- ベストアンサー
彼との関係に悩む中年女性の気持ちの持って行きどころは？
- 婚活イベントで知り合った彼との関係に悩んでいる中年女性。彼との距離は縮まらず、会えないまま時間が経過している。彼の対応にギャップを感じ、自分の気持ちのやり場がないと悩んでいる。
- 彼との結婚はないと頭ではわかっているが、彼の対応に不満を感じている。彼は自分の都合やマイペースな部分があり、会う日を決めることや重要な問いかけには返事をしないこともある。
- 中年女性は彼から優しい言葉や連絡を受け取りながらも、彼の本気度や自分に対する考えがわからず、苦悩している。彼との関係や結婚についてどう考えたらいいか迷っている。
質問者が選んだベストアンサー
既婚女性です。 質問者様の仰ることを端的にまとめると、「お互い気持ちはあるのに、現実に結びつかない」のですよね。 私も身に覚えがあるのですが、学生時代から１０年間お付き合いしていた男性と、そんな感じでした。 好きな気持ちに偽りはないのに、なぜかうまくいかない。 相手も同じように、深いまなざしで見てくれているのに、なぜか心が届かず安心できない日々が続く。。。 安心できないけど、好き、だから別れられない。 質問者様にお伺いしたいのですが、もし彼にプロポーズされたらどうしますか？ その時は嬉しいかもしれませんが、プロポーズされたからといって不安を払拭できますか？ 結婚は「好き」だけではうまくいきません。 「現実」が連続して押し寄せてきます。 「現実」に対して彼と共に戦っていけますか？ これから何があっても話し合って協力していけますか？ 私たちは、１０年間お付き合いした中で、何かあった時お互い感情的になってまともな話し合いができず、お互いほとぼりが冷めたようなタイミングで連絡を取り、その繰り返しでした。 そして「結婚」を意識し始めた時、彼と現実を乗り越えられる自信はありませんでした。 でも「好き」という強い気持ちはまだある。 そのジレンマをどう乗り越えるか。 エピソードは質問者様と異なりますが、そんな風なお気持ちではないですか？ 少しでもそのお相手と結婚する可能性を感じている間は難しいかもしれません。 私の場合、「彼と結婚したら離婚する確率が高い、それはイヤだ」という確かな気持ちに気付いたことがきっかけで「結婚する可能性をゼロ」にすることができ、諦めることができました。 とても時間はかかりましたけども、今主人と結婚して幸せなので、結果的に満足しております。 別れた彼とは、１０年間好きでいられたことは青春として良い思い出になりました。 でも結婚しなくて良かった、今の主人で良かった、と心からそう思えます。 女性は異性との思い出を「上書き保存」する生き物といいますが、私はそれを実感しております。 もし質問者様も安心できるお相手を見つけることができれば、彼のことは「忘れる」のではなく「良い思い出」として昇華できるのではないかと思います。 少しでもご参考になれば幸いです。
その他の回答 (10)
yokugatu様、あなたの長い文章を読んでいると、本当に病んでると言ったら失礼ですが、とても苦しくつらいのだなと思います。 専門家の方が素晴らしいアドバイスをされています。 けれど残念ながら、それを読んだからといってyokugatu様の人生がよい方向に変わっていくとは、到底思えません。 かといって私もあなたを救い出す方法を知っているわけではありません。 ただひとつ、確実に言えること。それはこの問題は彼にあるのではない。yokugatu様、あなたの中にあります。 それは認識されてますか？認識していないから、いつまでも変わらない。 こういう場で質問されて、自分の気持ちを細かく分析してくれる回答者が現れると「ああよくわかってくれる」とひとときの安堵を得て、それで何も変わらず終わっていく。 あなたの文章をサッと読んだだけですが、この人はこんなことを何十年も続けてきたのだろうと容易に想像できてしまうのです。 今の彼を諦めて他の人に目を向けるのは、私は反対します。 世界観を広げるために沢山の人とつきあうのは大いにお薦めします。 でも結婚相手ということだと、きっと誰と知り合おうと誰と付き合おうと、今の状況が変わることはないでしょう。 今のあなたのままで、あなたの精神を満たしてくれる男性が、現れると思いますか？ 仕事はみんな忙しいから、SE、営業、マスコミ、販売員、サービス業、教員、運転手・・・・デートの約束を守れなかったり、時間に遅れても連絡できなかったりするなんて、珍しいことではありません。 公務員だって残業する時代です。時間にルーズだったり、人との約束にあまり神経を使わない人も結構います。 そういうことも、人とたくさん付き合ってればわかることです。 彼以外の男性で、約束の時間をきちんと守ってくれる・・・「yokugatuさんの待ち合わせに遅れてはいけない。彼女を待たせてはいけない。」と思ってくれるほど愛してくれる男性が、今のあなたに現れると思いますか？ もちろんこれはたとえ話ですよ。時間はちゃんと守ってくれるとしても、男らしく決断力があって頼りがいがあって、あなたが弱っているときにそばにいてくれて、他のすべてあなたの気に入るような男性が、現れると思いますか？ そんな虫のいいシンデレラストーリーがあなたに起きるとでも思うのでしょうか？ 今回のこの質問は、婚活の問題ではありません。あなたの内面の問題なのです。 yokugatu様の文章を読んだだけで、どれだけ生きることが怖くて怖くて仕方がないかが伝わってきます。 長すぎて細かすぎる文章は、自分を100％理解して欲しい、微塵も誤解されたくない、典型的な強迫行動です。 あなたは恋愛でも、友達関係でも、仕事でも、遊びでも、「好きだな」「仲良くなりたいな」「やりたいな」「興味があるな」と思うところに、心のままに入っていけますか？ きっと本当に入りたい場所へは怖くて入れないのではないでしょうか。 入りたい場所に入って傷つくくらいなら、家に引きこもり一人で強迫行動に走ったりしてませんか？ 神経質すぎたり、きれい好きすぎたりということは、ないですか？ それは本当に対峙しなければならない問題に向き合う勇気がないための「逃げ」です。 あなたは自分では気づいてないのでしょうか。好きな人やもの、ことに対して、難癖をつけて諦めようとする。 それが文章からありありと読めてしまうのです。 「ここが気に入らない」「もう少しこうだったら」と相手に責任転嫁して、本当の根本の問題から目をそらそうとしている。 根本の問題とは、あなたの生きることへの恐怖、人と関わることへの恐怖、幸せになることへの恐怖です。 そもそもあなたが感じる彼に対する不満は、あなたの内面の裏返しです。彼はあなたの鏡です。 あなたが逃げている以上、それに見合った人しか集まってきません。類は友を呼ぶのです。 だからいくら婚活をしても、どんな男性とお見合いしても、問題は何も解決しないのです。 こんな重度の強迫状態にある人が、こういう質問掲示板で質問してもどうにもならないと思います。 恋愛がうまくいかないと「次の人を探しなさい」とよく人は言いますが、私はそういうアドバイスは好きではありません。 恋愛や結婚は一般論ではないです。その人の何が病んでいるのか、それを解決しなければ同じことを繰り返すだけです。 そして同じことを繰り返すほど、人生は長くはありません。yokugatu様は今すぐ、たくさんの友達を作って世間の常識を知り、「いろんなタイプの人がいる」ことを学び、たくさんの経験をして生きる引き出しをもっともっと増やすべきなのです。今すぐ。 でもそれが何からどうしたらよいのか、わからないのですよね？私にもわかりません。 ただ一筋の光があるとすれば、それは「彼」です。 あなたが「つきあってる」と言える人で、気楽に話すことができる希少な存在です。 さらに「時間にルーズ」「マイペース」よく言えば「楽観的」「神経質でない」という、あなたが持っていないもの、知らない世界、知るべき世界を持っている人なのです！！！ 今、あなたが変わるチャンスがある。彼との出会いはものすごい奇跡ではないのでしょうか？ 「腐れ縁」となってしまったから切り捨てる。つきあう価値のない人は切り捨ててもいいですが、彼は価値のない人ですか？ そんなもったいないことを繰り返してないで、腐れ縁にならないような関係にこれからしていけばいいのです。
お礼
＞入りたい場所に入って傷つくくらいなら、家に引きこもり一人で強迫行動に走ったりしてませんか？ ＞神経質すぎたり、きれい好きすぎたりということは、ないですか？ 神経質で綺麗好き、その通りです。気にしすぎな面もあります。 父は神経質で胃潰瘍で入院経験もありますし、母は綺麗好きでした。 また確かに、幼稚園の頃から今までを振り返ると、最終的には 「ひとりでもいい」「ひとりがいい」と都合の良い理由付けをして 広く人付き合いできない自分を守っていた気がします。 今でも「そういえば小さい時からひとりの事が多かったな」と 未だに器用に人付き合いをこなせない自分を一歩引いて見て、 「そういう運命」「無理しても変わろうとしても積極的になっても 結局はこれまでと同じことになる、いじめられるか避けられるか、 どちらにせよ深い(？)関係にはなれない」 「いろいろやってみたけど最終的な着地点は同じだった」と自分を納得させたり、それで心を保とうとしている自分がいます。 たまに違ういい感じの関係を築けても 「うれしい状況だけど大丈夫かな、相応しくない、いつかひずみが出るだけかもしれない」と手放しで喜ぶことができていなかったし、 少し傷つくことがあったら「やっぱり高望みの理想・夢に過ぎなかったんだ、背伸びしていただけなんだ」と心を保とうとしている自分がいます。 ＞それは本当に対峙しなければならない問題に向き合う勇気がないための「逃げ」です。 ＞あなたは自分では気づいてないのでしょうか。好きな人やもの、ことに対して、難癖をつけて諦めようとする。 専門家の方のやり取りやほかの方の助言を聞いて、 やっぱり甘え(≒逃げ)ていたんだと思います。 何となくは気づいていたけど、それで何とかやってこれたから、 周囲の優しさに甘んじていたのだと思います。 周囲の優しさは本当の優しさではない、もっと厳しくしてほしいと どこかで願っていたのに、です。 今の彼に対しても、いざという時に責任逃れをする、 都合よくごまかしたりその場しのぎにウソをついたりする「逃げ」を感じる部分があります。 