お見合い相手と会う前に彼氏ができた

質問

こんにちは。 少しフェイクを入れて文章を書くことをお許しください。
30代で出会いもなかなかなく、周囲の方に、素敵な方がいたら紹介してと依頼しておりました。
そんな中で、母の職場の同僚経由で私と同世代の男性がいる、双方よかったら是非会ってみないか？と話をいただきました。
是非喜んで、とお答えしました。
その後コロナもあって話がすすまず
先日やっと話が動いて、先方も少し悩んでいたようで時間がかかったが、是非お会いさせてほしいと申しているとのことでした。
しかし私は既に婚活サイトで新しい男性とお付き合いを始めております（まだ交際始めてから数週間ですが）。
そのように母に伝えましたが、母の知り合いがわざわざ連絡を取って機会を作ってくれたのだから会うだけ会ってみて、お見合いではなく友達作るぐらいの気軽な気持ちでいいんじゃない？これから出会いが減っていくのだから同世代とネットワークを作っておくのも大事よ！それに紹介者の顔を立てるためにも、会うだけ会ってみてよ！と言われています。
母の言うことも一理あり、紹介してくれたことには恩を感じてます。
一度会うべきでしょうか。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

べき論じゃないよね？
貴方はどう「したい」か？
今彼に対する不義理を感じるなら、
紹介して貰える事は嬉しいけれど、
私は既に新しい出会いを選び「済み」
選んだ以上、
今の、目の前の新彼との交際に集中したい（させて欲しい）
こういうタイミングの擦れ違いも一つの縁（の意味）
出会いが欲しくて、
色々働きかけてきたのは事実で、
それに対しては凄く感謝している。
ただ・・・
私は不器用だから中途半端な事は出来ないし、したくない。
そう伝えれば、
お母さんもそれ以上は無理強いしないんだと思う。
貴方の不器用さは誰よりも分かっているから。
同時に、
貴方が今選んだ彼氏に対する覚悟（実らせる覚悟）
その強さを感じてホッとするのかもしれない。
変な言い方になるけれど、
貴方は今相手を「選べる」立場にいるんだよ。
相手から選んでもらえるかどうか？
その必死さからは既に解放されている。
まだお互いを知っていく段階とはいえ、
告白されて交際を始めている貴方。
気持ち的には凄く楽な状態にある。
仮にもし、
お母さん経由の紹介（お見合い）を受けるとしても・・・
貴方側は必死さは無い。
むしろ冷静に、
今の、目の前の相手を感じる事が出来る。
これで貴方もフリーで、
いつパートナーが得られるか分からない。
そんな焦りや不安を抱いての紹介なら、
会っても緊張はするし、自分が上手く出せない。
今の貴方には、
言わないにせよ既に交際すると決めた相手がいる。
既に交際半年とか、
それなりに積み重ねているならそれを理由に断れる。
でも・・・
アプリで出会った相手との縁もまだ数週間。
貴方の中では、
見極め期間という意味では今も続いている。
違う異性と会う事を、
今選んだ彼氏の見極め材料に使う事は全然悪くないよ。
それが出来るタイミングでもあるから。
貴方には怖い（余計な情報）かもしれないけれど、
貴方の新彼だって、
貴方と出会ったアプリでの出会い探し、
その手は完全には止めないかもしれないよ？
勿論積極的に探す事はもう無いけれど、
より良い出会いがもしあったら？
今以上にこれだ！と思える人がもしいたら？
その可能性を無くしたくない人なら、
貴方とのカップリングが出来た後も、
しばらくは相手探しを続けていく可能性もある。
登録自体は残しておいて、
たまにチェックしたりするような事はあり得る。
そういう作業もしつつ、
貴方との進行形にも誠実に向き合いながら、
選んだ（見初めた）相手（貴方）の価値を再確認する。
本当に後悔なく前に進む為に。
そういう可能性も考えるなら、
貴方はお母さんや紹介者の顔を立てる、
そのテーマ性で会ってみるのはありなんじゃないの？
紹介された方と会ってみる事で、
貴方が選んだ彼氏との「比較」が出来る。
比較する側に廻れる機会なんて今後もう無いよ。
会ってみても、
やっぱり今の彼氏（選んだ彼氏）が良い！
そう思えたら、
その確信が今後の交際に活かされていく。
もし仮に、
その紹介の相手（とのフィーリング）
それが想像以上に素晴らしくて何かを感じたら・・・
それも貴方にとっての化学反応。
複雑さはあるけれど、嬉しい誤算にもなる。
一旦持ち帰って考えてみるのはあり。
会う事自体のマイナスは全然無い気がするよ？
貴方と今彼との水面下を知らないお母さん。
お母さんは別に、
アプリ内の人工的な出会い（質）と、
自分が持ち込んだ同僚経由の自然な出会い。
その誠実さの度合いを測ったりはしていないんだと思う。
縁は縁だと思ってくれている筈。
それでも、
お母さんも実は貴方に対して、
選択肢が増えるという意味ではプラスだ。
そう考えている人。
選びたくても選べない（選ぶ人がいない）
そんな出会いの飢餓状態から、
貴方は今幸運にも選べる側に廻れている。
出会いが無くて、
苦しんでいた時期を考えたら、
今選択肢を抱えている状態はとても貴重。
そういう自分も経験した上で、
改めて自分が選んだ道（相手）を確かめてみたら？
お母さんの本音の半分はそこにあるんだよ。
もう半分は、
ここまで来ちゃっている以上、
会わずに不成立（ご破算）は色々迷惑が掛かる。
それは出来れば止めて貰いたいと思っている。
お試しでも良いから、
心が半身でも良いから一回は会って貰えたら。
その後の対応（断り云々）はしやすい。
最終的には貴方次第。
時間はそんなにないかもしれないけれど、
あまり難しく考えずに決めてみれば良い。
貴方はどう「したい」のか？
改めて、
「これから」の貴方自身を大切にね☆

