hi-sekai の回答履歴

僕は大学受験の頃から仮説思考で生きています。 そうすると、要領は良くなります。 しかし色々なデメリットもあります。 そのデメリットの中で最も大きいと思うものが、「感動することが減る」です。 昔は、少し綺麗な自然や、人から受ける少しの優しさ、そういったものに心から感動していました。 そして心の底から素直に歓喜したり、感謝したりしていました。 しかし今の仮説思考状態だと ・小さな情報を捨て、大きな情報を拾う。効率的だが、人生の楽しみをフルに味わえないことも多い。 ・「心の底から感動する」機会が激減。論理的思考で行為を先読みするので、「心から」というより、色々な反応が「合理的判断」になってしまう。 かといって、仮説思考をやめると、今現在の世界をフルに楽しめるようになる代わりに、先読みや、物事の輪郭の捕捉能力（抽象化）が落ち、要領が悪くなります。 理想は両立ですが、相反していそうです。 この場合、やはり１人で食べていくためには、仮説思考状態を維持するべきなのでしょうか。 皆様のご意見、お待ちしております。

私(36歳♀既婚)は、小学生２人の子育てをしながら仕事をしています。 仕事先で話が合い、親しくしていた男性(年下の既婚)がいましたが“これ以上踏み込んでは危険だ”と感じる事があったので、食事の誘いを断って距離を置いて接するようになりました。もう、気やすく話す事ができなくなったので残念ですが… 以前もここで相談した事があり“男性が既婚女性に近づく目的は１つである事”それと“いくら結婚していても、他の異性に魅力を感じたり好意を持つのは仕方ない事だから、理性と自覚を持つ”と言ういくつかの回答で納得済みです。 そして私は、この４月から地域の役員を務める事になりました。男女交えた役員仲間９人で集まったり連絡メールのやりとりが始まったのですが、今月に入ってからこのうちの１人の男性(同年代の既婚)から、役員以外のプライベートな内容のメールや食事のお誘いが頻繁にくるようになりました。この男性も、やはり…と言う感じなのでしょうか？ 結婚後、今までに男性からのお誘いや好意を持たれる事は、好みの人だと内心は嬉しく思ったりしましたが、最近は何だかバカにされているような気がしてきました。いくら魅力的な人に気持ちが浮わついても、しょせん私は既婚なので相手からしたら“都合のいい女”でしかないんですよね。そう思うと残念ですし、都合のいい女になったり(言い方は悪いですが)遊ばれるような事はできません(^^; …やはり私は男性から見て、軽い女・簡単にできそうな女に見えるのでしょうか？ お恥ずかしい話ですが、独身の頃はあまり貞操観念がなく、自由な恋愛をしていたように思います。(これも以前の質問でご指摘済みです)過去のこういった事が災いしているのか… それと独身の頃から１つの仕事(接客業)を続けており、誰に対しても人見知りなく接する所に問題があるのでしょうか？ ただ最近、こういった男性に見くびられているのかしら？バカにされているのでは？と思うようになってきたので、お聞きしたく思いました。 よろしくお願いします☆彡

