shorinji36 の回答履歴

バイトを辞めたいのですが、人手不足なので辞めていいものか悩んでいます。 辞めたい理由は精神的苦痛です。 元々メンタルがとても弱く、対人恐怖症っぽい所があるのですが、なんとかそれを克服したくて1ヶ月前に飲食店のバイトを始めました。 ですが、むしろ逆効果になっているように感じます。 バイトを始めてから、バイトの無い日も含めほぼ毎日バイトの夢を見て、まともに寝ることができなくなりました。 ミスをしたり怒られたりする夢(実際にやらかしたわけではない、全て妄想)を見て、深い眠りに就けず、すぐに目が覚めてしまいます。 「すいません、すいません…」とか言ってる自分の寝言で目が覚めたりもします。 バイトを始めてから、ますます人が怖くなりました。 他の店員も、お客さんも、皆が怖いです。 バイトの直前は、行くのが嫌で仕方なくて、怖くて仕方なくて、いつも胃やお腹が痛くなるし涙が出てきます。 私のバイト先は1階と2階があり、どちらも結構広いのですが、店が人気があるのでディナータイムはいつも満席でとても忙しく、かなりきついです。 精神を鍛えるためとはいえ、いきなり今のバイト先はきつすぎるように感じます。 希望としては、飲食以外のバイト、もしくはもう少し小規模な店のバイトに変えたいです。 ですが、今のバイト先はお客さんは多いのに店員が少なくて全然足りていないので、今辞めるのは無責任にも感じます。 辞めるにしてもすぐには辞めさせてもらえないとは思うのですが、1ヶ月や2ヶ月で今の人手不足が解消できるとも思えません。 それに、こんなことでは社会人になってからやっていけないんじゃないかとも思います。 やっぱり、精神的にきついなんて理由でバイトを辞めるのは甘えですか？ 大人の方のご意見を頂きたいです…

メンタル強い人と弱い人はなにが違うのだと思いますか？また、どうしたらいいのでしょうか？

こんにちは。 一昨日から義父が来ているのですが少し困っています。 朝ごはんからお酒が入ります。 そしてテレビを見ながら独り言をいい夫は半分無視をしています。 夫に「お義父さんお酒ばかり飲んでない？」と言うと「どこもそうでしょう」と言って普通のことだと言います。 どう接したらいいですか？ 静かに横に座っていてもいいですか？ すこし荒々しくなっているのですが耐えるしかないですか？

薬学部6年制卒、病院薬剤師勤務2年目、26歳、男です。 医学部学士編入したいと思っています。 ただ、本当に目指してもいいのだろうかと悩んでいます。 自分の考えや目指す理由などを記入しないのに質問するのは失礼だと思っていますが、 率直にこのようなことで悩んでいる自分をどう思いますか。

つらいです。私は完璧主義？ に悩んでいます。 私の夢は音楽を作ってアーティストになることなのですが、音楽の勉強を初めて６年がたちましたが一曲も作品がありません。自分の作ったものが、どうしても良いものに聞こえず全て捨ててしまいます。６年間もやっていて一曲も作れないことにすごく劣等感を感じていて焦りが年々増し、とてもつらいです。涙が出てきます。 簡単に短い曲を作って友達に聞いてもらい、自分が思うより自分はひどくないんだと思うという手も試してみましたが、褒めてもらってもやはりどうしても自分では良いと思えずつくれません。 よっぽど才能がないのか、努力が足りないのかなとも思っていますが、一番の問題は性格にあるのではないかと思っています。 そしてこれは音楽だけに限らないんです。 絵を１０年ほど描いていて、芸術系の学校に通っています。しかし絵の作品も数えるほどしかありますん。絵に長い時間をかけれず、描く前にどうせコンクールに通らないし、完璧にできないし、などと考えてしまって腰がすごく重く行動に移せません。自分の表現したいことも何かわからなくなってしまっています。 私の夢は音楽と絵でご飯を食べていくことです。ですがこんな状態では一歩も進めません。 一つでも何か完成するすごく道が開けるような気がしてならないのですが、どうしてもどうしてもできません。 この性格が日常生活にも支障が出ています。 めんどうくさがりです。 おそらく他人の目を気にしすぎていることにも原因があると思っています。 絵も音楽も他人の評価を受けるものだとおもうので必要以上に気にしてしまっていると思います。 いい加減この状態から抜け出さないといけないなと思っています。 皆様、力を貸していただけると幸いです。ほんとう困っています

