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真面目で面白味がない男性とのお見合い（長文で
結婚相談所で婚活中の30代女性です。 1月末に1つ下の男性とお見合いをしました。 お見合い時に会社のパンフレットを持ってきたり転勤の可能性がある場所、仕事は続けたいかなどの話をしました。 前向きな話しで真面目そうだったので交際希望を出し、仮交際が成立しました。 初めての電話の時に「敬語はなくそう。」やLINEの中で突然「◯◯ちゃん」と呼んできたり、風邪ひかないように…と送ると「◯◯ちゃんから心配されるなんて感動」など、ちょっと？？と思う内容がありました。 お見合い含め3回会ってますが、男性は両親や会社に付き合ってる人がいる事を伝えているようです。食事した際に近くの地図をプリントしてきていました。結婚式場にマーカーを引いていたので、これは何？と聞くと観光スポットと思ったら式場だった、と。 隣県で離れており、男性も転勤してきたので合流地点についてお互い詳しくありませんが、意気投合したら式場を見学に行くつもりだったのかな、と思い引きました。 男性は会社の女性先輩から「3回目会う時はキスくらいしてきなさい！」とはっぱをかけられていて焦っていた、交際経験もないし熱中すると周りが見えなくなると言っていました。 あまりにも一人で突っ走っていて嫌になって電話で「私はまだ何も分からないしこれから知っていく段階で結婚を決めた訳じゃない。お互い色々見て…」のような事を伝えました。 また、かなり真面目で堅く趣味もない為、話していても楽しくないのが引っかかっています。 田舎で辺鄙な場所に住んでいるのに、車は要らないと言っていたり活発的ではないのも引っかかります。 電話で「他も見て…」と話した事を覚えていて「別れたいの？」と言ってきました。 1対1の真剣交際でもないのに勘違いしないで、と思ってしまいます。 彼は婚活が上手くいかず焦っていたようなので仮交際成立＝結婚相手と思っているかもしれません。 条件は悪くありません。真面目で誠実ですが、ただそれだけです。話していても会話が横に広がりませんし何が好きなのか、趣味は何かなどわかりません。 誠実で真面目すぎて純粋無垢な感じです。 相談所の人は「物足りないだろうけど両親や人前に出して恥ずかしくないでしょ？自分仕様にできるんじゃない？」の一点張りです。 誠実さは大事ですが、ある程度の楽しさも欲しいです。楽しさを求めてはいけないですか？ 最近、新たに仮交際になった男性は3つ年下ですが、ゴルフやドライブ、旅行など好きなものが似ていて感覚やセンスも似ています。2時間のお見合い後そのまま駅ビルデートをしてきました。 女性慣れしている感じではないですが、最初の男性に比べて楽に話せました。 今までも仮交際に入るとすでに特別な関係のような夫風な内容のLINEをして来る人がいました。初回から温度差があると進めば誰でもいいの？と思ってしまいます。 もう理想の人との出会いは難しいですが、条件と誠実だけが取り柄、勘違いされているこの男性との進め方に悩んでいます。 連絡するのもかなり億劫です。
みんなの回答
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
ここまで不満が、あるんだから連絡するの億劫とか言ってないで お断りして次に行った方が、いいんじゃないですか？ 時間は無限じゃないですよ。
- sakura0819
- ベストアンサー率22% (31/140)
私は婚活して結婚した女性です。 １つ年下の男性は恋愛経験が無さそうですね。純粋だと言えば聞こえは良いですが、お付き合いをするときには面倒な人だと思います。仮交際段階で結婚式場にマーカーは正直かなり引きます。 恋愛において仲を深めていくスピードや温度差はすごく大切です。ペースが合わない人はやっぱり一緒にいて疲れてしまいます。あなたには合っていない人なのかもしれませんね。３歳年下の男性の方が、あなたとフィーリングが合っていると思います。 しかし、注意して欲しいのは３歳年下の男性もあなたとは仮交際であることです。