ずっと気がつかなかったのですが、義父と母は知的障害か、その境界線かも知れません。 ある事情で市役所のワーカーさんと面談して、親も何度か面談を受けたのですが、ワーカーさんが言うには、母は知能の高い所と低い所の差があって平均を保っているような感じだそうです。 言われてはっとしました。思い当たる所があったからです。 子供の頃は母子家庭で、母にはひどい虐待をされました。キレると見境なく暴力をふるって、まるで子供を殴ると怪我をする事などわからないような態度でした。 義父は能力的には並以下です。 何か、普通の中での下とも違う、どうしようもなく対処能力がないような気がして…。 母も義父も、人の気持ちや痛みに全く共感しません。それは知能の問題だけではないと思いますが、知能的に、人の事を考える能力がないのではないかと思い当たりました。 （子供が人の気持ちの複雑さがわからないように） 調べると、これは知的障害か、境界線なのかも知れないと思いました。 親は、ひとつの事はできても他が全然だとか、様々な問題の対処能力がありません。 物事を論理的に考える事ができず、まるで子供があてずっぽうにやっているような所があります。 ワーカーさんに「知能的な問題だと（難しい）」のような事を言われました。はっきりと聞いた訳ではありませんが、様々なケースを見ているワーカーさんだと、相手がどのような状態かわかるのだろうかと思いました。 これは差別的な意味ではなく、親について考えるために質問しました。 自治体にもよりますが、ＩＱ７５以下が軽度知的障害で、ＩＱ８５以下が知的障害の境界線だそうで、境界線の場合、本人や回りも気づかずに生活している場合が多いそうです。 ＩＱは平均が１００で、１２０でもかなり高いと思います。１３０以上だと東大クラスだと聞きました。 １００より上は２０や３０違うとかけ離れたレベルで、一般人が入れる世界ではない気がします。 東大クラスの人の思考なんて全然考えもつきません。 しかし、下は２０、３０違っても、普通の生活ができるくらいだそうで、上は３０違うと全然違うクラスなのに、下は３０違っても、人間的な生活や思考ができないレベルではないのでしょうか。 １００より２０上がるとかけ離れている事から、ＩＱが８０や７０だと一般より大分低い気がして、正直な所、それでどう生活をするのだろうと思うのですが…。 どのくらいの事ができるレベルなのでしょうか。 境界線の人は、気がつかないのなら知的な事でなければできるのだろうかと…。 やはり親は境界線か知的障害なのだろうかと…。 何か根拠のある知識をお持ちの方がいたら教えて下さいませんか。 今混乱していて、不適切な書き方があったら済みません。

どうすれば人に心を開くことができますか。 昔から人付き合いが苦手です。 しかし、人と話すこと自体は好きなので、 会話本を読みながら色んな人と楽しく会話をしようと心がけてきました。 なんとか１対１の会話は上達し、相手と楽しく話せるようになりました。 ただ、それでも複数人での会話はまだまだだし、 無意識に相手を試すような言葉を言ってしまう自分が嫌です。 そして、多くの人と会ううちに自分が相手に心を開いていないことに気づきました。。。 他の人ができている事ができない自分が悔しくて、 直そうと頑張ってきましたが、なんだか疲れてきました。 もっと気楽に会話したいです。 皆さんの会話のコツ、みたいなのがあればぜひ教えて欲しいです。

気が付けば同世代とかなりの差が出来ていた無職女です。 学生時代はきわめて平凡で、留年も浪人もすることなく、学業も平均的でした。 しかし卒業後、似たような（と自分では思っている）感じだった友人たちは正社員でそれなりの地位についているか、結婚して子供がいます。対して私はバイトの面接さえ落ちている有様です。 学生時代は大差なかったのに、どこで間違ったのか、どうしてこんなに差が出てしまったのか…実は最初から私はかなりの欠陥があったけど、学校という枠の中にいたから、それがハッキリ自覚できなかっただけでしょうか。 ここで何度か質問させていただいたことがあります。励ましだったり、厳しいご意見だったり、色々頂きました。その中で 「新卒はニコニコしてるだけで入社できるのに、その時に就職できなかったならお前には一生就職は無理だ」 「10代～20代前半という女性として最も魅力がある時期に恋人がいなかったのだから、あなたはよっぽど女性として価値がないのだと自覚した方がいい」 「物事が上手くいかないのは努力が足りなかったから。あなたは努力をしていなかったか、努力の方向性が間違っていた」 「あなたの人生が好転することはありえないから、努力する必要はない」 等のご意見もいただきました。 そういった意見をいただいて、最初こそは反発する気持ちもあったのですが、今は「何をやっても無駄なのかもしれない。努力しても無意味かもしれない」と思うようになりました。 就活も恋愛も、アドバイスを頂きつつ頑張ってきました。が、努力しても上手くいかず、気が付けばさらに悪い方に転がり落ちている気がします。悪化するぐらいなら何もしない方が良いのでしょうか？ 「努力が足りない。方向性が違う」と言われても、具体的に何が違う、とか、どうすればいいとは誰も教えてくれません。なんだか色々分かりません。 疲れましたが、動かないと生きれません。しかし上手くいくか分からないような努力をする価値がある人生でしょうか？もう終わってもいいだろうか…と考えてしまいます。

