mathammy の回答履歴

昔、大好きだった、可愛がっていた後輩と偶然再会しました。 また会いたくて、、でも会うのは相手に悪いんじゃないか、と思って気がとがめてます。 再会したのは昨日。 イベントの会場の受付嬢をしてる彼女と たった一瞬だけ、目を合わせただけでした。 ０．3秒くらい。本当に一瞬でした。 本当に綺麗に成長してました。 ４年半ぶりの再会で、すぐには信じられなくて、、、 記憶を辿ってる５．６秒のうちに他の人に呼ばれて行ってしまい、 話しかけるチャンスを失ってしまいました。 初めて会ったのは、相手が中学生の頃で、自分が高校の頃。 当時は所属してた部活の練習会でたまたま同席し、メアドを交換して挨拶メールを交わしただけでした。 それから２年半後、たまたま後輩の部活の大会の応援にいったさい、再会しました。 相手は高校生になってて、県下でもトップクラスで、全国に行けるような人になってました。 また、天真爛漫で、天然の気があって、自由で、本当に素敵な子になってました。 そんな、彼女に魅力を感じて、久々の再会を機にメールで連絡を取り始めました。 地区予選から決勝までたったの3週間でしたが、仲良くなるのに時間はかかりませんでした。 でも、実は、その当時付き合ってた彼氏がいました。 しかも、たちの悪いコトにとんでもない焼き餅焼きで、束縛が強い彼氏が。 当然面白く思わない彼は、僕に対して怒って 彼女に連絡を切るように強要していました。 じつは、一度、部活の先輩に彼女を奪われそうになった彼は、 危機感を抱いて彼女を縛り付けるようになってて、 自分以外の男とは一切連絡先交換はダメ、 話すのもほとんどダメと束縛を強めていました。 あいつが気があるんじゃないか、 こいつが気があるんじゃないかと、 常に落ち着かずに不安にさせていたようです。 ただ、その頃には仲良くなり始めてて、 誕生日が近かった僕に誕生日プレゼントをくれり、 学校での出来事を沢山話してくれる 彼女との関係を断ち切る気にはなれませんでした。 そこで、こじれてしまいました。 彼女も　僕に恋愛感情が無いか　と 探りを入れてきていたのですが、 当初は 全国大会に行くような才能を持ってて、 可愛がってた妹分みたいな存在で、 純粋に恋愛感情は、無かったと思います。 なのでそう伝えていました。 そうやって、お互いひかないまま、 彼氏は束縛を強くする。 僕を貶す。 彼女は僕をかばう。 僕に何十回も連続で電話がかかってくる。 ぶっ殺すと脅される。 彼女は彼氏と喧嘩をする。。 その束縛が許せなくて、守りたくなって、 ただ、支えたくて彼女の心に入り込んでいきました。 どんどん仲良くなる。。。 その状況に彼氏は焦る。 彼女に負担がかかる。。 そんなスパイラルが1.2ヵ月ほど続きました。 途中彼氏も折れかけてたのですが、結局折れずに、 連絡を取るなと言われて、 それ以降、内緒で連絡を取り続けて、 彼女を支える立場になっていました。 その頃にはおにいちゃん♪って慕ってくれて写メをせがまれたり、 時には大会のビデオを持ってきてくれ、そのとき一緒にお茶したりと、 本当に慕って、尊敬して、信頼してくれていました。 それが１ヵ月ちょっと続きました。 でも、ある時メールを送った際に、画面に映った僕の名前を見て まだ連絡をとっていたことが彼氏にバレてしまい そこで彼女が折れてしまいました。 きっと、そのとき、凄い罪悪感に苛まれていたのだと思います。 それ以降、連絡はとらず、今に至ります。 今思えば、 僕はあの頃、惹かれてたのだと思います。 でも、彼女の笑顔や幸せを願うなら、彼氏と挟まれて、 罪悪感に苛まれるような、関わり方をすべきじゃなかった。 そう悔いながらも、その子との関係と、おもいを断ち切りました。 でも、あのまま関わらずに切って、 それで本当に彼女は笑顔でいれたのか？ このまま束縛されて、鳥かごの中の鳥になってたんじゃないかとも思います。 答えは分かりません。客観的に見れば、関わるべきじゃなかったのかもしれません。 それから４年半がたち、 彼氏がいる友達・後輩とも信頼関係を保ちながら付き合えるようになった。 有り難いな。と思っていた矢先、、 偶然、彼女と再会しました。 たったの０．３秒。 ほんの一瞬だけ、目線をかわしただけの再会。 それも、すっかり成長して、綺麗になった彼女と。 大学生になったら痩せて綺麗になるって話してたのが、本当にそうなってて、 なんかもう、しばらく会ってない妹にあった兄の気分でした。 聞いた話によると、もう彼女は、彼氏と別れたそうです。 相手にも、僕がいたことはきっと伝わっています。 会場で名前をアナウンスされたり、 その子の実の兄とも偶然あって、話をしていたので。 この、偶然の再会を、必然にすべく、動くのか、待つのか、、 あるいは、何もせず、過去に折り合いを付けて 新しい一歩を踏み出すのか。 本当に迷っています。 この偶然を、必然にしたい、そんな心の声を断ち切った方がお互いのためなのでしょうか。 それとも正直になってもいいんでしょうか。

