kenmary_08 の回答履歴

４０台半ばの独身男です。 ４０に入ってすぐ鬱になり、１年間の休職をし、復職しましたが 今でも、投薬と産業医からの定時間勤務を言い渡されています。 休職時まではＡを担当としていました仕事をしていましたが、 休職中にＢ担当の仕事に配置転換されました（業務上等の配慮からでは なく、単に部署の都合によるものです） そこでＢを担当しようとしていますが、かってが異なりどうしても自分のものにできず、産業医にもストレスを感じているいる旨を伝えたら 上司からＢ物件の一部の担当を外され別な方に振られたりしてきました。そうしましたら、結局見放されたのか、今度はＢ担当に籍はおいたままＣ担当をこの４月からしてみなさいとの業務命令がでました。 個人的には、Ｃ担当は今までのものと全く異なったスキルが必要なため このＣ担当もストレスにしかならないと思います。もうプレシャーでつぶれそうです（毎日も苦しくて苦しくて） 私は、もう会社から不要人材の宣言を受けたようなものでしょうか？ 今春、会社では希望退職者を募集します。こうした心理状態の時に判断 すべきでは無いと本には書いてありますが、希望退職に応じるべきでしょうか？（今後に不安は残りますが）みなさんの御意見をお願いします。

４０台半ばの独身男です。 ４０に入ってすぐ鬱になり、１年間の休職をし、復職しましたが 今でも、投薬と産業医からの定時間勤務を言い渡されています。 休職時まではＡを担当としていました仕事をしていましたが、 休職中にＢ担当の仕事に配置転換されました（業務上等の配慮からでは なく、単に部署の都合によるものです） そこでＢを担当しようとしていますが、かってが異なりどうしても自分のものにできず、産業医にもストレスを感じているいる旨を伝えたら 上司からＢ物件の一部の担当を外され別な方に振られたりしてきました。そうしましたら、結局見放されたのか、今度はＢ担当に籍はおいたままＣ担当をこの４月からしてみなさいとの業務命令がでました。 個人的には、Ｃ担当は今までのものと全く異なったスキルが必要なため このＣ担当もストレスにしかならないと思います。もうプレシャーでつぶれそうです（毎日も苦しくて苦しくて） 私は、もう会社から不要人材の宣言を受けたようなものでしょうか？ 今春、会社では希望退職者を募集します。こうした心理状態の時に判断 すべきでは無いと本には書いてありますが、希望退職に応じるべきでしょうか？（今後に不安は残りますが）みなさんの御意見をお願いします。

この、殺伐とした世の中を生き抜いていくには、 今の私は弱すぎる気がします。 自分を強くしようと色々と努力してみましたが、 私が人間の心を持っている限り、無理でした・・・。 私が今、持っている、全ての人間の部分を捨て、 鬼になって生きていきます。 そうでなければ、この荒波の中で、私はきっと精神的に死んでしまいます。 私が人を捨て、鬼になることは、いけないことですか？

↓知り合いです。僕は不良ともけっこう仲いいのでｗ 東京住み。 五教科の合計点が１００ちょっとくらいの学力。 ・・・・・・・・ 倍率0.4倍 ＜面接＞ 「こんにちは」　「ちわ」 「本校を志望した理由は？」　「んー…やべーわかんない」 「高校で頑張りたいことは？」　「特に考えてないっす」 「本校はあなたの中学校より校則は厳しいですが守れますか？」　「守れないと思います」 ＜帰り道＞ 「ちょっと、入試に金髪はないんじゃないの？眉薄いし…。靴ちゃんと履きな。」　「うっせーよ。ハゲが。死ねクソじじぃ」 よって、倍率0.4倍で不合格！！ ・・・・・・・・ １５の春は泣かせるなで、大目に見てあげてもいいと思いますけどね。 こういう子のが、正直で好きです。 面接なんてのは、嘘つき大会なのですから。 ただの忠誠心を試す場でしょ？ 「ごっこ」の世界大嫌いです。 こういうことの延長上が、中川財務大臣の飲酒会見につながるように個人的に思います。ましてや「風邪薬」などとよく言えたものだと。 とりあえず、このことは愚痴なので争点にしたくないのですが、底辺高は、こういうふうに毅然としてるんですか？ 意外と厳しいですね １８ならともかく、１５歳なので…

