婚活にて

質問

自分は35歳になる男ですが、女性の経験が今までなく婚活パーティに3年間ほど週2ペースで通ってましたが、カップリングすることができなかったため、去年から結婚相談所に入会しましたが、婚活パーティとは違って1対1のお見合いなのでカップリングする確立はあがりましたが、カップリング後の一回目の食事の後にお断りされることが多く結果が出でていません。

自分は口下手で人見知りの性格のため、正直一緒にいてもおもしろくないのだろうと感じています。また、介護福祉士と職業なかなか低収入のイメージがありお見合いを申し込みされることも少ないです。実際去年からですが、お見合いは5回ほどできませんでした。高いお金(入会金15万、成婚料20万)払って結婚相談所に入会しましたが、担当者とはほとんど会えず、放置された状態です。また、会員の女性がドクターとかお金持ちの家柄の娘さんとか多くて自分とはつりあわないような方ばかりです。

婚活してて『女性はわがまま』だと感じてしまいます。

相談なのですが、お見合いの際は会話が調子がいいときは弾むのですが、お見合い後食事の時は『会話がかみ合わない』と言われ、担当者を通じて断られます。
個人的に御見合いのときにほとんど話したり聞いてまして、食事の際は話すことや聞くことがない状態ない状態なんです。

皆さんはおみあい後の食事の際はどのようなことを話してますか？また注意するべきことは？

回答No.6

happyhappyjjjj

問題の捉え方が違うと思いますよ

女性がわがままではなくて、魅力的でもなく条件も低い貴方を気に入ってもらおうとする貴方こそがわがままでは。

会話の内容を検討する前に選ばれる男性になるよう魅力をあげましょう
魅力さえあれば会話なんて弾まなくてもいいのです

回答No.5

NAYAMINAKUNARE

会員が女医とか、令嬢。ってかなり選り好みしてますよね？そんな人、沢山居ないですよ。相手から選ばれて、お会いするか選んでと言う形になると思いますけど1年ぐらい。で五回だけは異様にすくないです。
確かに介護職は、忌み嫌われる事があります。
昔で言うキツい、汚い、低収入です。そんな現実で女医や令嬢と話が合うわけも生活レベルが合うわけもないんです。結婚生活はつり合いと価値観の一致。我慢出来る範囲かでしょう。
見た目、大丈夫ですか？ギラついていたり
陰気臭かったり、悲壮感が出てないでしょうか。

お礼

すみません。自分書き方がいけなかったです。えり好みしているじゃなくて【入会している相談所の会員がそういったドクターとかいわいる令嬢とかの方が多いです】よるだから価値観とかが合わないと感じてます。ということです。回答ありがとうございます

回答No.4

inuusagi_8

職場の女性や入所者さんとはどんな感じで世間話をされますか。
相手の話を一方的に聞くだけでしょうか。
お母様にはどのような態度で話しますか。

悩み事を異性にしたことはあるでしょうか。

初対面やまだ会って間もない異性に軽口をたたける必要はありませんが、
相手が話をするのに疲れる相手ではお見合いが続かないとは思います。

前向きに捉えるならば、良い家柄の女性たちとマッチングしたのだから、もっと自分の知らない世界に対して関心を持っても良いのではないでしょうか。

気になることが見つからないのだとすれば、普段から想像力を働かせていないことになりませんか。
介護福祉士というお仕事は、相手の考えていることやうまく伝えられないもどかしさを汲み取ってサポートする職業のように思われるのですが、女性にだって同じように気遣えると思います。
マニュアルにある確認事項を全て聞いてしまったら、それだけで新しい入所者さんのことは分かりませんよね。
何かしら記憶に残る、その人ならではの個性なり特徴なりを掴んでいれば、次にあった時に気安く接するきっかけになるように思うのです。

女性は確かにわがままかもしれません。
自分にちゃんと向き合ってくれたり、
些細なことにも気遣いを見せてくれる男性に好感を抱きます。
気に入った男性からは特別扱いされたいものです。
それはおばさんでもおばあちゃんでも一緒だと思います。

