hi-sekai の回答履歴

私は今の会社で営業職をしており、丸4年が経ちました。 私の会社では、男性に比べ女性は基本給やボーナスが極端に少ないです。 さらに、営業など外回りは残業手当がつかず、事務などの内勤は残業手当がつきます。 私は会社で唯一、女性で営業という立場です。 男性並みの仕事量で、3年先輩をも追い越す売りをあげてきました。 接待なども女性だからという理由でかりだされますが、文句を言わずにやってきました。 他の社員ができていない実績も作ってきました。 ですが、給与やボーナス面では女性のくくりにされ、手当や勤務時間（内勤より長い）は営業のくくりにされ、女性で営業の私は他の誰より最悪な条件で働いています。 事務の女性など、日中ダラダラと仕事し残業代で稼いでおり、もはや新入社員の方が私より遥かに給与が多いです。 他の男性の営業は、残業手当はつきませんがそこそこ基本給も高く、ボーナスもかなりもらっているようなので、満足しているみたいです。 また、本来営業はしなくてもいい内勤の業務（お茶出しや受付、電話対応、ゴミ捨て、掃除など）も、女性だから私だけはしなければなりません。 本当に、疲れました。 30名弱の会社ですが就業規則もありません。訴えてもいいですか？

今19歳です。 平気で嘘をついたりするテレビ番組やニュースなどが嫌いで、所謂マスゴミ嫌いの厨二病なんですが。 まだ私の精神は中学生位です、そこから進歩？してない気がします。 通常ならつけておくべき知識や一般常識と呼ばれるものが完全に欠如していてなんていうか、育ったのは体と変なプライドくらいでしょうか。要らないですね。 私は他の人に比べて幼過ぎると思うんです。 どうにかして成長したい、社会にでても恥ずかしくない位に、ちゃんと責任を持てる大人にならなくてはと感じました。 しかし、自分でもどうしていいかわからなくて…自分で調べろとか、その時点からして子どもだと切り捨てられるかもしれませんが。 どう行動するべきか、または必要最低限こんな本を読んでおくべきだ、など教えてください。あまり難しい本じゃないものがいいです、投げ出してしまいそうなので。 よろしくお願いします。

ネットで見てみると、「行書は独学で余裕」とか「馬鹿でも取れる」と言われているようです。 当方は22年度試験で、仕事と勉強を両立してカツカツでしたが、何とか一発で合格しました。正直簡単とは思えないのですが・・・。なぜこんなにもボロクソな言われ方をされるのでしょうか？ ちなみに昔は論文試験があったと聞きました。しかし、現行制度ではそれがありません。 ってことは昔の方が難しい試験だったのではないかと、ふと思ったのですがどうなのでしょうか？

ラブホの支払いは誰が払いますか？ ちなみに…60才の不倫相手に千円や二千円を出してと言われます(苦笑)

大学生です。 私の将来の夢は、 １、ちゃんと社会に出て社会人になること。 ２、一緒に人生を楽しめるような一生ものの友達を持つこと。 ３、幸せな結婚をすること。 の３つです。 特に、CAになりたい！みたいな夢じゃなくて、普通だけど最高に幸せな人生を送ることが夢です。 でも、この夢の叶え方がわかりません。 憧れの職業だったら専門に通ったりその道の人脈を築いたりって思うけど、 この夢はどうしたら叶うか方法がわかりません。 こんな夢を叶えるための専門学校が欲しいくらいです。（泣） 今は大学で勉強していますが、それがこの私の夢に直結しているかが謎なんです。 本当に叶えたいから、こんなところで勉強している場合じゃないのかとも思ってしまいます。 この夢をかなえる方法のアイディアを教えてください。 お願いします。