似た者同士、同じ欠点があるから、 相手のそういう部分に敏感なのかもしれません。 今の彼に対しては、仰る通りの奇跡的な出会いと感じる部分を感じているからこそ、 我慢したり自分をもっと変えようと思ったり、寛容にしてきた一方、 本気でお互いを知って歩み寄ったりして付き合いたいから 遠慮せずに(一応の節度は守りつつ)率直に 良い事も嫌われるかもしれないという事も話して接してきたつもりでした。 まさしく今までになくスッと入っていける人、 私にはないモノを持っている、 極端に言えば反対の育ち方・生き方をしてきた人と感じる部分もあり、 お互いないものを補いつつ成長していける人なのかな、と思う事があるのも私の中にある確かな感情です。 ただ、これは相手もそう思ってこそ成り立つことだとも思っていて、 彼が私の事をそこまで歩み寄りたいとは思っていないなら、 双方に努力が足りないか、 双方に同じ甘えがあって相手だけが変わってくれることを望んでいるから 成就しない関係になってしまうのかなと思います。 片方だけに原因があるとはやっぱり思いたくないというか、 自分だけを責めてもダメなのかなと思ってしまいます。 自分が悪いと結論付けることは、ある意味、簡単なことで 結局は本当の原因に向き合わないままのこれも「逃げ」かなと思うのですが。 ＞あなたが「つきあってる」と言える人で、気楽に話すことができる希少な存在です。 ＞よく言えば「楽観的」「神経質でない」という、あなたが持っていないもの、知らない世界、知るべき世界を持っている人なのです！！！ ＞今、あなたが変わるチャンスがある。彼との出会いはものすごい奇跡ではないのでしょうか？ 本当にその通りです。 プラスとマイナスの感情が私の中にあり、ブレずにこうだといえないのは 結局、私自身に芯がないからなのかもしれません。 長くなってすみません。 私が働きかけられることはもうし尽した感があり、 彼にも考える時間をじっくり持ってもらう、 彼の意志に現状ゆだねられている状況ではあると思っています。 もう連絡はないかもしれませんが、(今の彼との関係がどうなろうとも) 自分でももっとじっくり自分自身と向き合う時間に充てようと思います。 本気で人と付き合って初めて自分の強さと弱さに向き合うのだと 彼との交際で痛感しています。 ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
> 母親が洗濯や食事や家事など身の回りの事を >してくれている(？)からか ん？それは彼に聞いたことでしょうか？ むしろ介護をしていることはないでしょうか？ そう言う勘違いもあると思いますよ。 親と住んでいるからと言ってスネかじっていると勝手なイメージとかないですか？ 介護しててめちゃくちゃ大変な人もいますよ。 その自分の都合と事情ばかりで被害妄想してませんか？ いつもの生活習慣などがどうなっているのか？ 聞いてみて、本当にクズみたいな生活をしているのでしょうか？ 本当に彼がクズみたいな生活しているなら、すぐに違う相手探した方が良いとは思いますが、実際のところはちゃんと確認してから、不満を垂れた方が良い気がしますよ。
お礼
再度ありがとうございます。 確かに母親が食事から何から家事全てしてくれているとハッキリ彼に聞いたわけではありません。 ただ、お母様は介護状態ではないと思います。 趣味の会合に出かけていると聞いたこともあります。 スネをかじっているとも思っていません。むしろ逆です。 父親を若い頃に亡くされているので(私の母と同じ原因)、 働くという意識はしっかりした考えをお持ちだと尊敬しています。 転職は何度かしているようですが、今の職業を選んだ動機やその為にされた努力等は、尊敬しています。 矛盾に感じるかもしれませんが、 そういう彼を尊敬できる部分があるだけに、 見方によっては些細なことかもしれない、私が苦慮している彼の私に対する対応の気まぐれ(？)ルーズさ(？)が、残念な部分だとも思っています。 介護に関しては、私の母が倒れて入院し他界するまで、色々あり、 短いながらも試行錯誤しつつ至らないながらも介護の経験もあるので (もっと厳しい介護をされている人からすれば期間も程度もマシだったとは思いますが)、介護現場、介護事情、介護される側する側、それらを取り巻く諸事情や環境、制度等々、理解しているつもりです。 彼がクズみたいな生活をしているとは微塵も思っていません。 そういう意識で書いたつもりもないのですが・・・ むしろ、激務と言われる部類に入る仕事をされているので、 逆に、無理しないで、といつも言っています。 その割に、２・３時、明け方の４時等にメールが来ることもよくあって (最近はなくなりましたが) 会った時「いつ寝てるの」「朝型人間？夜型人間？」と聞いたこともあります。朝方夜型については「両方」と言われました。 ウソ～と思ったのですが、突っ込んで聞くことはしませんでしたが。 休みの日も仕事がらみで用事があることは確かで、 そのせいもあって、なかなかお互い日が合わず、 平均して１ヶ月に１度会えたら良い感じでした。少ないですよね… ただ、融通は利かせられる、とは言ってくれていて、 なので、尚更、お互い事前に予定がわかったいた方がいいと思うのですが、 彼は急に当日の朝に「今晩会えるか」と連絡してくることも多く なかなか合わないので最大限、買い物食事の作り置き等家事の段取り全てやめて、合わせて会う努力をしてきたつもりです。 もちろん、彼も彼なりに合わそうとしてくれていたと思います。 逆に、お互いが似た欠点を持っていて、 気遣いのすれ違いだったり、(この年齢まで独身だった)わがまま、甘えが出てしまっているのかなとも思います。 ありがとうございます。