お礼

ありがとうございます！心のこもった回答嬉しかったです。おっしゃるとおり紹介者の顔を立てる、母の顔を立てるというテーマで参加してきました。後悔はありません！また迷ったときは拝読いたします。ありがとうございました。

回答No.7

noname#250375

「お見合い相手と会う前に彼氏ができた」

＜私の回答＞

１）折角の紹介ですから、あなたの好きな男性よりも、紹介男性を優先して、相手を検証すべきです。

２）その理由
あなたより人生経験豊かな先輩の人（Aさん）が、或る程度責任をもって、あなたに推薦しているからです。このことは、利用したほうが賢いです。

３）あなたが、好きだという男性には、保証人がいません。隠れたDV男性かも知れません。何処の誰だか分からない人物です。

４）彼のことで知りたいことを、Aさんに詳細に聴くことです。
彼の両親の事、職業、家族構成、資産、仲良し家族か、その他。

５）見合いの席上、彼に大事なことを質問するのです。
どんな家庭をつくりたいか、子どもは、家は、家事は共同でできるか、
あなたが外で仕事ができるか、子育ては誰が、転勤はあるか、両親の介護は、その他いろいろ。

６）結婚して、「あぁ、こんな人とは知らなかった」と、嘆くことのないように、

７）あなたが選んだ男性と、紹介された男性、どちらが良かったかということは、結婚して２、３年経つと分かります。

８）紹介した人は、きっと長い目でみて、誠実な男性、堅実な男性かどうかを見て居るでしょうね。
　一方、あなたは、好きとか、気が合うとか、外面が中心になるでしょうね。

９）大事なことは、誠実な男性であること。あなたを、一生の間、大事にする男性であること。

10）賢い女性は、いわゆる老人の知恵を借りることを知っています。
そうでない女性は、そのことを知らないのです。

11）結婚を甘く見ないでください。
多くの女性が、相手を見誤って、「価値観が違うから・・・」と言い訳されて、捨てられています。

12）これで、あなたの人生が決まるのです。
女性の幸せは、夫の人間性に大きく左右されます。それは、決定的です。
何が大事なのか、真剣に考えてください。

あなたの、長い長い、幸せを祈って居ます。

お礼

ありがとうございました。
お会いしたところ、すっっっごく素敵な方でした。
紹介者の方の知らせてくれた以上に、
お仕事も優秀な方で話を聞くのが上手で
紳士で、私にはもったいない方そのものでした。

