kenmary_08 の回答履歴

２０代女性です。 先月から新しい職場に派遣されましたが、どうも仕事が合わず、同じ部署内の女性社員の方々に嫌われているようですし、会社に行くのが嫌なんです。 しかし、契約があるため、すぐに辞めることはできないので出社していますが、辞めたくてしかたありません。 眠くてもなかなか眠れなかったり、１日中憂鬱です。 休日は仕事の疲れが取れず、家にひきこもっています。 友人と会うのも億劫で、ほとんど会わなくなりました。 精神的にかなりまいっています。 精神科などに行って診てもらったほうがいいのでしょうか？

私の友達で鬱病を患っている子がいます。女の子です。以前の男といろいろあり、子供を堕ろしたことがあり、結局別れてしまいました。そして別れて数年たっているにも関わらず昔の男が忘れられないみたいです。それが原因で消えたい病、この世からいなくなりたいという願望があるみたいです。そして心療内科に通っていますが、そこの先生（女）に、この苦しみからは死ぬまでとれない。苦しみとともに歩んでいかないと言われたみたいです。彼女も自分ではわかっていて、この先生の発言には何ともおもわなかったみたいです。 私は彼女が不憫でならない。まだ若いのに、３０前なのにこんな状態じゃ先が思いやられる。彼女は今度結婚するにも関わらずこんな状態です。何とかしてあげたいけど、私にそんな力はありません。死ぬまでこんな状態じゃかわいそうなので、私にできることなら色んな情報もあげたいし、なんとかしてあげたいです。何か良い方法はないでしょうか？

私の父は、知り合いの借金の連帯保証人です。 もしその知り合いが、返済不能となった場合、 父が所有している資産に、抵当権を設定されますか？ 父が連帯保証人になった際は、所有資産を担保にするといった契約はしていないそうです。

３０代後半で、大手メーカーに勤める派遣社員（女）です。勤務し始めて５ヶ月ほどになります。 実は、工学ではありませんが理系の博士号を持ち、アメリカの大学で３年以上働いた経験もあることから、英語（技術系含）はそれほど不自由なく、技術系の知識もそれなりに勉強して設計・技術系の人と話ができる程度になっています。仕事は海外ベンダー向けの報告書を作成したり、海外ベンダーとの会議でプレゼン担当していたりします。そのおかげで、他の課や海外支社の人などとも親しくなり、仕事を進める上でのネットワークが広がり、非常に充実した日々を過ごしておりました。 そんなところに、私の上役になる形で新人係長（４０歳）がやってきました。彼はウチの部署に来るに当たって、「君の下に入る子はポテンシャルが高いから、彼女を御せるかどうかで君の資質が問われるよ」と言われてきたらしく、また彼自身親分肌で派遣社員はアシスタント的に使うものという認識があったことから、私の上に立つべく虚勢をはっていました。「僕は君の上司だから僕が上で君が下。君のしている仕事くらい全部任せてくれてもいいくらいだ。」などということも来た当初に直接言われました。しかし現実は、彼は別事業部から来たためウチの製品に関する技術的知識は乏しく、仕事のレベルも低く、先日行われた会議での彼のプレゼンは誰から見ても大失敗な状況でした。彼を引っ張ってきた課長も、さすがに最近は彼の能力は予想以上に低いという認識を持ってきたようです。 そんな状況ですが、課長からは「君は彼の仕事が不出来な部分やミスをカバーして、彼が独り立ちできるように教育して。それが下役としての役割だ。」と言われました。といっても、彼は自分のやり方で仕事をしたいタイプな上に、年下の派遣社員の女の言うことを聞くタイプではありません。しかも、私が彼とチームを組めば、うまくいった部分は彼の手柄、失敗部分は私のサポートが悪いから、ということになりそうです。それを課長に言ったところ、「それでいいじゃないか」と言われました。 派遣社員は使い捨て要員ということなんだと思いますが、仕方ないのでしょうか。 正直なところ、職場環境は、人間関係や仕事内容について非常に楽しいと感じています。唯一納得できないのが、仕事が出来ない上に女性・派遣社員蔑視傾向にある係長の教育係をしろといわれているところです。課長自身は彼を教育していきたいと思っています。上役の立場ではそれでいいのかもしれませんが、下から、安月給で先の安定しない派遣の身でそれをするのは、精神的にもキツイです。 それで一応、中途採用の道を探り始めましたが（中途採用が非常に難しいのは承知しています）、上記のようなことを理由に転職活動を始めるのは、私の我慢や自己抑制力が足りないのでしょうか。。。仕事のできない上司なんていくらでもいるんだから、そういう人にもつき従うことを覚えないといけないのでしょうか（課長にそう言われました）。今仕事は、状況的にこの係長と全く関係なく進めることは難しいです。 皆様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。