以前にもあなた様のご質問にはお答えした覚えがあります。 その時にあなたが書かれていた内容も合わせて思いますに、正直に書きますと、彼は今ここで決断するほどの愛情をあなたに持ってはいないのではないでしょうか。でも愛していないわけではないから、とりあえず答えられないことには答えず、キープ。が本音のような気がします。 なぜそう思うかというと、彼がルーズだからとかマイペースだからとか、はっきりしない性格だからとかではなく、ましてや彼が不誠実だからではありません。 文面から感じられるのは、あなたのあまりにもマイペースさ、自分本位の考え方です。 あなたはそんなつもりはないのかもしれません。そうなったのはあなたのせいではないでしょうし、育った家庭環境などいろいろな要因あってのことだとお察しします。 でも人はみな、敵だという感覚をあなたはお持ちのような気がします。 身体の関係も踏み切れない、それは裏切られたら傷つくのは自分だから、という書き込みがあったように思いますが、それを読んで少しびっくりしたのです。 大人なのですから、自分が愛して結ばれた人がもし、見当違いであっても、それは単なる失敗であり、経験になるだけなのです。愛情は与えられるもので、自分の求める愛を返してくれないと「傷ついた」と思ってしまうのは、あなたがまるで子供だからです。 あなたがそういう態度をしたわけではなくても、胸のうちの考え方は必ず相手も感じ取ります。 僕のことをルーズだマイペースだと言いながら、君は僕のことよりお風呂の壁を磨く方が大事なんじゃないか？と、それくらいお見通しだと思うんですよね。 だから私を幸せにしてくれる気はあるのか？と詰問されたら、何も答えられずスルーするしかないです。私が彼だったらそうします。 普通は恋愛が始まると、家事など適当に済ませて相手と会う時間を作ります。もっと相手を知りたいと思ったらスキンシップも持ちます。傷つくとか傷つけられるとかなく、自分の責任で。 彼もあなた以外の人とだったら、そういう段階を踏んでいけたのだと思います。 このまま別れたら後悔するというなら、もう一度自分を振り返って考え直してみるのもいいと思いますよ。 失礼なことをいろいろ書いてしまいましたが、婚活は苦労するものですし、誰しも努力して結婚に結び付けているので、うまくいくとよいですね。
お礼
私の方がマイペース、自分本位だったんですね。 会う日は家事は適当に後回しにして最大限、彼の都合に合わせてきたつもりなんですが・・・ 実際、昼に待ち合わせをしていて「少し遅れる」と待ち合わせ時間に連絡があり、その繰り返しで、結局、６・７時間遅れで来た、ということもありました。 別の日には、夕方に待ち合わせで出かけたところ、２時間ほど過ぎて 「今日は行けそうにありません。今日はなしにして日を改めよう」と 当日どころか待ち合わせ時間を過ぎてドタキャンという事もありました。 その日は(当日の朝に会おうといわれたので)全ての家事や買い物・食事の作り置き等の予定をやめて、急いで準備をして出かけていました。 でも、彼から特にドタキャンの事は何も言われず、 翌日私が理由を聞いて初めて、軽～い感じで「すみませ～ん(原文のまま)」と言われただけでした。 こんなことを言うと、まだわかっていないといわれるかもしれませんが、 私たちを客観的に見ると、双方ともに、同じ欠点を持っている気がしています。 自分の都合を優先したい、悲観的に相手の反応をとらえるという感じで、 この年齢まで一人でいた弊害のようにも思います。 簡単に性格を変えられないというか、ある意味、結局、わがままなのだと思います。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15947)
今現在そんな感じなら例え結婚まで行ったとしても、何か決めなければ いけないことがあっても遅々として進まない、そんな状況が 想像、出来ます。 それは、かなりストレスだと思うのですが・・・ 第一、現状から考えて結婚に向かうより、あなたの方から連絡しなければ 自然消滅の方が可能性が高いんじゃないでしょうか？ このまま、ずるずると付き合っていても先は無いように思いますが どうでしょう？ あなたが思い切る以外ないと思いますが。
お礼
