一応付き合ったけど、なんか軽い…

質問

学生時代の後輩くんなんですけど、何回も2人で遊園地とか観光地とか出かけたし、2人でクリスマス会ったりディズニー誘われて行くことになったし、僕といて楽しいですか？とか聞かれたり、なんでお出かけ誘ってくれるんですかとか聞かれたり、すごく気が合うから遊んでるうちにだんだん気になってきて、いい雰囲気だなーとも思ったんです。(これまでに関しては以前も質問させて頂いたので、よかったら読んでもらえると幸いです)

それで、昨日も遊びに行ったんですけど、帰り道に勇気をだして告白してみたら、OKしてくれたんですけど、なんか軽いというか…
割と即答で｢いいですよー｣って言われて、ほんとに？って何度も聞いたらその度に｢はい｣って言われて、思わず｢すごいあっさりだね笑｣ってつっこんだら｢あんまり緊張するのも嫌じゃないですか？｣みたいに言われて、ちなみに私の事どう思ってる？って聞いたら、｢最初はただ楽しいからって感じだったけど、出かけてるうちにだんだんそういう気持ちは芽生えてきました｣って言われて…
動揺とか緊張とかも感じられず、あまりにいつも通り楽しく会話してる感じのテンションだったし、その後帰りの電車でも一切その話出ず楽しく雑談してる感じだったし、ノリで付き合おうくらいの気持ちなのかなって不安で…

次会うときに｢この前は急がせちゃってたらごめんね、もしもう少し考えたかったらそうしてほしい｣って言おうと思うんですけどどうですかね？
彼がどう思ってるように見えるかも含め、回答ほしいです。

回答No.14

grehrh

｢この前は急がせちゃってたらごめんね、もしもう少し考えたかったらそうしてほしい｣
こんな言葉火に油を注ぐだけです

まずあなたは彼を疑っているということをあなた自身が理解しましょう。
最初に感じた違和感は今後解決策が見つからなければ永遠に尾を引きます。
相性ってそういうものです。
違和感はかならず綻びを生みます。
あなたが聞くべきなのは

「本当は前回告白するのに緊張したんだけど、あなたが緊張してなかったからちょっと拍子抜けしちゃった、もう一回付き合うの、考え直していい？」です。
本当に付き合いたいと思ってる男なら食いついてきます。
試すような態度に見えるかもしれませんが、試すわけではなくてもう別れる覚悟で聞いてください。
そんな中途半端な恋愛してて楽しいですか？
いちいち質問しないと不安になるような恋愛しててもこれから先一緒に居てつまんないですよ。
「あやふやな態度で不安になっている」「相手の気持ちがわからないから、もっと表現してくれるような男性になってほしい」ここの二点が解消しないことにはずっと平行線です。
ノリでつまらない恋愛するくらいなら他の異性を探します私なら。
不安にさせてくる相手にしがみつくメリットがあるなら別ですが…

ちなみに「相手の気持ちがわからないから、もっと表現してくれるような男性になってほしい」
これって相手に変わることを要求するのはかなり酷です。
恋愛で相手を変える事はほぼできないと考えてください。
感情表現が豊かじゃない人なんだな、それでも私を好きで居てくれてるんだ！ハッピー！彼を信じよう！
くらい頭の中が柔軟じゃないと彼とはやっていけないと思います。

あくまで文章の中の彼しか知りませんが
私は彼があなたをまだ吟味している最中にしか見えません。
男も女もお試し期間というものを設けて付き合う事が多いです。
まだすがりつきたくなるほど熱中してはいないんじゃないかな。
それとも、これは可能性がかなりかなり低いけど
恋愛初心者で恥ずかしくて
緊張してないのを悟られないように無感情に徹している、とか…
でもそれって何回も遊びに行ってるあなたなら彼が何を考えているかなんて明らかにわかりますよね…
何回も遊びに行ってるのにわからないんだとしたら…
ちょっと…お付き合いは難しいんじゃないでしょうか…
前途多難な気がします。

お礼

これまで一緒に遊びに行ってる時、彼の好意を感じることは結構あったし、彼はどちらかというと純粋無垢な人なので、内心は緊張してるのかな？とも思いますが、その割には告白後すぐいつもの調子に戻ったし、確信は持てないです…

