vegeetaaaa の回答履歴

あら捜し と いちゃもん

なにかにつけ、シンプルでスマートな人に私は憧れますが、 逆にシンプルでスマートな人はゴテゴテした人をどう思ってるんでしょうか？

下のページの鶴田かなさんの着ている服（表紙の）はなんて言う服なのですか？また、どこかの通販サイトで売っていますか？ http://www.dmm.co.jp/mono/dvd/-/detail/=/cid=soe801/ コスプレがしたいので質問しました。

こんにちは！ お恥ずかしい質問だとは思うのですが… 劣等感が強すぎていつも悩んでいます。冗談でも口に出してはいけない事だというのは分かっているのですが「死にたい」とも考えてしまいます。 私は小さい頃からずっと美容師になりたくて、大検(高卒認定)をとり(当時お金がかかったため三年間高校に通えるほどの余裕はありませんでした)、すぐに美容学校にバイトをしながら入学したあと順調に就職も決まり、仕事をこなしていました。 自分が世間知らずな上にがむしゃらだったのが良くなかったと思うのですが、仕事が落ち着いてきた頃、まわりの大学生の知人に、私が専門卒なだけで異様に虐められ続けていました。 同じフィールドにいる仕事場の人からは虐められる事はもちろんなかったのですが、専門卒が一般的に見て大卒に見下されているという事や私の仕事が底辺職だという事で虐められ病んでしまい、しばらく布団から出る事も出来ないくらいショックでついに退職してしまいました… 「頑張ってきたからいいじゃないか」という気持ちは自分に対してもちろんありました。自分が弱い事も分かっています。 ただ、大学生の知人に言われた事が頭から離れなくて、気力もなにもかも無くなってしまいました。 何とか意地悪されないために頑張らなきゃと思い立って大学入学も考えました。でも年齢的に、今から目指しても新卒と比べたら就職も出来ない気がします。 それに、現役大学生に対しても劣等感を抱くのでは無いかという思いもあります。 親が援助してくれる家庭ではないため金銭的な問題もあり、とにかく就職しなきゃ生きていけないと考え、今は、かつてやりたかった仕事とは程遠い職についています… ルームシェアしている友人は大学院生で、今年就職が決まりました。でも心の底では喜べない自分がいます。本人が頑張ってやっと就職できたのは分かっているのですがどうしても私はその子と比較してしまうんです。 心が弱かったせいでやりたくもない職についた自分と、お金持ちで遊びたいだけ遊んで自分のやりたい職についた院生…あとは卒業まで遊ぶだけ。正直羨ましいです。妬みもあります。 もっと自分に誇りをもちたいです。CMによく出てる会社に就職できて羨ましい。私なんか無名の会社だよ。たぶんボーナスも出ないよ。そんな事を考えてるうちに疲れてしまい「死にたい」という気持ちがどんどん膨れ上がっています。会社に行けば給料が貰えるのは有難い事なのは分かっています。だからこそ、それが当たり前＋αがある企業に就職できたその子が羨ましくて苦しいです。 こうしてインターネットで皆様に質問できるくらいなのでそこまで深刻ではないのかもしれない… ただ毎日が辛くてどうしようもありません。 私は年上なこともあり、その子の保護者的立場だったのですが、もう私なんかいなくても良いんじゃないか…存在意義なんて無いも同然だし、早いところ身辺整理をしていなくなりたいと毎日思っています。 文章が長い上に分かりづらくて申し訳ありません。 回答者様の中に同じような劣等感やコンプレックスをおもちの方がいらっしゃるでしょうか…どうやって解消すれば良いか…アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。 よろしくお願い致します。

私の悩みについて聞いてください。私は自分の顔や姿が気持ち悪くて仕方ありません。例えば車を運転してる時に信号で赤の時止まってる時に知らない車が私の車の横に停まる時に私の横顔が醜いと思われてると思ってしまいます。なのでいつもマスクをしています。マスクなら私の顔見られないから少しは安心します。とにかくみんなに醜いと思われてると考えてしまいます。後半袖とか着て歩くのがとても苦痛です。みんなに笑われてるとか醜いと思われてそうで…… マスクしてると安心します。とにかく若い男性に醜いと思われてると感じます。とにかく自分の容姿が醜いと思います。最近は化粧してもキモイと感じます。回りの人たちが綺麗に感じられ自分は本当嫌いです。とにかく私を笑われてると思ってしまいます。どうしたらいいかわかりません。人に言っても分かってもらえないとおもってしまいます。どうしたらいいでしょうか？

死を望むという事だけで、鬱病と言うのでしょうか。 死を望むという、この考えは一過性であるのではないかと常に悩んで、でも生きていたいかと言われれば、人の為に死ねる場面があるのなら、きっと喜んで死んでしまうと思っています。死ねるなら死にたい、しかし死ぬ事に悪を感じている、もしくは面倒。思っているだけかもしれません。生きていたいとは思えません。 自分が嫌いで、同情を欲してしまう醜すぎる生き物なのだと自分を評価しています。こうやって書き込む事にも…。 鬱病だと言われたいのかも知れないですし、そうでないのかもしれません。自分自身が纏まりきらず、文章も目茶苦茶です。申し訳ありません。 ただ、常に死を絶対的な到達点だと信じて、それに憧れがあります。善悪の考えは恐らくいびつで、生や死に善悪を問うつもりも、生が善で死が悪だというテンプレートが聞きたいわけでもありません。 私は多分破綻していて、きっと特別に見られたいクズ野郎です。自分というものが曖昧で、鬱病かと言われれば身体的な病状もありません。軽度なのか、それとも弱いだけなのか。懺悔がしたいわけではないのです。書きながら、自分がますます矛盾していくのが恐ろしくて、少し楽しく思ってしまっています。何が欲しいのか解っていません。矛盾だらけで面白くて自分自身が気持ち悪いです。 今どうにか纏められる問いは、前述の、死を望むという事だけで、鬱病と呼ぶのでしょうか？という事です。 意味不明な長文、大変失礼致しました。

３年生の娘ですが、プールの授業があると、物凄く拒否反応をします。１・２年の時も、いやいや状態でしたが何とか見学も含め、頑張って入ってくれました。が、今は絶対いや！といった感じです。 先生には、様子を見ながら・・・と言った感じですが、親としては入って欲しい気持ちです。 ３年生になると、多少、体系の変化がみられる様にも思いますが、どう言葉かけをしたらよいか、ご意見お願いします。

生後1ヶ月半の息子を持つ新米母です。 昨日、なかなか寝ない(6時間以上)、泣いてばかりの息子についイライラして当たってしまいました。 オムツもミルク(完母)も環境も大丈夫なはずなのに、ずっと泣き声を聞いてたら疲れてしまって… 心から思ってるわけではないのに、「もうやだ、いつまで泣いてるの？うるさい！」ってひどい言葉を泣きながらぶつけてしまいました。 夜寝る前に初めてミルクをあげたらショックなくらい寝付きがよくて、「ああ、母乳が飲み足りなかったんだな」って反省しました。 夫は仕事が忙しいのに関わらず、本当によくフォローしてくれています。 それなのに、まだ赤ちゃんの息子に当たってしまって本当にごめんねって後悔の気持ちでいっぱいです。かわいくて愛しくてとてもいい子なのに。 傷つけてしまったこと、息子は許してくれるでしょうか？ 余裕のある優しく強い母親になれる日がくるか心配です。

よくこんな国に住む気がするよな～って思うんですが、 彼らは物好きなのでしょうか？ 少し変わった方が多いんでしょうか？