産んでも愛する自信が無い

質問

31歳女です。
妊娠したかもしれません。確定ではありませんが、可能性はかなり高いです。
でも産みたいという意思がありません。彼の子供を愛し育てていく自信が無いからです。
彼とはここ２，３ヶ月ずっと別れたいと考えていました。
話を切り出すのがしんどいので先送りにしていました。
表面上は普通に接していますので、相手はうすうす感づいているのかもしれませんが、よくわかりません。
私が疲れて寝ている時に始められ、起きた時は射精の寸前でした。「生理が終わったばかりだからいいよね？」と言われ、私はねぼけていてされるがままでした。
寝ている時にというのも相手にがっかりです。
まあ、理由はどうあれ、しっかりしなかった私も悪いと思うのですが。

私は２０代の頃、同じ相手（今の彼ではない）との間にできた子供を3回流産しています。
幼少期に色々あったので私はもしかしたら子供を産めない体なのかもしれません。
3回続けて流産すると検査をしなければならないと思っていたのですが、3回目の流産の時、胎児に異常は無いとしか言われませんでした。特に検査をしろとも言われなかったのです。
怖くて自ら進んで検査はできませんでした。
私もやはり女ですから、子供は産んでみたいと思うことはあります。
中絶はなるべく避けたいのです。

産むほうを選択した場合、クリアしなければならない問題があります。まず私が子供の父親を愛していないことです。かつては愛した人ですが・・・。

相手と憎み合って別れた場合、嫌いな相手との間にできた子供を変わらずに愛せるものなのですか？
一度は愛した人だからと割り切れるものなのですか？
母親の気持ちを教えてください。

回答No.5

herb-garden · ベストアンサー

>正直私に母性があるのかどうか・・・。
やはり自信ないです。

初めてのことだし無理も無いと思います。
わたしも経験だけで言えば、産むまでは母性なんてわきませんでしたよ。それどころか、これはホルモンバランスのせいか、鬱になって死にたくなったりしました。子どもなんていらない死にたい・・2人産んで、二人ともそうでしたからホルモンか何かのせいだと思っています。
産まれたらその鬱がどこへ行ったのか、赤ん坊がかわいくてかわいくて・・でも2人目も、産みたくない、愛せないと思いました。
母親の気持ちを教えてくださいと言うことなので、今の、「愛せない」って気持ちがすべてだとは思わないで下さい。産めば全然変わるかも・・
ただ、だから是非産んでとも無責任なことはいえません。一人の子育ては孤独で辛いこともあります。子供が不幸になることだけは避けたいです。

ただ、今のおなかの赤ちゃんが、今回流産せずにいるのも何かあなたにとっての人生の岐路のように思えます。

よく考えて、わたしも別れた夫は憎んでいますが、子供は違う愛ですよ。

お礼

＞今のおなかの赤ちゃんが、今回流産せずにいるのも何かあなたにとっての人生の岐路のように思えます。

仰るとおりかも知れません。
まさに人生の岐路に立たされている気分です。
これもきっと私に与えられた試練のひとつなのでしょう。
きっと母親の気持ちも変化というか、成長していくものなんですね。
よくわかりました。
アドバイスを参考によく考えたいと思います。
ありがとうございました。

子供は子供らしく育つことができるのが一番ですよね。

回答No.4

salharzbaum

こんにちは。これはあくまで私のケースでしかないのですが・・・。

私は去年、娘の父親と別れました。（未入籍で子供を産み、同棲してました）相手の借金（半分は私の名義を貸しました。バカですよね・・・。）、仕事をしないことなどが原因です。別れた時、相手に対する愛情なんてこれっぽっちもありませんでした。

でも、娘は別です。嫌いな相手との間にできた子供、そういう風に娘のことを思ったことはありません。一度は愛した人の娘だから、というのではなく、娘は私の娘だと思っています。本当に愛しいです。可愛いです。今は私は別の男性と結婚し、娘は今の主人をパパ、パパと呼びます。

確かに、母子家庭であった間は金銭的な面もそうですし、実家も遠く、周りの助けもあまりなく、大変でした。でも、大変でも娘がいるから頑張ろう、そう思えました。もともと体も弱く、怠け者、そして甘えん坊で育ってきて何一つ満足にすることができなかった私ですが、娘が私に頑張っていく力をくれました。