彼かいなかったら好きになってたと思います…。
でもあまりうまく喋れなくて、自分に自信が無いことを丸出しで会話してたので、この先には続かなさそうです。本当に素敵な方でした…。
今の彼を大切にします。ありがとうございました。

回答No.6

inuusagi_8

あなたはお見合い相手に会ってその男性に心を動かしてしまった時に、今お付き合いしている彼の告白を受けたことをしまったと思ったり、どうやって穏便に別れてお見合い相手とよろしくできるだろうかと考えたりする自分のことを好きでいられるでしょうか。

自分の気持ちに正直になれば、今の彼を失望させ傷つけてもいいから、少しでも素敵な人と出会って結婚したいと思うかどうかです。
今の彼には黙ってお見合い相手に会い、今の彼の方が素敵なら今の彼と付き合い、お見合い相手の方が素敵ならお見合い相手に押し切られるという体裁にして乗り換える。

30女はきれいごとだけでは幸せな結婚はできないというのであれば、
それもそうかもしれません。

私はあなたとほぼ同じ状況で、婚活パーティーでマッチングした彼と初めて二人で会った日のすぐ後で、立て続けに身内や知り合い経由で複数のお話を頂きました。
ざっくりと聞いた条件では間違いのない良いお相手でした。
「なぜこのタイミングなのか」と悔しく感じたことは否定しません。
ですがまだ好きだという確信もなく、さらにうまくいくかさえ分からない彼であっても相手を裏切って会うことはしたくないと感じたのでその場で断りました。

当然ながら家族は勿体ないと言いましたし、私だって内心惜しいと思う気持ちでいっぱいでしたので、顔を立ててと言われて揺れる質問者様の気持ちはよく理解できます。
黙っていれば彼には勿論わかりません。
ですがその時の私にはそれが自分は今見えない何かに試されているのだと感じてしまったのですよね。
自分がされたら傷つくことはしたくない、相手には分からなくても誠実でいたいと思う気持ちだけで心惹かれる紹介話を振り切りました。
もちろん話を持ってきてくれたことに感謝はしましたが、私が頑として受け入れないため渋りながらも断ってくれました。

それが正しかったのかどうかは分かりませんが、
私自身はその時の決断を一切後悔していませんし、自分なりの義を貫いたことを誇らしく感じています。

軽い気持ちで会ったところで、相手が良ければ悩み、悪ければ今の彼に不誠実を働いた自分が恥ずかしくなる。
そういうことで悩まないことが幸せな結婚をする素敵な女性とは思えない私には向かないと思いました。
そんなことを気にせず、どんどん素敵なチャンスをつかんでいける魅力的でタフな女性ならば良いのでしょう。

迷いは振り切って彼とのデートを続け彼との結婚を考えるようになった頃、母から後日談がありました。
母同士の繋がりで紹介話を持ち出したのは私と面識のある兄の同級生の弟で、紹介予定だった彼の同僚男性たちはどちらも条件的には申し分ないのですが、
お二人とも相手女性に求める条件も多かったのだそうです。
求めるのは一つか二つだよと既婚の幼馴染は言いましたが、あの調子だと結婚しても大変だろうから紹介しなくて良かったよと自分の母親に言ったのだとか。

質問者様の場合は相手男性も質問者様のことをご存じの上で会いたいと望まれているので私とは状況が異なります。
なので会えばお互いに惹かれあう可能性が十分にあるのかもしれません。

私は夫からの優しさや愛情を何一つ後ろめたさなく受け取れるのは、
自分に恥じることがないからだとは思っています。
あなたが悩んでいる裏で、
今付き合っている彼がひそかに紹介された女性に会い、あなたの方を切って突然別れを求められることがないとも限りません。
その可能性を考えないこともなかったですが、
やはり私自身は好意を寄せて信頼してくれた人を踏みつけてまで結婚をつかみ取りたいとも思えず、自分が先に相手を裏切るという選択はしませんでした。

一度会うべきかどうかは、あなたがどういう自分でありたいのか。
まだ信頼関係の弱い彼以上に、親の優しさを受け入れるほうが大切ならば、それもあなたの大切な気持ちだと思います。
何が正しいかではなく、どうすることが自分らしいのか。
その一点だけだと思います。

