２１歳の引きこもりの息子をどのように扱えばよいのか。

質問

中２の二学期より、対人恐怖症を言う神経症のため、引きこもり、その間、色々な神経科や、カウンセラーなどを回り、３年前に大検をとり、今は、コンピューター専門学校の２年生です。京都にマンションをかり、すんでいます。好きな科目２－３科目しかとれづ、長続きがしません。漫画、ゲーム、インターネットなど、昼夜逆転によくなります。最初は、怠け、怠惰、無気力、甘え、など、一般的常識的なことばかりで、息子を責めてきたように思いますが、やはり息子が一番しんどいかもと言う気持ち担っています。でも、このままいつになっても卒業できませんので、学校を辞めさそうと思っています。何せ、年間生活費を入れると、大金が要り、又、主人からは、お前が甘やかしたから、９９％お前の責任だといわれ、離婚を迫られていますので、一体どのようにして、子供を自立させることが出来るのか、毎日心がつらくて、困っています。大阪で、斉藤環先生のような信頼でき、引きこもりの子供の気持ちをわかってくれるような、神経科の先生をどなたか知りませんか。教えてくだされば助かります。

回答No.29

sktr · ベストアンサー

もう一人のお子さんは娘さんだったんですね～何歳位かしら。息子さんとはよくお話されてたみたいですが、娘さんとはどうですか？
娘さんは一緒には住んでらっしゃらないんでしょうか？ま、１８歳超えれば親元離れたいのが成長でしょうけどね～。
同棲にしろ何にしろ、してもいいけど、嘘をつくのは良くない事、と私は自分の中で思ってます。（時には嘘も方便ですけどネ）
何をやるにしても（不貞、不倫、色々）嘘はよくない。不倫も結局相方に嘘をつく。嘘つかず、相手に言えばいい、話あえばいい。同棲も両親を説得すればいい。何にしても嘘をつくのが一番真正面から逆の行為と思っています。

私は実は、娘さんと息子さんの同世代なんです。（感じてらっしゃってたかもしれませんけど。）先に貴女の質問を拝読して回答を考えていた時、貴女の心に入りやすいようにするにはどうしたらいいか、って思いました。そしたら、貴女と同世代の口調にする事が貴女の心のドアをノックしやすくして頂けるかな、って思ってタイプしていました。
だけど、もうそんな必要はないですね、しっかり貴女はもう一山超えてらっしゃるので私の年齢をお伝えしてもいいですよね。
私は28歳、去年双子の男の子を出産し、今8ヶ月です。
生後３ヶ月から保育園に預け仕事し、旦那と4人マンション暮らししてます。

な～んだ、こんな奴から私はアドバイス貰ってたのか～て、がっかりされるかもしれません。
だけど、実は何歳だろうが、娘だろうが、息子だろうが、相手と向かい合う時、そこには上下なく、親子関係、経験値、関係なくただ気持ちが必要だと思っています。
ただ、気持ちを持って、真正面に相手を見ていれば絶対通じ合う事はできます。
だから、娘さん、息子さんとぶつかる際、「自分の娘と話している、」というより、一人の人間と話をするのだ。と、思うとより話やすくなるかもしれません。

こんな私にでも、まだ、質問したい、と思って頂けるのであれば、いつでもお聞かせ下さい。

貴女と会話する事がとても楽しみになっている最近です～☆

お礼

連絡が遅くなりました。あれから、主人から秘書を通じて、９月半ばまで外国に行っていることを伝えてきました。これはどうゆう事なのか、まだ、私たちが知らないと思っているからなのかよくわかりません。先日主人の生徒の外国人にメールで、”貴方から、主人の愛人のことを聞いて、私も子供たちも、ショックで、しばらく悲しみにくれていましたが、３ヶ月経ってやっと気持ちが少し落ち着きました。それで、主人の体のことや、直接会いたいので、貴方に一度会いたいので、都合のよい日をおしえてください”と伝えました。すぐ返事が来て、”会う前に電話で先に話したい。先生は、明らかに僕にはこれ以上話したがらないようです。僕は来年４月卒業しますので、就職先がどこか心当たりがあれば紹介してほしい。”といってきました。それと、主人の体の状態が少しは以前よりよくなっているようであるとのことです。これを聞いて、わたしも子供も少しほっとしました。なぜ会う前に電話で話したいというのか少し、変だなーと思うのですが、明日にでも、休みなので、電話をかけて、ともかくあってみます。
直接主人とは、愛人宅に押しかける以外今のところ手はないです。外国人に間に入ってもらい、２人で会いたいので
何とかしてほしいと頼みます。息子はコンピューター学院を休学する手続きを取り、昨日家に連れて帰りました。１０月から別のコンピューター学校に入りたいといっていますが、まだ、精神的にむりだと思うのですが、自分はこれではますます今のだらだらした生活から抜け出せないので、やってみるとは言っています。息子の決断に任せます。２７歳になる娘も一緒にすんでいます！貴女と比べれは、精神年齢が、雲泥の差です。わたしも恥ずかしい限りです。こんな幼稚な母親に育てられているのですから、無理もありません。貴女のご両親にお会いしたいものです。すばらしい娘さんを育て上げたご両親様せすから。
心をどのようにして強くもつことができるのか、処方箋がほしいです！又結果をお知らせしますので、よろしくお願いいたします。ところで、このような公共の場ではなすのも難しいので、こちらに送ってくださいませんか。
IDがakiko-3815でgooのメールアドレスを使っています

