myau_256 の回答履歴

生理欝が酷くてどうしようもありません。 しかし、精神科の薬は副作用が多く、利きません。 両親を説得できそうにないので、精神科に通う以外の方法で直したいと思っております。 宗教に行くなどを考えたのですが、こちらも両親が無神論なので、行きにくいです。 何個かの団体に行ってみましたが、家族連れ・夫婦・友達連れが多く、一人で行く人間はいなくて、浮きまくりました。 また、家族にバレたくないので、土日にごまかしつつ行き続けるのは厳しいです。 一人で行っても文句を言われず、平日の会社帰り（１９時以降）でもやっているような団体はあるのでしょうか？ 宗教団体でなくても構いません。 できれば、２０代、３０代で独身の社会人の人間もいる場所でお願いします。 （カップルが多いと余計に欝になってしまうので・・・）

　オンラインゲーム中にあるプレイヤーがふざけて同じコメントを連続させて出してました。 　単語の登録でしているのかと思ったんですが、そのプレイヤーは自分のキャラを操作しながらそのコメントをしていたんですよね。 　 　単語の登録をしても少なくともキーボードを打ち込んで変換する少しの時間は必要ですよね。 　 　あれはどうやって、キーボードを操作せずに（もしくはプレイ操作に影響を出さない形で）コメントを表示させているのでしょうか？

４０代後半男性です。 心理学や社会学については大学の一般教養でとったくらいの素人です。 多少アンケート的な質問なのですが、色んなご意見が聞きたくて質問します。 私が個人的に感じることなのですが、近年、ここ２０年くらいでしょうか。 世の中の男女が、昔にくらべとても嫉妬心が強くなってる傾向がある気がするのです。 もちろん洋の東西や、時代を問わず男女において嫉妬心というのはあるし、またそれによる修羅場なんてのはあったものです。 しかし、なんて言うのでしょう。 最近はそれがとても強く表されている気がするのです。 例えばよく耳にするのが男性の異常な拘束です。 自分の恋人に異常なまでに拘束をする。 ・一切自分以外の男と口もきくな ・女性同士の交際も不愉快 ・肌の見える服は一切禁止、などなど （もちろんこれには、昔だったら「男のくせにケツの穴が小っちぇなあ」って言われたのが、今では言われることが少ないことで表面化したっていう側面もあるかもしれません） また女性についても、昔はもっと自分の夫の浮気についてゆるやかでした。 もちろんこれは男尊女卑の傾向から「浮気は男の甲斐性」などと言って、女性に不当に我慢させていたって面があるのも事実です。 しかし、ではこの「浮気は男の甲斐性」って風潮が許容されなくなったのが女性の嫉妬が強くなった原因なのか、それとも女性の嫉妬心が強くなったからそういう風潮が許容されなくなったのかと言ったら、まさに鶏と卵の問題になってしまう気もします。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 私は近年のこの、嫉妬心の強くなった理由が、少子化によるものの気がしてしまうのです。 昔は子供が多かったから、必然的に親も四六時中子供に構うことが出来ませんでした。 子供は兄弟との関わりや町内の友人関係にもまれ、親からはある意味ほうっておかれた。 ところが現在では両親の愛情や関心は、ただ自分だけに向けられ、四六時中「構ってちゃん欲求」を満たしてもらい育てられる。 また逆に、自分に向けられる両親の愛情が必要充分でない場合には、逆の意味で本来自分だけに向けられる関心が充分で無いことに欲求不満のまま育てられてしまう。 つまりどちらにしても、昔の大家族における「数の分散」が無かったことによる現象の気がするのです。 もちろん数値や実験で実証出来る類のものではありませんが、皆さんはどう感じるでしょうか。 ご意見をください

