結婚前提の同棲は必要ですか？

質問

彼氏、私共に30歳です。一年半付き合っています。結婚前提に同棲しようと言われました。私たちはお互い実家暮らしです。以下、私たちの会話です。
私→それってプロポーズ?
彼→プロポーズではない。それはまだできない。まずは同棲して一緒に暮らしてみないと私→じゃあ同棲して無理なら私は捨てられるんだね、逃げ道作っときたいんだね
彼→なんで?結婚前提なのにネガティブになる訳?
私→だってプロポーズはできない訳でしょう!?同棲なんてどれくらいするの？
彼→それはとにかくしてみないと分からない。一ヶ月かもしれないし半年かもしれないし一年かもしれないし…。
私→ちょっと理解できないよ
彼→俺も。
そんな流れになりました。
ちなみに私の兄も姉も実家暮らしでしたが
プロポーズする(される)→お互い挨拶に行く、来る→親も交えて今後を話し合う→入籍&同居でしたので…。
どうもプロポーズも婚約も無しに同棲って私は受け入れられないのですが…。彼と明日の夜、また話し合うのですが正直会いたくないです。

回答No.7

KoalaGold

両方の親公認での同棲ならばいいんでは。

私には男女1人ずつの子がいますが、結婚を急がれるよりは半年は同棲して相手を見極めよう、と言ってあります。

回答No.6

ShidaraReitos

この質問はタイトルに書かれた質問ってことでいいんだな？
ならば不要だ。

ここに相談しにくる人は同棲しないと結婚しちゃいけないって価値観の人が多すぎるけど、君はそれに流されてはいけないよ。
価値観が合わない時点で結婚はやめたほうがいいなあ。

回答No.5

zkxzm4kz

あなたの考え方で正解ですよ。
彼に言いくるめられそうになって混乱しているようですが、
同棲でどうころんでも得するのは男、
失敗して傷つくのは女、と相場は決まっています。
彼には同棲はしません、の一点突破でいいですよ。
それでもあれこれ言ってくるようなら
しばらく会わない方が良いです。

回答No.4

noname#228784

(ーωー)　質問者さんに賛成です。

彼の言う、今の条件での同棲は、応じない方が良いと思います。
それで別れるなら別れるで、仕方がないと思います。

3カ月なら3カ月。半年なら半年。
そんな風に予め明確に期限を区切っての同棲ならば
多少の価値はあると思いますが、
彼の言う「わからない（≒無期限）」という同棲には、私は反対です。
無期限とか、わからないという同棲は、動機からしてケジメがなさすぎます。

お互いを理解していない、できないと言うよりも
彼がまるっきり子供なんです。

男性としての感覚しかなくて、恋人である質問者さんというよりは
女性の身体的リミットを全く考慮していない＝思いやりがないという事です。
彼は悪気があるわけでもなく、
ただただ、頭の中が子供のままなのでしょう。
彼の幼い精神年齢に、大人の質問者さんが付き合う必要は一切ないでしょう。

次回の話し合いで
彼の理解（というか精神的な成長）が見られたら良いのですが…。
（結婚　or　期限を決めた同棲。期限も１年以内が望ましいでしょう。）

質問者さんが今の時点で、次回の話し合いを拒否した場合は
なんとなく別れの予感がするのですが、
その方向で気持ちが固まれば、それはそれで良いと思います。
仕方がないですからね・・・。

結婚ならまだしも、同棲なんかについて彼の精神的な成長を待っていたら、質問者さんの貴重な時間と機会が無駄に奪われるだけです。
話し合いが決裂したり、話し合い自体に応じたくないと思えば
別れるのも妥当だと思います。

男は別にいいんですよ。
仕事さえあれば何歳でもリミットなんてないですから。
50歳や60歳でも、仕事と人間的な魅力があれば結婚できるでしょう。
でも、出産を考えると女性は違いますからね。
そこがわからない子供のままの男に付き合うのは、状況的に無理じゃないかな・・。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、結婚前提の同棲は必要ですか？
A、普通に考えてもありえないことですよ。

Step1: プロポーズ
Step2: 結納
Step3: 結婚式
Step4: 同居開始

これが、常識あるステップ。もちろん、かかるセレモニーに固執するのはダメ。その精神をそれぞれの事情に応じて独自に具体化するのがよいというもの。

ご承知のように結婚は家同士のそれではありません。しかし、己が伴侶を得て社会と如何に繋がっていくのか？その最も身近なテストが双方の親族との関係作り。その辺りに思いを馳せることができない男は社会的市民的な道義と常識とを欠いていると断じざるを得ません。ですから、当然に、安易に同棲を迫る男は「バカ野郎！」と言って娘との交際に断固反対しますよ。

回答No.2

kano20

既婚母親です。

私のマンションに「彼」が転がり込む形の「同棲」をしました。
必要か？必要ではないか？はその人たちの都合です。
女性として貴方の気持ちはわかりますので天下の宝刀「私の親」を出すことをお勧めします。

「同棲について私の親が貴方に会っておきたいから、会う日を決めて」と申し出てみてください。
彼が貴方と結婚する気が無く、親にも挨拶する気がないなら「会うつもりはない」と逃げるでしょう。
その場合、彼の考える同棲はあくまで結婚ごっこ、責任は取らなくて良いしどちらの名義でも構わないものでしょう。

貴方の親も知るところとなる「同棲」だと彼の本音がもっと聞けますよ。

回答No.1

lululu1238

昔はその日会った人と結婚するのも普通でしたから同棲はふしだらで無責任なものという流れがありました。

ですが最近は女性が料理出来る人か見たい、家事の能力を量りたい、などという意識からか結婚前の同棲を好む人が増えています。いわゆる「お試し期間」が欲しいという感じですね。

ただ私は同棲の必要性はそこまで感じませんし、婚約しないままの同棲カップルでは離婚率が倍になるという統計もあります。原因は分かりませんが、新鮮みがなくなったりした中で結婚という束縛感が強く出てくる（新婚ならば寧ろ新鮮味のあるうちに乗り切れる）のではと思っています。
「相手がどんな人間か量りたい」というのは結婚というものについては必要な事かも知れませんが、相手がどんな人間でも受け入れるという頭でない限り（これは男女とも双方ですが）結婚しても上手く行かない気がします。
こういうと報告者さんが焦っているだけ、時代にそぐわないという人もいるかと思いますが、実際離婚率という形で出てきますので、私はあまり同棲はおすすめしません。
もし同棲するなら結婚をするのと同じぐらいの家の広さにし、お金の管理も結婚後と同じ様にし、周りにちゃんと言っておく事です。同棲だからと部屋の広さをケチると一人の時間がなくなりかなりストレスが溜まりますし、お金の管理も今できないものが後で出来る訳にはなりません。周りに隠すなんていうのは言語道断かと。

でも逃げ道を作っておきたいというより、一緒に暮らせない人とはやはり結婚生活も上手く行きませんからね。その意味で彼の言う事も理解を示さないと、私が私がとなってしまうのも上手く行きません。
どちらかが我慢したり、納得しないままにするとこの同棲云々の禍根は結婚してからも続いて「ほらやっぱり」と双方なってしまうと思いますよ。