大学時代の一般教養課程の「科目」について・・・ アンケートさせていただきます。 大学時代、皆様方が受けられた一般教養課程のうち、人文科学系・社会科学系にどのような講義科目がございましたでしょうか？ また、人文科学系で選択された講義科目、社会科学系で選択された講義科目で何を選択されましたでしょうか？ 選択した講義科目名など教えて頂けますと幸いです・・・！ (人文科学系或いは社会科学系の中から特に印象深かった1科目で構いません・・・！！ また、(当時の講義内容を記憶している方は・・・)その内容などについても簡単に教えて頂けますと幸いです・・・！) 当方の場合で言うと・・・、 人文科学系で・・・「倫理学」！ ・・・特にこれといった選択理由はなく、一応講義要項を参考にして選んだのだが、この科目は選択して正解(ラッキー・・・！？)だった。 何十年も前の事ではあるが、当時の講義内容の一コマが割と記憶の片隅に残っている・・・！ フロイトの「精神分析」に関する話から脱線して、思春期における男女間の「性の考え方」に関する話題に及び、男女における「性」に関する心理的側面の話に及ぶと、(当時の)男子学生は大喜び・・・！ 女子学生は顔を赤らめて俯き加減で講義を聴く有様となった。 （多分、今の時代に同じような講義をしたとすると、「セクハラ」を理由に外圧が掛かってしまうくらいの内容であった・・・！！） 「○○学」・・・に名を借りた「エロ話」と行っても過言ではないくらい際疾い話ではあったが、非常に印象的で面白かった・・・！ 試験はなく、(お堅い)課題図書(2冊)に関して各々400字詰め原稿用紙10枚程度の小論を提出する事で単位認定を受けるものであったが、大変有意義で選択して良かったと思っている・・・！ こんな感じですが、宜しくお願い致します。 注）語学系・自然科学系科目は省かせて頂きます！ おことわり) この質問は、以前に別カテゴリにて質問させて頂きましたが、回答が1件もつかなかったため此方のカテゴリにて再質問させて頂きました。

大学生です。 私は高校生のとき精神的な病気を患っていました。今は薬など服用していませんが、その関係で不安やストレスが積み重なるとよく過呼吸になったり胸が痛くなったりします。 大学生に入ってからはそのことを誰にも話したことはありません。しかし、誰かに理解してほしいという気持ちが自分の中に少なからずあるのは確かです。たくさんの人ではなく本当に自分を理解してくれる人、そんな姿を見せられる人がたった一人ほしいと思ってしまうのです。 最近までお付き合いをしていた方がいたのでその人になら話してもいいかなという気持ちになり、少しずつそういった症状になることを我慢しなくなりました。 しかし、先日恋人に振られてしまいました。振られた理由は病気とは全く関係なかったのですが、私としてはそれが重いからというのも大きな原因ではないかと考えてしまいすごくショックを受けました。 そこで私が思うのは、これからこのような姿は誰にも見せず、自分の中で処理していくほかないのかということです。一人で思い悩むしかないのでしょうか。私は誰の前でも自分を隠して、いつも笑顔でいなければならないのでしょうか。とてもわがままかもしれませんが、私は"他人"から理解されることに固執していると思います。家族が理解してくれてもどうしても気持ちを強く持つことができません。 この病気があるかぎり恋人が出来ないような気もします。 誰かにわかってほしいと望む気持ち自体が、押し付けがましく間違ったことであるのでしょうか。 よかったらアドバイスお願いします。

私は病気で過去2回助けられた経験があります。 一度目は病気から命を救われました。 二度目は後遺症が残ると医者に言われていた手術から無事もとの健康な体に治療して頂きました。 現在41歳（女＆独身）、今は健康体に戻っています。 これまでずーっと事務職に携わってきましたが、これからの人生を人を助ける仕事に就いて、 自分の一生をかけた仕事がしたいと強く思うようになりました。 かといって、特別な資格などは持っていなく短大も文系卒で特別な能力があるわけ ではないです。 今から始められ、人を助けるような仕事にはどんな職業があるでしょうか？ いろいろなご意見を聞いて、この年齢ですが始めたいと思います！

首都圏にお住まいの方にお聞きします。 あなたにとって、いい人（善い・親切・優しい）が多いイメージの都道府県はどこですか？ ※ 首都圏の範囲は、ご判断お任せします。 ※ 実際に行ったことはなくても、いい人は○○○出身の人が多かったというのでも結構です。 ※ 都道府県でなくても結構ですが、それより小さい地域でお答えください。