PCで快適にオンラインゲームをするとき回線速度はどれくらいが必要ですか？ ADSLで８M,１２M,２４Mのどれがいいですか？ くだりの速度は１Mで十分ですか？

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パニック障害の治療でソラナックスを飲んでいましたが最近断薬したところ酷い離脱症状に悩まされ断念しました。6日ぶり飲んで地獄の苦しみからは解放されましたが2日たっても眩暈（地面がグラっと揺れてる感じで怖いです）が残っています。一度数日離脱してまた飲み始めたから体調はおかしくなってるんでしょうか。元から私のパニック障害の主症状は眩暈でした。。。経験者、詳しい方よろしくお願いします<(_ _)>ちなみに断薬成功した人の経験談聞きたいです。

睡眠薬を医者からもらいました。 アモバンとノイクロニックです。 別名なんでしょうが・・・・ その二つを一つずつ服用したのに 全く眠くなりません。 効いていないのでしょうか？

しびれや震え、痙攣などあります。耳鳴りもあります。１.離脱症状の一般的なものはどうゆう症状なのか？2.だいたい、どのくらいの期間でおさまるものなのか？(パキシルは約5ヶ月、セパゾンは約9年と長いです)3.離脱症状のある期間、仕事はできますか？自分ではやりたいです。4.睡眠障害？のようなものはありますか？よく夢を見たり、寝る前に大きな痙攣があるので。意外と意欲はあります。楽しみも結構あります。食べるのも楽しいです。なので、もう少しかな？とは思っているのですが。多少落ち着きがない時などにはデパスは服用しています。それと、深く眠りたい時はハルシオンです。お願い致します。

一人暮らしをしている26歳の女です。長くなりますが聞いて頂けたら嬉しいです。 昔から、周期的にバリバリ働いてやる気まんまんな時期と、何をするのも面倒でやる気の無い時期があります。 やる気の無い時は以下のような状態です。 ●家事をしなくなる、働きたくなくなる ●メールの返事(連絡)をしなくなる ●外に遊びに行きたくなくなる ●引きこもってインターネットかゲームをしている ●毎日死にたいと思う 「それはうつ」と言う方がいらっしゃるかもしれませんが私の場合は絶対に違います。何故なら仕事や家事をする気は無いのにネットやゲーム等の娯楽はしているからです。 それに、食欲はムラがありますけど食べなくなることは無いですし、不眠でもなく身体もだるいなんて事もありません。少し頭痛はしますがそれは毎日ごろごろしている不規則な生活が原因だと思われます。 性格も、強い責任感なんて無いですし、時間にもルーズで真面目といよりは内気なだけ。 人に対する気遣いも普通、しかも自分の印象をよくしたいという下心からです。仕事も周りには頑張っているように見えているらしいのですが、普通にしているだけです。 死にたいと思う理由も、ただ単に死んだら何も考えず何もせずにすむから。社会の役にも立ってないのにゴミを排出して環境汚染しているだけなんて死んだ方がまし、という理由なだけです。臆病者なので考えるだけで実行はしませんが。 一番許されないのは、ネットでうつを検索して自分にあてはまるかなんて考えてしまう事です。うつじゃないってわかっているのに、やっぱり私はうつなんじゃ・・・と逃げ込もうとする自分が許せません。本当にうつで苦しんでいる方に失礼です。 きっと私は「病気なんで仕方ないんです」と甘えて、怠け者の自分の非を認めたくないんでしょうね。本当にどうしようもない人間で親に申し訳ないです、まっとうな子育てをしてくれたというのに・・・。 以上でお解り頂けたと思いますが、私はうつではなくただの甘えた性格をした怠け者です。きつーいお言葉で叱って頂きたいです。 乱文失礼しました。

友達がうつ病になりました。 今度仲の良い子達と(その子も含めて)会うことになっているのですが、仲間の一人が園子に何かしてあげようという提案を出してきました。 プレゼントや励ます言葉などといってたのですが、調べてみたらうつ病の人に「がんばれ」などというのはNGとか・・・ ほおっておくこともしたくないので・・・ どこか気持ちがフレッシュになるところに連れて行ってあげたりとかはいいのかなと考えているのですが、如何せんわからないのです。 どなたか教えてください