また何を聞いたら喜ばれるのか分からなくてというのは自分をよく見せることに気が向きすぎて、自分の個性を殺してしまっているかもしれません。

私は相談所のお見合いは未経験ですが、
やはりいきなりの一対一はかなりやりにくいと思います。
相手がどう感じているかを気にし始めたら、なかなか自由に振る舞うことは難しいのでは。

例えば毎回お見合いのたびに、その人ならではのオンリーワンの良さを見つける課題を自分に与えてみては。
食事の時にはそれについて話してみたらいかがですか。
声が優しいとか、姿勢が綺麗とか、決断が早いとか、何でも良いと思います。
相手を褒めるには、相手をしっかり意識しないとできませんよね。
ただ向き合って知りたいことを質問するのとは違います。

誰にだって何か良さそうなところはあると思います。
それがもし違っていたって、あなたが確かにそう感じた嘘偽りのない気持ちであれば、ちゃんと伝わる女性だって中にはいるのではないでしょうか。

会ったそばから遠慮したらせっかくのチャンスが勿体ないと思います。

婚活なんかは初めから噛み合うことの方が少ないと思いますし、たった一回噛み合わない＝合わないと決めつける人は、最初からかなりの好感触か、かなりコミュニケーション力の高い人以外とはまず合わせられませんから、ダメでもへこむ必要はありません。

あなたのレベルで通じる相手にまずは一人たどりつければいいのです。
一度出来たことは次はずっと楽と感じるはずですよ。

頑張ってみてください。

お礼

解答ありがとう

回答No.3

noname#246451

私の感覚なのですが
結婚相談所で相手を見つけるには
会話以上に金銭面等のスペックを重視している人が多そうな気がします。
逆に街コン等、気軽さを増していけば
金銭面のスペック意識は低下し、逆に雰囲気や会話が重視されます。

どちらが自分に合っているかを見極めて良い方法で探すのがいいと思います。
結婚相談所や高い所がいいとは、限りません
自分にあった所で自分の良いところが最大限にアピールできる環境を選ぶといいと思います。

会話が慣れないのは、実践練習あるのみです。
最近ではお金だせば会話練習してくれる女性だって見つけられるはずです。
ココナラとかで探すとかそしたら具体的な感想をいただけるはずです。

お礼

解答ありがとう

回答No.2

Dr_Hyper

婚活，お見合いに限らないですが，
相手の表情，特に喜怒哀楽を感じ取り，相手に質問をして答えについて考える。
まずはその繰り返しではないでしょうか。
緊張するのはよくわかりますし，食事の時には食べることに気が行ってしまって相手のことを考えられないって事もあるかもしれませんが，回数をこなしてきているのであれば，その人にとって初めてのところで有る限りは同じ食事，同じ会話，同じ質問をいうようにパターン化して，もう少し自分を分析しつつ，練習して鍛錬しないとダメなのではないでしょうか。

要するに，まずネタを考えておく。
もちろん相手が話したいのにそれを邪魔してはダメ。
途切れたときに，いきなりネタを話し始めると，会話がかみ合わないとなりますので，2－3回キャッチボールをします。
このキャッチボールができるようになれば，あとは我田引水です。

例えば，あなたがあるバンドが大好きだったとしましょう。
いきなり，xxxxと言うバンドが好きなんですけど知ってますか？
は，ちょっと唐突すぎるけど，
「xxxさん音楽はお聴きになられますか？」
「はい，いいえ」　殆どの場合，はい　と答えるのでは無いかと思いますが，
もしいいえなら，そこでしょんぼりしないで，どうしてお聞きにならないんですか？と少しだけ広げます。相手が面倒くさそうに，聞く時間が無いから。
というような答えなら，喜怒哀楽を感じ取って，この話題はダメとします。
元に戻って，
「はい。」というのが女性なら多いでしょう。
どんなジャンルとかアーティストとかあるのですか？
これも殆どの人が何かしら答えます。
もしよく知っているヒトがでてくれば，それについて答え，
知らなければ，何か有名な曲はありますか？
とかどうやってそれを知ったのですか？と聞く。