回答No.8

michank

この息子さんのケースは「今となっては、もう遅い」「父親の子育てに対する厳しさが欠如」が原因です。父親が「母親の役目をしてしまった。」ようです。「母親の責任はありません。」息子さんの基本的な人生態度は「どうせ何とかなるさ」つまり「あまえ」です。親も子も「乳離れ」が皆無です。例えば、四国八十八カ所にでも、息子さんをさっさと追い出して、両親も息子を完全に忘れる事です（親子とも乳離れに努力する）。その後、息子さんがどんな人生を送ろうと、それこそ必死の覚悟で容認することが最大の条件となるでしょう。人生の節々での相談ぐらいはうけてあげることはよいでしょう。ただし、遺言書を使って、財産を残さないことです。

お礼

厳しいですが、あったっていると思います。主人はもう息子を捨てました。私には、どうしても出来ないのです。
もっと心の深いところで、苦しみがあるようで、振り切ることが出来ないでいます。甘やかして育ててしまったことは、もう手遅れです。こうなったら最後まで、見る覚悟です本当に有り難うございました身が引き締まりました。

回答No.7

blue3608

大変ですね。心中お察しします。
息子さんですが、大検を取られたとか。結構がんばられたんじゃないですか？普通に高校に行っていればのらりくらりしていても、よほど問題がある以外は卒業できますが、大検となると温情はありませんもんね。
息子さんなりにがんばったことを評価してあげること、自分は価値のある人間だと感じさせてあげることが大切ではないでしょうか。まずは親子の信頼関係があってはじめて親の言うことに耳を傾けるのだと思います。専門学校に行っているのであれば多分その方向が好きな分野なのだろうし、その方向で将来を考えた話し合いを持ってみてはどうですか？
専門学校はご実家の近くにはあるんでしょうか？学校に通いたい意思を持っているのなら、ご実家から通うという手段もあると思いますよ。
ただ、行かないからやめさせる、お金がかかるからやめさせるというのでは、自分にそれだけの価値がないと親が判断したと思い込んで、ますます引きこもってしまうような気がします。
甘えであるならそれでいいじゃないですか。引きこもりをしている人の場合、甘えられないような情況を作ってしまうと、ますます引きこもって誰も信用できなくなったり、性急な行動を取ることも考えられます。充分な信頼関係（息子を愛してる気持ち）を築くこと、それから情況の説明をして身の振り方を一緒に考えるのがいいと思います。

お礼

暖かい励ましの言葉ありがとうございます。コンピューター学院の方は、実は、私が、息子が引きこもってからずっとコンピューターばかりをしているので、てっきりこっちの方が好きだと思い、息子に勧めました。息子は、本当はあまり好きではないとのことで、そうかといって、何をしたいのかわからないようです。本人が自分で道を見つけるまで、待つことにします。アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.6

schizophrenia

＊一個人のアドバイスに過ぎません。
＊意にそぐわなければ無視して下さい。
多少キツイ言い方になりますが。ご容赦下さい。
まずご両親が毅然とした態度を取ってください。
「学校を辞めさそうと思ってます。」ではなく
「学校を辞めさせます。」にして下さい。
あなたはご主人様と息子様の間の板ばさみの状態に
陥ってますがご本人の確然たる意思の態度がない
限りいくら他力本願的になっても根本的な解決は
しません。最終的にご自身が窮地に追い込まれる
だけです。息子様もそれを理解されての状態かも
しれません。まずご本人様が毅然とした態度を
取って下さい。そこから糸口が見つかります。
＊あくまでも一個人のアドバイスに過ぎません。
＊意を害したら陳謝します。

お礼

全くそのとおりです。毅然とした態度をと思うのですが、自信がなくなるのです。不安が強くて、なかなか前に進めないのです。でも、やってみます。ありがとうございました。意を害するどころか、感謝しております。

回答No.5

xongou_xirosi

京都東山の二条あたりに、
ＩＳＩＳという、引きこもり対策ネットワーク
的なＮＰＯがあります。

検索して探してメールでも打って見られてはどうでしょう。

専門家の集まりらしいですよ。

お礼

ありがとうございます。一度探して、あったって見ます。

回答No.4

milkchan

親のお金で生活できるという考えが息子さんにある以上、あまり家から外に出たがらないというのも一理あると思います。
息子さん自身が自分で気づかなければならないと思います。。
お母さんだけでなく息子さんも、学校など頑張ろうという気持ちにさせてあげることが大切ですね。
うまくアドバイスできなくてすみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。おっしゃるように自分で気づかないとどうにもならないと思うのですが、そのようにするにはどうすればよいかなのです。全くお金を渡さないとか、色々考えたのですが、どうにもなりません。
私自身のもんだいかも。ともかくありがとうございました。

回答No.3

kikero

引きこもっていられると云うのは、ある意味、「恵まれた環境」ですネ。
引きこもっていられない状況を作り出すしかないのかも。

お礼

アドバイスありがとうございます。突き放すことに本当に勇気が要ります。優柔不断の母親で、情けないです。

回答No.2

NANDACORYA

下記ＵＲＬを参考にされてはいかがでしょうか，精神科の先生の紹介もありますよ。

参考URL：

http://www.nhk.or.jp/hikikomori/

お礼

ありがとうございます。以前にこの番組は見ました。でももう一度見てみます。

回答No.1

kiiro21

神経科の先生は知らないのですがもっと日の当たる生活を息子さんにしてもらうにはマンツーマンの愛情が必要です。

お母さんでなくとも医者でなくともいい。
とにかく息子さんにマンツーで接してくれる誰かが必要です。

自分を必要としてる人がいるという感覚。
この人に会いたいという感情。
そんなものが必要では？と思います。

息子さんを助けてくれる人探しは何回でもやってください。最後の最後に本物はでてきます。
労を惜しまず・・。

ご縁もなく助けてあげられず申し訳ないのですがどうぞよいことがご家族にありますように。

お礼

私もそう思い、色々な人とあわせるように、努力をしております。適切な回答本当に感謝しております。この努力を続けていきます。