私は訳あってもう子供を産むことができません。娘の時も子供を産むのは難しいと言われた中、なんとか授かったのですが・・・。娘の父親とは別れましたが、娘を授かることができて、娘を産んで、本当によかったと思っています。

何のアドバイスもできず申し訳ないのですが、こういうケースもあるという参考にでもなればいいな、と思って回答させていただきました。

お礼

＞一度は愛した人の娘だから、というのではなく、娘は私の娘だと思っています。

誰かとの間に産まれた子供という感覚ではないのですね。
これは自分が母親にならないとわからない気持ちなのでしょうね。

いえ、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

my-mi

自分の子供というのは本当にかわいいです。
ですが、母子家庭などで生活に不安があったり精神が安定していないときに、子供に虐待して死なしてしまう事件がしょっちゅうあります。
もちろんそんな人ばかりではなく、１人でしっかり子育てをしている人たちもたくさんいます。
要するに愛している人の子供であろうとなかろうと、子供を愛せるか、愛せないかは母親の母性次第だということです。

産むことは簡単ですが、育てることは本当に大変です。
とても１人では育てられず、いろんな人の手を借りて育てていくことになります。
夫婦で育てるにこしたことはありません。

ただ、相談者さんの場合、ご主人をパートナーとしてみておられませんね。
子供はとりあえず、まずご主人との関係をきれいにしないとなりませんね。
ただ、子供はまったなしで産まれて来ますので、それまでに清算しなければなりませんが。

私の友人は子供が出来たとわかったときに、離婚を決心したそうです。
私にはよくわからなかったのですが、我慢するより子供との新しい生活を優先したのではないかと思います。

あなたがどうされるのかはわかりませんが、前向きになれるような判断をされるように祈っています。

お礼

母性次第ですか。
正直私に母性があるのかどうか・・・。
やはり自信ないです。

中絶という選択をせずに済めばと思ったのですがやはり私には無理かもしれません。

よく考えて結果を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

natu77

私もかつて愛していない相手の子供を産みました。
正式の結婚をした相手ですが、お見合い結婚と言うこともあり、実際に愛を感じた事もなかったです。
そして、結婚直後に相手の本性を知り、なおさらこの人と暮らしていけるか悩んでいる時に子供を身ごもりました。
結局、相手は愛情を感じるどころか人間として許されないほど最低の人間だったので、出産を機にそのまま別れてしまいました。

さて、問題はここからです。
口では可愛い子供のため、といいつつ、実際は激しく憎しみあって別れたに近い相手の子供です。
素直に愛せない自分がいました。
表面には出さずに、それこそ心の底にしまいこんだ本心です。

でも、そんな私と子供を救ってくれたのが今の主人です。

彼は心底、子供を愛してくれました。
血も繋がらない子供なのに、自分の血の続いた子供と変わらずに愛してくれました。

その時に、私もやっと子供を心底、愛してやれるようになりました。

時間はかかるかもしれません。
愛せないかもしれません。

それでも人生何があるか判りません。

答えはいつか自然に出るもののように私には思えます。

お礼

母親は自分が産んだ子供なら無条件に愛せるというわけでもないのですね。

＞時間はかかるかもしれません。
＞愛せないかもしれません。

このお言葉ずしっときました。
よく考えて結果を出そうと思います。
経験に基づくアドバイスをありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.1

noname#7782

まずは気持ちの整理をきちんとしてから子供を産むことを考えて欲しいです。
子供って本当に手がかかります。そして一人で育てていけるものでもありません。（周りに助けてもらう事が沢山あります）
よっぽど強い信念を持って子供を育てていこうというお気持ちがあるのなら嫌いな相手とのお子さんを育てていくのも出来るとは思いますが、そんなに簡単に子供は育てていけないと思います。
ただ自分の子供は本当に可愛いです。
でもそれだけでは難しいものです。
皆普通に平気そうに子育てしてますが、裏には大変な努力があるという事を思ってもう一度お考え下さい。
まとの外れた意見だったらごめんなさい。

お礼

子供を育てるのが簡単だとは思っていません。
私の質問文の書き方が悪かったのですね。残念です。
気持ちの整理をつけるために質問させていただきました。
ありがとうございました。