よろしくお願いします。 ３３歳男性会社員です。 俺の人生終わりました。 今年の夏頃に奇跡的に再就職(転職)することができたのですが 過去に受けた傷のせいか、仕事がうまくいきません。 このままでは干されることになるでしょう。 俺はそれなりの大学も卒業して、真面目に生きてきたつもりです。 ですが社会はそういった自分を受け入れてくれず、汚いことをしている 人間のほうがうまくいっていたりします。 訳がわかりません。 今は会社からお借りした激安のアパートで暮らしていますが もう年齢は３３歳。普通、一般的には結婚していて自分の家を 持っていてもおかしくない年齢なのに俺はどうしてこうみじめで苦しい人生を 送らないといけないのか？訳がわかりません。当然、納得もいきません。 恋愛経験もしてきたことがないし、生きていくのが苦しい。 俺の人生、めちゃくちゃです。 どうして、俺よりも勉強もしてきておらず、遊んでばっかりの人間が 幸せになれて、誇りを持って生きているのに対して、 俺はプライドを持つことさえ許されず、惨めに底辺をのさばらないといけないのか？ 悲しいことに惨めな生活も長いことしているのでもはや今の状態にも なれてしまったようです。 なんとかして、這い上がりたい。誇りを持っていきたい。 幸せになりたい。 もう、俺によってくる人なんて一人たりともいません。 親ももう、老齢期に入ってきてますし、親がいなくなったときのことを考えると いてもたってもいられません。 何を書きたいのか訳がわかりませんが思ったことを書かせていただきました。 このまま年齢を重ねて、４０代、５０代となり路頭に迷うことになることだけは どうしても避けたいです。 今の自分に何かアドバイスなどをいただけると助かります。 本当にわけがわからなくなり、人生に迷走している状態です。 よろしくお願いいたします。

現在高３で、4月から大学生になります。 私は将来管理栄養士になりたいと思っています。 第一志望だった大学に落ちてしまい、指定校推薦があったところに行くことにしました。 しかし、その大学は偏差値もそんなに高くないですし評判もネットで見る限りよくありません。 (今のあたしのレベルがそれくらいだということはわかっています。) 国家試験のことや就職のことを考えると編入を考えた方がいいのかな、と思っています。 まだ入学してもいないので色々言える状況ではないのですが、気になってしまって…。 編入をするなら編入に向けての勉強も必要になるので今から考えておかないと、という感じです。 乱文ではありますが、 編入についての意見など回答よろしくお願いします。

私は将来必ず結婚して子育てもしたいです。 女性は結婚や育児、旦那様の状況(転機等)によって 仕事が続けらない場合もあると思います。 私は定年までずっとパートだとしても 働きたいと考えています。 希望就職先は信用金庫や事務員(OL) だったのですが出産後の再就職を 考えるとこれらの就職先では 30代以上になったとき正社員としての 再就職は困難じゃないかと 考えています。 また倒産があったときも、キャリアを活かした 転職先がすぐ見つかるような業界でもないと思います。 それに10年後20年後は益々正社員としての 就職は難しくなりそうだし、、 そう考えると万が一のリスクを考えて 保育士や看護師など、手に職をつけられて尚且つ就職先が豊富なこれらの職業を目指そうか悩んでいます。(看護、保育には興味があります) 結婚生活と両立しやすいおすすめの 職業などアドバイス下さい。