私は、大学４年生の男性です。 就職先も決定し、来年から働き始める者です。 就職先は私の志望する企業であり、 進路に関して満足しているはずだったのですが、 今では、働きたいとも思えなくなりました。 ここのところひどく落ち込んでしまいます。 また、７月から心療内科にも通院し、薬物治療中です。 誰とも会いたくない、 このままずっと寝ていたいと思うような日々が続いています。 実際、そうした生活を送っています。 そのため、卒業論文も捗らず、 アルバイト先でもすごく作業が雑になってしまっています。 このような毎日を過ごしているため、 思考能力や記憶力の低下や、 また他人とのコミュニケーションもうまくいかなくなってきている、 と実感しています。 一番つらいのは、何に対しても興味が沸かず、 また感情が沸かないのです。 ニュースを知っても、本を読んでも、映画を見ても、誰と話しても。 以前は、 明るく活動的だった自分がこんな風になるなんて、 ひどくガッカリしていますし、恥ずかしく思います。 このままでは、駄目だと強く思います。 でも何かを始める気力も沸かないのです。 この先が、とても不安です。 果たして、社会でやっていけるのかどうか。 人並みな暮らしを築くことができるのだろうかと。 何か、お叱りの言葉や、 アドバイスをいただけると有難いです。

こんにちは。 うつ病になってから３年ほど経ちます。 この３年で仕事をころころと（派遣です）変えました。 最初の２週間程はやる気があり、ちゃんと出席しているのですが、２週間以降になると急に行きたくなくなるのです。 朝は時間どうりに起きるんですが頭では行かなきゃと思っているのに 体が動いてくれません。 それで結局休んでしまうんです。 今は職業訓練校に通っていますが、折角学びたいことだったのにこれも行けてない状態です。 こんな怠け者で周りのみんなに迷惑ばかりかけて嫌になってしまいます。もう自殺したい気分です...。 そこで皆さんのお知恵をお貸しください。 （１）こんな状態を打破できる方法はないでしょうか？ （２）入院したいとも考えているんですが横浜や東京で（横浜寄りがいいです）入院できる精神科のある病院はありませんか？ （３）入院するとすると１月いくらくらいかからますか？ なんでもいいのでコメントを頂けたらうれしいです。

お世話になっております。 タイトルにあるように、ちょっとした相談や会議を複数人でする時に、関係者を召集しなければなりませんが、ひとを「召集する」（声を掛ける）のが心理的に苦手で困っています。 召集といっても、すぐ近くの２，３人に声を掛ければ済むだけの話なのですが、それが苦痛です。 近々、心理カウンセリングを受けようと思っていますが、今できることがあれば、アドバイスお願いします。

新婚です。 旦那に 「（食事の）残り物は普通、全部妻が処理するものだ。働いてる夫に対して残り物を出すなんて失礼だ」 と言われました。 みなさんはどう思われますか

抑うつ状態に入って数ヶ月になります。 安定剤２種類を毎日飲んでいますが、波がありつつ変化はありません。 実家の母親が言うには、我が家は躁鬱病の家系のようです。 言われてみれば、抑うつ状態のときに転職を繰り返している気がします。 躁鬱病の場合には安定剤（リーゼなど）は、あまり効果はないですか？ 抗ウツ剤を服用すると躁転などの副作用があるらしいですね。 抗ウツ剤は服用していません（薬に対する不安が前からあったので）。 とりあえず安定剤は「飲まないよりマシ」と思って服用してる状況です。