根性がないと言われればおしまいなのですが なぜか、食欲イライラしているのではなく 自分でも、気づかない間に得体の知れない、イライラ感に たまに襲われている事に気づきました。 自分でも、このイライラがなんなのか、初めはわからなかったのですが だんだんと、原因が自分を取り巻く人間関係にあると気づきました。 人に言われたことやされた事をなるべく気にしないように しようとしてますが、こころの奥に残って時たま考えこんだり 物思いにふけったりします。 人一倍、人間関係のストレスに弱く、口を聞いてくれる友人も少ないため 気兼ねなく話せれる人があまりいません。 自分よりも幼稚な人から受ける 外的な刺激にほとほと迷惑していたりします。 以前より、気持ちの切り替えはできるようになりましたが まだまだ、思い悩む事が絶えません。 自分でも、気づかないうちにイライラとして やけ食いを何度か繰り返します。 小さな些細なイライラが知らず知らず溜まりに溜まって はけ口を求めて食べてしまいます。 人間関係で受けたストレスをみなさんはどう発散していますか？ 何でも、話せれる友人がいて気兼ねなく話を聞いてくれればと 思ってしまいます。

今接客の仕事をしていて、何が正しいのか、正しくないのか、わからなくなってしまいました(>_<) いやだったこと、嬉しかった接客、こういう風にされたいなど☆なんでもいいので意見下さい!

現在、ラクして痩せるといううたい文句のダイエットに一切興味がなくなりました。 食事、睡眠、運動を見直し、精神的にも身体的にも健康で、標準体重をキープしたいのです。 そこで、多少辛抱したが、、乗り越えるのが大変だったが、こんな感じで（食事、睡眠、運動）続けた　　結果、正しいダイエットを達成出来たなぁ　　　　というエピソードがありましたら是非教えて下さい。 私はウォーキングを続けていますが、それに加え、現在は食事のバランスを見直し、夕方にジョギング約1時間を実行しましたら、体重が減ってきました。 今楽しくなって来た所です。 このまま続けられるようにモチベーションアップでお聞きしたいなと思いました＾＾

２０代女です。くだらない質問だったらごめんなさい。大学三年になった時期から男の子に誘われることが少しですが増えました。しかし、どれもみなさん本気ではなくただ、下心や、からかい？で近づいたのでしょうか。過去の出来事ですが・・。 　１アルバイト先で、気になる人Kさんがいました。バイト帰りにお食事に誘われ「可愛い、今度飲もう」と言われました。私も嬉しく「ぜひ。」と言いました。「Kさん、酔っても変わらないですよねー！」と言うと、「うん、あんまり変わらないと思うよ。」とのこと。お店を出ると、「うち近いから！ここから十分だから！！」と・・。一回ご飯しただけなのにもう家行くの？？ 　２その方と、飲みにいくことに。しかし、「水曜日は都合つきやすいです、駅に行くの２１時になっちゃいますが、遅くなっても大丈夫なら、その日で。だめなら別の日でも大丈夫です笑」初めての飲みで２１時？？まぁ、深く考えすぎかなとも思いましたが、結局別の日で１８時から飲みました。 　３ゼミでたまたま、同じグループになったA君と、発表の都合もあり連絡先交換。内定祝いにおごらせて！とのこと。１８時約束でしたが、A君のバイト先の都合で「２１時からでもいい？」とメールが。 早く帰りたいので、スルーし、別の日の１８時にしてもらいました。しかし、約束前日・・「携帯なくしておごるお金なくなっちゃいました。もし、よければ、うちで食べない？腕ふるいます笑」 つい昨日、ゼミの打ち合わせメールでしました・・。丁重にお断りしました。 　４アルバイト先の飲み会で、隣に座ってきたNさん。クールで寡黙。真面目な印象でしたが・・お酒がすすむと「男は、誰だって性欲があるんです。特に飲むとおさまらないですよ。」にこっとほほ笑む。「そういうもんですか～」意外な方からの発言にびっくりです・・。 　他にも、そんな素振り見せていないのに「一人暮らしになったら遊びに行くね♪」と言われたり、「何もしないから！！」と家に誘われたり・・・。自意識過剰と思われるかもしれませんが、本当にどうしたものやら・・。好きな人だったら嬉しい部分もあるかもなんですが、そうでもないとどん引きしてしまう自分がいます・・。「色気でたんじゃん？」「男なんて皆スケベなことしたいんだよ」と、周りの男友達、女友達には言われますが・・。大学１、２年の頃は、全くこんなことありませんでした・・。 　家族とも仲がいいので近況を話します。こっちは真剣に話しますが両親そろって「モテキモテキ！今からいっぱい誘われ慣れして経験積みなさい。あははｗ」な感じでまともにとりあってくれません笑。 　男の人って、したいと思ったら誘う。そういうものなんですか？私は、男性と話す際にも「すぐこの人と！」とは、思わず、「良い友達になれるかなー」な感覚で接します。でも向こうは違うのでしょうか。 　本当に好きなら、会って数回の人部屋に誘うことはないきがします・・。私は、中身から惚れるタイプなので、やっぱり好きな人にも、自分の中身を好きになって少しずつ関係を深めていきたいという気持ちが強いです。 　自分も、もう２０代らしく、大人な交わし方、付き合い方が出来ればいいのですが、不器用なためそれが出来ず、戸惑うことが多いです。レベルの低い質問で、申し訳ありませんが、今後社会人人生を歩んでいくためにも、アドバイス頂けたら幸いです

