娘の婚約者の学歴 勤務先が～

質問

27才になる娘の結婚相手についての質問です。
娘は某有名大学を卒業し、財団法人に勤務しております。真面目で努力家で純粋さを持ち合わせた人間に成長したと思っています。ただ男性経験に乏しく、いままで一人だけ大学時代の同級生と何年も付き合い、結婚直前まで行って、結局振られてしまった経験があるくらいです。しかし、その後は酷く落ちこみ人間不信になっておりました。そして数年間異性の影は一切無くすごしておりましたが、一年ちょっと前に、ネット婚活サイトで気の合う人が出来て、付き合う事になったと知らされました。
その人について聞いてみると、本当にゆるいサイトで、あまり詳しく男性の条件は乗っておらず、学歴は高卒、年齢35 年収380万位みたいな話でした。
失礼ながら条件だけ聞くと、正直良いお相手とは感じなかったので、その旨母親として正直に娘に意見して、賛成できない相手である事も話して、まあ自然消滅していくだろう位に静観して、娘も一人暮らしをはじめたので、忙しそうであまり連絡もとらないでいたところ、先日急に娘から連絡があり、そのネット婚活サイトの彼にプロポーズされたから、両親に挨拶に来たいと言ってると連絡がありました。

具体的に相手の男性の情報がほとんどなかったので、色々娘から聞き出してみると、娘にも一年以上勤め先を言わずに隠して来た人で(そんな彼と付き合う娘の気がしれませんが)やっと先日聞いたと。
地方の工業高校をでて、何となく上京し、何度か転職を繰り返し、とりあえずサラリーマンとのこと。その勤務先を検索してみましたら、誠にに失礼ながら心配になるくらいな零細企業でした。
しかし娘は、うきうきした声で、良い人だよ～、優しい人よ～と。
私は、正直娘のうきうきな温度とは、真逆の沈んだ気持ちで、何でよりによってこんな相手を～と思ってしまい、正直に娘に貴女の相手を歓迎出来ないと伝えました。
というのは、娘の相手として、(どこでも良いから)大卒、ほどほどの勤務先の方と私はずーっと思っていましたので。
この上記の表現がある種自分の偏見である事、彼の人格をこの時点で加味していない事は、承知しております。
しかし、人物に加えて、学歴、職歴がよければ、それに越したことはないと、人生って、綺麗事ではないとアラフィフになった今痛感しています。
大学に行く事、良い勤務先につく事は、それなりの努力と情熱と向上心が必要である事も実感しています。
娘の彼は、大学について、自分の大学行った友人がみんな、呑んだくれて、遊ぶだけだったみたいだから、俺は大学なんて行かなくてかえって良かったと言ったのにも、興ざめしました。
私はそのセリフは、大学行った人がいうならまだしも、貴方がいうのは、負け惜しみにしか聞こえないと感じました。

そんなこんだで、日々娘と口論が絶えず、主人も不機嫌で毎日が辛く苦痛です。
しかし、心の何処かでは、私が娘の交際相手を認めなければ、万が一破断になれば、
メンタルの弱い娘が、壊れてしまう恐怖もあり、ただ唯一の彼の人柄を信じて、親として認めざると得ないのかと、日々悶々と化しております。
同じような経験をされた親御様などご助言をおまちしております。

回答No.2

yumi0215 · ベストアンサー

自慢の娘に相応の相手をと思う親心は十分理解できます。
さすがに35歳で年収380万円はお嬢さんがどんなにいい人だといっても抵抗を感じるのもわかります。
プロポーズをしたということは二人の中で結婚生活が問題なく送れる、幸せな家庭を作ることが出来ると確認があってのことだと思うのですが、根拠を聞いてみてはいかがでしょうか。
人柄だけでしたら交際相手としてはとても良いと思います。でも結婚となると現実を見なければいけない。お金がすべてではないが、お金がなければ苦労することも多い。そのことも理解したうえでの決断なのか。