20代後半　女性です。 馬鹿な質問なんですが、 みんな（男性含む）と話していて、ちょっと下ネタ系の話になったとき「××ちゃんてエッチだね～」ってからかわれたら何て返すのがベターでしょうか？ いつも、この手の話題を振られると上手く返せません。 何て返すのが可愛いですか？

先日近所の整形外科に行ったときのことです。その病院は二年前に通った事があります。受付で診察券を出し数分後再度名前を呼ばれ受付に行くと「心臓に病気はありますか？」と突然聞かれました。以前通っていた時に「不整脈と言われたが治療の必要は無いと言われた」と話はしていましたがどうして突然そんな質問をするのか分からず「不正脈と言われた事はありますが・・」と答えました。その後診察した医師はずっと下を向いて背中を向けこちらの話を聞こうとしません。ぼそぼそと小さすぎて、ほとんど聞き取れない声で話しました。私が痛い所を説明しようとすると「しびれは今はない？無いんでしょ」と声を荒げました。その後左足が痛いと言っているのに痛い部分をぐいぐい押したりされました。私が話そうとすると話をさえぎってぼそぼそと何かつぶやいていました。その医師はレントゲンを撮ると言ってはいましたが左だと言っているのに「両足を撮る」とレントゲン室に入った時に、技師に突然言われ抵抗する間もなく終わってしまいました。そして突然看護士かヘルパーか分からない５０歳代の女性に「心電図をとるから」と言われ「足が痛いのにどうして心電図を撮るのですか？」と聞いた所言いづらそうに小さい声で「電気の治療をするから色々な検査をした方がいい」と言われました。でも心電図の使い方が分からないらしく何度も医師に聞きに行きその間私は上半身裸で１５分から２０分待たされました。カーテン一枚なのでその会話が聞こえましたが女性が「心電図が測定不能になるんです」と言うと医師は「接触が悪いんだよ」と明らかに全く使用方法が分からないといった態度です。心電図は普通シールを胸に貼るのですが洗濯ばさみのような物を直接肌に挟んでいて変なやり方でした。女性は「隣でレントゲンや電気治療をしてガーガー言ってたから心電図取れなかったのかも」とか他の男性のスタッフは「ケータイ電話の電源が入っているんじゃない？」と私の事を疑っていました。（私は病院では電源はいつも切っています）待ち時間も長いため体も冷え体調が悪くなってしまいました。その後医師から病名の説明も今後の治療の説明も無く薬の説明すらなく、心電図の結果を見て「僕は専門家じゃないから分からないけど、心臓の専門家に見てもらったほうがいい」と言いました。専門家じゃないなら、見ても分からないならどうして心電図をとる必要があるのでしょうか？疲れきっていたのと、呆れたので私は聞き返す気力もありませんでした。左足だと言っているのに両足のレントゲンを撮られた事、医師ではない人が操作も分からない心電図を扱ったこと裸のまま長い時間待たされた事など、どこか相談をしたいのですが知識が無く分かりません。どなたかご存知の方がいましたら教えてください。お願いします。

妹がうつ病です。 もう３年半ほど通院しています。 妹はうつ病がなかなか良くならず、 仕事も続きません。 仕事も水商売（ホステス）ばかりで店長が嫌だとか 一緒の女の子が嫌だとか言ってはすぐに辞めてきます。 最初はうつ病だし、仕方ないと思っていました。 しかし、働かないのでお金がありません。 お金が無いので携帯代とか払えないのです。 それで両親や私からお金を借りていきます。 今、父親が入院していて貯金もなく、年金だけで 暮らしている両親からお金をむしりとる妹に腹がたちます。 そして私もこの２週間で４万も貸しています。 携帯代をずっと滞納していたそうです。 もうずっとこんな感じです。 私と妹は両親とは別に暮らしているので 私も生活費がかかります。 それなのに私や両親に金を貸して貸してとせがみます。 貸さなければオーバードーズしてみたり、 ずっと家を出て帰ってこなかったり・・・。 そのおかげで私は借金をしてしまっています。 妹のために借金をするなんて本当に嫌です。 お金は返す返すと言いながら全く働きません。 （本人曰く働く気はあるとのことですが） うつ病だと思ってずっと責めずにきました。 なんとか妹の助けになればいいと思い、お金も貸してきました。 何度もオーバードーズをしたので入院費も１５万ほど溜まっています。 これも払えずにいる状態で、何故か私が１１月から分割で 払うことになりました。 両親はお金もなく、借金がある状態なので頼れません。 もう、最近妹の面倒をみることに本当に疲れました。 こんなこと言うと最低だといわれるかもしれませんが、 妹が居なければ私はどんなに気が楽になるだろう、と思います。 せっかく働いたお金も妹に貸さなければならず、 そのお金も一生返ってこないのではないかと思いますし、 具合が悪いと言われたら放っておけないので病院に連れて行ったり、 通院している精神科の病院にも行きたがらないので薬を 貰いに行ったり、お金が無く食べる物が買えないので 私がご飯を買ってあげたりして・・・。 私は妹を養うために生きているわけじゃないんだと 最近、思いたくなくても思うようになってきました。 甘やかさないようにと思って放っておくとオーバードーズです。 もう、どうしたらいいのか分かりません。 私までどうにかなりそうです。 気が狂いそうになり、叫びたくなります。 うつ病は治るものなのですか？ 本当に妹のことが可愛く思えなくなってきたんです。 どうしたらいいのでしょうか。