新車購入にあたり、軽にするか小型普通車にするかで迷っています。 ワゴンＲスティングレーにすることでほぼ決定だったのですが、主人がレンタカーでVit'sを乗ったところ乗りやすかった（力があって走りやすかった？）らしく、値段は同じぐらいなのだから、小型普通車（Vit'sにするかはまだ未定ですが）にしようか？と言いはじめています。 私は車に乗らないのでよくわからないのですが、主に経済面で見て、どちらが良いでしょうか？ 税金や高速代など、普通は軽のほうが経済的だとは思うのですが、ワゴンＲスティングレーはターボ付きにするらしく、そうなるとたぶん実燃費がすごく悪いのでは？と思っています。 通勤は片道４５分ほど。 釣りが趣味で、片道３時間くらいかけて山道を走って行きます（でも、行くのは月に１、２回）。 今乗っている車は５年で８万キロでした。 そういった面も含めて、軽が経済的なら軽にしようと思うのですが、どっこいどっこいなら、主人が言うように小型普通車も考えても良いのかなと思っています。 家族は私達夫婦ともうすぐ２歳の子供１人です。 次に車を買い替えるのは、事故でもしない限り数年は先だと思います。 まとまりない文章になってしまいましたが、お詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします！

ずっと不眠症で通院している心療内科で、何回か前から、うつの治療を始めてみようと思っています・・・と言われたのですが。 症状は、とにかく全てのことに無気力で、鬱陶しい、用事があっても体調が悪いと断ってしまう、寝ているのが一番楽というような毎日をすごしています。 夜は症状が改善されるのですが、朝は無気力のピークで、トイレに行くことさえ邪魔くさく寝ています。 無職で一人暮らしもあるのでしょうが、半分引きこもりのような毎日です。 夜だけ、抗うつ剤と不眠症の薬を処方してもらっているのですが、Drはとりあえず、今年はこの処方で、来年から本格的な、うつ治療をはじめたいと思いますと、おっしゃいました。 うつって治癒するのには時間がかかるとは思うのですが、治療は、こんなに時間をおいても良いのでしょうか？ 最近、いろんなことがあって、軽いうつだと認識はしているのですが、漠然と、きれいな死に方って無いかな？と考えることが多くなりました。 ちなみに、心療内科では、カウンセリングというものをうけたことが無いのですが、心療内科のDrと、話をするより、親身になってアドバイスしてくれるものなのでしょうか？ なにか、とりとめの無い文章で、何を伝えたいのか良くわからない文章ですが、補足要求があればお答えいたしますので、助けてください。

知り合いが鬱なのか自殺未遂をしてしまいます。 私は対人恐怖なので練習も兼ね、ちょっとした集まりでその方と知り合いました。 知り合いと言っていますが、顔見知り程度でそんなによく知らないのです。 私もこんななので、人との接触が難しく、私の事を気持ち悪がる人も多く、誰も近寄ってはきませんでした。 その方は誰にでも優しく、とても優しい声で何度か声をかけてくれました。 それに対して、良い印象を与える様な反応ができなくて、いつも後悔しています。 咄嗟に私が避けてしまいます。 私はイジメばかり受けていたし、今まで優しくされた事が無かったので、嬉しいという気持ちもあるし好きなのです。 友人になれたらと思っていたのですが、他の人と比較できない程、緊張してしまい困っています。 通り過ぎたり、その優しい声を聞くだけでドキドキしたり赤面してしまうので困っています。 これでは友好的に接する事ができません。 私は社交的な人間では無いし、根暗で、下品で、馬鹿だから失言ばかりするし、非難されやすいのです。 その人が影で死にたいと考えている事を知り、不安になってしまいました。 ろくに話したことも無いのに、死んでしまったらどうしようと苦しくなってしまいました。 力になりたいと思ってはいますが、私は馬鹿な事を言って傷付ける可能性もあるし、既に嫌われているかもしれません。 どう接すれば良いのでしょう。 人に聞くのは卑怯ですが、アドバイスくれたら嬉しいです。