まずは結婚のためのあいさつではなく、彼の人柄を見せてもらうための顔合わせをし、そのうえで結婚生活を送るうえでの現実についてどの位きちんと考えているのかを尋ねてみてはいかがでしょうか。
彼に会う前に、直接話を聞く前に拒絶されてはお嬢さんもムキになってしまうのは当然だと思います。彼に会い話を聞き、そのうえでご主人と共に感じたことなどをまとめてご主人から伝えていただいてもいいと思いますよ。

出来れば彼への質問もご主人からがいいと思います。今の状態の質問者さんでは責めてしまい余計に娘さんが意固地になってしまうように感じます。
大切な娘さんが幸せでいられるように、良い判断が出来るように考える方向を伝えてあげることも大切ではないかと。意見の押しつけは反発心が強くなるだけですから。

もしかしたらお嬢さんが相手の方を養うつもりでいるかもしれませんしね。直接話をしてみなければわからないことは多いと思いますよ。

お礼

色々ととても参加になるご意見や貴重なアドバイスの数々本当にありがとうごさいました。

補足

先程再度yumi0215様の回答を読み返し、自然で心ある提案が書かれているとここで再度感謝申し上げます。

実は本日頂いた回答者の方へは詳しく記述させて頂いたのですが、相手の男性が(1年以上間も勤務先を隠し、主人が二回聞いても拒否された)という経緯から、その対応に誠実さを欠く人間性が感じられ、当初から私はその方に対し、悪い色メガネがはずせないで、相手の方をみております。
近くお会いする予定くみました。
色々大人として冷静に、忌憚なく相手にお尋ねしてみようと思います。

回答No.4

noname#264060

50代の主婦です。
お気持ちはまぁ分かりますが、お嬢さんはもう27歳できっちりお仕事をされている大人の方ですから、本当ならば彼を選んだ理由や結婚後のライフスタイルなどをざっくばらんに聞いてみたり、お母さんとして心配な点を話して（説教っぽくなく）もみたりと、コミュニケーションを取るのが理想のような気がします。

それが出来ていない状態で結婚に反対すると何が不利かと言って「親は彼のことを知らないのに彼の条件だけで反対する、不純な人達。サイテー！」と、悪人扱いされてしまうことに尽きると思うのですが、この評価は後から渋々賛成しても覆ることはないと思うので、名誉回復を願うのであれば、頭から反対したのは過ちだったと謝った方が良いような気がします。

親が反対したところで結婚は本人達の意志だけで出来てしまいますし、親の意向に従って別れたところで、その理想の結婚相手とやらを親が用意してくれるわけでなし、その後自力で理想の結婚相手を見つけられる保証はない…万一ずっと結婚出来なかったらお嬢さんグレませんかね？

学歴も職業も大事ですが、一番大事なのは本人の心身の能力だと思うので、質問者さんのお嬢さんがメンタルが弱いのであれば、それは生きていく上で結構な弱点だと思います。
正直なところ、もし私に息子がいてメンタルの弱い女性と結婚すると言われたら、「うわ～やめとけば？」としか言いません。（反対するのではなく大変だよ～と忠告しておく。）男女逆でも同じです。
これは私個人の経験からだけではなく友人などとも共通の認識ですし、質問者さんがお嬢さんの結婚相手に学歴や職業・収入を求めるのと同じで、息子を持つ親は、朗らかで社交的で優しくて健康でしっかりした女性と結婚してほしいものだと思うんですよ。「メンタル弱い」は歓迎される要素にはなり得ません。

そういう意味で、相手の親の理想像でないのはお互い様だと思いますし、理想の相手と思ってたのに蓋を開けたらこんな落とし穴が！ということもありますし、とにかく結婚してみないことには、何が幸せで何が不幸かもはっきりしないと私は思いますよ。

お礼

たしかに娘は健康で病気ではありませんが、メンタルは強くありません。
そこは欠点といえますね。そう言う意味で謙虚でありたいと思いました。
ありがとうごさいました。

回答No.1

Dr_Hyper

同じ年代の子供をもつ父としてはご心労絶えないことだろうと思います。
ご主人が娘さんに強く仰ってない様子からもあなたが言わなくては。という心持ちで余計に辛い時間をお過ごしなのでは無いかと感じました。