もうすぐ３０歳になる男です。 母子家庭で育ち、２５歳のとき母は蒸発しました。 ２２歳から一人暮らしをしています。 １３歳からうつ病で現在も苦しんでいます。 ２７歳までバイトで生計を立てていましたが、体が限界を超えたのか倒れました。 それ以来、生活保護を受けています。 母からは暴力を受け他人と思って生きてきました。 うつ病の影響か友達はいません。 １７年間ほぼ一人ぼっちで過ごしてきました。 自分で今までの状況は打破できずにきました。 近くに少しでも支えてくれる人がいたらなと強く思ってきました。 寂しくて仕方がありません。 身寄りも友達もいない自分はどうしたら少しでも安心して生きていけるのでしょうか？ ご意見お聞かせください。

今から10年以上前、私がまだ新婚の頃の話です。 主人の実家に泊まりで遊びに言った際に姑と雑談していて、 バスタオルの使い方とか、ちょっとした話しをしていて 使い方が姑と違うということでいさかいになりかけたことがあります。 私は、「家が異なると使い方も色々でおもしろいですね」と言ったのですが、 姑は納得せず、だんだん激昂してきて、 「これからら母子家庭は！育ちが悪い！」 「お父ちゃんが生きてたら（結婚時には亡くなっていました）こんな結婚絶対ささなかったのに！」 と言われたことがあります。 その時はどう場が収まったのか細かいことは忘れましたが、 お互い言いたいだけ言って気が済んで、 と言っても、後半は私が姑のお話を聴いていただけですが、何とか寝る時間になりました。 姑が仏間に布団を引いてくれたのですが、寝る前に言われたことが頭に残っていたのか、 亡くなった舅が怒って枕元に立っている夢を見てしまいました。 その夜はそれ以降眠れなくて、ずっと明かりを点けて、持ってきた本を読んでいました。 以来、どんなに遠くから行ったのであっても、どんなに強く勧められても 主人の実家に泊まれません。（行っても必ず日帰りです。） 泊まる部屋は仏間しかなく、主人の地元で実家でなくホテルに泊まるのなんて持っての他なので。 姑には泊まれない理由は言っていませんが、普段から「神経質すぎる」と言われてます。 この間、友人と話していて、ふと思い出してその話をしたら、とても驚かれてしまいました。 いわく、「え～！それはずっと根に持っていいよ！」とのこと。 言われたのは10年以上前の話ですが、そんな前の話を未だに気に病んでいる私は 姑の言うように、ちょっと神経質すぎるのでしょうか、 それとも、世の中のお嫁さん達はここまでお姑さんに言われることはないものなのでしょうか。 うちの家が変わっているのか、私が単に偏屈なのか、気になりました。 注、お姑さんの非難をしたい訳ではないので、客観的に、冷静にご意見いただければと思います。 ↑ちなみに、わたしのこういう、ミョ～に冷静なところが主人が私を連れ添いに選んだ理由であり 「情がない」と姑に嫌われる理由でもあります（苦）。