回答No.13

zabusakura

３年間の良い先輩と後輩としてのお付き合いが、あって彼が誠実で純粋だという印象を持っているのなら、私が思ってた女慣れしてるのかなと思ってしたアドバイスは頭から消して大丈夫です。

仲良く、良い関係の結果、付き合おうとなったのだから、そのままの延長で大丈夫だと（順調に行くと思います）下手なことはせず今のあなたが好きでＯＫされたと思うので、そのままで大丈夫だと思います。
ただ、お互い深読みをして相手の気持ちは実は、こうなんじゃないかと勝手に邪推して別れると言うことが無いように、ちゃんと、お互いの気持ちは言葉にして伝えあうようにしましょう。

そうすれば不安は解消されると思います。彼にＯＫもらったんだから、もっと自分に自信を持って大丈夫です。でなければ、あなたを選んだ彼も可哀想でしょう。どうぞ仲良く、お幸せに。

お礼

まあただ、男女問わず仲良くなると人懐っこい人なので、天然たらしな可能性は考えられるとおもいます。

昔、告白して、僕も好きと結構言われて付き合ったしばらく後に、｢最初から気乗りしなかったけどやっぱり無理｣と振られた経験があり、またそうなる可能性をどうしても考えてしまいます…
かといって、こういう不安って伝え方によっては他の人も言うように｢信じてくれてないんだな｣と思われる可能性もあるので、どうしたらいいかわからないです…

回答No.12

ftyn

以前のご質問は読んでいませんので、今回のご質問だけから回答します。以前のも読んで欲しいなら（＋読んでもらったほうがより実情に合った回答がつきそうなら）リンク先を添付してください。

タイトルに「軽い…」とあります。確かにあなたの告白への彼の反応は軽い。「え！？そんなに簡単に返事しちゃっていいの？」と、本気で私の事好きで付き合ってくれるつもりある？チャラいんじゃないの？と勘繰りたくなります。
ノリ…の可能性もありそうですし、彼にとってのお付き合いはこうした軽いもので、あなたが考えていたのとは違うのかもしれません。
一か所、「だんだんそういう気持ちは芽生えてきました」との言葉は問題にしておきましょう。彼のあなたへの気持ちは、発展途上という事です。それでOKしたのは軽いと言えるでしょう。

そんな彼への印象と同時に、わたしはあなたにも「軽い」を感じました。どこにそう感じたのか。ご質問の文章が軽い。お友達に話しているみたいで、真剣にお悩みになっているのが、いまひとつ伝わってこないのです。
そこから、告白もわりと軽い感じだったのではないかなどと想像します。どんな告白をされましたか？

まあ、好意的に考えると、あなたと彼とは元々気軽に二人でお出かけするぐらいのフレンドリーな間柄。クリスマスやディズニーなど、聞くと恋人同士みたい。
そんな、親しいお友達関係が土台にあって、その延長線上にお二人の恋人関係が築かれるのだとすると、告白を境に雰囲気がガラリと変わったら、以前の様に楽しく過ごせなくなるかもしれない。
告白へのお返事はともかくとしても、今の、告白以前と変わらない楽しい関係は、むしろあなたたち二人には無理のない、自然ななりゆきなのかもしれません。

不安は理解できますが、今の関係は少しも悪くないのですから、そこにわざわざ「急がせちゃってたらごめんね」などと後ろ向きの事を言って波風立てる必要はない。
何でも言い合えそうな気さくな関係なので、「堅苦しいの嫌いなのかもしれないけど、告白の返事ぐらいはマジメな顔で欲しいの」とお願いしてみてはいかがでしょうか。

お礼

リンクを貼っていなかったのはすみません。ただ、本文はもう編集や補足ができないようなので、こちらに貼らせていただきます。もし良かったら、読んで頂きたいです。
https://sp.okwave.jp/qa/q9949239.html