文面からすると，あなた自身は４年生の大学を出られたのであれば，年齢的には殆ど仕事をなさらず妊娠されているか，高卒または短大をでてから数年で結婚され娘さんを授かったということでしょうか。バブル後期の良い時代に絵に描いたような女の幸せを得て生まれてきた可愛い娘さんが，あなたが叶えられなかったバリバリ仕事をして，納得いった頃にステキな相手と結婚して欲しいという夢を叶えようとしている。が，将来的なことを計算すると相手の男性に不安を覚える。そう理解いたしました。年齢的には女性の事なので多少計算間違いがあるかもしれませんが，お許しください。

挨拶に来る　＝　結婚を了承する

というのはこの状況では違うのでは無いでしょうか。一度会って話して，もしそれでも彼という人間が分からなければ一緒に旅行に行く，娘さんと彼の同性を許可する，もしそれでも納得ができなければ相手のご家族に会ってみる。
ただダメだというのではなく，あなたが何を感じるのかを娘さんに話すべきでは無いでしょうか？
もちろん段階を踏む度に逆戻りできない。という感覚は親として恐怖感はありますが，放置しておけば暗闇のなかで話は進んでしまいます。認めるために会うのでは無く，どんな人なのか知りたい。なぜならもし結婚するならば自分の息子になる可能性があるから。

私は父親ですが息子が彼女を連れてくるときは，結局は自分たちの価値観に何らかの接点がある子が来るのではないか。
とぼんやり思っています。もちろん世間では悲惨なことは沢山ありますし，ある意味あなたの所もあなたからすれば最悪のケースかも知れません。
でもあなたが娘さんを育ててきて，分かるはずです。
それだけ娘さんの恋愛事情にも詳しいと言うことは，娘さんの男性を見る目だってある程度分かるはず。
そして実際に相手を見ればどう魅力的だったのかもあなたには分かるはずです。だって育ててきたのだから。

もちろん男女とも夢中になってしまうときはあり，とんでもない選択をする可能性がありますが，そのためにあなたや父親と会うこと，一緒に時間を過ごすこと。さらに同棲など娘さんにも時間を与えることで，外側の看板に書かれた，仕事や学歴以外の面での彼女の幸せについてあなたもお父さんも，娘さん自身も見えてくるのでは無いでしょうか。
親がそこまで真剣に娘の声に耳を傾け自分の目で感覚で相手をみる努力をすれば，娘さんにもその親としての気持ちは絶対に伝わると思います。それでもなお。であれば，あなただって今よりも恐怖感は減るはずです。

すこし荒っぽいかも知れませんが私の父親としての意見です。時間を作り自分の目で耳で気持ちで相手を知り，自分の思いを相手にも伝える。家族になるためには外側の看板だけでは風で看板が飛ばされればそれまでです。店のなかに入ってみなければ，それが何の店かも分からないのと同じだと思います。

最後に長くなりますがもう一つだけ。
あなたの文面を読んでいると，あなたが悩みすぎているのか，物語のような彼の描写がありご質問としては違和感を覚えました。例えば　「何となく上京し、何度か転職を繰り返し、とりあえずサラリーマン」これは彼のその時の心情を知り得ないあなたの立場でしか書けない表現になります。
結婚したい相手の女性の母親に説明するのに，このような表現で自分の人生は話さないし，娘にしてもこのようなふらふらした印象をあなたに与えることはないからです。
ここから一瞬なにかの創作？と思えますが，質問の内容が普通でその可能性が消え，あなたが彼を客観的なつもりでキャラを作りすぎている。という印象を強く持つに至りました。
確かに娘の婿候補と言えども会う必要が無い人間はいます。ただ今回はあなたの先入観が強すぎて何を聞いてもあなたのストーリーに会わせて彼の評価がなされているようです。
なので一度あなただけでもあって，食事して一日すごしてみてはどうか。と思いました。
別にその日だけで決めろとも思いません。あなたの先入観が娘さんを傷付けてしまうのだけは後悔の元になると思います。

お礼

父親の目線で冷静に物事を考え、どう具体的に行動すべきかを教えて頂いた気がいたしました。ありがとうごさいました。