婚活の際の価値観、性格の違いについて

質問

私は、IBJ (日本結婚相談所連盟)傘下の結婚相談所にて婚活中の42歳男性です。
　4年近く婚活を続けており、お見合いの回数は、100回位にはなります。
　ですが、恥ずかしながら、交際が成立したのは、3回のみで、それも、全て、初デート迄しか進みませんでした。
　そして、昨日、久しぶりに35歳の方とお見合いをしました。
　趣味、学生時代の話、料理、旅行、仕事等の話を1時間15分位しまして、相手の方からも、色々と質問が出ました。
　ですので、良い結果を期待していたのですが、やはり、今回も交際お断りの結果が返って来ました。
　理由としては、価値観、性格が合わなさそうという事でした。
　勿論、体の良い断り文句で有り、本当の理由は別の所に有るのだとは思いますが、価値観、性格の違いに絞って考えてみますと、価値観、性格の違いは、例えば、お見合いの際の立ち居振舞い、動作、食事の作法、食の好みの一致、趣味、日常生活、物事の考え方等、些細な事も含む物だと考えます。
　そうなりますと、やはり、以前にも述べましたが、お見合いの際は、女性の方(面接官)に面接をされているという感じがどうしてもしてしまいます。　
　長くなり、まとまりの無い文章になってしまいましたが、この、価値観、性格の違いについて、皆さんにお聞きしたいと思います。
　価値観、性格の違いについては、私は、言い出すときりがないので、ある程度は妥協も必要だとは思いますが、皆さんは、どう考えますでしょうか？
　その他、私は、登山が趣味で、それをお見合いの際に、写真を見せる等、アピールしていますが、お金のかかる趣味ですし、やはり、それが、登山をしない方が相手の場合、裏目に出ているのでしょうか？

回答No.3

eroero4649 · ベストアンサー

「過ぎたるは猶及ばざるが如し」といいまして、文章から非常に真面目な人物であることは伝わってくるのですが、その真面目さが「融通が利かない」というマイナスに作用してしまっていると思います。
登山について話さないほうがいいとアドバイスされたのに「これは私の生きがいだからやめられない」と返されていますよね。アドバイスするほうは、それはそうしたほうがいいからアドバイスしているのですが、それを聞かなければ相談している意味がありません。こちらからすれば「じゃあ、自分が言いたいことを言い続ければいいさ。でも、それじゃずっと同じ結果だけれどもね」となってしまいます。

女性というのは、ある程度の年齢になると男性に対して「女性あしらいの上手さ」を求めるようになります。ときどき若い女性と浮名を流す中年俳優さんなんかがいますが、彼らは外見も垢抜けていれば女性あしらいも上手なんですね。

100回もお見合いして上手くいかないのですから、おそらくぱっと見の第一印象でかなり損をしているのは間違いないと思います。詐欺師は服装など外見に非常に気を使うといいます。それは、人間というのはどうあれ見た目にかなり印象を左右されるということを知り尽くしているからです。
ぱっと会ったときに「あ、優しそう」とか「あ、いいひとそう」とか「あ、おしゃれだな」という印象を与えないと、そこからいくら頑張っても好印象を掴むことは難しいんですね。なぜ外見で損しているかと思ったのかというと、質問文に外見や第一印象についての記載が一切ないからです。一切ないということは、そこに無頓着であるか、あってもせいぜい「清潔感があればいいんだろ」くらいにしか考えてないのではないかしら。

あと、なぜ登山がマイナスになるかというと、女性ってやっぱり何がしかの共感が必要なんですよ。登山好きの女性なら共感は得られるけれど、登山て「今度一緒にどうですか？」って気軽にはならないものですよね。
それだったら、最初の間口はもっと女性と話が合う話題をもってきたほうがいいのです。「いいや、私のキャラクターはこれだから、これで勝負をしたい」というのであれば我々に止める権利はありません。でもそれはハワイで必死に毛皮のコートを売ろうとしているに等しいでしょう。自分の商品が毛皮でも、商売の場所がハワイならまずはハワイに合う商品を開発するのが先でしょう。お見合いというのは自分をプレゼンする行為です。お見合いがヘタな人は、みんな相手が欲しがるものを売らないで自分が売りたいものしか売ろうとしていないんですよ。

