結婚とは…？離婚しようと思っています

質問

旦那には悪いところは何も無く、義父・義母にもとても良くしてもらっています。経済的にも、その他の環境的にもこれ以上恵まれた結婚をすることは無いだろう、とも思います。ただ、もう旦那を男として見ることが出来ません。旦那は子供が欲しいみたいですが、わたしは子供は絶対にほしくありません。性生活も出来ません。これといった理由があるわけではないのですが、生理的に受け付けなくなってしまいました。たぶん、気持ちが無くなってしまっているのだと思います。
　ここ２ヶ月は家庭内別居状態です。こんな状態では結婚生活を続けていく意味が無いと思っています。私は26歳で旦那は29歳、結婚して３年ちょっとです。お互い再スタートをきるなら早いほうが良いと思うのですが、どう思いますか？

回答No.22

yoshikita2000 · ベストアンサー

こんにちは。＃１０の経験者ですが、再度記載させてください。

きつい事や、意見の合わない事も記載すると思いますが、半分は私自身に言い聞かせている面がありますのでご容赦ください。

まず、だんなさんは離婚にすんなりは応じないでしょうから、言葉は悪いですがいい機会なのでだんなさんを練習台に、自分を磨いてください。

また、離婚を強引にしてしまっても、夫婦の問題は消えますが、あなた自身の問題は何ら解決されないことはおわかりですよね？結婚の責任から降りたい気持ちは痛いほどわかります。でも、今のあなたのままでは、今後愛する人が出来てもやはりその人の期待には結婚という形では応えられませんよね。だんなのためでなく自分のために以下の努力をしてみては如何でしょうか。

１．十分自覚されている事だとは思いますが、何でも「自分が自分が」と自分中心の考え方を改める。相手を思いやる、相手の気持ちを汲む。（「他の男なら思いやれる」とかの言い訳はなしです。難しいですよね。）

２．だんなさんがきちんと話しをしてくれる人なら、その人の意見を聞いた上で賛同できる所を探す。（無理にでも探すんです。とにかく頭ごなしに否定するようなことはしない。難しいですよね。）きちんと話しをしてくれない人であるならば、＃２０の方があなたのだんなの意見に一番近いでしょうから、それで同じ事をやる。

３．＃１２の方が言われていますが、「足るを知る」をだんなをつかって練習する。だんなのいい所に感謝するんです。（人間の欲望は際限ありません。私もこうやって平日の昼間に有給とれる会社なのに、年収1000万円なんでいかないんだろう、なんて思っちゃいます。）現状に幸せを感じる「練習」をするのです。（私にとってはこれは最難関かな）

あなた自身、自分が結婚に向いていない事を自覚していらっしゃいますよね。まだ見ぬ将来のだんなさんとの結婚の練習だと思って、最善をつくしては如何ですか？だんなのためだと思うから努力出来ないんです。自分のため、まだ見ぬだんなのためだと思えば、努力できますよね。そうやって努力した結果あなたは素適な人になっていると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

うちの場合、離婚はすんなり応じてくれる感じです。でも、色々な方にご意見頂き、結婚した責任があるのだから、気持ちを伝え合うことをしなければいけないと思うようになりました。(今まではしていなかったですから…)

確かに、今、離婚したら、今後一生結婚するつもりはないです。(実際そうするかはわかりませんが、今は結婚の意味がわからなくなっています)

１.について…相手の気持ちを勝手に、あの人はこう思っている、と決め付けて、それに基づいて全てを考えてしまっています。きちんと、相手の考えを知ることから始めなければ、ですね

２.口下手でボキャブラリーが乏しく、自分の気持ちを伝えることが苦手な人なんですが(今感じている感情を表現する言葉がわからない、と昔言っていました)聞けば答えてくれる人なので、まずは、意見を聞いてみます

３．客観的に、恵まれているなぁとかは思えるのですが、幸せを感じるのは難しいですね。。。産まれてしまったから仕方なく生きている、という思いがあって、生きることに積極的ではないので、生きていること自体に『幸せ』を感じられないんです。。。それが、子供を作る気になれない一つの原因でもあります。
　旦那の良いところは、いっぱい挙げられるのですが、感謝する…これも難しいですね。でも『幸せ』を感じるよりは、しやすいです。

将来の結婚のため、と思うと旦那に悪くて出来ないですが、これを実践したら、自分の気持ちが変わるのかもしれない、と思うと出来そうです。
離婚も、今の私と一緒にいることは旦那のためにならない、と勝手に決め付けてその上で色々な行動をしていたので・・・自分にとっては旦那の将来を思ってしていたことなのですが(もちろん自分の将来も思って)、それが穿った考えだったのだと気付きました。

まだ、自分の中で方向性は決まってはいませんが、一つづつ解決して行きたいと思います。結婚の責任を放棄しないように・・・

回答No.2

Zephyranthes

まずカウンセリングを受けに行くとか、いくらでもすべきことがあるでしょう？
貴女のわがままに振り回される人々のことを考えたことがありますか？

補足

心療内科には通院したことはあります。（夫婦関係の事でではありませんが）大学でも心理学について学んでいましたし、ある程度は知識はあります。その上での判断として、カウンセリングを受けてもこの場合意味が無いと判断しました。
わがままでしょうか？このまま養ってもらい、旦那を結婚というかたちで束縛する方が、わがままであると思います。
振り回される人々とは？親ですか？親や親戚のために自分の人生を犠牲にする気はありませんし、振り回されるとはおもっていません。

回答No.1

kamiero

既婚者・男性・子持ちの立場から・・・

子どもを望む／望まない　は人それぞれなので夫婦で話し合い決めていくべきことなので、それはそれでiona29さんが”子どもを欲しない”こと自体については何ら普通のことだと思います。

夫婦としての生涯。子を持つ親としての生涯、そして、一人の人間としての個の生涯をそれぞれを考えていくことが大切です。

個の価値観（子どもが欲しい／いらない）から夫婦の共有意識に発展した時、もっと幅の有る人生も歩むこともできると思うのですが・・・。

ただ、お互いの感情が離れてしまっているとのことなので、あとは本心で当人たちがどう思うかを話し合うべきで、やりなおしがきく年齢だからどうのこうのではなく、お互いに前向きな建設的な話ができる機会はまだ残されていると思うのですが。

望ましくは、話し合い、お互いに人生を２倍に楽しめる”夫婦”として末永く歩めるのが望ましいと思います。
ただ、離婚も選択肢の一つでもありますがそれを前提に話を進めるのは悲しいと感じます。

がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
子供はいらないということは結婚前から言っていたのですが、やはり旦那はほしいみたいです。子供が産める体で結婚したなら、欲しいという感情も当たり前のことなので、それなら違う女性と一緒になって幸せになって欲しいと望むようになりました。
他の女性と一緒になることを全く嫌と思わないということは、完全に気持ちが無いのだなぁと改めて認識しました。情はあるけど愛は無いのだと思います。
旦那はきっととてもいい父親になると思うので、彼が望んでいるのだから父親にはなってもらいたいと思います。ただ、私は彼の子供はいらないのです…
お互いのこれからのために、よい結果が出せるように頑張ってみます