１０年来の友人（同性３０代女）は、幼い頃から家庭内で虐待のような状況だったのでしょう、もうずっと、自分には存在価値がないから死にたい、と思い続け、通院しながら、数年に１度は休職せざるをえない状態になりながらも、働きながら一人暮らししています。 私とは仕事が縁で知り合い、現在は遠く離れた場所に住んでいますが、半年に一度は会って話し、メールはほぼ毎日送りあっています。 私は基本的に、好きな人の愚痴を聞くのはいやではなく、心の弱い部分を私に話してくれるんだな、と言う気持ちで聞けるので、彼女の弱音も愚痴も聞くのはイヤではないし、私の悩みも聞いてもらったりします。 うつ病については簡単な知識しかなく、励ましてはいけない、誰でもかかる可能性がある、と言うくらいしか知らないので、（私も経験があります）彼女を励ましたりアドバイスもなるべくしないように気をつけています。 が、ここから本題なのですが、彼女が自分を卑下する言葉を繰り返すとき、「そんなことないよ！あなたは○○なんだから」と具体的な長所などを交えて返信するのですが、他にどんな言葉がいいのだろう、と思うのです。 本当にしょっちゅう卑下します。そういう病気だから、と本人は言いますが、私は本当に「自己卑下するような、そんなことは本当にないよ」と思うのですが、いつもいつも「そんなことない」ばかりではまるで決まり文句のような返信で、心に届くかなあ、と、他に何か伝えるべきことはないのかなあ、と思うのです。 何かアドバイスをいただけたら、と思い投稿しました。 よろしくお願いいたします。

抗鬱薬を個人輸入業者に注文しようと思っています ただ同じ薬でも先進国で作られたものに対してタイやカンボジアやインドで作られたものは非常に安いのが気になります 同じ薬なら安いほうを買いたいと思うのですが効き目が薄かったり別の悪い面があったりするのでしょうか？ 回答お願いします

以前、長期入院していた際に、姑に銀行口座の印鑑を無断で別の物に変えられていました。 気づいたのは最近になってからで、口座引き落としの書類を銀行に持って行った後、自宅に電話があって、「印鑑がちがっています」とのこと。 銀行用の印鑑はこれ一つだから違っているはずがない旨をお話したところ、銀行で調べて下さって、入院中に無断で変更されていたことがわかりました。 こちらが入院中で動けずにいたことを話したところ、ちょっとした騒ぎになって、さらに銀行で調べた後、「お姑さんの銀行印とおなじなのですが」との連絡をいただきました。 これは罪になりますか？

こんにちは。 先日も同じような質問をしたのですが、私の質問の仕方が悪く、完全な解決には至りませんでしたので、カテゴリを変えて質問させていただきます。 今高校生なのですが、中学の時ほど今の生活が楽しくありません。甘えているのは分かっています。十分に不自由ない幸せな生活を送っているし、学校に行きたくても行けない人がいる中でこんなことを言うのは良くないことだとは分かっています。ですが、だからこそ感じてしまうことがあります。 私にはたくさんの友達がいます。ですが、付き合いは深くなく、一人で居ても自然と人が集まってくるような人間ではないです。そんな人のほうがそうでない人より多いのは分かりきったことで、基本的に人は集まるものなのですが、私には人に集まる勇気がないのです。うざがられていたらどうしよう、などという不安に苛まれるのです。「気にしなければいいではないか」という回答を先日頂いたのですが、それで解決できる領域の不安でないと気付きました。 気付けば、私は何かと不安になるタイプです。授業で生徒に解答を言わせるタイプの先生の授業に緊張、不安を覚えます。私はあまり体育が得意ではなく、自分が体育が得意だとでも思っているのでしょうか、運動部の人が「お前がチームにいると絶対勝てねえよ」や「何やってんだよやる気出せ」などと言葉をかけてきて、それのおかげで体育もいつも不安です。その人に仕返しをできないのも、自分の不安による勇気のなさからです。 教室で一人でいることにも不安を覚えます。一人のほうが群がるよりも好きなのですが、やはり人目を気にして不安になります。一人で居るのが好きな人が多い自分の所属している軽音楽部では気楽にいられます。 本当に今の高校は不安の塊、象徴です。毎日不安に身を投じるのは疲れました。大好きな音楽が唯一の励み(?)です。音楽で生きてゆくつもりはないですが、バンドを組んでいる友達(同じ高校)からの視線をも考えると不登校になることもできません。その友達とはかなり親しく、心を許せる仲なのですが、それでも私は勝手に不安を感じます。 本当に学校にはうんざりです。学校というより、学校に不安を感じる自分にでしょうか。もう「怖い」です。中学校でも同種の不安は覚えましたが、何とか乗り切り、対人法なるものを勝手に習得しましたが、もう限界です。ここまで不安を感じると嫌になってきます。こうなると魅力を感じない今の高校に行く意味がなくなってきます。学校の内を知らずに入学した自分も自分ですが…大学付属校なのですが、あまりに通学が経済的にも困難なので本当に魅力がないです(あまりに評判が良かったので入学しました)。 男です。どうすればいいのでしょうか。文がまとまっていなくてすいません。よろしくお願いします。