文章が軽く感じられたのなら大変失礼致しました。
告白は、｢僕といて楽しいですかって聞いてくれたよね、一緒にいて本当に楽しいよ。私、○○(相手の名前)と付き合ったら上手くいくんじゃないかなって思うんだけど…どうかな？｣と言ったと思います。(吐き気がするほどの緊張からかなり言葉が詰まったので、細かいセリフはうろ覚えですが)

2人で出かけるようになったのはここ数ヶ月ですが、なんでも言い合える気さくな間柄というのは本当にそうで、関係自体はかなり良いです。
ただ、｢恋人関係として｣も、良い関係だと思いますか…？そこがとても不安なんです。
前の質問に詳しく書いてあるのですが、告白前は結構向こうの好意を感じていたので、その感じと返事の軽さやその後の雰囲気がのギャップに少しショックを受けたのが大きいです。

回答No.11

zabusakura

私が答えを急がせてたり、向こうが勢いでOKしちゃったとかだったら、考え直した方がいいかなと思うのですが、どうですか？
真面目で誠実な方なら、あなたが書かれているような軽い感じでＯＫしたわけでは無いでしょう？きっと、彼も、いつ言おうか考えてた状態でのＯＫじゃないでしょうか？

それをまた、聞き直したら、あなたの方が先輩だし、実は、あなたが取り消したいんじゃないんだろうか、そうした方が良いんだろうかと、深読みをされて断られると言うことも、起こりうると思います。

判断が早すぎたなと思うなら、付き合っているうちに、上手く行かなくなったり彼の方から友達に戻りましょうなどの意思表示が有ると思います。

それとも、あなた自身が自信が無くて取り消したくなったとか？

お礼

真面目で誠実だと私は思っていますが、その勘が外れてる可能性もあるので…

確かに、 深読みされるはありえますね。
では、不安でもとりあえず何も言わずに様子を見るのがいいですか？

回答No.10

r3_1122

憶測できるのは、No.6に書いたことだけです。照れ隠し、素の部分、(言葉通りの)気遣い、考えたらきりがない。
＞相手があなたを大事にしても、あなたは大事にされていないと感じるかもしれません。
相手が好意を行動に示したところで、あなたがそれを好意と読み取れない・感じられない(そして「チャラい」と判断する)可能性が現時点で見えています。あなたが恋愛関係において相手に求める行動(チャラくない行動)が具体的に書かれない限り、私には判定は無理です。

お礼

相手に望むことは、とにかく本気で好きだと信じさせてくれることです。
本気で好きだったら、告白したらクールに振舞おうとしても嬉しさや緊張が滲み出てしまったり、その後もしばらくはその空気が続くのでは？と思うのですが…偏見ですかね？

回答No.9

r3_1122

「自分のことを好きじゃないかもという不安」ですか。それははっきり言って、自分の感覚と信頼で解決するしかない問題だと思います。あなたを困惑させた相手の態度は、それ単体では、あなたが実際に求めるような判定には到底使えるものではないと思われます。今の時点で助言として言えることがあるとすれば、「違和感があるならその違和感は覚えておいたほうがいい」ということぐらいでしょうね、感覚のズレに気づくきっかけになるとは思いますから。あなたと感覚が違う人だと、相手があなたを大事にしても、あなたは大事にされていないと感じるかもしれません。

お礼

前の質問とかの、付き合う前の状況も総合的に含めたら判定できないですかね？もちろん憶測にはなりますが…

回答No.8

zabusakura

彼に気付かれないように、しっかり彼を観察して、あなたが居ないと生きて行かれない状態にすればいい。だけど、完全に依存させてダメな男にしちゃったら意味がない。「あれ?いつもは、してくれるのに、何でしてくれないの？」ということをちょこちょこっと混ぜて、基本、痒いところに手が届くみたいな。
尽くし過ぎると駄目で、自分も時々、我儘も言ってみる。油断できないという気持ちを持ってもらう、ちょっとした緊張感を持ってもらう。

うちの夫が、よく言ってました。料理とマッサージとＳＥＸが上手くて癒されるけど、（天使って思うけど）ちょっと我儘で悪魔って思う瞬間も有ると、多分、離れられないって。