夫は30歳。IT系の一部上場企業のSEで、年収は600万弱です。 （私は20代後半のパート主婦で年収は100万弱。子どもはまだいません。） 夫は仕事が趣味のような人で、仕事にやりがいもあり楽しく働いているようです。 職場の人間関係等も問題なく、土日祝日休みで有給も自由に消化でき、残業は1日2時間程度で残業代もきっちり付きます。 夫自身今の会社に大きな不満はないと言っていますし、有難いことに、上司も夫のことを評価して下さっているようです。 ただ、夫の話では、今の会社ではなかなか役職には付けず、つけたとしてもマネージャーや、せいぜい部長止まり。また、IT系のSEは転職して経験を積むべきとされており、一つの会社に平社員として居続けるよりは、転職したほうがいいのでは…とも思っているようです。 そんな中、夫がIT系のベンチャー企業から引き抜きの話をもらいました。 その会社は今年設立した会社で、社員はまだ二人だけ。 しかし、すでに月額黒字にはなっており、1500万の融資も受けられるようで、今後の伸びも期待できると夫は話しています。 その会社から、年俸600万、ストックオプション5％、CTO?という役職で来ないかと言われています。 夫はまだ迷っていはいるものの、どちらかというと行きたい気持ちが強いようです。 夫が言うには、もしも新しい会社がダメになっても、今の会社に戻れる可能性が高い（会社が「出戻り歓迎」と公言していて、実際に転職後戻ってくる人も多い、夫も上司から転職がダメなら戻ってくればいいと言われた）。 もしも今の会社に戻れなくても、一部上場で働いた経験と、ベンチャーでCTOを務めた経験があれば、すぐに転職できる。むしろ、一つの会社に長く務めるよりも、（例えベンチャーが潰れても）ベンチャーでの経験があった方が、転職には有利だとのことです。 しかし、私としては、正直、今の会社に強い不満があるわけではなく、年収が上がるわけでもないのに、一部上場企業から社員二人のベンチャーへ行くのはもったいない気がします。 ですが、今の会社に戻れる可能性が高いというのは私にとっても安心感が強いですし、夫の人生ですので、夫の決断を応援したいとは思っています。 ただ、ベンチャーで今より労働時間が長くなる可能性が高いのに、年棒制で残業代等もつかないなら、せめてもう少し年収を上げてくれればと思います。 ですから、年収が上がるよう交渉してみたらいいと思うのですが、夫は「ベンチャーに行くのに年収が下がらないだけまだいい」と言っていて、年収交渉には積極的ではありません。 皆さんは、どうしたらいいと思いますか？ とりあえず年収交渉をしてみるのはやめた方がいいのでしょうか？もしも年収の交渉をするなら、いくらぐらいから話をはじめて、いくらを最終目標にしたらいいでしょうか？ その他、引き抜き先にどのようなことを確認した方がいいとか、気をつけたほうがいい、など何かありましたら教えてください。 重大な決断になると思うので、色々な方のご意見を伺えたらと思っています。 よろしくお願いします。

大学二年生のものですが、生きるのがつらいです。 最近は何事に対してもやる気が起きません。 大学の勉強が難しく、正直よく分からないので勉強をするのですが、見直すことが多く途中でめんどくさくなり辞めてしまい何もしない日々を送っています。 高校生の時もしたい目標も無く勉強もせずに適当に毎日を送り、大学受験の時も行きたい大学も無くなんとなくで推薦試験を受けて今の大学に来ています。 大学に入ってからは、頑張ろうと決意し、勉強を頑張っていました。 しかし所属していたサークルの活動が自分に合わず、辞めようかと悩んでしまいだんだんとそっちのことが気になって気持ち的に追い込まれ学業がおろそかになっていきました。 最近になって結局サークルを辞めて勉強を頑張ろうと思ったのですが、サークルのことでずっと悩んでいたことで自分の中で心が折れてしまい、大学の入ったころのやる気が出ず、めんどくさがり屋でもあるので何に対してもやる気が起きないのです。 勉強に関しては授業も授業中に当ててくる授業の場合、勉強が分からず当てられても答えれないことが怖くなり 授業に行けなかったりなっています。 しかし単位をいくつか落としていてこれ以上単位を落としてはいけないの状況です。 かといって勉強をしようとしてもめんどくさくなりしない自分が情けなく思っています。 友達に会うのも怖くなってしまい家に籠っていてばかりです。 昔から飽き性とめんどくさがり屋で何かを続けることをしたことがなく何事も中途半端にやってきてなんとなくでしかしてきたこががなく、勉強を続けて頑張る方法が分からなくどうしたらいいかわからないです。 僕は理系の大学に行っているのですが、正直勉強が分からず自分には理系があっている気がせず大学院にいってもやっていける気がしないので四年で就職をしようと思っています。 しかし今まで勉強をしていなかってので成績が悪く、サークルも辞めてしまいバイトもしていないので就職の面接で何も話せることがありません。 また理系は大学院に行った方がいいという話を聞き悩んでしまいます。 それ以前に大学が卒業出来るのかすら不安です。 将来したいことなどがあれば変われる気もしますが自分には何もなく そのためか何をしてもめんどくさくなって続けることが出来ません。 友人に夢に向かって頑張っている人がいますがそういう人が羨ましいです。 結局は自分でどうするか答えを出さなければならないと思っているのですが、どんなに考えてもわからないので 何か助言をもらえればと思い質問しました。 ですので助言をもらえると嬉しいです。 長文になってすいません。

　以前引っ越した先のアパートで、隣の部屋の騒音（深夜に大音量でステレオ＋ゲーム）に悩まされた経験があります。不動産屋に苦情を言っても何も解決しませんでした・・・ 　今度引っ越す場合はそういう物件を避けたいのですが、隣がうるさい部屋を避けるコツみたいなものはあるんでしょうか？不動産屋に直接聞いて正直に答えてくれるんでしょうか？