以前にも色々な質問をさせていただきましたが、たくさんの人たちからご意見やアドバイス、励ましの言葉等をいただき、その際は本当にありがとうございました。 皆さんのお陰もあって、私は今、以前よりは進歩することが出来たのですが、現在私は、不安な毎日が続いていて悩んでいるので、再度またこの場で何かお話などを聞かせていただけたらと思い、質問させていただきました。よろしくお願いします。 私は現在、不安な気持ちが毎日強くて、心療内科に通院し、頂いた精神安定剤を飲みながら毎日を過ごしています。毎日ではありませんが、今は、頑張って、出来そうな範囲でアルバイトをしています。仕事が休みの日には、自分に出来そうな家事を手伝ったり、仕事に関する入力の練習をしたり、自転車で外に出たりするようにしています。 不安といっても、その時によって様々で、ひどい時には、私って明日にも死んでしまうのではないかとさえ感じられる程、強いこともあったりします。それに加えて、約４か月位前から、普通に食事をしても、きちんとした満腹感を感じることもできず、そのことについてもずっと悩んでいます。内科できちんと色々な検査をして、病気ではないのに、ずっと治らないので悩んでしまっています。それに、私はもう将来の見込みがないのではないかとか、一生このまま治らないのではないかとか、私ってもうダメなのではないかとか、強い絶望感に襲われることもあります。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、強い不安感や絶望感を克服していく、あるいは改善していく為には、一体どうしたら良いのでしょうか。私はどうしたら、みなさんがしているような普通の生活が送れるようになるのでしょうか。また、どうすれば治れるのでしょうか。教えて下さい。よろしくお願いします。 ただ、一つ申し訳ないのですが、気にしすぎとか高望みしすぎとか、そういったような回答以外でいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

私の彼女が５月からうつ病です。 一旦休職をして現在は復職しており、 周りの理解もあって勤務の量を調整してもらっているようです。 しかし最近また調子が悪くなり、 仕事を休んでしまった日は自分を責めてしまうようで、 「自分は仕事ができなくてだめだー」とか 「理解してくれてる人がいるのに、応えられない」とか、 いろいろプレッシャーに感じてしまっているようです。 私も「自分を責めなくて大丈夫」「無理しないで休んでもいいんだよ」とか言うのですが、 本当にその程度のボキャブラリーしかなくて、 何かいいアドバイスができないかと悩んでおります。 私は精神科医でもないですし、 私の言葉で病気を治してあげようなどとは思っていないのですが、 何か少しでも彼女の不安を取り除けるような 言葉や行動はないでしょうか？ よろしくお願いします。

「村山談話、言論弾圧の道具と判った」「日本だけ悪いと言われる筋合いない」「退職金、生活苦なので使う」等発言 http://mainichi.jp/select/seiji/news/20081111k0000e010067000c.html 「日本だけが悪いと言われる筋合いはない」 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081111-00000576-san-pol 「国民に不安を与えたと言うが、Ｙａｈｏｏ！では５８％が私を支持している」 http://sankei.jp.msn.com/politics/policy/081111/plc0811111405032-n1.htm 田母神氏が国会でいろいろと話されていますが、 人間なので正しい部分も間違っている部分もあると思います。 あなたが思う氏の正しい部分間違っている部分をそれぞれ教えてください。 勉強させてください！

【環境】Windows XP、C++ サイズがＸの配列があります。 配列は０～Ｘ－１の数値が１つずつ入れる目的で作っています。 その配列に値の重複が無く、全ての数値が入っているかを確認する処理なのですが、 自分が考えた方法で問題ないのかを確認してもらえないでしょうか？ 処理としては、unsigned long long int型をフラグとして使って、（Ｘが64以上になる予定は今のところないので・・・、けど64に制限されるのが・・・。） ０が入っていたら１ビット目を立てて、１が入っていたら２ビット目を立てて、（以降最後まで続ける）にしようと思っています。 最終的に立っているフラグの数値が、２の（Ｘ＋１）乗―１とイコールかを判定。　（←計算間違ってるかも） これで問題ないでしょうか？ 他にいい案があれば教えてもらえないでしょうか？ 以上、よろしくお願いします。