自分で決めたことが最高の選択肢になるように進むしかありません。

お礼

とても真摯なお答えに心打たれました。
そのような考えから、
固い信頼が育まれていくのですね。
まだ、今の彼とは信頼を築く途中ですが、回答者さんのように自分に恥じぬ生き方、自分らしい生き方をしていきます。
ありがとうございました。

回答No.5

makokiki

私だったらその男性に会いますね。
元々、今の彼氏さんと出会う前に会うことの約束はしていたわけですよね。
コロナウイルスが無ければ、そのお見合い相手とお付き合いしていたかもしれないですよね。
こんな言い方して申し訳ないですが、数週間のお付き合いしかまだしていない彼氏さんの事を全面的に信用できるかと言えば、まだまだ早いと思いますよ。
好意を持ったからお付き合いを始めたと思いますが、結婚するには好意だけではなくて
相手の事を全面的に信頼信用出来る関係がちゃんと築けるかどうかです？
１年後の貴女がどのようになっているかは分からないですよね。
婚カツ相手も会ったからこそお付き合いになったわけだし、今回のお見合い相手はそれ以上の関係を築ける方かもしれませんよ。
貴女は今彼氏ができたという安心感があるから、お見合い相手とお付き合いにはならないと断言しているようですが、そんなこと会ってみないと分からないことですよ。
婚カツで出会った彼氏さんが本当に貴女の将来の伴侶となるかは時間が掛かるんですよ。
もし、彼氏が貴女の思っていた方と違ったら貴女はどうしますか？
たった数週間で結婚の事を話すなら、直ぐにでも親に挨拶に行きますぐらいは言えるはずですよ。言葉には責任が伴います。将来の事を考えているぐらいなら言葉で何とでも言えます。
そこに行動が伴うかが大切なんですよ。

お見合い相手にちゃんとお会いして、相手の考え方や将来のこともしっかり話し合って決めるべきですよ。

お礼

ありがとうございました！勇気が出ました。結果的にお見合いに行って良かったです。

素敵な方でした。お見合いが終わってから思うと私には釣り合わないのではないかというくらい
紳士で穏やかで仕事もできる方、彼がいなければ好きになってたと思います。
帰り際、特に意味はなく「また今度…」と言いかけたけど曖昧に返されたので次のお誘いはないでしょう。
今の彼を大切にします。他の人を見ることで改めて今の彼とやっていこうという気持ちになりました。ありがとうございました！

回答No.3

zabusakura

とりあえず会ってみたら、いいのでは？、これも、ご縁で、良いご縁かもしれない
じゃないですか？会ってから判断されても問題ないと思いますよ。

お礼

ありがとうございました！

補足

ありがとうございます。
補足いたしますと、今の彼は付き合って間もないからなのならたいへん優しく結婚も視野に入れてくれておりまして、紹介相手を好きになるとは全く思えないのです。
しかし私が大人数で飲みに行ったり遊ぶのが大好きなので友達を増やす意味では紹介をお受けしたいなと思いますし、お相手が真剣に交際相手を探しているのであれば心苦しく、断るべきなのかなぁと逡巡しております。

回答No.2

habataki6

婚約していなければ、何人の人でも交際しても問題
になりません、言い換えればおいしそうなバナナ有る
けど、フィリッピンにするかベトナムにするか、両方
買えば、どちらが美味しいのかわかります。
2人といわず何人でも交際すれば、選ぶ選択肢は広がり
ます。

お礼

恋愛上級者ですね。ありがとうございます！

回答No.1

fumuslover

会うべきかどうか、

については大人として顔を立てる意味で(母、母の同僚、お見合い相手)はそうするべきかなぁとは思います。
どちらかと言うと母とその同僚のためにって感じですかね。お見合い相手なんて頼んでもいないのにしかも同僚に押し切られた感じですもんね。
お母さんもあなたが交際を始めたことを知っているなら会ったあとの協力はしてくれるかなと思いますし。
あなたにとって良い出会いとなる可能性だってありますもんね。

私があなただったら会います。

お礼

やはり会いもせず断ったら紹介者のメンツ丸つぶれですね。ありがとうございます。