１歳年下の彼と別れても、３歳年下の彼と真剣交際になれるかは誰にもわかりません。仮交際をしているのであれば、３歳年下の男性もあなた以外の女性と付き合っているのが普通です。選んでいるのはあなただけではない、ということです。もしかすると、１歳年下の彼を振った後、３歳年下の彼からも振られるという可能性もあります。フィーリングが合っていると感じているのはあなただけかもしれません。 女性は最初から完璧な男性を求めます。本当にこれにつきます。でも、そんな男性だったらもうとっくに結婚しています。私が知る限り、婚活市場には完璧でさらに積極的な男性はいませんでした。１歳年下の男性を育てるという考え方は出来ないでしょうか？素直そうな性格だったら、こういうところは直して欲しいとお願いするのです。それが無理だったらお別れしても良いと思います。話し合いが出来ないと、結婚生活も上手くいきません。もっと話し合ってみてからでも別れるのは遅くないと思いますよ。 ＞1対1の真剣交際でもないのに勘違いしないで、と思ってしまいます。 なぜそれを言わないのですか？話し合うことから逃げていませんか？ 相手が悪い、相手が〇〇してくれない、とばかりあなたが思っているような気がします。仮交際とはいえ、付き合っているのであれば両方に同じだけ責任があります。 あなたは３０代です。それで年下の男性からアプローチされる機会はなかなか無いと思います。良く考えてみてくださいね。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
３つ年下の男でいいじゃないか。本交際前なら、同時進行はOKだし、そこは君の思うようにやればいい。 いじわるな言い方をすれば、君が優先すべきことって、誠実よりも楽しいか（チャラい、ゲスな男？または芸人？？）だろう？それがいけないワケじゃない。何をもって基準にするかは人それぞれなのだから、価値観が合う人のほうが断然いいに決まっている。 交際を打ち切るなら早いほうがいいぞ。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
1つ下の男性は要注意です。 交際経験が無いというのが仕事が忙しく良い出会いが無かったのではなく「そういう性格」だからだと思います。 「女性慣れ」していないのと「気遣い」出来ないのは関係ありません。 そういう自分本位だから彼女が今まで出来なかったとも言えます。 まだ3回目で手探りな点があるのは分かりますが、初期にそれだけ違和感を覚える相手というのは気をつけた方が良いです。 その気もないのに回数を重ねると後で面倒な事にもなりかねませんし… ＞相談所の人は「物足りないだろうけど両親や人前に出して恥ずかしくないでしょ？自分仕様にできるんじゃない？」の一点張りです。 相談所は成立するとお金が入りますよね。そこは商売ですから勧めてきますが、一点張りという人の情報は信用出来ないです。 「仮にあなたなら自分仕様に出来るからと選びますか？」と逆質問しても良いぐらいですよ。 ＞誠実さは大事ですが、ある程度の楽しさも欲しいです。楽しさを求めてはいけないですか？ ある程度の楽しさも大事な要素ですよ。色んな要素がありますし、あって当然です。 連絡するのもかなり億劫だと自覚している相手に対して進め方を悩む必要はありません。 3つ年下の男性に関係なく早めに断った方が良いと思います。 色々見て誰にするのか分からなくなったのなら1度冷静になる必要はありますが、1つ下の男性に関しては自分でも気付いているぐらい違和感ありますよね。 長引かせるだけあなたにとって不利益になりますよ。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