結婚9年になります。8歳の子と3歳の子がいますが、結婚当日から結婚生活に悩み（実際は結婚前から性格の不一致を感じていて）、離婚を考えてきました。夫はよく言えば真面目、悪く言えば頑固でプライドが高く、融通が利かないタイプです。 何度か私から一方的に離婚を希望しましたが、夫からは強く反対され、実家に子連れで戻っても毎日実家を訪ねられ、離婚を断念してきました。断念の理由のひとつは、やはり経済的なことで、私も仕事を持つ身ながら、子供達の将来の授業料などに不安がありました。今は仮面夫婦と割り切って暮らしています。 が、割り切ろう、と思っても、家に帰って夫の顔を見たり声を聞くことを考えると憂鬱になり、毎日細かいことで注意され続け、嫌味を言われ続ける生活がずっと続くのかと思うと泣きたくなります。子供の送り迎え、毎日の食事、洗濯、育児に関すること全般、そして自分の仕事、と下手ですが自分なりに精一杯こなしていているつもりなのに、粗探しされて文句ばかり言われる日々。私もそそっかしく、指摘されたミスを繰り返したり、悪い点があるのは確かです。（家事はやっていますが、雑巾がけを毎日して床をきれいにするなど夫が求めるレベルまで達していないこと、その他細かいことで叱れています）でも、内心はそこまで私が悪いの？と思っています。その反省が足りない点が夫には許せないのでしょう。たまに（決して怒鳴りはしませんが）こちらの不満を言えば、耳を塞がれ「散々聞いた、もううんざりだ、聞きたくない」と言われます。 今日も、「お前がこんなのは母親があーだからだ」と言われ、母親を侮辱された気分で非常に傷つきました。しかも子供の前でです。こんなことで泣く私が弱いのも認めます。が、もう我慢ができません。 前置きが長くなりましたが、そこで考えたのが、親権を夫に譲って離婚する方法です。この場合、経済的な面で心配はいらなるかと思います。（夫は平均的な収入のある公務員です）私は、近くに住み、夕方の子供の面倒を見て、夜は（ここが辛いですが）帰ろうと思います。こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし、私に文句を言う資格もなくなります。私は子供のためにできることは精一杯やるつもりです。子供の気持ちの問題が一番気になりますが。 ふと思いついたことなので、見落としていることがたくさんあるかと思います。あまり細かいことまで計算できる性格ではないので、何か注意することなど、アドバイスをいただけたら助かります。よろしくお願いいたします。

こんにちは。初めて質問させていただきます。 私は高校3年生の女子です。 文章がまとまらなかったので読み辛かったらすみません。 ・何も悲しいこと・辛いことが無いのに突然泣いたり、息苦しくなる （呼吸が上手くできない感じ）。 ・逆に笑うところじゃないのに笑顔（ニヤニヤ？）が止まらない。 ・胸が痛くなる （真ん中のあたりでズキズキと痛い、たまに息苦しいときと被る）。 ・授業中に先生が順番に指名し答えを言うときなど、 自分の順番が近づくと足元から頭の順番にカーッとものすごい勢いで熱くなる。 （顔が真っ赤になり、手に汗をかく。たまに額に汗がういたり） 頭の中が真っ白になる。 答えが分からなかったときや自信がないとき酷くなる。 指先が震えるときもある。 （特に英語の文法の授業のときなど答えがはっきりしているもの） ・自分の意見（将来のこと・自分の長所・特技など）を言うときに泣いてしまう。 涙がこぼれる、という具合ではなくしゃくり上げるような…。 なので何も言えなくなる。 ということが中学校の頃から続いています。 母には思春期特有の症状だから、と言われていてその通りだと思っています。 でも、やっぱり辛いんです。 どうしたらこのような状態は改善されるでしょうか。 ただ時間が経つのを待つしかないんでしょうか？ 現在、入試のため面接練習をしているのですが、 この状態の所為で意味もなく泣いてしまったりして先生に迷惑をかけている状態です。 また学校帰りなどバスの中・地下鉄・普通の道でも涙がこぼれそうになり非常に恥ずかしいです…。 どうにかしたいのですが、アドバイスなどよろしくお願いします！