彼とのSEXについて （カテゴリに悩みましたが、内容があれなのでこちらに・・・） 女、二十歳です。 現在30代後半の方とお付き合いしており、来月で1年目になります。 彼とのSEXについてなのですが、真剣に悩んでいます。 長くなるかと思いますが、お付き合いいただけますと幸いです。 私は週1で彼の家に遊びに行き、だいたいSEXをするのですが、なかなか挿入にいたりません（そもそも挿入しないものをSEXと言っていいものか）。 前戯は毎回丁寧にしてくれるのですが、平均すると挿れるのは一ヶ月に1回あるかないかです。 前戯の後、彼は毎回必ずと言っていいほどシックスナインをしたがります。 体勢的にきついのに加え彼は遅漏のようで、ちょうどよい状態になるのに時間もかかり、体中痛くしんどくてあまり好きにはなれませんが、彼のためと思ってやっています。 しかしやっとのことちょうどよい状態になっても、挿れることはほとんどなく、手でイってしまいます。 せっかくこちらががんばって勃たせても、手であっけなくイってしまっている彼を見て、内心「あれ？」となります。 また、挿れることになったとしても、たいてい中折れしてしまいます。 これは年齢も関係しているのかと思い、さして気にしないようにしているのですが。 でも、挿れてもらえないよりはましです。 挿れてもえないのがショックです。 別にSEXするために会っているわけではありませんが、長い時間かけて来ているのに、そして前戯までしているにもかかわらず・・・首をかしげずにはいられません。 私ってなんなのだろうと、本当にむなしいです。 また、彼のコンドームのつけ方にも疑問があります。 私が今まで得た知識では、ゴムは先っぽにつけてまるまっている部分をくるくる下におろしていくものと思っていたのですが、彼はまるで輪ゴムのように指でひっぱり広げ、装着しています。 見ていてゴムが裂けてしまうのではないか、精液溜まりに空気が入って敗れてしまうのではとひやひやしてしまいます。 さらに最近は、精液溜まりにローションを注入しています。 これはこれで破れそうで怖いです。 それとなくそのつけ方は違うのではないかと伝えたことはありますが、そのときは直してくれても、次からは以前と同じつけ方になっています。 そしてゴムをつけても、挿れるとは限りません。 正直、挿れないならオナニーで十分だと思うのです。 私も、期待させられ、おあずけされるくらいなら前戯などしてほしくありません。 挿れて欲しいと、以前は頼んでいましたし、それで彼もしてくれるのですが、言わないと彼のほうからしてくれるのはめったにないです。 毎回頼めばいいと思われるかもしれませんが、相手が望んでいないかもしれないことを無理にしてもらうのは心苦しいですし、仮に言ってやってもらえたとしても、何かが違うのです。 素直に喜べないのです。 彼は何を考えているのでしょうか？ これって他のカップルの方でも普通のことなのでしょうか？ 自分にどんどん自信がなくなっていきます。 彼は私とSEXしたくなく、シックスナインも、顔を見たくないからしているのではないかとさえ思えてきます・・・。 男女問わず皆さんのご意見を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

浪人生(男)です 性欲が強くて、予備校の授業中もエロい妄想をしてしまいます 寮に帰ったら、我慢できなくなりオナニーをしてしまいます。 このときにケータイで、いわゆる「オカズ」を探すのにかなり時間を費やしてしまううえに、自慰行為自体も長いです 自慰が終わると自己嫌悪で死にたくなります。 浪人させてくれてる親に申し訳ないし、こんな自分に腹が立ちます オナニーし終えた後はしばらくボーッとしたあとにご飯を食べ、そしてそのあとにまたオナニーをしてしまいます。 すべて自分が悪いし、ダメ人間なこともわかっています。 でも、やめられないんです。僕はオナニー中毒なんでしょうか…… このままではいけないと思って、一昨日の晩からオナニーをやめました 昨日は何とか耐えましたが、今日は授業中、終始ムラムラしていました。 その状態で２時間授業を受け、次の授業は４時間目だったので、しばらく時間が空きました。 ムラムラに耐えられずに、その時間にオナホールを買いにいって、それでオナニーしました。 オナニーした後は物凄い自己嫌悪で、しばらくベッドに臥してました。 ４時間目の授業をサボってしまいました。 一昨日からの話をごちゃごちゃと書きましたが、要するに、オナニーを止めようと思っても、余計ムラムラして結局オナニーしてしまうということが言いたかったんです。 オナニーをやめたいです。 でも、やめれなくて困っています。 全部僕が悪いのはわかっています。わかっているけど、やめられなくて辛いんです。 下手な文章でごめんなさい おこがましいかもしれませんが、回答をお願いします。 アドバイスではなく、お叱りの言葉でも構いません。