自分自身が、ありえない、到底理解出来ない旦那の過去を知ってしまったらどうしますか？ 自分と出会う前の話で、セフレが何人も居た、とか乱交していたとか、異性や性に関することです。 今は落ち着いていて、浮気もありません。

昨年義母が亡くなり、義父と私達夫婦子供と同居する事になりました。義父は最初特別何も変わりない感じだったのですが、義母の納骨が終わった頃位から…何か態度が少し変で…気のせいかな?と思い続けてきたのですが、何か変な感じがします。どう変かと言うと‥何か妙に私に優しかったり、その優しさも何か違った感じだったり、旦那である息子にやたらライバル心燃やしてる?みたいで。物忘れが多く、自分でも気にしていて。自営業なのですが最近仕事の段取りもチグハグな事もあると旦那も言ってて、これって色ボケ?なのかな？と思って質問してみました。何か見てると若い子が大好きみたいで…私の実の父はバツイチで最近私と同い年の彼女が出来て結婚するという話を私から聞いた義父は義母が亡くなり喪中なのに、羨ましいな～羨ましいな～をキラキラした瞳で連呼‥色ボケして息子の嫁も女として見るって‥あるんでしょうか？正常でしょうか…痴呆の検査に病院に行きましょうなんてとても言えません。

先日、彼女が友人たちと行った飲み会のあとに、突然僕のご機嫌を伺うのがだるくなったからもうメールも遊びもしないというメールが来ました。 彼女とはバイト先が一緒で、その仕事の延長線上だと言われました。 僕はまだ彼女とはいっしょにいたいと思っています。 どうすればいいのですか？ 似たようなことが過去に2回ほどあり、その時はやっぱりさびしいと言われ仲直りしました。 そして僕自身、食欲がなくなって何も食べられないでいます。 どなたか助言をください。お願いします。

先日、彼女が友人たちと行った飲み会のあとに、突然僕のご機嫌を伺うのがだるくなったからもうメールも遊びもしないというメールが来ました。 彼女とはバイト先が一緒で、その仕事の延長線上だと言われました。 僕はまだ彼女とはいっしょにいたいと思っています。 どうすればいいのですか？ 似たようなことが過去に2回ほどあり、その時はやっぱりさびしいと言われ仲直りしました。 そして僕自身、食欲がなくなって何も食べられないでいます。 どなたか助言をください。お願いします。

15歳年上、既婚子持ちの男性Aを、好きになってしまいました…。ある出会いから好き、愛してる、可愛いと毎日のように言われ、私もかっこいいなと思っていたので嬉しく、ずっと断っていたのですが、メールや食事をしてついにHをしてしまいました。 もう、Aがただの体目的であり、好きも愛してるも奥さんと不仲だということも、全部嘘なんだとわかっています。。。Hしてから、メールもそっけないです。昨日今日の話です。わたしがその後も、好きと言ったり1回お誘いをしたり(先延ばしにされました)したのが、面倒臭くなったのでしょう。 本当に可愛いから、好きだから、Hがしたい、と言われ続けていました。ここまでで1週間ほどの話ですが…。 私は、Aが頭から離れず、忘れられません。毎日顔を合わせる環境にいます。 また、(嘘でもいいから)可愛い、好き、愛してる、キスしたい など、言いよってほしいです。そのためには、この状態からどうしたらいいでしょうか。 好きという態度をやめ、メールも一切せず、普段通り接していればまたメールがくるでしょうか。 どうすれば、また誘ってきてくれますか？

最近のテレビでのカタカナ語の多さにはイライラします！！ ニュースとかでも意味のわからないカタカナ語を使って、テレビが見たくなくなります。 特に尊敬という言葉をリスペクトというところにはかなりイラついてたまりません！！ みなさんはどう思いますか？？