この人と居ると楽だなだけだと物足りないという気持ちが出てきて浮気心が出て来るけど、他の男も狙ってるかもしれないと思われてたら、それどころ（浮気）じゃない。

書かれてる文章で彼氏、何となく女慣れしてるというか、年上の女性が嵌りそうなタイプ？上手く女性を自分の思い通りにコントロールしそうなタイプなのかな？と感じたので振り回されないように。

｢この前は急がせちゃってたらごめんね、もしもう少し考えたかったらそうしてほしい｣そういうことは言わない。
年上の物分かりが良い、いい女に思われたい、自分の自身の無さの表れなんだろうけど、一瞬で壊れると思う。
そんな感じなら「じゃあ、考え直しますね。」って言われちゃうよ。
絶対、言っちゃダメ。

ちゃんと自分に自信が持てるように頑張って。メンタル鍛えましょう。
ノリでも何でもいいんじゃないの？彼が一緒に居て楽しいって思ってるんならそれでいいんじゃないの？あれこれ考え過ぎない。
あなたには理想が有って、もっと重く受け止めるのが普通なのかもしれないけど、価値観は人それぞれなんだから、自分の価値観で人を計っちゃ駄目だよ。あなたにとっては軽く見えて、ちょっと嫌って思うかもしれないけど、お互い楽しいのならいいんじゃないの？

お礼

そんな器用なことできる気がしないです…

彼とは大学時代3年間サークルでお世話になってましたが、普段、すごく真面目で純粋な性格が行動や雰囲気から滲み出てるし、繊細で失礼だけど器用ではない人だと思うので、女性を振り回したりする人ではないと思うんですけど、恋愛となると違ったりするんですかね？

私が答えを急がせてたり、向こうが勢いでOKしちゃったとかだったら、考え直した方がいいかなと思うのですが、どうですか？

楽しいのはもちろん理想ですが、恋愛モードがなさすぎて不安になって…

回答No.7

zabusakura

ノリでいいんじゃないですか？最初は。
付き合ってるうちに言葉は悪いですが、どっぷり、あなた色に染まっていただけばいいと思います。
あなたの腕の見せ所です。

お礼

そんな腕がないから不安なんです…

回答No.6

r3_1122

返答予定のセリフだけを見ると「相手の負担に対する不安」に見えますが、全体を通してみると解消したいのはたぶん「相手に利用されることに対する不安」ですよね？しかし、質問の情報範囲で総合的に見る限り、どちらかというと相手は「後ろめたい何かを持っていてあなたを騙そうとしている」「お付き合いを理由にあなたに望まないことを強要する」とは見込みづらい。
他の回答でも触れたのですが、たぶん思うより恋愛関係の理想イメージが共有されていないのです。あなたが「チャラい」「軽い感じ」「ノリ」に込めているような意味がはっきり通じていないのです。だから望むような、簡潔明瞭な「大丈夫です」という後押しがなかなか来ないばかりか、時折あなたの望むものについて確認が行われるのだと思います。
なお、私は今はこれ以上の協力ができない理由を書いているだけで、そこを追究する気はありません。

お礼

不安要素に関しては、相手に利用されるかもというのもゼロではないですが、相手はそんなに自分のことを好きじゃないかもという不安が一番大きいです。

回答No.5

r3_1122

告白を不安がっていたではないですか。相手はそういう不安を読み取って気遣ってくれた可能性もありますよ。また、告白直後に不安から出てきただろう言葉にも、きちんと応答してくれているではないですか。本人がごく普通に理由も話したうえで「いいですよー」と言っているのだから、少なくとも相手の意思に対してあなたが過度に気遣う必要はないでしょう。私には、前質問にあなたも書いていたような「真面目」の印象を大きく崩すような出来事には感じませんでした。もしかしたら「純粋」によってあなたがイメージしているかもしれない、そういう類のものなら確かにあるかもしれないなとは思いましたが。

お礼

前回の質問に続き、丁寧な回答ありがとうございます。

確かに、OKされるとしたらもっと緊張しつつ嬉しそうな感じで返事されると思っていたら向こうが飄々としてて、あれ？って思ったのが大きいかもです。話も、業務連絡みたいにシンプルですぐ終わったし。
No.6に書いてくださった理想のイメージの詳細はこんな感じだと思います。