26歳。男。無職です。 昨今、就職難や自殺ということを見かけない日はないような気がします。 そういう世の中なのでしょうが、つい最近ネットでhttp://www.mynewsjapan.com/reports/1619 のような記事を見ながら、ふと「大学生・就活生の自殺は賢い選択をしている結果なのではないか。」と思いました。 賢いから、先の暗さを知り、死を求めてしまう。 これ以上、楽しいことは無いと想像し、命を投げ打つ。 それは賢い選択をしているからですか…？

30代前半女性です。 自分の人生に後悔ばかりしています。前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 私の両親は苦労して私を私立の中学と高校、そして大学に行かせてくれました。 しかし私は中学や高校では孤立し大学では１人でいるのが楽しくて、 周囲が未来の結婚相手や一生の友達を作る中、ダラダラ１人で過ごしていました。 当時は今ほど不況ではなく、同級生が公務員や一流企業に就職する中、私は大学生活に何のアピールもなく、中堅の企業に就職しました。 しかし仕事が壊滅的にできず空気も読めず、結果的に仕事を処理できなくなり退職。今は零細企業で事務をしています。仕事は楽ですが給料が低く、会社自体も経営があまり良くないので将来性もありません。これではいけないと公務員試験の勉強もしましたが元々頭も要領も悪いのでほぼ一次試験で落ち、やっと一次が通った唯一の自治体は最終面接で数年連続で落ち続け、年齢制限が来てしまいました。 せめて結婚だけは、とも思って出会いを求めましたが男性恐怖症な所があり、好きになれたのは高卒の中小企業の社員。いい年齢だし結婚もしたいですが、相手が多忙＆年収もそれほどではなくなかなか話が進みません。 最近は自分の愚かさに涙が出ます。私がわざわざ大学に行かせてもらった意味とは何だったのか。仕事もダメ、結婚も大学で出会った相手でもないし、収入が少ないので一人暮らしもままならず実家にパラサイト。家にお金もそんなに入れられないし、どうして肝心な所で努力ができないのか、どうして親に負担をかけてしまうのか、前向きになりたいのにこれからの生活が不安でたまりません。 今までは公務員になるという夢がありましたが、今は何もありません。彼と暮らすには共働き必須なのにこんな私で生活を支えられるのか、親にも迷惑をかけている、とずっとネガティブなままです。ネガティブなので彼も私に愛想を尽かすかもしれないです。 私はどうしていけば前向きになれるのでしょうか。自信を持つ方法を教えて下さい。いい年齢なのにすみません。叱咤もお待ちしています。

たとへば自分には価値がない生きてる意味がない幸せになる資格がない死んだほうがいいと強く思っている人が居るとして、そういう人が自分は生きていてもいいかもしれない、幸せになれるかもしれないと思えるきっかけってなにがありますか？ もしくはそういう自分に絶望してる人を前に向かわせようとするならなんて声をかけますか？ あ、友達とか家族とか身近な人と仮定してです。

男性の方に質問です。どちらの女性に好感がもてますか？ A　美容に惜しみなくお金をかけている女性 B　お金をかけずに美しくいようと努力している女性 私自身、なるべくお金をかけずに美容を保とうと、化粧品はお手ごろなものを使うようにしたり、美容室にあまり行かず自分で髪染めをしたり、レッスンに通わずDVDでヨガをやったりしていますが、男性から見たらこれってどうなのかと疑問に思いました。 なんというか、貧乏くさくて嫌だと思われるのかしら？と・・・ 美容室やエステ、ネイルサロンなどに通い、お金をかけている女性の方が、女性としての質が高い感じがして好感が持てるのでしょうか？ 回答、よろしくおねがいいたします。