こんにちわ。 結婚２年目で待望の妊娠☆現在９ヶ月目に突入した初マタです。 ですが今義母について悩んでいます。 妊娠５ヶ月目ぐらいの時に＜出産の時は電話してね！すぐ病院行くから！＞と言われて、私的には出産時は主人と私の母についていてもらいたいと思っていたので突然そーいう風に言われて戸惑ってしまい返事をする事が出来ませんでした。義母はちょっと強引な所があって病院には来る気満々です＞＜ 主人は一人っ子で、義母は結婚当初から＜私の歳（61歳）で、近所で孫がいないのは私だけだから早く孫の顔が見たい！＞と会う度に言われていました。ですが私は１年目は新婚生活を味わいたいから出来たとしても２年目以降と主人が話しました。なんか不満そうでしたが私たちにはまだ作る気はなかったので主人が言いました。 そして、去年の１１月私の姉が子供を出産したとたんにまた＜来月の今頃には私も孫を抱かせて欲しい＞と言われ・・・。 そんなに、すぐ出来るか！と思いましたが、この度待望の赤ちゃんに恵まれる事が出来ました。 なんか愚痴になってしまいましたが、悩んでいる内容は 義母が初孫の出産にとても喜んでいてくれてるのは充分分るのですが、 私は出産時には正直居てほしくありません。理由は陣痛で痛い中、主人や私の母には気を使わないけど、やはり義母には気を使います。 それに、痛がってる声とか聞かれるのもすごく嫌です！ そして、義母は自分が超安産だったらしく常にその話をするからです。 主人には＜気を使うから嫌だ！＞と伝えました。 そしたら返ってきた返事は＜気使わなくていいじゃん！なんでそっちの親は良くて自分の親はダメなわけ？あんなに楽しみにしてるのに！＞ でした。。。 出産するのは私なのに・・・って思ってしまいました。 出産後も６日間入院するのですが、主人に＜きっとうちの親暇だから 毎日行くと思うよ＞と言われさらに憂鬱に・・・＞＜ そして、先日母親学級がありその際に助産婦さんに＜陣痛室に入れるのは旦那さんと実母の２人まで！分娩室に入れるのは旦那さんだけ＞と 言われたのでその事を主人に話したら、なんか納得してない感じでした。そ～いう風に言われた事はまだ義母には言ってません。。 主人に義母に話してほしいんですが、毎回＜○○（私）がこー言ってるから＞みたいな言い方で、しかも私も居る所でしか話してくれません。 それにこの件に関しては、私がこの話をすると無視します。 なんか、めんどくさいような態度をとります。 なので、主人とはまともに話せません。 今の所出産予定日２週間前に実家に帰るのでその時に思っている事を 手紙に書いて渡そうかなとも考えていますが・・・。 ちなみに、私の実家と主人の実家は車で５分くらいしか離れていません。そして、今思えば後悔なんですが、私達が借りているアパートは主人の実家から徒歩１分くらいの所です。 なので、アパートに帰ってきたら時間問わず毎日来そうで嫌です！ もうどうすればいいのかわかりません。 義母の事でストレスが溜まる出産や子育てをしたくない！と思うのは ワガママなんでしょうか？ どう言う風に言えば（手紙の場合書けば）主人は分ってくれるのでしょうか？ 赤ちゃんにもうすぐ逢えるのがすごく楽しみなのに、その事を考えるとすごく憂鬱です。 なにかアドバイス下さいm(__)m