　アロマを使っていて、ちょっと目を離したすきにポットが倒れたら・・・と思うととても心配です。 　そこで、アロマ用の防火ケースみたいのってないでしょうか？。 　ケースのようなものがないとしても何かいい防火対策があれば教えてください

当方はうつで療養中、妻は適応障害ということで診療を受けております。妻は近所の子供の騒ぎ声や井戸端会議の声、それらの気配だけでも軽いパニック症状にみまわれています。昨年末に妻の希望で猫を飼い始めました。妻曰く、すこしでも外部に気が回らなくなるようにしたい、とのことでした。しかし、数日もすると、猫が自分の思うようにならない（のってほしくないところにのるなど）と、イライラしてるようで、きつく叱り付けたりしていました。 2ヶ月をすぎ、その行動はエスカレートし、気に食わないことをすると、抱き上げて顔をつき合わせて、大声で叱り付けながら、首を締め付けてしまう状況です。妻は自分でやっていることを理解しているようですが、かーっとなってしまうと止められないそうです。最近は、妻がおきているときは猫が気にならないようにケージに閉じ込めてしまっていますが、猫が出してくれと鳴きだすと、うるさいといいながらケージを叩いたりしています。 一方、私のほうは、猫のおかげで規則正しい生活を送ることができるようになり、気分も落ち着くようになってきています。しかし、そんな妻と猫のやりとりをみていると、ここのところ、妻を怒鳴りつけたいようになりました。 妻が飼いたいといいだして、散々警告もしたつもりですが、それでも飼いたいと、面倒をみるといった妻を信用しての行動だっただけに辛いです。 一番、やらなくてはいけないのは、猫を里子にだすことだと頭の中では解っているのですが、手放したくない気持ちがあるので、踏み出せないでいます。いっそ、妻を追い出してしまいたいと思うこともあるぐらいです。妻といるのが正直、ちょっと疲れてしまっています。 やっぱり、妻を優先して猫を手放すべきなんですよね・・・

精神病の薬って効果があるんでしょうか？ カウンセリングのほうがいいんでしょうか？

スペックは問わないんでクリックゲーじゃないMMORPGのオススメって何かありますか？ 後できるだけ人が多い方がいいのですが。 今までおもしろいと思ったものはナイトオンラインくらいです＾＾；

ここ数年　認知療法を中心とするカウンセリングに通っています。 元々　重度鬱で始めたので　精神的にかなり落ち着いたことではカウンセラーに感謝しています。 しかしこれ以上　治療費を払えないことと（月10万円は下りません）　下記のきっかけが起こったことで、カウンセリングをやめようと思い、その旨伝えても、最低あと数年は通わなければならないと言われ、やめることをカウンセラーに認めてもらえず　困っています。 やめたいと思ったきっかけは、最近　久しぶりにまた鬱状態になったのですが、その際、気違いだと言われ、その血を受け継ぐ子がかわいそうだから、結婚・出産を諦めろと言われました。他にも地獄に落ちるなど聞くに堪えないことを何時間にも亘って言われました。カウンセリングをやめたら　あなたが気違いだということを他に知らしめるような意味のことも言われています。 お尋ねしたいのは １．この気違いという言葉を使って　患者を罵るのも心理療法の一環としてありうるのか？ ２．「今までの診断から　あなたが気違いであるという証拠も持っている」と言われているのですが、それを公表することはプライバシー侵害につながるか？ ３.やめる場合、カウンセラーが何らかの損害賠償を求めるのは可能か？ ４．円満にやめるためのアドバイスがあればお聞かせ下さい。 かなり性格的にもきついカウンセラーの方なので、やめることを伝える時、更にそのあとのカウンセラーからの逆襲に怯える日々です。 宜しくお願いいたします。