私の相談聞いて下さい。 私は、獣医学科がある某私立大学の附属高校の文系の生徒でした。 元々、国際政治に興味があり、元外交官の本を読む内にノンキャリア外交官になりたくなり、外部受験       をするつもりだったのですが、内部進学のテスト二ヶ月前にテストで、ちょっと数学を頑張れば文系からでも獣医学科に上がれる事を偶然知り、その時期に犬を飼い始めたことも有り、動物が好きなので内部進学で文系からでも行けるなら獣医もいいかと思い、数学を中心に勉強しましたが、数点足らず不合格でした。その時点で理系で外部受験なんて文系の自分にはあり得ないと思い込んでいたので、獣医は完全に諦め、完全にノンキャリ外交官が目標になりました。 そして、英国社で外部受験をして、第一志望が不合格で、一つ下のMARCHに進学しました。 しかし、第一志望が諦めきれず、M休学し現在に至るのですが、最近外交官についてよく考えたら、外交官の仕事に興味がなくなり、やはり無性に獣医になりたくなり、今更ながら、理転し、数学生物を一から始め、獣医学科を目指そうと思い立ったのですが、半年しかないしもう遅いですか？一日何時間でもやります。 もし、理転してダメなら、これ以上浪人は出来ないので、元の大学に戻って、公務員を目指すのか、獣医目指して仮面浪人をするのか等考えたいと思ってます。 センター利用入試 センター試験 ４教科４科目（400点満点） 【国語】国語（近代以降の文章）(100) 【数学】数IＡ(100) 【理科】化I・生Iから１(100) 【外国語】英(100) 狙いなら、少しは可能性有りますか？

最近、英語を使う仕事か、webデザインの仕事がしたいと思います。24歳です…。 でも、通信制短大を卒業しただけで、英語は全く学んだことがなく、デザインの勉強もしたことがありません。 今から行動を起こしたいのですが、その分野の仕事の見つけ方もわからず、まず何をやればいいかがわかりません> < どうすればいいのでしょうか？

を挙げてください。 前に聞いた話ですが、高齢者だらけになり葬式が頻繁に行われる事になるそうです。 で、葬式待ち、火葬場待ち、お墓が無いなどの問題が出るとか。 今後、10年後～50年後ぐらいは介護業界もますます需要が高まるでしょう。 それ以外に何があると思いますか？