仕事でたくさん失敗をしました。 一番ひどかったのは下記の失敗です。 飲食店で働いているのですが、私のミスでお客さんを長時間待たせてしまい、大変な迷惑をかけてしまいました。 ミスに気付いたので最悪な事態（いくら待っても、お客さんの元に商品がいかないという事態）は免れたのですが、もし気付かなかったらもっと大変なことになっていました・・・。 こうなってしまった原因は、『商品が出来上がるまでの間、別の仕事をしてよう』と思い、別の仕事を始めて、結果的に『お客さんを待たせている』ということが頭から抜けてしまったからです・・・。 自分は本当に最低・・・って今日は心底思いました。 『あの時、ああするべきだった・・・』という反省もしたのですが、全然立ち直れません・・・。 『私は人間として最低で周囲の人に迷惑かけてばっかりいるから、生きている価値なんてないんじゃないか』と思います。 明日は休みなのですが、気分が晴れそうにありません・・・。 こんな時、どうしたら良いでしょうか・・・。

何をするにも自身が無く、やる気が起きません。 バイトも、もう何回も１週間以内で辞めています。 それも全部バックレです。 なぜバックレるのかと言われたらそれはたかが２日程度の勤務で辞めたいなんて 言えないからです。 職場の環境や人間関係に不満があるわけではありません。 むしろ人間関係なんて築ける程勤められません。 何故続かないのか自分でもわかりません。 とっさに嫌だという感情が芽生えてしまいます。 その感情は揺らぎません； 結果バックレ。仕事したくないです。 しかし仕事しなくちゃ生活出来ません。 負のスパイラルに陥るばかりです。 高校は中退しましたが、通信制高校に行く気です。 叔母に初年度の学費を出してもらえることになりました。 しかし中学にわざわざ行くのが面倒臭くなってしまって 再来月の受付に引き延ばそうかな～なんて考えちゃってます。 でもそんな半端な態度だと、叔母に愛想尽かされそうで怖いです。 以前、勝手に自分で中学校に定時制高校の手続きを取ろうとして迷惑かけた事が あるので それで行きにくいと言うのも少々ありますが。。 そして私はお金にすごく執着があり、親の金を盗んだりしてました。 今も現金に対しての盗み癖が抜けません。 なのに仕事も続かないからお金が無い、 本当に自己嫌悪です。 バイトを探す事は怠りませんが… 死んでしまえたら、とか消えたいとか思います。 でも死にたくは無いんです。生きたいのですが、 今の私は堕落していてもうきもちわるいです。 だから、消えたいという感情が強いです。 消えるなんて意味がわかりませんが、 なんというか…逃げたい？ 底無し沼にいる感じです。 自傷などはしたことありませんし怖いのでしません。 起きていると憂鬱だし、食欲は出てしまうし、 寝てたいんです。 だから市販の睡眠導入剤でも飲んで 無理やり寝ようかと考えています。 誰とも話したくないです。 祖母と二人暮しですが、祖母は仕事してます。 が、きちがい的な部分あります。 だからまたバイト辞めたなんて言えないので 嘘ついてます。 そのうちばれるでしょうが、また嫌味言われます。 そりゃあそうかもしれませんが。 でも続かない自分もわけわからないから どうしたらいいのかわからない。 それにイライラして私は逆ギレです。 物なんかぶっ壊したっていいんです。 仕事が続かないと言うのは 人間的なものが原因でしょうか？ それとも病気でしょうか？ 色々ググってみたら総合性失調とか鬱とか ありますが病院にかかる程のことなのか… どうしたら良いのでしょうか？