１、うつ病薬などが、記憶力やヤル気などに悪影響する場合はないのですか？少なくとも脳に影響与える薬なので、飲まずに努力した方が 結果的によくなるとかないですか？

よく鬱性神経症をわずらい、医師からは、軽度の状況といわれて、２００１年から今の病院に通ってます。それまで、１９９９年～２００１年は別の医師に診てもらったのですが、医師が突然勤務先の病院を辞めた事が経緯で、今の病院へ移すことになりました。 現状、かような処方箋を受けてます。 ★ルボックス・・・50m×３回　毎食後 ★メイラックス・・・2m×１回　夕食後または睡眠２時間前 ★アモバン・・・7.5m×１回　睡眠前 そして、催眠療法を今月上旬に受けてからは一切服用しないで、ここまでやってきました。精神面では多少の波風はあるけど、問題なく過ごしております。 問題を挙げるとするならば、断薬による、禁断症状に近いものが挙げられます。（ex.手足のしびれ・軽い喉の渇き≠熱中症の症状と思しき症状が今、出てます。内科に言ったら、熱中症とは思えないと言われました。） 私は病歴にすると８年あります。これでも薬は減ったほうです。 以前はこれにトレドミンもありましたし、マイスリーも呑んでいましたし、アモバンはもっと大きな数を服用しておりました。 さて、この状況で、私は断薬をしました。ある程度は何某かの「辞めることで被る副作用」は承知の上です。 呑んで、得られた作用・副作用は身体で既に分かっています（笑）。 で、断薬により、私が被る影響をまとめて、教えて欲しいのですが、一体どう、その断薬による影響を克服すればいいのか、また、期間なども含めて、こうして断薬を乗り切りましたという、レポートも頂ければ幸いに思います。 例えば、今関心があるのはルボックス断薬で苦しいとします。これを呑んでいないので、大変だ、と言うことにしておきましょうか。 その際に身体等に出てくる悪影響はなんなのか？そして、身体に出る以上確実に直るものと信じて、どのくらいの感覚で治るのか、ということも併せて教えてください。 もう、精神科に戻って再び診療を続ける意思はありません。そのために、大きな決断の元、催眠療法を受けて、薬を呑まなくても、日常やっていけるだけの精神状況は取り戻せました。 己の、精神状況を把握して、断薬に踏み切ったわけでございます。 恐れ入りますが、懸命なる皆様のご意見を拝聴させてください。お願いいたします。

はじめましてsakiellと申します。 今、うつ病で苦しんでいて休職を考えています。 会社のカウンセラーさんに休職を考えているといったら 「今の状態で休職しても生活できる金額ではない、退職してアルバイトのほうがいいのでは？」 といった回答でした。 ちなみに入社は今年五月、基本給は18万円、前月の給与は16万円（病欠の減額あり）です。 正直、苦しくて苦しくてしょうがありません、こんな私でも休職する方法があるのか、是非教えて欲しいです。

はじめましてsakiellと申します。 今、うつ病で苦しんでいて休職を考えています。 会社のカウンセラーさんに休職を考えているといったら 「今の状態で休職しても生活できる金額ではない、退職してアルバイトのほうがいいのでは？」 といった回答でした。 ちなみに入社は今年五月、基本給は18万円、前月の給与は16万円（病欠の減額あり）です。 正直、苦しくて苦しくてしょうがありません、こんな私でも休職する方法があるのか、是非教えて欲しいです。