女性に面接をされているというのは、それはそうだと思います。基本的にデートなんかもそういうもんですよ。そこでふるいにかけられて、パスした人だけが次の試合（デート）に進めるのです。
ただそれは、面接というより「プレゼン」と考えたほうがいいです。自分という商品のプレゼンですよ。プレゼンを成功させるには、商品の長所を把握するのはもちろんですが、市場がどんなニーズなのかを知ることも重要です。100回も面接をやっていてそこの蓄積とトライ＆エラーがないのはよろしくありません。質問者さんも社会的にはもう就活の学生なんかを見る側の年齢でしょう。就活面接で上手くいかなかったことを鑑みて改善させて面接に挑む子と、ひたすらに同じことをくり返す子では結果が変わってくるのは自明でありましょう。

重要なのは、最初の5分です。いや、1分かもしれません。そこでまず「あら、今日のはいいひとそう」と思わせるかです。

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　外見についてですが、確かに、無頓着とまで行きませんが、特に強く意識しているという程でも有りませんでした。
　後、話し方と、話の内容も気をつけているつもりでは有りますが、回りのお見合いをしている男性の会話と比べると、薄っぺらく、幼稚く感じる時が有ります。　
　これは、今までの人生経験、職業等が影響していると思います。
　ですので、女性の方からしたら、話がつまらないだけでは無く、頼りなく写り、下手をすると、私と一緒に居る事自体が恥ずかしいと感じるのでは？と思います。
　後、登山については、確かに辞めるつもりは有りませんが、初めから言うのでは無く、初めは、女性の方の趣味に徹底的に触れる等工夫はしたいと思います。
　但し、IBJ (日本結婚相談所連盟)のサイトの相手の方のプロフィールの欄を見ても、例えば、趣味が音楽鑑賞や、映画鑑賞で有れば、音楽鑑賞、映画鑑賞とだけ書かれているのが殆んどで、その場合、具体的に、どのアーティストの曲が好きか？どんなジャンルの映画が好きか？等が全く分からないです。
　もしかしたら、それも、相手の方からすれば、限られた情報の中で、如何にして話題を組み立て、楽しませる事が出来るか？頭の回転はどうか？臨機応変な会話が出来るか？テストする為に、わざと最低限の情報しか書いていないという事なのかも知れません。
　そういった能力は、日々の生活において、必要になって来ますので。

回答No.9

parisiens

文章を見るかぎりでは頭がっちがちの人ですね。良く言えば真面目すぎて面白くない。
同じ趣味の人が集まるイベントなどに行ってみたらどうですか❓

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　頭でっかちだと言われれば、確かにそうだと思います。
　目の前の事しか見えていないと思います。

回答No.8

NAYAMINAKUNARE

登山なんて意味の無い話です。
あたながちゃんと、相手の話を聞かず
自分勝手に話して突然機嫌が悪くなるんでしょ。
それ心象がかなり、悪いですよ？
千歩譲っても、俺俺俺俺俺俺俺俺俺俺の話なんて鬱陶しいだけ。

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　相手の方の話を聞いているつもりは有ります。
　それよりも、そもそも、相手の方に話をして頂く状況に如何にして持って行くか？という事を考えるべきだと思います。

回答No.7

ninkinoki

うんうん、確かに趣味や価値観は人それぞれなので、妥協は必要だと思います。
結婚してからじゃないわからないものもたくさんあります。
なので、投稿者のいう通り、何か別の理由があると思います。
登山の趣味、いいじゃないですか？
別にそんなこと気にする必要なんて全然ありません。

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　そう言って頂き、どうも有難うございました。

回答No.6

oosawa_i

以前の質問に回答したんですが、読みましたか？
具体的なアドバイスを3つしましたが、１つでも実行しましたか？

あなたは何度も同じような質問をし、具体的なアドバイスを受けても全く無視するか「それはできません」というような返信をしている。
自分に都合のよい回答だけに反応している。
人間としてどうかと思います。
そういったところがお見合いの結果にも現れているんだと思います。

