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6年付き合ってる彼との結婚について
- 6年付き合ってる彼との結婚を決めました。しかし、嫁にいくか婿にきてもらうかで揉めています。
- 私と彼の家庭環境や財政状況には問題があります。彼の家族は借金があり、私も彼の家にお金を出さなければなりません。
- 彼の母親は私を嫌い、彼が婿に行くことに反対しています。私の親も結納がないことに怒っています。彼の家に嫁に行くことは現実的に難しい状況です。
質問者が選んだベストアンサー
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Q：経済的にいろいろ問題を抱えている家庭の男性と結婚してよいか？ 80数年生きていて、60数年夫婦をしている男です。 長い人生のスパンをもとに、あなたのことを、あなたの幸せのために、自分の娘と見做して、考えてみました。 愛だとか、恋だとか、80数年の長い人生では、それだけでは、仲良くやってはいけません。 空気がないと生きていけないように、十分なお金がないと、夫婦との関係も、家庭も、破綻してしまいます。 お金は空気と同じです。たくさんは要りませんが、最小限必要な量は、持っていないと、生きていけません。 お金が無いと、人間の心は貧しくなります。夫婦の間に、喧嘩が絶えなくなります。争いが起き、喧嘩になり、怒号や罵倒の言葉を、毎日のように聞くはめになります。 特に、相手の家庭が経済的に困窮している場合には、問題は深刻で、夫婦の関係まで、悪い影響を受けます。 あなたが私の娘さんだったら、わたしは、一晩かけても、丁寧に、家庭とはどういうものか、人間の幸せとお金のついて、こんこんと、分かり易いように、自分の娘に説明します。そして、その結婚が危険であることを説明し、父親としては、その結婚に反対だと言うことを、強く主張します。 娘が、現在いかに相手の男性を好きであっても、貧乏の前には、好きだという思いは消滅してしまうのが、長い人生での、人間の在り様だということを切々と説明します。 いま、あなたは、感情で動いています。 考えて欲しいのです。 健全な結婚とは何か？＿ 健全な家庭とは何か？ 健全な家庭に必要な条件は何と何か？ 家庭にとって、子どもとはどんな意味があるのか？ 家庭の人間として、長い人生において、仲良くやっているための条件は何か？ そして、今の環境は、それらの条件を満たしているか？ 理性的に、冷徹に、考察するのです。 これからのあなたの80年人生を豊かにするために・・・ 正直に事情をはなされて、あなたの父上のご意見を伺ったらどうですか？
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- zabusakura
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まず彼名義で勝手に口座を作り、彼名義で勝手に30万の借金をしてる事もわかっています。 これは、自分が開設してなに口座であることを証明し、閉じること。 これが一番。 あとは、どんなことが、あっても彼の実家には、お金を渡さないと彼に約束させ 必ず実行させる。これが絶対、条件。 彼の実家には彼自身に多額の借金が合って（例え少額だとしても 少額だって言っちゃダメだよ。）頼られても 出す、お金は無いと、はっきり伝えること。 彼が、婿養子になった方が言って来にくい気はしますが、 それだけ厚かましいと、また別かもしれないですね。 とにかく彼と実家が接触しないようにするのが一番だと。 それと、あなたのお父様も、ちょっと・・・彼の状況を考えたら結納、無理でしょう？ それをやれと言うのは、人として、どうかと思います。 私が、彼の親なら、そういう父親がいる人との結婚は反対します。 最終的には、どちらの家とも係わらず、二人でと考えるのが一番、賢いかも。 勿論、苗字に関しては、どちらかにしないといけないでしょうが。
補足
コメントありがとうございます。 お優しいご指摘感謝致します。 母親が勝手に作った口座と借金である事を届けようとは思いましたが、それを届けると、母親に罪になり、一括返済の請求がくるなどと調べたら出てきたので、流石に躊躇してしまいました。 彼の実家には、私が嫁にいく場合は結納が必要などとは伝えていません。 払えない状況だとわかっているので言うつもりもありませんが、今彼の家の問題で私の生活も苦労している状況なので、その上結納なしで嫁にきてほしいというのは気分が良いものではない。納得はできない。と私に言ってるだけです。 親が納得はしないが、子(私)が決めるなら仕方ない。 と言うだけの事です。感情の話ですね。 それに、向こうに余裕がないなら、こっちが結納を出して来てもらう方が両家都合が良いのではないか、との考えです。