ここまで，彼女は自分の事を普通に話せる環境なので，あなたと話しにくいとは普通は思いません。

で，ここで途切れてしまったら，今度はあなたの番です。
僕は・・・・
気の利く女性なら，あなたが切り出す前に，xxxさんは？と聞いてくれます。
この相手の質問を言うタイミングは奪わないようにしましょう。
相手が黙ってしまったら，僕はxxxxっていうバンドが高校の時から好きで。
実はこんな歳になってもコンサートには毎年行ってるんです。
すこし素人向けにそのアーティストの良さを話し（アイドルでも，気持ち悪くない程度，話すのはありです。おたくって思うかも知れないですが，そこまで来ている男性はみんな変じゃないですよ　とか，社会現象になっているようなことがあればその話題に触れたり。得意な分野に上手く持ってこれていれば簡単に話題は膨れるでしょう）
これらはあくまでも1例ですが，要するにアイドルグループのコンサートに行くのが好きで。とうのも，まず相手の好みや話題の選択を顔色をみながら話していれば，これだけで数分彼女は自分のことを気分良く話せるのです。そして一方的に話されるのと違って気持ち悪さも軽減します。
実際そういった会話を繰り出したあとで，あなたの事を紹介する上で，相手が引いてしまわない程度の話題をさらに提供します。これは相手が質問すれば良いのですから，説明ばっかりする必要はありません。相手の気持ちや表情を見ながら話せばいいだけです。彼女も話した。あなたも話した。あなたが話題を提供した。彼女が聞いた。これで話がかみ合わないとは言わせない。と言う筋書きです。

もし話題の振り方が分からなければ，あなたの事をすこし書いてあればちょっとした導入のコーディネートぐらいしてあげますが，もちろんそれはあなたが考えるべきこと。そしてそれを考える癖が，女性を大事にしたり，その人の出会いを大事にしようと思う気持ちに繋がるのです。

酷い言い方をすれば，私はこんなんです。どうせ面白くないんでしょ。というのはわがままですよ。ってことです。相手の為に身を粉にして準備してもだめなら仕方がありません。
でも，この2時間だけは相手を楽しませたいと必死になれば，その思いやりぐらいは相手に伝わると思いますよ。
どんなスペックの男性でも，自分の為に必死になってくれる男性に好感を持たない女性はいません。
結婚したい女性は結婚式で一度だけでもお姫様になりたいのですから。

相手が変わればもちろん対策も変わりますが，相手のプロフィールから用意できること。相手の容姿から考えられること。自分のネタの引き出しを増やしたり，そのためにお笑い番組をみて，どういう構成になっているのかを勉強したり，やるべきことはヤマほどあるはずです。そして同じシチュエーションになるべく持っていく事で，繰り返し見合いをしているアドバンテージを使える用になるはずです。
自信をなくしそうになっていると思いますが，会話をもっと科学して，技として磨いてみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとう

回答No.1

noname#255857

初めてのお食事なら、共通の話題を探すために、
自分の好きなこと、趣味を聞きます。
ただし、女性ウケしない趣味の場合は出さないほうがいいです。
好きな小説、作家の傾向を聞いたり、
映画はどんなのを観る？とかで好みを聞いたり。
私はアニオタなので、まずジブリとか好き？と会話して
探りを入れたり。
いきなり深夜の美少女アニメが好きですとか、
女性の興味のない車の話とか政治の話をするのはNGです。

ともかく話題の引き出しを増やすために趣味をもち、
時事や雑学を集めるのです。

もし、趣味が無く、空気が読めない、友人が居ない、
カラオケもできない、では結婚は絶望です。
準備しましょう。

僕のありのままを受け入れてくれない女性がわがまま？
それこそわがままですよ。みんな努力してるんです。
男も女も。
収入アップを目指して資格をとったり転職したり。

お礼

ありがとう