先週の土曜日にサークルの仲間と自宅で飲んでいました。そのときに隣にいた二歳下の後輩にキスをしたらしいのです。しかも何回も(+_+)。。 私は確かに後輩に好意を持っていました。 その現場を見ていた友人にきいたところ、私と彼はお互いに酔っておりお互いにキスし合っていたらしいのです。 後日彼にメールで謝罪したところ、僕は全然大丈夫です！と返ってきました。 彼は２，３回したことは覚えてるらしいのです。 それと彼はあれがファーストキスだったらしいのです。。。 月曜日に彼に会ったのですがなにもなかったように話しかけてきてくれました。 私もそのときは普通にふるまったのですが、いろいろ考えてしまい、今日あったときには変に意識してしまい顔を見るのがやっとでした。 彼は優しくておもしろくて男女ともに友達がたくさんいます。 彼は私のことをかわいくていい先輩と言っているらしいです。 私は彼のことが好きで最終的には付き合いたいとおもっているのですがこれからどうすればいいでしょうか。。やはり無理でしょうか？ 本当に後悔だらけです(-_-;) アドバイスお願いいたします。

最近、仕事で知り合ったお客様から、風俗（ピンサロ）、ソープ等に頻繁に誘われます。 僕は、キャバクラ程度は行きますが、本格的（？）なのは経験が有りません。 ピンサロやソープへ行って、性病に成ることってありますか？ 僕の仕事の先輩は、「昔、ピンサロで淋病になったことが有る。」って言ってましたが…。

私はとある中高一貫の高校三年生です。中高一貫といっても大学までついていてほとんどの人がその大学にいきます。私はそこの大学の法学部を狙っています。理由なのですが、私は将来警察官になりたいからです。理由はたくさんありますが一言で言うと悪いことをする人や組織を潰したいという気持ちからです。警察官という仕事をやるからには出世もしてもっといろいろな事が出来るようになりたいとも思いました。 しかし先日ネットで警察官について調べていたらキャリアのある人はとても出世がはやく、ノンキャリアはある程度までしか出来ないということを知りました。キャリアになるためにはどこの大学を出れば良いかを調べたところ…9割が東大の法学部と知りました。残りは京大がほとんどだとか…私のいく大学はそこそこ有名な私大ではありますが東大には遠く及ばず…レベル的には明治大学くらいでしょうか？やっぱり世の中学歴が全てなんだなと悟りました。しかし正直夢も捨てきれないというか…東大なんていけるわけないと分かりつつもキャリア警察官になりたいという気持ちはなかなかなくなりません。どうすれば諦めがつくのでしょうか。最近は専らこのことばかり考えていて頭から離れません。

男性にとって居心地が良いってどんな感じですか？そこにドキドキは必要ですか？ 付き合う前、私の彼は「付き合う人は、居心地が良くて、自然にしていられる人がいい」みたいなことを言っていましたが、今、彼が私といて居心地が良いと思ってくれているのか分からず不安です。 私は彼と一緒だと安心しますし、居心地が良いのですが、会話が弾んでいるか？と聞かれると、そんなこともないんです。お互いドキドキは恐らくありません。全てをさらけ出してる感じで、どちらかというと、長年一緒にいる夫婦みたいな感じでしょうか。でも私たちは付き合ってまだ1年経っていません。 付き合って1年未満って、私のイメージだともっとラブラブ、ドキドキしてるイメージでした。付き合って1年も経たずしてこんなのって彼にとってつまらなくないのかな？と不安です。外で手を繋いだりもしないので(彼が嫌がる)、私たちからラブラブ感は全く出てないと思います。こんなカップルいるのでしょうか？うまくいくのでしょうか？こういう関係から結婚までいった方はみえますか？ ただ、週の半分以上は私の家に泊まって、寝る時は抱き合って寝ています。私は幸せですが、彼にとってお母さんみたいになってない？と不安です。 率直なご意見をお聞かせください。