先日近所の整形外科に行ったときのことです。その病院は二年前に通った事があります。受付で診察券を出し数分後再度名前を呼ばれ受付に行くと「心臓に病気はありますか？」と突然聞かれました。以前通っていた時に「不整脈と言われたが治療の必要は無いと言われた」と話はしていましたがどうして突然そんな質問をするのか分からず「不正脈と言われた事はありますが・・」と答えました。その後診察した医師はずっと下を向いて背中を向けこちらの話を聞こうとしません。ぼそぼそと小さすぎて、ほとんど聞き取れない声で話しました。私が痛い所を説明しようとすると「しびれは今はない？無いんでしょ」と声を荒げました。その後左足が痛いと言っているのに痛い部分をぐいぐい押したりされました。私が話そうとすると話をさえぎってぼそぼそと何かつぶやいていました。その医師はレントゲンを撮ると言ってはいましたが左だと言っているのに「両足を撮る」とレントゲン室に入った時に、技師に突然言われ抵抗する間もなく終わってしまいました。そして突然看護士かヘルパーか分からない５０歳代の女性に「心電図をとるから」と言われ「足が痛いのにどうして心電図を撮るのですか？」と聞いた所言いづらそうに小さい声で「電気の治療をするから色々な検査をした方がいい」と言われました。でも心電図の使い方が分からないらしく何度も医師に聞きに行きその間私は上半身裸で１５分から２０分待たされました。カーテン一枚なのでその会話が聞こえましたが女性が「心電図が測定不能になるんです」と言うと医師は「接触が悪いんだよ」と明らかに全く使用方法が分からないといった態度です。心電図は普通シールを胸に貼るのですが洗濯ばさみのような物を直接肌に挟んでいて変なやり方でした。女性は「隣でレントゲンや電気治療をしてガーガー言ってたから心電図取れなかったのかも」とか他の男性のスタッフは「ケータイ電話の電源が入っているんじゃない？」と私の事を疑っていました。（私は病院では電源はいつも切っています）待ち時間も長いため体も冷え体調が悪くなってしまいました。その後医師から病名の説明も今後の治療の説明も無く薬の説明すらなく、心電図の結果を見て「僕は専門家じゃないから分からないけど、心臓の専門家に見てもらったほうがいい」と言いました。専門家じゃないなら、見ても分からないならどうして心電図をとる必要があるのでしょうか？疲れきっていたのと、呆れたので私は聞き返す気力もありませんでした。左足だと言っているのに両足のレントゲンを撮られた事、医師ではない人が操作も分からない心電図を扱ったこと裸のまま長い時間待たされた事など、どこか相談をしたいのですが知識が無く分かりません。どなたかご存知の方がいましたら教えてください。お願いします。

鬱病で一年間休職して二週間前に職場復帰しましたが、今日、どうしても体調が優れずに、家から出ることができませんでした。 会社では「無理をせずゆっくりとやっていけ」と言われたりしますが、その言葉に甘えている自分にも嫌気がさしたり。 職場復帰された皆さん、もしくは、そのような人が周りにいる方、アドバイスや叱咤をいただけたら幸いです。

こんにちは、私は高校２年生の女子です。 早速なのですが、自分が精神病な気がしてなりません。 と、いうか一年ほど前に軽い鬱病にかかっていたのですが、それが再発してしまっているのではないかと心配です。 そう思ってしまう理由はいくつかあるのですが、 一つ目は、人（特に同年代）の笑い声を聞くと、自分が笑われているんじゃないかと怯えてしまいます。これは昔からなのですが、この頃、それが悪化したようで、外に居るときに遠くにいる人の笑い声でさえ自分の事を笑っているんじゃないかと思えてきます。 二つ目は、朝と夜にとても気分が落ち込みます。朝はまだ、何かやる気が起きない学校に行きたくない程度ですが、夜はとても苦しいです。 夜、一人になると背中に誰かがいるような気がして、怖くなりベッドに入り電気を消すと何かがいるのではと思ってしまい、もっと怖くなり、眠るのがいつも遅くなります。 それに、寝れずにいると恥ずかしかった事、苦しかった事ばかり浮かんできたり、自分には将来に希望なんかないと思って苦しくなります。 ある時は、自分が生きている性で家族や周囲、はたまた遠い国の誰かにも迷惑をかけているんだと本気で思い、夜中自分の部屋で一人、全ての人に「ごめんなさい」と泣きながら謝り始めてしまいました。 また、少し前に気づいたのですが、いつの頃からかわからないのですが、時々頭の中で色々な声が聞こえてきます。その時々で老若男女変わるのですが、全て聞き取れるようで聞き取れないような声です。 あと、もう一つ。この頃誰も居ないところで口癖のように「皆死んでくれないかな」「誰か私を殺してくれないかな」と半ば無意識に言ってしまいます。自分でも最低だと思いますが、止める事が出来ません。 今も、胸が締め付けられるように苦しいです。 これは、精神病なのでしょうか？また、精神病でもそうでなくても、この状態から改善するにはどうすればいいでしょうか？ 支離滅裂な長文で、失礼致しました。 何でもよろしいので、何か思いましたらご返事お願いします。