彼から連絡が来ることもありますが、彼とのことはあきらめています。 結婚まで進んでも、仰る通り、私が今のような気持ちを定期的に抱くことが容易に予想されるからです。 ただ、自分の考えや思っていること、自分自身の事を都合のいいことだけ言って、 他は何も言わないのはズルいという思いがたまに出てきて、 嫌なら嫌とか、まだ結論出せないとか、ホント、後出しジャンケンさえもしない彼が、彼にとって都合のいいように彼だけが気持ちよく自然消滅できることが、彼の思うつぼにはまるようで、気持ちのやり場もなく、彼に対して何か言ってスッキリして終えたいと思ってしまうのです。 一方で、私と別れたことを後悔してもらえるような別れ方の方がいいと思う自分もいて、 日々、天使と悪魔が入れ代わり立ち代わり出てきて、彼に最後にどう対応して別れようか迷っています。 消化不良というか、気持ちが晴れず次へ進めないというか・・・ ありがとうございました。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
その男性の事が気になって仕方ないのですね。 何か切羽詰まっている感じがします。もっと肩の力を抜いて、気楽に日常を楽しまれてはいかがですか。 これからクリスマス、年末年始、確かにカップルでいれば寒い季節でも、心がぽかぽかするかもしれません。時期的に、人恋しくなるかもしれません。 でも彼があなたに夢中だということはなさそうです…。上記の内容から推測しただけですけど。そうなると、彼にこれ以上あなたが執着して苦しい思いをされなくても良いのかなと思います。 彼以外のことで、あなたの心を満たせる何かが見つかるとよいです。
お礼
初期の段階から言っていることと行動に違いがありすぎて、デリカシーのないことも言われたりもしてきて、 一方で、彼自身はというと、都合のいいことだけ言って、ごまかしたり無視したりして、彼にとっては都合よく自然消滅できて、 少しくらい、キツイ何かを言って終えたいと思ってしまいます。 でも、結局自分の価値を下げるだけで、私と別れてよかったと思わせるだけだと思うと、何もしない方がいいと思う自分もいて、 でも、気持ちのやり場というか、次へいけなくて、気持ちの処理ができても 定期的に腹立たしい思いが出てきたりしてしまいます。 子どもですよね。心が狭いですよね。 ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
そんなにあれこれ言うなら、次探した方が良いんじゃないですかね。 あなたの気持ちと事情だけじゃ 何とも言えません。 彼が具体的に何しているのか？ どんな事情があるのか？ 彼はどんな気持ちなのか？ 自分の気持ちどうこうや自分の、自分の事情を話してもどうにもならないことでしょう。 そもそもいい歳なんだから、もっとあっさりとした方が良いのでは？ すぐに代替え案を探し過ぎでは？？ 色々調整した上で、その時間なんだから 代替えの予定はその時、すぐに調整出来るような ことはないんですよ。多分。
お礼
必要な返事(会う日の候補に挙がっている日が、大丈夫なのかダメなのか)さえ、 返事が来ないことが、まず第一にストレスです。 相手があることという意識がないのか、相手は365日24時間暇で、 いつでもどんな時も即座に何でも自分の思う通りに動いてくれる、 と思っているとしか思えないことが多すぎると思っています。 母親が洗濯や食事や家事など身の回りの事をしてくれている(？)からか 私を、或いは、婚活相手(結婚相手)を母親の代わりをしてくれる人、 と勘違いしているような気さえしてきてしまいます。 他人同士の結婚は、双方ともに、相手を父親代わりとか母親代わりと少なからず無意識のうちに思ってしまっているのかもしれませんが、 (それゆえ、また、男女の(脳の)差で、けんかになったり相手に対する不満になってしまうのかもしれませんが)、 年齢のわりに、彼は少し度を越えている気もしてしまうのです。 私も子どもなのかもしれませんが、彼も子どもに思える部分が割にあって。 男性はいくつになっても子どもとはよく聞きますが、 そういう面があっても、年相応の男性として最低限のしっかりした部分があまり感じられないのも、正直な彼に対して感じるところです。 母親やお姉さんに優しくされて、大事にわがままを許されてきたのかなと思ってしまいます。 気持ちのやり場、次へ進もうとしても、腹立たしいような 何かきつい一言でも言って別れたい悪魔の自分と、 そんなことしたら別れてよかったと思わせるだけだから 逆に、別れて後悔してもらえるような別れ方をした方がいいという天使の自分が日々代わる代わる出てきて、どうしたらキッパリ忘れることができて、 今後も全く彼の事が出てこないようにできるのかわからずにいます。 ありがとうございました。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
