親に問題ありの結婚の顔合わせ

質問

毒親育ちが結婚する場合どうしたらいいでしょうか・・。
彼氏の転勤を機に婚約をしてこの春ついて行くことになり慌ただしく色々準備をしています。そこで大問題にぶつかっています。

小さい頃から母親に虐待を受けて育ちました。基本的には穏やかな性格なのですがスイッチが入ると人格が変わり暴言を吐き、暴力を振るい人格否定をひたすらされていました。それを父親は自分に被害が被るのを恐れ見て見ぬふりをして仕事に逃げてお金は稼ぐけど家族を大切にしていない様な人でした。
私は、高校生から学費を自分で払い自分のお小遣いなどバイトをして迷惑をかけてきませんでした(料理などは作ってくれてはいました)

高校を卒業しすぐ働き、しばらくお金を貯めてから両親には何も言わずに一人暮らしを始めました。それから母親からは一度も連絡は取っていなくて、父親からたまに連絡を取り合う関係にはなりましたが会ったりはしていないです。母親はよく「家に不満があるんでしょ？早く独り立ちしたらいい。あんたは太々しい」とか「私は家族を作るのに失敗したけど、あんたはまだ自分の家族を作るチャンスがある。もしここが足かせになるなら縁を切ったらいい」と言っていました。
それから私も二十代後半になり彼氏と家族になれそうなのですが・・彼氏は優しく私の生い立ちを知っていて理解してくれています。
そこで先日初めて彼のご両親に挨拶に伺い気に入っていただき結婚を承諾してもらったのですが彼氏のお母さんのがご両親は何て言っているの？とか彼氏に早く挨拶に行くように急かしたり、私たちもご挨拶に行かなきゃなどと言っていました。とりあえず彼がお互い忙しい中々予定が合わない。けど転勤前には挨拶に行く予定だと言ってくれて彼氏のご両親との顔合わせは無事に終わりました。

そのあと、私は父親に結婚の報告と彼氏に会ってほしいと連絡をしました。会ってくれることになったので、そこで彼氏の情報を伝えたら「ハイスペック過ぎる。なのに何でお前を選ぶんだろ」とか「どこが好きか聞いたことある？お前にいいところあるのか」など言われました。彼氏は京大卒で有名企業に勤めていて、確かに何で私を結婚相手に選んだのか？と自分でも思うのですがそれを父親に言われるのは失礼だと思いました。
姉が結婚する時も顔合わせで「本当にこんなのでいいの？」や「お前にしては上出来」など旦那さんに言ったらしいです。

正直に言うと顔合わせをしたくないです。両親と縁を切りたいとまでは思いませんが彼氏や彼氏のご両親に失礼な発言をしそうで恥ずかしいです。彼氏は会ってくれると言っていますが、挨拶をしたことにしてもいいと言ってくれています。でも、両家の顔合わせは逃れようがなく困っています。彼氏のご両親に正直に話しては破談に成りかねないですよね？何かいい方法はないでしょうか？

回答No.3

inuusagi_8

あなたが（を）選んだ相手が間違っていなければ、あなたを気に入った彼のご両親だって息子の幸せのために迎え入れるお嫁さんを守る覚悟はあるのではないかしら。
ご両親なら彼以上にスルースキルがあるでしょう。
おそらく彼のご両親が本気になれば、子供の人生をめちゃくちゃにする毒親なんて歯牙にもかけません。
あなたのご両親も圧倒的に強い相手に歯向かうタイプでもなさそうですし。

事前に顔合わせの時には私の親が失礼な発言をして気分を害されるかもしれない、大切な日なのに申し訳ありませんと自ら気持ちを正直に伝えておくこともいいのかもしれないですね。

顔合わせはあなた方のためにあるのではなく両家の親同士の対面の場です。
あなたの親の出方次第では、
お宅のお嬢さんを我が家の嫁として頂戴しますね（そちらさんとはもう無関係ですよ）とか、
こんな家に娘を託せない、などの力関係や線引きをはっきりさせて、毒親を娘に寄り付かせないということも。

毒親育ちさんからすれば、自分で親との縁を切るのは気持ちはあっても心情的にそもそも難しいはずです。

嫁にもらうというとこのご時世色々言う人はいますが、
尊敬できる義両親がいるなら娘のように慕い、可愛がって頂くという関係も稀にですがありますしね。

>彼氏のご両親に正直に話しては破談に成りかねないですよね？何かいい方法はないでしょうか？

本当にどうしてこの不安を彼に相談して二人で決めることをしないのかが不思議です。
一番最初に、そして最も確実に対処できる人のはずですよ。
あなたと彼、これからの話なのでしょう？
一人で抱えて不安になって、一人で破談になると判断して、どうにかうまく切り抜けようとしているようですが、
破談になるかどうかは彼がどうするかではないのかしら。
彼のご両親が気に入っているというのは、本当は違うのでしょうか。

あなたの親基準、親の考え方で彼のご両親を考えるのではなく、
毒親ではない親の考え方を認識する良い機会なのかもしれません。

あなたを受け入れるというのが本当ならば、
あなたを守る方に気持ちがシフトすると私は思うのですよね。

迷惑をかけたら嫌われる、捨てられる、そういう恐怖を乗り越えて関わっていくのが家族で、彼と家族になるのですから。
解決したいのだったら自分一人と「匿名の誰か」ではなく、婚約者と話し合うのが第一手です。

いい方法は、素直に誠実に、こそこそ先くぐりしないことではないかなと思います。
彼や、彼のご両親があなたの今の行動を見て、どう思うかと考えてみてください。
足を引っ張る人ではなく、共に関わっていく人の方を向いて考えてみたらいいと思います。

いい方向に進めると良いですね。

回答No.2

zabusakura

正直に、彼の御両親に話して、こういう家庭なので、嫌な思いをしたり、御迷惑をかける可能性が高いので、関わりたくない。
常識が通用する人達じゃないと彼から伝えてもらうしかない気がします。
あなたが結婚後も親御さんと連絡を取るのなら彼に迷惑が掛かる可能性も有るから彼の親御さんに反対されるかもしれませんが、関わりたくないと伝えれば、また違うのでは？
勿論、彼から、親御さんの性格をよく聞いてからの判断になるとは、思いますが実際、両家で会って、暴言を吐かれたりしたら間違いなく破談でしょうから。

回答No.1

chikinburger

ご事情は大変だと察しますが、家族になるということは、何かしら連絡をとることは避けられません。縁を切らない選択をした以上、このタイミングをやり過ごしたとしても顔を合わせる必要はいづれ発生すると思います。

このご時世を利用して、リモート顔合わせで短時間で済ますのはいかがですか？