- ShidaraReitos
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読んでいて思ったのは秋篠宮眞子さまと小室圭と似てるなってこと。男の側の親に問題があって、金銭トラブルを抱えているってこと。 眞子さまの方は一般人の結納にあたる納采の儀をまだ行っておらず、マスコミ等の推測は、このまま破綻になることだそうだ。 本人たちは結婚を前提に考えていることも君たちと同じだよ。 君たちも同じ末路をたどるんじゃないかな。 金の問題って意外に根が深いよ。たとえ、お金を振り込まなくていい状況になったとしても、君にはそのお金を取り返す義務が発生する（権利は時効があるが） ウルトラC的な解決方法は、当事者とは利害関係のない第3者に援助してもらうぐらいしか思いつかない。 そんなスポンサーとなる人がいればいいがなってくらい、望みうすい。 それぐらい君たちの結婚は難しいということだよ。 よく、こういうので、どうしようもないから駆け落ちするという最終手段はある。 だが、そういう駆け落ちで結婚した人達を調査すると、ほとんどが数年で離婚しているそうだ。 親の反対を押し切るというのは、結婚するまでは勢いでいけるけど、しばらくたって落ち着くと、 「本当にこれで良かったんだろうか？」と後悔の念にさいなまれる。それが耐え切れなくなって離婚になるということだ。 君の希望には残念ながら応えることができないかな。彼との結婚は９９％破綻するだろうとね。 君たちの結婚は個人的には応援してあげたいけど、現実から目を背けることはできないので、敢えて厳しく書かせてもらったよ。
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。 お金の問題は深刻だという事はよくわかります。私も貧乏は嫌いです。貧乏でも幸せだという考えそのものが嫌いなのです。なので美化してるつもりはありません。 ですが、お金の問題が出てきた時に、どうしたら解決出来るだろうと落ち込んだり悩んだりはしますが、彼との結婚を考え直すことはありません。 彼は、お母様の納得がなくても結婚すると言っていますが、私は出来るなら彼からお母様を奪いたくないと考えており、可能ならば自立して今でなくても今後、親孝行を果たしてくれる事を望んでいます。それが彼のためでもあると思うからです。 99%無理な相談に回答してくだり本当にありがとうございました！
- NAYAMINAKUNARE
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うわあ、すごく複雑ね。婚約者は毎月五万生活費を渡しているなら継続されても良いと思います。 貴女の言えば土建屋で跡継ぎがいない。妹が婿を取るならば嫁に行けば良い。 だが、私は婿養子で良いと思われる。だって次男でしょ。長男がいるなら母親も任す これは、母親の呪縛から、脱せる機会かも知れん。婿養子で良いだろう。 バツイチの姉親子も母親もくせ者ダトおもう。
お礼
わかりやすいコメントありがとうございます。 そうですね、、、私が嫁にいって虐められたりする事よりも、親が納得できる形にできない事と、向こうもそこまで来て欲しい理由があるわけではなく、ただ苗字が変わるのが嫌だからそっちが変えてって言われてるだけみたいで、私も両親もそこが失礼だと感じています。 アドバンス感謝致します。
- gongorogon
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６年という年月が、冷静な判断力を鈍らせていませんか。 相手（の母）からすれば、息子さんがいなくなったら死活問題ですよね。 後悔しそうです。
補足
死活問題ではなさそうです。彼が実家に帰ると贅沢な電化製品が増えていたり、高額なゲームなどで姪っ子達が遊んでるそうなので、本当にお金がないのかもわかりません。彼の母親は趣味でパチンコなどにも行きます。 私は、彼の家を助けたくないから嫁に行きたくないのではありません。私の両親の意向が大きいです。 私の家に来てくれれば、私の両親にもサポートしてもらいやすいですし、結果的に彼の家をサポートできる結果になると思っています。 ６年かけて擦った揉んだがあったからこその決断ですので、ご理解ください。
- kei801