それ、年齢的に普通じゃないのかなと？ 実家暮らしの一人暮らしをしたことがない男との結婚は、苦労するって時代の人でしょう。 土日の休みの日に、家事をまとめてやっつけるとか想像すらつかない世界の人なんじゃないのかなという気がします。 経験したことがないから、わからないし、大した問題とも受け取ってもらえない。 (ウチは義母さんがマメだったから、そんなのやってくれて当たり前、察してくれて当たり前が大前提だったし) 何も言ってくれないのは、年齢的にも男のプライドも多少なりともあるはずだし。 向こうは気遣ってるつもりだけど、まったく気遣いになってない言動も多々あるし。 ウチは「ありがとう」すら、結婚当初はほとんど言わない人でした。 それでも私が言い続けて、10年くらいしてようやく「ありがとう」が聞けるようになって、最近は向こうからお茶くらいは入れてくれるようにもなりましたし「お疲れさま」のねぎらいの言葉も聞けるようになりました。 ※それでも、米も研がなきゃレトルトカレーも温めてくれないですけど。(笑) しょうがないですよ。だって、それが実家暮らしのおじさんの生態だもの。 結婚する時、親から離れた場所を新居に選ぶことを必須条件にしたくらいです。(当時は、まだおやじじゃなかったけど) 親元にいるから、わがままが直らなくてね。ホントいろいろと大変だったんですよ。 それでもね、まあいいかと思えるところがあったからいまだに夫婦やってます。 中年の結婚なんて、欠点を直してもらおうと努力するより、受け入れるほうが早くないですか？ 自分だけが受け入れて、相手が受け入れてくれないのなら別れを考えてもいいとは思いますけど。 年齢が高くなればなるほど頑固さが増すのが人の常なので、その大前提を忘れてしまうと必要以上に苦労を背負うことになるんじゃないかという気がします。
お礼
＞それでもね、まあいいかと思えるところがあったからいまだに夫婦やってます。 質問や皆様のお礼に書いていることと矛盾するようですが、 実は、彼の仕事や(収入ではなく)休みの日にしていること、 仕事も含めそれをしている(選んだ)彼の考え方に対して、 尊敬している部分があります。 彼の社会人としての努力というかそういう部分や、 それらから想像される人としてのベースにあるものに惹かれている部分があります。 なので、言ってみれば些細の事ともいえる単純なやり取りがスムーズに進まない事、 (会う日がOKか否かという)必要な返事さえ、明確に返ってこない事、 彼が自分の思っていることや自分自身のこと等を もっと積極的に率直にありのままに話してくれない事、 これらが一方で残念でならなくて、 全てとまでは勿論求めないので、 (仮にも一緒にいたい、大事、守りたい、味方等と)聞こえのいい優しい言葉を言ってくれていた事を思うと、 今よりはわずかでももう少しその言葉を信じ切れるような行動が垣間見れたら、と思うのです。 彼が何も言わないまま自然消滅をと思っているなら、 これらの彼の良い面と残念な部分とのはざまで私の気持ちが次へ進めず、 きつい一言でも言って私の腹立たしさをスッキリさせたいという悪魔と、 自分の価値を下げるどころか別れてよかったと思わせるようなことはせず 逆に、別れて後悔してもらえるような別れ方をするべきという天使が、 代わる代わる出てきて、困っています。 このまま何もわからないまま、彼の思うつぼにはまったまま別れたら、 将来、何かと彼の事が出てきて、 今のようないろんな気持ちが出てきて、苦しむ気がいしてならないのです。 男女の交際の別れというのはこういうものなのかもしれませんが・・・ ＞中年の結婚なんて・・・ この年までお互い独身でいたというのは、ある意味で、双方の欠点が直らないままということで、 今更ながら簡単には性格は変わらない、とは痛感しています。 でも、(私はお見合いの経験がありお断りすることの方が多かったのですが、私の我慢が足りなかった、努力が足らなかったと思ったので) 彼との交際では、意識して努力し、自分を変えようとしてきました。 結婚は、我慢でもあるし歩み寄ることも大切だと気づいたので。 でも、彼はどの程度、私のような考えを持っているのか、 他人との交際・結婚生活をどのように考えているのか、 現段階では、母親の代わりをしてくれる人という考えを強くまだ持っているようにも感じています。 正直、若い頃の自分に説教してやりたい気持ちです。 ありがとうございました。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
うーん・・・断定しちゃいけないかもしれませんがほぼ無理です。 少なくとも質問者さんが納得行くような心の通い方をする夫婦にはなれないと思います。 で、納得の仕方というか昇華の仕方ですか？ そもそも、どういう終わり方なら納得できるんでしょうか。 疑問に思ってること１つ１つにレスポンスがあればいいのかな？ ただね、誰にでもあることだけど、こちらの本音をそのまま言ったら、相手はどう考えても良いようには受け取らないって分かり切ってるから言ってもしょうがない、言わぬが花、だから相手の怒りや不満は薄々気づいてるけど言わないってことは多いですよね。 で、「どう考えても良いようには受け取らない」となる原因が、「その相手と自分の精神的、知性的立ち位置が違い過ぎて（端的に言えば自分が上で相手が下）相手には咀嚼できる能力がないとわかっているから」の場合と「はなから対等になる気がない関係で見下しているから本音を打ち明けようがない（いくら本音を教えてと言ってもそういう本音を聞いて喜ぶ人はいません）」場合、あるいは「見えている世界観が違い過ぎて、説明したって理解しない」場合とあると思います。 いずれにせよ、相手にそう見られていたら腹を割った関係にはなりませんから、大抵の人は対話が成立する人、そういう意志で自分と向き合ってくれる人と関係を育もうとします。 