結婚相談所に行くのですから、おそらく女性との付き合いに慣れていない方なのでしょう。それでちょっと浮かれているし、結婚に必死なのだと思います。あなたがそういう男性の行動に好意を持てるかがキーだと思います。３つ下の彼の方がよいと思いますよ。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 まず、この方との交際は、早いうちにお断りしたほうがよろしいかと思います。 婚活ということは、結婚を踏まえての交際相手を探すということですから、まずは、あなた自身が、どういう生活を送りたいのか・自分にとって、相手との価値観で何が重要かということが、もう少し、明確に認識されないと、どなたと逢っても縁はないかと思います。 お相手同士を比べている時点で無理かと思います。 自分に軸を置いてお相手を見ないと、一長一短で、納得できることは難しいと思います。 文章から察するに、彼氏を見つける感覚ならいいですけど、結婚相手となると、自分の好みというだけで、等身大の自分が見えていないご様子に思えます。 そこが見えないと、いろんな人と会ったとて、ご縁はなかなか結ばれないと思います。 一番難しいのが、自分を知ることかと思います。 そこが見えてくると、お相手同士を比較したり、自分に合うと思える人を見つけられ、受け入れることが、ある程度察しがつけられる状態で見えてくると思いますよ？
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
婚活経験あり既婚女性です。 ご質問内容からみると、その男性は「両親や会社に付き合ってる人がいる事を伝えている」「結婚式場にマーカーを引いていた」「「別れたいの？」と言ってきた」ことなどから、仮交際を本交際決定と思い込んでいるのではと思います。 まずは、その誤解をなんとかした方がと思うのですが、質問者様がまだ結婚相手だと決まったわけではないと伝えてもお相手は理解できていないようですね。 最近別に仮交際が決まった３つ下の方とお会いしたとのこと、その方が本当に良ければこの男性との進め方で迷わないですよね。 初回からの温度差は、男性側が特に想像を膨らませがちだそうなのでよくある話です。 その男性は恋愛経験が不足しているのもあって余計に進め方がわからないのでしょうね。 質問者様本人からだと冷静に本意を捉えるのは難しいかもしれませんので、その点は第三者である相談所の方にまだ本交際に至っていないことを伝えてもらう方法はいかがでしょうか。 あと私の経験上で恐縮ですが、誰かと誰かを同時並行で比べながら婚活を進めるやり方はあまりお勧めしません。 なぜなら、「あの人はこの点で勝っているが、あちらの人は別の点で勝っている」などと比較すればするほど決められなくなるからです。 結婚に大事なのはお相手のスペックではなく、お相手と質問者様との相性です。 結婚相手候補者同士を比べても、質問者様との相性はわかりません。 お相手と真剣に向き合わないと、どの部分で違和感を感じ、違和感を感じる原因は努力次第でなんとかなるものかなんともならないものなのかもわかりません。 逆に質問者様がお相手の方に同時並行で「この女性はあの女性に比べるとこの点が。。。」などと思われながら、良い結婚相手に巡り合えると思いますか？ 迷われているのなら、なおさらその男性と向き合った方が確実な答えが出ると思いますよ。 少しでもご参考になれば幸いです。頑張ってくださいね。
- zzebec
- ベストアンサー率28% (10/35)
はじめまして あんまり女性に慣れていない方のようですね。 それにプロポーズしたわけでも無いのに式場にマーカーは引きますね。 引かれても仕方ないです。 仮交際がどの程度の内容か分かりませんが、告白とかされたんでしょうか？ 婚活にしても自然な出会いでも、告白されてもすぐには恋人にはなれませんからね。 男性側はそういうこともあまり経験ない？のかもしれませんね。 naoko1981さんが嫌になっているのならば、早いうちにお断りする方が良いですよ。切らないと相手にも悪いですし。相談所の人は所詮人ごとですから。 １００％は無いにしても、８０％くらいはフィーリングが合う人はいますよ。
補足
コメントありがとうございます。 1つ下の男性は物腰柔らかく控えめで穏やかな方、空気が読めない感じでもないですが、今じゃないでしょということを淡々と話します。 私発信の連絡もしていませんし、修正させてまで向き合う気持ちもないので終了の方向で考えてます… 複数進行で見比べずに向き合った方がいいんですね。週末にお見合いした3つ下の方に重きをおいて見ていこうと思います。