知り合いの紹介で相手とは知り合いました。(その知り合いも別の友達から紹介されて2回しかお会いしたことがないです) 連絡を交換し、わたしは彼のことを少しいいなと思っていて、相手も満更でもないような態度や言動でした。 それから連絡を取り合いふたりで飲むことになりその日もいい感じでしたがはじめてふたりで会うのにボディータッチが結構激しくて困惑してしまいましたが、わたしは会話の中や一緒にいる空気感が心地良くてどんどん彼のことをすきになりました。 ふたりで会うのが3回目になったとき、体を求められました。わたしは23ですがまだそのとき処女で、軽くパニックになりつつちゃんと自分の気持ちも言わなきゃいけないとわかっていたけど言えずに彼を受け入れてしまいました。 その日は彼の家に泊まってとくに付き合うとかそういう話をすることもなく気まずい感じにもなるわけでもなく、じゃあまたね、となりました。 でもこのままじゃやっぱりよくないと思って怖かったけどラインで彼に「私たちってそういう関係(セフレ)になったってこと？」と送りました。 彼からの返信は「つまり付き合うかってことだよね。それは正直悩みました。でもそれは難しい、」ときました。 「じゃぁやりたかっただけなんだね」と返し連絡を切るつもりでしたが、彼から長々となぜわたしとは付き合えないか、理由と謝罪が送られてきました。 付き合えない理由は、まだ知り合って間もないからお互いのことをよく知らない、わたしとは性格が合わない気がすると。 自身過剰だとは思いますが、 正直わたしは彼と付き合えるかも と思っていました。言葉であらわすのが難しいのですが、それくらいいい感じだったんです。 わたしはあまり感情を言葉や態度にださない(恥ずかしくて)ので、彼はわたしが何を考えているかわからない、と。わたしはすきだったと話したらそれも気づかなかったと言われました。 それからいままでは天真爛漫な子と付き合うことが多かったから、わたしといると素の自分がだせないと言われました。 わたしのことはかわいいし癒されるけど、付き合うことは難しい、と。 彼はわたしが処女だと知っていて、Hで挿入するとき、本当にいいの？と何回も聞いてきました。わたしはそれを了承したので、彼のことを非難するとか怒りはあまりありません。 ただただ本当に悲しくて虚しくてふられてから毎日彼のことばかり考えてしまいます。 連絡の最後は、わたしを傷つけてしまったことの謝罪で、それからわたしも正直に自分の思っていたことをすべて話し、そこで連絡が途絶えました。 経緯が長々となってしまいましたが、結論を言うとわたしはまだ彼のことがすきで連絡をとりたいのですが、連絡をしてもいいものなのか悩んでいます。 出会ってから体の関係が早すぎたためにこうなってしまいましたが、わたしは彼のことをもっと知りたいし彼にもわたしのことを知ってもらいたいです。 わたしは前の彼氏と別れてから5年彼氏がいなくて、その後も恋をずっとしてなくて、5年ぶりの恋だったんです。だからどうしても諦めきれません。 どうかご回答の方いただけたら幸いです。 説明下手な長い文章で申し訳ありません。 ここまで読んでいただいてありがとうございました。 何か補足などあれば追加しますので仰って下さい。

あるサイトで 「痴漢冤罪に関して、正義はない」 という発言がありました。 難しい法律用語や表現は無しで、皆さま個人はこの発言をどう捉えられるのか教えて下さい。

四年間の付き合いをやめて三週間です。 一度浮気した相手と私には許容できない遊びをしていました。酔って意識をなくしていて覚えていないとは言われましたが別れた今でも謝られていません。 職場が一緒なので、苦痛ですが普通通りに接するようにしています。 まだわたしの気持ちが不安定で、許せない気持ちが混み上がってムカムカしたり、もう関係ないしと寛大に微笑んで対応できたり、ぐちゃぐちゃです。 少し寛大に気持ちがなっていたとき、廊下ですれ違って何か言いたそうだったので普通通りに微笑みました。 そうしたら、声を大にして笑われました。爆笑に近い感じです。 なんだかわたしも釣られて笑いながら、なんですか？、と元気な前と変わらない対応をしてしまいました。 すると問には答えず、声を出して笑いながら去っていきました。 何を考えているのか、さっぱりわかりません。もう関係ないので、どうでもいいと割りきれば良いのですが、更にバカにされた気分になって気分が悪いのです。 やはりバカにされているのでしょうか。 別れたら、無愛想にしていたほうがよいのでしょうか。

30代に入ってから、20代には思い描かなかった現実問題などに直面し 自信をなくしています。 30代に入ってから自信を取り戻したきっかけや 自信をそもそもなくした事はない等 そのために心がけていることなどありましたら教えてください。 私は現在36歳　女性。会社員。未婚です。 男性でも女性でもどちらのご意見でも結構です。

ある生徒の将来の夢は「小説家」になること。「どうしたら小説家になれるか？」という質問の返答に困ってしまいました。精神論ではなく、具体的なアドバイスをしたいのですが・・・？