友達だった人(35歳)が、ずっと好きでした。 私はここ何ヵ月か、体調が悪く、彼は本当に仕事が忙しく寝る暇もほとんどないような人なのですが、よくメールをくれたり電話したり、月に2～3<回ドライブやご飯に誘ってくれていました。 私は、凄く好きだったので、付き合って欲しいと言いました。 彼は、私のことは好きではないし恋愛感情として見れないと。気持ちはないけど、それでもいいなら付き合うし、努力はするよ。 と言ってくれました。 でも、彼には気持ちはないのに、付き合うのは辛いと思いました。 しかし、受け入れてくれたことは嬉しく、迷っています。 彼には気持ちがないのに、付き合うとはどういうことでしょうか。 付き合ってくれたからといって、彼の重荷になるようなことは言ったりはしたくないので、楽しく過ごしたいとは思っています。 ちなみに、彼とは肉体関係はありませんし、彼にそんな気はありません。 だから、付き合うと言う形をとっても肉体関係はないと思います。 私の体調や体のことを心配してくれているようです。 全く気持ちのない彼がいつか私を好きになってくれることはあるのでしょうか。 相手に気持ちがないのに、付き合うとは、今までの延長戦上のような感じでいいのでしょうか。 すごく悩んでいます。 よろしくお願い致します。

30になり、結婚を真剣に考える相手との新しい生活にむけて、家族との関係に葛藤してます。 家族の愛ってなんでしょう？ 私はずっと、姉には人格を否定され、過去の過ちを責め続けられ、存在を肯定されたことがありません。 でもそうしなければお前はわからないから、わざと鬼になってやってるんだ、と言われてきました。 母親も、お姉ちゃんに感謝しなさいと言います。 私はずっと、自分は何をしてもダメな人間で、過去の過ちがある限り、許されないんだと思って自信をなくしていました。 自尊心なんて、まったく持てません。 誰かに存在を認めてもらうことに必死で、恋人に依存してしまうようになりました。 今の彼に出会い、本気で私と向き合ってくれて、ダメなところはちゃんと叱ってくれるのに、私を否定したりはしないことに感動さえ覚えました。 姉の私に対するあの憎しみのようなものは何なんだろうと不思議です。 愛情だって植え付けられてきた価値観は、恐ろしいです。 私は、自分をなくしてしまいました。 とにかく邪魔にならないように控えめに振舞い、言われたことは全て引き受け、反抗することなくやってきました。人と争うことが怖いんです。 でもそれがいけないと彼に言われて、とても悩んでいます。 自分がないんですよね。 彼に対等に付き合えるような普通の人間になりたいのですが、普通の価値観がわかりません。 長文で失礼しました。

初めまして 自分は頑張っても結果が全くでなくて、勉強も出来ないし、運動神経もとても悪いし、部活でもいくらがんばっても結果を出せない、体が弱く生理痛がとても重い、友人関係もすぐこじらせてしまうし、家族関係も借金問題などでぐちゃくちゃ、人生で唯一好きになった人も私のことをセフレとしかみてくれません。 もちろん仕事も出来ず、高校時代のバイトでミス連発、高卒で就職してからも、がんばってもがんばってもミスばかりをし結果が裏目に出るので、現在は夜の仕事をしながら一人暮らしをしています。 友人が全く居なく、家族とほぼ縁を切っている状態なので、現在仕事以外の時間はずっと家に引きこもってネットを徘徊する毎日です。とてもさみしいし辛いです。 あまりに頭が悪すぎるので、発達障害を疑って心療内科にかかるものの、一回は受診できるのですが２回目以降、通院が億劫になってしまい、今まで４個くらい病院を変えました。 正直誰にも必要とされていないので死んでしまおうと考えています。 でもやっぱり一人で死ぬのが怖くて、ここで、救いを求めたいなと考えています。 家族も友人も恋人もいなく、仕事も出来ないわたしに生きている価値はありますか？ 現状を打破するにはなにからはじめるべきだと思いますか？ ちなみに親にはおまえが生まれたせいでわたしの人生は狂った、と散々言われ続けて育ちました。 変な文章になっていたらすみません。 どなたか、一言でもいいので声をかけてくれたらうれしいです。

人を避けるのが 癖になってしまった19歳です、 自分のずっと変えたかった性格を変えられた方、 きっかけや、 変わる強い決意になった 出来事を教えてください！ よければ具体的に こんな努力をした！ なども聞かせて欲しいですm(__)m