現在大学四年生の者です。 私は中学生の頃くらいから慢性的に死にたいという思いを抱えて生きていました。 しかし、何か嫌なことがあった時や疲れている時やそれ以外にはたまに思う程度でした。 でもここ１、２年程でしょうか常に死について意識するようになり、さらにここ最近は集中していない時間はほとんど死について考えてしまいます。 なら何故死なないのかと思われるかもしれませんが、死ぬこと自体は全く怖くありませんが、死ぬまでのことを考えるとどのような方法であっても怖いからです。 でも最近はあと一歩という気がします。 私にとって死ぬことが勇気だとしたら生きることは忍耐です。 こんなに書いているのに、でもやっぱり死ぬまでを想像すると死ぬことが怖いんです。 かと言って今後年をとって衰え醜くなっていき、資本主義の奴隷のように働くのは想像するのも苦痛です。 あまりにも苦しいので心のお医者さんに行こうかとも思いますが、調べてみて納得出来た病院は人気が有りすぎて予約がとれません。 友達もいなく、家族は相談しても真剣に取り合ってくれないので、ここで相談させていただきました。 上手く死ねる方法でも楽に生きれる方法でも良いので誰か助けてください。

主人が鬱状態です。うつ病ではないと診断されましたのでそれに近い状態です。精神科に通院して薬を飲んでいます。 薬は（トレドミン、ユーパン、、エビリファイ）を食後に、寝る前が（ハルシオン、デパス、ロヒプノール、レボトミン）です。 仕事をしていないので家事全般を進んでやってくれています。 私と子供が帰ったらすぐにゴハンが食べれるように準備してくれてます。 これはまったく問題なく感謝していますし、病気だからということも理解はしているのですが、夜になるととても寂しくなって不安で辛いです。 主人は薬の副作用で性欲がなくなりＳＥＸはまったく無いので、せめてくっついて寝ようと思ってくっつくと、『髪の毛があたっていたい！』といって離れてしまい、背中をむかれてしまいます・・。 理解していてもやっぱり寂しくて不安で、私まで寝れなくなりました。 私も安定剤と睡眠薬を飲んでいます。 今度の連休に二人で出掛けよう！と誘うと、○○に行きたいと言っていたので、二人で出掛ける予定です。 私としては、二人で出掛けるなんてめったに出来ないことなのでデートのつもりでワクワクしています。 手もつないで歩きたいなと思っているのですが・・。 主人は買い物しているときしか楽しいと思えないと言っているので、私とデートというよりも買い物のことしか頭に無いのかなとか考えてしまいます。。 たまに辛くなって自分の気持ちをぶつけてしまうのですが、『病気だからごめん。普通にしてくれたらそれでいいから。』 と言われました。 二人で出掛けて、手をつないだりされたらウザイでしょうか？ それで拒否されてしまったら、寝る前の離れ様のこともありすごくショックでデートどころじゃなくなってしまいそうです！ 似たような境遇、経験された方いらっしゃいましたらアドバイスお願い致します

　私は小学校のとき、レイプされました。 事後、その男にカバンの中に万札を2枚つっこまれました。 そのときから私の性的逸脱がはじまりました。 今まで複数の男性と関係を持ち、いろんなことをしました。 レイプ、暴力など極端に心が傷つく事柄を体験し、 トラウマを持った人間は、そのトラウマ行為について 極端に拒絶するか、極端に受容するかのどちらかだと聞いたことがあります。（1） 私は後者になってしまったんですね。 「受容」することで自分の中での"性"の価値を下げ、 最初に受けた体験のショックを和らげたんだと思います。 　このままでは取り返しのつかない病気になったりするし、 もう成人なんだししっかりしようと、半年間セックスもせず異性とも交遊を持ちませんでした。 　しかしその反動か、ほぼ無意識のうちに風俗の面接にいき、 来月から本職の合間合間に働くことになってしまいました。 　疑問がいくつかあります。 ・（1）のようにトラウマを受けた人間には「極端に拒絶する」「極端に受容する」というふたつの分かれ道があります。トラウマに対し「拒絶」か「受容」かを決定づける要因は何でしょうか？ ・自分の中での"性"の価値を、世間の平均に合わせることは不可能です。 　（あまりにも長いこと、性について軽くあつかいすぎたため） 　なので、せめてトラウマに対する心の対処を「拒絶」にし、 　セックスや性的な事柄について嫌悪感を持つようにするのが、 　私が性的逸脱から逃れるための残された少ない道だと思います。 　「受容」から「拒絶」へと変化させることは可能でしょうか。 　「拒絶」する人の心の働きや、性に対する価値観を教えてください。 ・また、その他の方法で私が逸脱しない方法があればご教授ください。 　精神論、つらかったね…等の言葉は不要です。 （別所に書いてそういう言葉を言ってもらったけれど、 　なんの解決にもならなかったのです。 　ここまで性的価値感が逸脱してしまったのは、身体の処女性と精神の処女性を一緒くたに 　考えてしまっていた私がアホだっただけだと思ってるので…） どうかお願いします。