今年で大学4年生(15卒)です．高2と中2のいとこがいます． お正月といえばお年玉ですね． 年が明けて親戚に挨拶に回るとき，おそらく母方の祖父母と叔父叔母は私にもお年玉を渡すのでしょう． さて，来年からは大学院生なのですが，今回でお年玉を受け取るのは最後宣言をして，また今回からいとこにもお年玉を渡そうかと考えてます． 渡そうと思ったのは自己満足のためです．同期にすでに渡す側になっている学生がいたり，23歳(1浪したので)になってもらいっぱなしだというのも体が悪いので... しかしながら，アルバイト等はしてはいますが，金銭的な余裕があるわけではなく，一般的な相場の金額を渡すことはできません． (たまに仕送りを受けてはいますが，もともと親のお金だったものや奨学金から捻出するのは違う気がします．) それぞれに1000円ずつ包もうと考えているのですが，小学生相手ならともかく，高校生に対して1000円ぽっちなのはやはり少額すぎるような気がします． とはいえ，まだ学生の身でそんなにポンポン出せるという人もそんなにはいないでしょうし，一般的な相場としては，大学生が10代中盤の生徒に渡すお年玉としてはどれくらいなものなのでしょうか． また，あまりにも少額の場合はむしろ渡さないほうが良かったりするのでしょうか． 貧乏学生をやっていることは親戚にも知られているので，過剰に気を遣わせてしまったり等しないか心配です． 何分，今まではずっと貰いっぱなしの身であり，また親戚中での子供は自分が最年長でお兄さんやお姉さんと呼べるような人たちはいないため，参考になる経験も無く戸惑っています．よろしくお願いいたします．

26歳女、独身・社会人で実家住まいです。 今まで親の言いなりの人生を歩み、進学・就職に口だしされ（大学進学はダメ、県外就職はダメ）地元就職という希望しない道へ 社会人になってからの扱いが本当に酷いものだった ・一人暮らしはダメ、実家には6万入れろ(給料手取りで10万ちょい） ・家事手伝いは休日でも強制 ・容姿体型に対する悪口、嫌味、バカにした発言、やる事すべてに批判 ・発言権は一切なく、テレビのチャンネル件も無し、予約すらダメ ・家政婦扱い発言 耐え切れなくなって家出し、半年後和解しました。 それからは実家住まいで３万を家に入れ、一人暮らしの為にお金を貯めてきました。 が、父親が５年前に脱サラ後色々あり起業 収入が激減し、住宅ローンの返済や事業資金の為計100万貸しました。 （これも、○日に返せると嘘をつかれ貸した結果、ここまでの金額になりました。） お金を貯めるために私は超節約生活（まだ未定ではありますが来年結婚を考えてます） それでも親は生活レベルを落とそうとしない、それどころか私に対してお金持ち発言＆嫌味 上記の事が重なり、親への不満が限界に達しました。 正直、今まで育ててくれた事には感謝しているし、結果としてこういう人生を歩んだことも後悔はしていません。親に反抗する力すら無かった気弱な自分が悪いと思ってます。 貸したお金も、今まで育ててくれたお礼だと思って諦めています。 ですが、そう思う反面、どうしても親が許せないです。特に社会人になってからされた仕打ちに対しては許す気になれません。 綺麗事抜きで言うと、親のせいで自分が不幸になっている気がして今後の人生で関わりたくないので、縁を切りたいと思ってます。 来年、結婚しなかったとしても家は出ていくつもりです。 それ以降は一切の連絡を絶とうかと思ってます。 仮に結婚して子供が出来ても、見せたくは無いです（お金が返ってきたら考えます） こんな自分の考え、どう思いますか？ ガキでしょうか？ 皆様の意見お聞かせ下さい。

こんばんは。 私は、自分のすることはほぼ何でも“出来て当たり前”と思うところがあり、 それによって何をするにも大変で苦しく満たされません。 仕事でクライアントに喜ばれても“あの部分がダメだったな” 遊びでも“こんな程度ではいけない。もっと上手くならなきゃ” 家事でも“なんでこんな程度に時間がかかってるんだ。情けない”など考えてしまいます。 自分はもっと出来る人間のはずなんだ！という驕りがあるのではなく、 “出来なければ社会に置いていかれる、人が離れていく”、 “こんなのも出来ないようじゃダメ人間だ”、というような恐怖心からだと思います。 出来なかったらどうしよう、という不安も常にあるように思います。 成功体験が成功体験にならないからか自己評価の低さを人からよく指摘されもします。 苦しいです。完璧に出来ないことはわかっているのに。 年の瀬に申し訳ないのですが助けてください。