でも質問者さんはいつまでも、ステーキ屋さんに行ってお寿司が出て来ないかと期待するようなチグハグなことを辞められないんですね。 はなっから提供できない、する気のない人を自分が相手にすることを諦めないから、答えが出ないんだってことを受け入れるだけなんですが、それが一番やりたくない気持ちなんでしょうかね。 かなり長年婚活してても結婚に辿りつけない女性って、皆、ある種の高望みというかお門違いをやらかす癖がある気がします。 それを与えてくれない人、自分にはやってくれない人ばかり捕まえて、なんで言ってくれないんだろう、わかってもらえないんだろうっていうお門違い。 同性同士のクラスメイトや職場仲間で考えたらわからないですか？ なんとなく自分を見下している人を捕まえて、言いたいことがあったら全部話してほしいなんて言ってもね、あっちはこちらに誠意をつくさなければならない責任感などもっていませんから（それが人を見下す、対等に見ないということです）自分ルールを崩さない範囲での対応しかしてもらえませんよ。 質問者さんは自分は人として誠意を尽くして接してきたと仰るけど。 野生動物がほかの動物と相対した時、ささっと自分より上か、自分が御せる相手か判断して対応を変えるようなこと、人間だって当たり前にします。 そこで対等以上に見なされてない現実を受け入れずに、私は誠意を尽くしたの一点張りは意味がないのです。 この相手に「誠意を尽くす」は、やらなくていいことなんですよ、相手は返せないんだから。
お礼
彼が私を下に見下して、バカにしてきたってことですか。 見下されれる未熟な部分があることは認めます。 彼にも「えっ」と思う部分もありました。 お互いがお互いを下に見ていたのかもしれません。 だから、ポツポツ「会いたい」「元気か」「会おう」「この連休はどうしていますか」などと彼から連絡があり、 私もたまに「元気か」「忙しいか」「会いますか」などと連絡をして、 それ以上には進まないという・・・ 違いますかね…やっぱり私が何もわかっていませんか・・・ 具体的に彼との間であった事実を例として挙げることは、長くなるのでできませんが、こう感じずにはいられません。 彼から立て続けに連絡が来ても(とりとめのない内容ばかりでした)、 私があまり返信しないこともありました。 ただ、返事が必要なことに対してはキチンと返事はしましたが、 必要な返事をしないという彼の方が、正しいというか上に立って見下していたと言う事なんでしょうかね。 会う日がOKか否かの明確な返事がないことは初期の段階からあったのですが。 「優柔不断ですみません。なかなか遊びに行く内容を決められなくてごめん」とも言われていたんですが・・・ 最初から遊び、都合のいい女程度だったのでしょうかね。 夜中の２時３時、明け方の４時に平気でよくメールも来ました。 いつ寝ているのかと思ったくらいです。 私がバカで生真面目でお人よしに過ぎないと言う事なんですかね。 泣き寝入りして閉じこもるほかなさそうです。 決して頂いたアドバイスがわからないと言う事ではないです。 説得力があり、自分の未熟さに打ちのめされたという感じです。 誤解されないように、気分を害されないようにしてください。 ありがとうございました。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
アンビバレンスに、翻弄されないことです。 《昇華》の前に、すること、できることが あるのでは、ないでしょうか。まぁ それはともかく、 疑心暗鬼を招来させるような猜疑心・関係妄想・被害妄想等々が あるようであれば、結婚なんて考えない方が 賢明ではないでしょうか。 結婚して幸福になった人が 世界中に何人いるか、ちょっとした フィールドワークを展開してみれば 容易に判ることです。 〈（～～して）くれない〉；解って紅（＝クレナイ）： 認めて紅（＝クレナイ）：助けて紅（＝クレナイ）、 といった紅村の住人のような感覚が少しでも エスプリの中に存在するのであれば、 止めておくことです〉 ふろく： 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』）」 「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。 二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。 （さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』）」 《昇華》という言葉を知っているような人は、 人に《どう昇華したらいいのでしょうか》などと 訊くような水準じゃないんですけどね。まぁ オトコが欲しいのであれば、 ホストクラブで遊ぶ ことも考えませんか。
お礼
いわゆる「くれない族」ではダメってことですよね。 「正面から向き合ってお互いを理解し合う(歩み寄る)ことが大切」と思っていましたが、 「”同じ方向”を向く」ことが大切なんですね。 チョット目から鱗です。 婚活で出会ったなら「結婚」の方向を向いているか否かという事でいいのでしょうか。 婚活イベントで出会ったとしてもその前に、もっと向く方向があるのでしょうか。 ありがとうございました。