夫は結婚前、特に私と交際する前は二股、三股を平気でする男だったみたいです。 私と交際してからもその癖が残っていて危うい時もありましたが 釘を刺して刺して‥‥‥とやってきました。 家にＡＶらしきものも雑誌もありません。結婚する時、引越ししたので荷物はだいたい見たと思いますがそんなに用意周到な性格でないので私に一切隠して捨てる等することは不可能な人だと思います。 結婚前から、何度か、ＰＣでアダルトサイトを閲覧した履歴を見たことがありました。 男性なら仕方ない、独身だし、と、だいぶ動揺もしましたが その時は自分に言い聞かせて落ち着かせました。 ところが結婚後も閲覧していることが分かりました。 一度目は私とする直前。私が入浴中に見ていたことがわかりました。その時もショックだったのですが、元々性欲が強いとも思えない人だったので、ウォーミングアップしていたと思って、またもや自分に「大丈夫」と言い聞かせて落ち着かせました。 その後も何度か閲覧していることが履歴から分かるのですが、 どうやらウォーミングアップではないような気がします。 私とした日も、閲覧していたことが分かりました。 そのサイトの内容も私にとってショックだったのです。 恥ずかしいのですが‥‥‥ 「レイプ」とか「アナル」とか‥‥‥なんて言うか 犯罪ぽい乱暴な題名で凄く嫌な気持ちがしました。 夫が見ているのはyoutubeが多いです。 あとはmixiでエッチなコミュニティを検索して、 そこに登録している女の子（トップ画像やプロフからして、あからさまにエッチな子）のページを見ているみたいです。時には、そういう子を「お気に入り」登録までしています。 夫はyoutubeでお笑いを見たり、mixiもしますが いつもいつもアダルトサイトを見ているわけではないのでしょうが なんだか最近は私の前でインターネットしているだけで不快な気分になります（アダルトサイトは私に隠れて見ているので、私がいる時は見ているわけがないのですが）。 これは男性ならば仕方ないことでしょうか。 なんだか凄く悲しくなりました。 新婚ですが、セックスの回数もそんなにありません。二週間に1度程度です。アダルトサイト閲覧の頻度もその程度かとは思います。

現在16歳のものです。　このカテゴリーでは何回も質問させてもらって いる事ですが、自分は現在不安が続いている状況です。 なので来月にカウンセリングを受けに行きます。　 その不安内容とは具体的に自分が中学時代に今まであまり友達が 出来なかった自分に初めてグループというものを作る事が出来ました。 そこで13歳の4年前我が家は溜まり場になりネットでチャットなんかしていて、相手とはまったく面識がないのにふざけて「殺すぞ」とか「火つけんぞ」とか発言した事に、物凄く情けなく感じています。　 当時は幼ながらに自分の馬鹿さ加減に気づきませんでした。 今ではその事が罪になるのでは？　とか考えすぎて不安が続き 質問を何度しても「気にすること無い」と回答されますが、 なかなか納得する事の出来ない自分がいます。　 おかげでそれだけではありませんがそのような事だけの為に日常生活では、朝は憂鬱で、イライラが続いて親に当たる癖に、ちょっと外に出て少し人から怒られたり辛い事があるとすぐに逃げ出しているような状態です。　 これからの先が見えず一見粋がっているようで不安な日々を送って います。　とにかく頭でっかち尻つぼみ状態でしょうか・・・ 自分はどうしていけばいいのでしょうか？