こんにちは。 不妊治療して一年目の30代主婦です。 治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。 その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。 気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち（みな私より年上）が次々に妊娠。 なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。 お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・ 夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。 いまでは「おなかに赤ちゃんがいます」というマークをさげた女性をみると猛烈な嫉妬で「なによ、ブスのくせに」「デブのくせに妊娠だけはいっぱしにしちゃって」と、信じられないくらい醜い劣等感をもつ自分がいます。 ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。 自分の長所は他人に嫉妬せず、素直に相手をほめて、良いところを吸収するところだと自負してきましたが、不妊治療を開始して以来、自分でも驚くほどのひねくれぶりです。 夫は不妊治療に協力的で感謝しています。 気も遣ってくれます。 でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。 趣味や仕事に没頭しても、どうしても気が付くと涙がでてしまう不安定な状況です。 どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。 気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。 アドバイスお願いいたします。

先週の土曜に寮を相部屋の先輩に追い出され、現在家無しです。 今日は店に出づらく無断欠勤してしまいました。 理由は以前に部屋で失態をおかし、それから 部屋での飲酒は禁止されてたんですが、飲んでしまいました... それでボコボコにされ追い出され、寮から出る際玄関を思いっきし蹴ってガラスを割ってしまいました。走って逃げました そこからはフラフラ歩き周りネカフェで泊まるの繰り返しです。 ずっと逃げ回ってばかりで、ほとほと自分に嫌気がさしました いっそ土下座して辞表だして消え失せようかと思っていますが、 なかなか行動に移せません... ...私は今後どうすればいいでしょうか？

語弊のあるタイトルですみません※ アルバイトで事務をしている者です。 私の部署にはそれなりの地位の方がいらっしゃり、 他に対応する職員もいないため、 私がかなり目上の上司のお客様へのお茶だし等もしています。 それはいいのですが、 近頃周りからの言われ方について悩んでいます。 ただのお世辞でもあるでしょうが、 私はお客様に感じがいいと言っていただける事があります。 それは大変有り難くうれしいことなのですが、 男性職員や職場の方の中にはそれをいやらしく？いう方がいて 例えば、 「おじさんの扱い得意でしょ～」（←意味深な気持ちの悪い言い方です） 「なんかしてるんじゃないの？ニヤニヤ」など、 セクハラじゃないかとも思える言葉を投げかけられたりで 非常に不愉快な思いをしています。 影で言われる分にはいいのですが、 面と向かって言われるのは大変堪え難いものです。 その場できつく返せばいいのかもしれませんが、 周りの社員はそれなりの立場の中堅社員ばかりで アルバイトが口出しできるような方たちでもありません。 職場の雰囲気が悪くなるのもいやで、私も冷たく返したりができません。 バイトといえども、お茶だしや来客対応は仕事の1つなので そういう言われ方をする事に対して本当に腹がたちます。 こういう場合、職場の人へはどのように対応するのがいいでしょうか？ またこういった事を言う男性の心理を教えてください。 ちなみに私は独身で若くもなければ 既婚者で子供もいます。