宜しくお願いします。 30代前半男性です。人生のよりどころが欲しいです。今、目標も何もありません。 日々言われたことをこなすことすらできない状態です。 こんなことになったのも、人生は受験勉強と同じだと思って、社会人や人間としての努力をしてこなかったからかも知れません。本を読んだり勉強はするけど、人と交わったり知らない人とあうのは苦手。 人に好かれようとうする傾向があるので頼みごとを断れなかったり、正しいことも捻じ曲げて人に迎合して自分が誤解されたり損をする傾向があります。 努力をしてこなかったのが自分の一番の後悔ですが、心のよりどころを作ってこなかったのも努力の不足だと思っています。スポーツをしたりするのは楽しいですが、それ以外の時間は、自分は何をしたいのか、どんな人間になりたいのか、不安でいっぱいです。 過去の後悔ばかりが募ります。スポーツやサークルに交じって人を束ねた経験もないので、そのような経験をしてきた人にコンプレックスがあったり、好きなことを楽しそうに行なっている人を見ると自分の惨めさが募りつらいです。 婚約者がいますが、心のよりどころというよりは一緒にいると落ち着いたり、怒られたり、結構緊張します。 自分は仕事も人生も楽しんでいない。そんな思いが募ります。 皆さんは今までの人生最大の後悔は何ですか？それを吹き飛ばすような心のよりどころは何でしょうか？ これからでも後悔をなくし、楽しく生きていけるでしょうか？ 教えてください。宜しくお願いします。

30代前半です。同じような質問を何度もするのでid削除したほうがいいともいわれましたがこころを整理したく質問させて頂きます。厳しい意見もください。 会社では注意されたことを何度もミスをしてしまう。役立たず扱い。 なんとかしないとと気はあせるのに何をしていいのかわからない。気持ちもついていかない。成長しなきゃと思うのに、成長したいという気持ちがわかない。資料もあたまの中もパソコンのフォルダもグチャグチャ。どう整理していいかわからない。 人と議論ができないので何かミスがあれば自分のせいにされます。 毎日死にたいと思う。会社に行くだけで精一杯の状態です。どう生きていけばいいのか、なんて惨めな生き方になってしまったんだ、なんで誰も助けてくれないんだ、 どうして自分は人より劣っているんだ、どうして人とコミュニケーションとれないんだ、と思います。 友達とはなして、もうこの歳になったら大学名関係ないね、といわれますが、やっと入れた難関と言われる大学が唯一といっていい成功体験です。なさけない。 こんな精神的に弱く能力もない私にどうか生きる知恵をください。人生やり直したいです。 まわりの人たちは生きることを精一杯たのしんでいるのに、私は苦しみしかもっていません。婚約者に申し訳ないです。こんなつまらない男で。 覚悟、やる気、生きる気力、楽しむ力、包容力、会話力、元気、気遣い、何かを達成したいという思い、変わりたいという気持ち、努力、 何もない自分はどうしたらいいのでしょうか？

努力してもむくわれません。努力してるんですが何度も不合格でまわりの皆ははどんどん合格していき離れていきます。 私も頑張っているのにうまくいかずで挫折しそうです 夜中も頑張っているんですけど家族に認められないまま叱られるばかりです 自分なりに頑張っているのに、なんで どうしたら周りの人達のように強く生きれるのでしょうか？ どうやったら強くなれるのでしょうか？

日本語を勉強中の中国人です。日本の出張者が会社にきたときに、午後3時ぐらいなのに、「おはようございます」で挨拶しました。なぜでしょうか。「おはようございます」は朝だけの挨拶にはならないのでしょうか。 また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

２９歳男性です。現在Objective-cとJavaを職業訓練校にて 勉強中です。卒業後はハローワークで未経験者OK・訓練高卒の 人間歓迎というところを狙って応募しようと考えております。 ※実際にそういうところがあります。 ITパスポートの資格や英語も勉強しています。 訓練校の講師の先生は、「技術はそこそこでいいのでハキハキとした 受け答えでコミュニケーション能力をアピールするといい。 実際に今まで早めに内定を貰った人たちは皆そうしていた」と おっしゃっていました。しかし、お恥ずかしながら勉強は苦手で、 普通に卒業できるだけのことはやってきましたが、面接時に評価して 貰えるものが自分にあるのかは不安です。 そこで、似たような境遇の方がおられたら、応募時に気をつけた ことがありましたら、ご教示いただけないでしょうか。 以上、何卒よろしくお願いいたします。

努力をしてるのに結果が出ない人と、努力は全然してないのに何故か結果がついてくる人、どちらが好きですか？