- 19670731
- ベストアンサー率0% (0/1)
この質問文の長さと内容から察するに、相談主さんはその男性からするとかなり面倒くさい人と思われてるかも。 中高年の結婚云々より、10代の女の子の悩みレベルに感じました。 お互い別の方を探されてはいかがですか？
お礼
質問が長くなってしまうのは、気にはなっていました。 具体的にわかってもらおうと説明が長くなってしまいます。 すみません。 10代の女の子レベルの悩みというのは、彼に対して対処に苦慮いしてることが大人では普通にあることということでしょうか。 私の我慢や融通の利かせ方がまだまだ甘い(子ども)ということで、 彼の対応は普通と言う事でしょうか。 彼は、気が弱いと感じる部分もあり、彼の考えていること考え方が、未だつかめないのも悩みです。 彼との結婚はまあないだろうとは思っていますが、気持ちの昇華の仕方がわかりません。 早速、ありがとうございました。
お礼
>安心できないけど、好き、だから別れられない。 >質問者様にお伺いしたいのですが、もし彼にプロポーズされたらどうしますか？ >その時は嬉しいかもしれませんが、プロポーズされたからといって不安を払拭できますか？ 自分でもこういう視点でも考えてみました。 好きなのか、それさえ分からなくなっています。 ただ、一緒にいて楽というか、入りやすいというか、話しやすいというか、 飾らなくてすむというか・・・ 会う頻度が少なく、メールも途切れがちではあるものの 出会って１年半超ということで(実はここまで続いたのが初めてでもあり)、 気になるというか、ふと一人暮らしの中で話し相手が欲しかったり寂しくなったりすると連絡したくなる連絡が欲しくなる、 どうしているか連絡してほしい、等々と思ってしまうのです。 それが腐れ縁だからなのか、好きなのか、わかりません。 ＞エピソードは質問者様と異なりますが、そんな風なお気持ちではないですか？ 結婚後を考えると、苦労するだろうな、我慢の度合いは私の方が強くなるだろうなとは想像できます。 子どももたぶん望めないし、 (私の家族は家族としての付き合いは望めない、仲良いとはいえない関係になってしまった為) 彼の家族や親せきに溶け込めなかったら、 彼が大切にしてくれずに、結婚したという自覚に乏しいままで 独身の今の「(母と同居中の)子ども」という感覚のままでいられると、 孤独感の様な寂しさを感じる場面は出てくるだろうなとは思います。 と考えると、やっぱり、 「ひとりの寂しい不安な人生」か 「彼が私をどんな時も大切に思ってくれるか現時点で不安な彼との結婚」というリスク(？)かの二択となると、やはり後者を選択する勇気はまだないです。 私が彼を変えることができるなら (少しだけ可能性はあるかもと我ながら思わなくもないです) 「辛さや寂しさは減り、楽しみや生き生きとした日々は多少増えるかも」と いう思いがたまによぎることはありますが、 やっぱり、年齢を考えると(関係ないとは言われますが)、 独身だった年数より結婚生活の年数の方が短くなるだろう事を思うと、 幸せになれるのか、つらいだけの結婚生活になるのか、 自分でもいろんな思いや葛藤が出てきてわかりません。 何かあった時、いざという時、きちんと向き合って話し合わなければならない時、を考えもします。 彼はたぶん、感情的には簡単にはならないと思います。 ただ、その代わり、決断力があるのか、 自分の意見を率直に言えるのか(持っているのか)、 誰かに流されるのではないか、 極端に言えば、話している内にごまかしたり黙り込んだり、 私に頼って、(自分が黙っている間に)周囲が自分の気持ちを推し量って 合わせてくれることを待ちそうな、逃げの姿勢になるのではないか、 言い方を変えれば、いつまでも「子ども的な甘え」が抜けきらないのではという不安はあります。 言葉では「守らなければ」という事は言いますし、 そういう気持ちはあるとは感じますが、 残念ながら「できない」のではないかという (男女差別するつもりはありませんが)男としての最後の強さ(？)みたいなものが、チョット乏しいのかなと感じる部分はあります。 それが優しさ、優柔不断さ、という形で表れているのかなと。 ＞もし質問者様も安心できるお相手を見つけることができれば、彼のことは「忘れる」のではなく「良い思い出」として昇華できるのではないかと思います。 最終的には、ここに行きつきますね。 何度も行きつきました。 他のいい部分が捨てきれず (例えば、健康で年齢の割に身体は若く元気ということ、など) 私も相手となる男性もこの年齢になった今となっては なかなか出会える人でもないと思っている事、 新たに出会いを見つける自信のなさ、が この腐れ縁を続けてしまっているかもしれません。 並行して探したこともあるのですが、良い出会いがなかったことも こういう気持ち、こういう関係のままいる原因かもしれません。 彼にこだわることなく、勇気をもって、新たな出会いを探す方へ、 気持ちのシフトした方がいいのかもしませんね。 ありがとうございます。