先週の日曜日にちょっとした喧嘩から彼に別れを切り出されました。 彼とは去年２月に付き合って一度別れてまた付き合っています。 別れてた期間も付き合ってた頃と変わらない関係が続いていたので約１年一緒にいます。 だけど未だに彼のことがつかめません。 一度別れる前、会いたいや、好きだと言われるのが重いと言われ、私は全て改善してきたつもりで、彼も変わったと言ってくれています。 しかし彼は１２月頃から 「俺、やっぱおかしいみたい。精神的に不安定でイライラしたりする。病院に行くべきか？」 と言って、休みを嘘ついたり、理不尽なことで怒ったりして、なんだかんだ 「やっていけない」 と言うのです。 これだけ見れば、ただ単に別れたいだけで喧嘩になる素を作っているようにも感じるのですが、私が責めないで 「そういうのは悲しいよ」 「私といるのが負担なのかな」 などと伝えると 「それはない」 「一緒にいて楽しい」 「大事に思ってる」 などと返してきていました。 不安の中今までやってきましたが、ついに別れを告げられました。 「一度別れて付き合った時、一緒にいれば好きになれるかと思ったけど、前のように好きになれなかった。もう気持ちは絶対に変わらない。」 と言っていました。 私は何度も引き止めましたが、これを言われてさすがにそれじゃ仕方ないと思い、別れを決意しました。 そして火曜日に最後に会って別れ話しようと二人で納得しました。 でも本当に彼が勢いで言ってるのか、真剣に言ってるのか知りたかったため、会う当日 「私はもう引き止められません。あなたが私を本当に必要としていなくて、別れてあなたの不安定が治り、幸せになるのなら今日話をしましょう。」 と言いました。 すると彼は突然具合が悪いと言い出しました。 私は薬とお粥と飲み物を彼に届け、会わずに帰りました。 そして彼に具合が悪いなら話は今度にしようと告げると 「こんなことになってごめん。俺は嫌いでこんなこといってるんじゃない。 ただ不安定で自分のことしか考えられなくて、自分にも疲れている。 ○○には感謝で仕方ない。俺は甘えていた。 少し時間をください。二人考えようよ」 と言われました。 水曜日と木曜日に用事があったので連絡を取りましたが、それ以降は全く連絡をしていません。 私が少し落ち着いて考えたり、周りから話を聞いてわかったのは、彼が別れたいと言っている理由は、いい年なのできっと先のことなども考えているのだと思いますし、私が何でも手を差し伸べてしまうからそんな自分に嫌気がさし、私に飽きてしまったこともあると思います。 仲直りが出来るなら、色んなこと二人で話し合って、もっと改善しようと思っていますが・・・ 彼は考えてくれているのでしょうか・・・ それが不安です。 自然消滅にだけはなりたくありません。 何となく私から連絡をしないとずっと連絡が来ないで終わってしまう気がするのですが、どんな決断を下しても彼から連絡が来ると信じて待っているべきですか？ 彼は意地っ張りの負けず嫌いな面があるので、１ヵ月後くらいに私から確かめた方がいいのでしょうか？ 多分皆様は 「もし連絡が来ないようなら、それまでの人！もっといい人いるよ。」 とおっしゃるかもしれません。 でも私のけじめとして別れるのなら最後に一度会って話をしたいのです。 男性はこの状態になったとき、やっぱり別れようと思ったら連絡をしますか？ どのくらい考える時間が必要ですか？ 自然消滅にするとしたら、どう思ったときでしょうか？ ここまで読んでくださってありがとうございます。 体験談やアドバイスいただけると幸いです。

大学生です。 幼時から現在まで、音楽に趣味の時間の大多数を割いてきました。 音楽自体は未だに好きですが、最近、「音楽以外にも素晴らしいものがあるのに、音楽一筋でやってきてよかったのか」と疑問に思うことがあります。 きっかけは、最近とある動画を見たことです。 その動画の作者は映画好きの方で、映画のパロディが随所に出てくるのですが、私にはそれがほとんど分からないのです（映画を全く見たことのない私は、映画に関する知識はゼロです）。 動画自体は映画の話ではないので楽しめるのですが、 「映画について分かれば、もっと楽しめるだろうに」 「音楽ばかりに時間を割かず、他の趣味に時間を割いてもよかったのかもしれない」 と考えます。 映画以外にも、絵画・演劇などを見てもほとんど知識がないので、毎回上記のようなことを考えます。 確かに「多芸は無芸」「器用貧乏」などといわれ、色々なことに手を出すのは悪いことだといわれますが、私のように一つのことをやりすぎるのもまた、「無芸」「貧乏」ではないでしょうか？ 数ある人生の楽しみのうち、（それがどれだけ深いものであれ）たった一つしか味わうことができないのですから。 同じように一つの趣味（あるいは仕事）に人生を捧げてきた方、逆に様々な趣味をお持ちの方のご意見を伺いたいです。