あなたは多分日常生活にもいろいろ問題を抱えていると思います。
まわりと衝突することが多いとか、無視されることが多いとか。
つまりまわりから嫌われている存在になっているか、無視される存在になっていることが強く推測されます。
それに気がつかないふりをしているのか、実際に気がつかないのかはわかりませんが。

登山をするなら仲間がいますよね？
その仲間に聞いて見てください。
「お見合いがぜんぜんうまくいかないんだ。どうすればいいと思う？」って。
親切な人なら、あなたと絶縁覚悟でいろいろとアドバイスしてくれると思います。

予想ですけど、あなたはこの回答も無視するんでしょうね。
そんな状況が続けば、あと100回お見合いしても結婚相手は見つからないと思いますよ。
具体的なアドバイスを含む回答に対して無視したり反論したりするあなたの人間性が問題そのものだと思います。

べつにあなたを攻撃したいわけではなく、あなたが結婚できる可能性が高い回答をしました。
頑張ってください。

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　厳しいご指摘を頂き、どうも有難うございました。
　以前の私の質問に答えて頂いたとの事ですが、振り返って良く調べてみます。

回答No.5

api65727

私の個人的なことで言うと、例えばいくら顔が良くて優しくて趣味が合う人でも、暗い人はムリです。
バカップルみたいにいつも2人ではしゃげるような人がいいですね。
ってことに私自身も最近気付いたので、人それぞれ「なんかこの人違う」って思う部分はあると思います。
フィーリングとかよく言いますが、紙に書かれた条件だけでは判断できないいろんなことがあるということだと思います。
登山の趣味については、かなり本格的にやっていらっしゃるのでしょうか？
もしそうであっても、無趣味の人よりは魅力的だと思いますが、写真などを見せるのは2回目以降に会ってからでもいいのでは？
初対面の人の思い出の写真を見せられても、「ふうん」ぐらいにしか思わないと思います。
あとは結婚相談所もいいですが、ネット婚活はいかがでしょうか。
長文失礼いたしました。

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　相手の方には、努めて明るく接しているつもりでは有りますが、一方で、失敗は絶対に許されないという気持ちから、緊張してしまってもいますので、それが、相手の方に伝わってしまっていたのかも知れません。

回答No.4

mudpuppet

一言にまとめると男としての魅力が無いということでしょうね。
価値観や性格というのは体のいい断り文句である可能性が高いです。

女性の反応を見る限り質問者さんの第一印象に問題があると思います。
外見か立ち居振る舞いに、何か相手をいらつかせる要素があるのでは？
2回目のデートに行けない理由は相手を楽しませる会話ができていないからですね。

登山というのも危険を伴う趣味であり、
また勉強や仕事や人付き合いの時間を奪う高価で時間のかかるものですよね。
失礼な言い方になると重いますが42歳の結婚志望の男性がやるものではないでしょう。

お礼

返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
　立ち居振舞いについては、良く振り返って考えてみます。
　登山は、すみませんが、レベル、頻度等はおとしても辞めるつもりは有りません。

回答No.2

noname#263248

登山はやめなくてもいいですよ
お見合いで登山の話をしないほうがいい、という意味です

山の頂上でスマホゲームしてるようなもんです

お礼

返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
　登山の話は辞めるつもりは有りませんが、初めは、相手の方の趣味に徹底的に触れる等工夫をしたいと思います。

回答No.1

noname#263248

んー次からは登山の話はやめたほうが良いかと。
女性からしたら登山の話はつまらないのだと思います

もっと女性に受ける楽しい話をしましょう
ドラマとかディズニーランドとかでもいいです

あなたがどんな人か説明する必要はないんです
それはもう相談所を通じて伝えられているからです

二人でいたらこんなに楽しくなりそうだ、という話をしましょう

お礼

返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
　登山を辞めるつもりは有りませんが、初めは、相手の方の趣味について、徹底的に触れる等工夫はしたいと思います。

補足

※登山についてですが、私にとって、いわば生き甲斐で有り、結婚後、頻度、内容等を下げる事は有っても、全く辞める事は出来ません。