教えてＧＯＯでこんな質問をするのは初めてです。この場に適切な質問で無かったら申し訳ありません。。。私は今短大２年。小学校・中学校と頭はよくなかったけど毎日学校を休まず行って、生徒会にも入って何か頼まれたら仕事以外のことも家でやったりして頑張っていた。でも、中学３年のある日、ステージに立って何か喋ったりする機会が多くなり、だんだんそれまで意識しなかったのに、小さな事がすごく気になるようになった。まず必ずお腹が痛くなるようになりました。その日の朝下してなくても、学校へ行くと下すようになった。 「学校へ行くとお腹が痛くなる」と中坊ながらに考え、それから緊張しだして、結局「緊張したらお腹が痛くなる」という事実に変わった。これはそのとき雑誌に取り上げられていた『過敏性大腸症候群』という事がわかり、対策法なども分かったが結局特に症状に変化は無く、毎日苦しみながらもなんとか受験し高校へ入学。 高校の入学式さえもお腹が痛くなるんじゃないかと怖くて、さりげなく先生に「あの、私緊張するとお腹が痛くなるんです。式の途中もしかしたら抜けるかもしれません。」と相談しました。たとえ出なかったとしても、「いつでも抜け出せる」という保障があれば大体平気だったので。でも、先生からは『中学校は許してたかもしれないけど高校はそういうの許さない。これからは甘くないよ。』と言われた。 今思えば、先生の言葉に感謝できる。本当に。 でもそのときはそう思えなかった。自分の甘さは分かる。お腹のせいにしているのかもしれない。でもどうにもできない自分がいる。 そこからの高校生活３年間乗り越えられるだろうか、と思った。 ３年間は、学校で集会がある日・静かな授業の日は、サボったら周りに気付かれてしまう、と思って休む日が多くあった。厳しい学校だったので、学校内ではスカートは長く、靴下はくるぶし。。男女交際は禁止。眉毛は触ることも禁止。週に２回服装チェック、集会で注意。授業をすべて潰して服装チェックすることの方が多かった。私にはこの学校が辛すぎた。それでも１年は頑張って頑張って学校へ行った。彼氏も出来た。私は生まれて初めての彼氏で、恋に恋する状態になり、お腹の悩みも忘れられるようになった。この彼氏は鬱になりすぐに学校をやめた。そのあと私は過激なダイエットを始め、身長160センチで体重50キロから44キロに２週間で変化。そんな短期間で脂肪は落ちなかっただろうけど代わりに血がなくなったんじゃという位真っ青で頬はこけ、すぐに倒れるようになった。その後は代わりに過食になり、過食と絶食の繰り返しに。病院に行きたかったけど、誰にも相談できなかった。でも確実にこの時期から私は性格が変わった。また、私は先生に目をつけられ始めた。２年・３年に上がると前に述べたとおり学校は休みがちになった。大体その年の夏までは「今回は頑張る」と決めて頑張るので休まない、代わりに冬になると休みがちになった。 ３年次の冬、なんとかこんな私でも受け入れてくれる学校を探し、受験し、そこからはもう１週間に１回しか行かなくなった。 担任の先生は学年主任で誰よりも厳しかった。クラスの結束を高めようと頑張っていたので、休みがちな私は本当に邪魔だったと思う。 卒業時は、「お前はどこに行っても頑張れない。ここで頑張れなかったのに頑張れるなんてあり得ない。大学も就職も適当に済ませるんだろう。」と、親の前で吐き捨てる様に言った。こればかりは親も怒った。でも私もそうだと思った。このままじゃいけない。 大学に入って、必要以上に頑張った。あり得ない話だが授業は生徒の過半数が寝ていたけどそれでも自分は一度も寝ず頑張った（当たり前か・・）生徒会にも入った。仕事は必ずやり遂げた。人の仕事までやったりした。なんでも頑張った。でも、今また休みがちになってしまった。単位は絶対にとるし卒業だけはちゃんとするつもりだが。。 それでも友達や先生は「本当に頑張り屋だよね」「いつも一生懸命だよね」と言ってくれる。だから頑張らないと幻滅される。 自分は本当はダメなやつなのだ。戦争の話を聞いたり調べる事が好きなのでよくやっていると、自分以上に苦しむ者がたくさんいるのに自分はどうしてこんな小さな事で悩んで甘えて生きるんだろうって思う。早く人生が終わればいいのにって思う。普段はすごく前向きだけど、（そう見えるみたいだけど）悩み出すと半年くらい悩んでしまう。。。自分にはこの先があるのだろうか？やっていけるのだろうか？周りに期待される事がうれしいはずなのに重荷に感じる。意味のわからない質問でごめんなさい。病気にしようと思えば現代は何でも病気になるでしょうから病院へ行け、とは言わないでください、あとはいやみっぽい事は言わないでください。