接客業なのですが、あまりにも仕事が出来なくてクビになりそうです… 同じ事を何回言われてもウッカリを繰り返してしまいます…メモに描いてもその時になると何故か忘れてしまいます。 何かを頼まれても忘れてしまう事が多々あります、、 三ヶ月もたつのにレジも打てず接客も出来ず、ほとんど毎日掃除しかしていません。 職場の人にも呆れられてしまい、最近任せてもらえる仕事があからさまに減りました、 そして上司には「新しい仕事を探した方がいい」「新しい人があなたより有能だったら辞めてもらう可能性もある」と言われ、 先輩には「糞の役にも立たないとはあなたの事を言うんです」「正直あなたとは仕事したくない」と言われてしまう始末。 正直辛くて仕方ないです… 改善しようにも何が分からないのか分からない。考えようとすると頭がゴチャゴチャして分からなくなってしまいます 私はどこかおかしいのでしょうか…

知っておかないと損をすることはございますか？ 私は無知なばかりに今までに色々損をしてきました。 自身のブログで　無知とは本当に損である　と頻繁に書くほどです 無知な人には少し辛い世になっているので、出来るだけ事を知っておきたいと思い、質問させていただきました。

どこかの雑誌のモデル、ブランドのモデル、ポスターのモデル その他に何かモデルの仕事があったら教えてください。 また、それぞれどのくらいの確率でなれるのかも教えてください。

最近思うのですが女性の方がずるい人が多いですか？ 男性の方が純情と言うか正直な人が多い気がします。 女性は体力がないから、 生きていくためにはずるくないと生き残れないから女性はずるいのでしょうか？ ちなみに私は女です。

何をやっても楽しくありません。 25歳、女性、理系学部卒、会社員です。 ここ10年以上、何をやっても楽しくありません。 「せっかく生きているのだから、何とか楽しまなくちゃ」と焦っています。 仕事、勉強、資格取得、美容、趣味、人づきあい、恋愛‥、多くのことに挑戦し、努力もしてきました。 ですが、どれも心から楽しいと思えません。 どれも、楽しいフリなんです。 自分のために楽しいフリ。 周りのためにも楽しいフリ。 一緒にいてくれる人のために楽しいフリ。 心の底では、「私なんかと一緒にいて、何が楽しいんだろう…？」 といつも不安で不安で仕方がありません。 周りの全ての人に対して、発言の裏を考え脅え、 一挙手一投足を観察しては気を揉み、疲弊しています。 心から笑うことは年に数える程もないです。 食べても飲んでも美味しいと思えません。（太ってしまう、という罪悪感が先行してしまいます。） 仕事については、責任感と、やりがいを持って働いています。、 上司や周りの人に「よく気が利いてやってくれてるね」「いつも助かってる」と、お褒めの言葉をいただけています。 ですが楽しくないのです。 恋人や友達は、「○○と一緒にいると楽しい」と言ってくれます。 心から嬉しいと感じますが、私は楽しいとは思っていません。 趣味のピアノは2歳から続けていることもあり、指導者グレード最上級の資格を取得しました。 フルート、ギターも10年程続け、それなりに演奏できるようになりました。 書道は師範です。 大学生の頃から社会人3年目の現在までに取得した資格は、 難易度が低いものから高いものまで、24個。 年内に追加で3つ取得予定で、勉強中です。 もともと勉強は好きなので、色んな分野を勉強していけば、 いつか楽しいことに出会えるのではないか…という気持ちで取り組んでいます。 今のところ、楽しいと思えることはありません。 読書は年に30冊程度。 映画鑑賞は年に50作品程度。 これも惰性で続けているようなもので、楽しいとは思っていません。 感動して涙がでることも、もちろんありません。 周りが感動して泣いているのを見ると、自分の感性が死んでいるのではないかと焦ります。 もちろん、恋人や両親、大切な友達はいます。 旅行に出かけたり、心から心配したり、喜んだり… 色々ありますが、過ごした時間が「楽しかった」と思えることはありません。 むしろいつも「私なんかと一緒にいて楽しいかな…？」 と不安で仕方がありません。 どうにかしたいです。助けて下さい。

美容院で前髪の矯正をかけました。 帰ってよく見たらじりじりが沢山あって、次の日にシャンプーして乾かしたらゴワゴワでジリジリになって髪が跳ねまくります。 前髪なので目立つしすごく落ち込んでます。ネットであれこれ調べましたが治らないようです。 ケアの仕方や直し方をご存じの方教えてください。