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結婚して12年のおじさんです。 仔細な部分はいろいろとあるのでピンポイントでの回答にはならないかもしれませんが、つくづく結婚して背景に異なる文化を持った人間が１つ屋根の下に暮らすというのは根気がいることだなぁと感じます。そしてその人間の背後にはさらに別の文化を持った人間が少なくとも４人（親が２人ずつ）いて、さらにそこに兄弟姉妹、また時間がたつとその兄弟姉妹の夫・妻が加わり、様々な価値観を持って関わっていくことになります。 そんな時、その価値観の違いが少ない方が楽であることは間違いないですし、価値観の違いが大きければ大きいほど、苦労が増えることも間違いないでしょう。 そういった状況が背後に渦巻いているだけでも様々なことがスムーズにいかないですけれども、今は彼氏さんのお母さんという影響力の大きいところにいる方が、目に見える形で関係各位の理解の及ばない意見を述べ、判断をしている状況のようですので、（私も娘が１人いますが）そのような状況・・・苦労することが明らかにわかる状況のところにすんなりと娘を嫁にいかせるかといったら恐らく反対をするのだと思います。 恐らくですね、相手方のお母さんは何かにつけて苦労の元になると思いますよ。嫁に行く・行かないで、それによって受ける影響の大小はあると思いますが、何かにつけて苦労はされるのだろうと思います。 ちなみに私はいろいろあって、私自身の母を家から追い出す形で別居、年に１・２回は会いにっていますが＆かなり年老いた母ではありますが、到底一緒に住んで最期を看取ろうという気にはなれないというところまでこじれてしまっています。 そんなこともあって、彼氏さんとは一緒になられるのだと思いますが、そのお母さんとの関係性については慎重に、彼氏さんが希望しているのであれば婿に来てもらうようにもう少し努力をされることをお勧めします。お母さんを説得できそうにはありませんが、それでもあなたの大切にしている彼氏さんのお母さんですから、後々振り返ったときにあれだけやってダメなら仕方ないよね、という程度には配慮をしてあげてみてはいかがでしょうか。 最終的には、彼氏さんには婿に来てもらって、彼氏さんが望んでいるように彼氏さんとお母さんとの関係は極力薄められているような状況にするのがよろしかろうと思います。 あなたのご両親のご意見には１人の娘を持つ親として完全に同意します。 頑張ってください。
補足
無知な私でもわかるように優しい文章で書いてくださりありがとうございます。私もまだ人の親ではありませんが、子供と関わる仕事柄で、たくさんの親御さんとお話する機会があり、親の気持ちを少し理解しようと思うようになりました。 彼や彼のお母様のために苦労するのはかまわないとは思っております。ですが、それはあくまで最低限の生活して行くための工面などであれば、彼が家族を助けるのは当然だと思いますし、そんな彼だから私も好きになりました。 ですが、なぜらそうなったのかわからない借金が多すぎて、本当に必要なお金だったのか？というのが、疑問のままお金だけを渡し続けれるほど、私達にも余裕がありません。自分達が稼いだ生活費を目に見えないものに回し続けるのは精神的にも負担です。 今の気持ちとしては、どちらにしろ私が彼と結婚する以上、きっとキツいだろうというのは付き合ってる時からわかっていたので覚悟してましたが、せめて親には納得できる形を取りたいという気持ちです。 励ましのメッセージ感謝いたします。 相手は京都の方なのですが、彼が、呼ばれてないうちは来ない方がいいと言うので、向こう家には挨拶といった形では行けてません。 行けてないことを気にしていますが、婿に欲しいという話を、私単体で行くのは逆に失礼だと両親も言うので行けておりません。 お会いした事はあります。 どうやって向こうのお母様に何をすれば良いのかわからず混乱しております。何かいい方法はあるでしょうか？
お礼
お優しいコメントありがとうございます。 私も、両親から大事には育てられましたが、アルバイト出来る年齢からは自分の物は自分で買うように言われ、大学の下宿時代も全て緊急時以外は、奨学金と自分の稼ぎで学費や賃貸、生活費を頑張るように言われやってきました。なので、お金がないということはどういう事なのか、現実を知ってるつもりです。 自分達の生活で苦労する事と、他人の借金で苦労する事では、心の感じ方も違いますよね。 私は、彼にも腹を割って本音を話してきました。 どんな綺麗事を並べてもお金がなければ、必ず喧嘩をする。私には美容やファッションや趣味にお金を使う癖がない人間なので、たくさんは要らないけど、生活をする上でストレスを感じるレベルで貧困なのは嫌だ。だから、働いがない人とや自分の稼ぎに合わない贅沢をする人とは結婚しないと伝えてあります。偉そうではありますが、私に貧しい生活を強いて平気である人とは結婚しない。それが私の一番の条件でした。 なので、彼も理解してくれ、彼のところに嫁にいくことはあり得ないとして考えてくれております。 父親は事情を知っているので、彼が来てくれるならこちらが結納もちゃんとして、負担があまりかからないように考えてくれています。 がんばろうと思います。貴方様のコメントを読んで、私の考え方は決して醜い考え方ではないのかなと思うことができました。ありがとうございました。