文句ばかりの旦那 長文

質問

生後3ヶ月の双子を育てています。

旦那のことで、ただの愚痴だと思いますがどなたかお聞きくだされば嬉しいです。

なんにでも文句を言ってきます。
日々変わる2人の子供たちにとってなにがいちばん最適か試行錯誤で初めての育児に向き合ってるのですが、

旦那にお願いすることも多々変わります。
ミルクの時間やお風呂の時間、寝るときの環境作りなど…。
その変化に対応しなきゃいけないのが腹が立つようです。
機械でもロボットでもないし育児に変化は当然だとおもうのですが。

子育ては子どもと接する時間が長い女親に比重があるのは普通だと思いますが
私は基本的に夫婦でするのが義務であり責任だと思います。
特に双子なので、日中赤ちゃんがお昼寝のときに母親も少し休む、なんてことは夢の話で
夜のミルクまで私がすべてしていたら
私は本気で睡眠はとらない人間にならないといけません。

現在していること
●旦那
仕事
夜のミルク

●私
ミルク全般
2人のお風呂
旦那の夕飯、弁当作り
掃除
洗濯

睡眠は22時～3時まで私が、3時～7時まで旦那というふうに交代でとってます。
旦那の仕事は8時～18時半、帰宅は19時半過ぎです。

夫婦の負担もなるべく減らしたいので私が考えたのですが、これも気にくわないようで。
スケジュール通りに組まれることが嫌みたいです。
でも旦那が担当する時間帯も寝てたりして結局私が一日中起きてやることもあります。

ごはんにも文句言われました。
どうせゆっくり食べてたら怒るだろうし
かきこんで食べなきゃいけないから
凝ったの作らなくていい、卵焼きでいいと。
そこまで言うなら普通なにか買ってくるからじゃないのかな？とも思います。

育児していても旦那のことも考えて美味しいもの食べてほしくて良かれと思っていたのが
そんなふうに思われていたのがビックリでした。
しかし料理しなくても文句言う人です。

乳児がいたらその時期くらいは
親も自分軸で過ごせなくなるのは仕方ないことではないですか？

私だって好きな時に寝起きしてごはん食べたりフラっとコンビニに行ったりしたいです。
好きで時間決めてるわけではないです。

子どもたちの生活リズムのため、夫婦の負担が減るためにそのほうがいいかなと思っていたのです。

なにをしても文句ばかりで疲れました。

どう対処したらいいですか？
もう何も言いたくなくていまは放置です。

回答No.4

kenpiro3313

時間で子供の面倒を見る時間を決めるのは、ちょっと・・・という感覚です。
51歳・男性ですが、子供達が小さいころは私が深夜の時間帯は子供達に付き合いました。
８時に家を出て、23時くらいに帰ってきても子供達と接してあげられる時間は深夜の夜泣きの時しかありませんでした。
夜泣きすれば、すぐにミルクを用意し、抱っこしながらミルクを飲ませ、ゲップが出るまで付き合いました。
そんな時しか、子供を抱っこできる機会がありませんでした。
だからこそ、反抗期の子供達も可愛くて仕方がありません。

時間で分担する考え方には賛同できません。
愚痴はいくらでも聞きますが、子育てに対する将来性を真剣に話し合った方が良いと思います。
半年、夜泣きに付き合えば、夜泣きもなくなり、あとは可愛くて仕方がありません。
もう少し。
両方でできる最善策を検討して欲しいと思います。

お礼

お子さんに愛情があるのが伝わりました。
世の男性がそういう意識を持っていたら、離婚率はグンと減るような気がします。
kenpiro3313さんのような旦那さんをもてた奥様や愛情をかけられたお子様が羨ましいです。
大人のご意見ありがとうございました。

回答No.3

kichikuma

ごもっともな意見なんですが、あなたが言うと旦那さんにはこう聞こえます。

>夫婦の負担もなるべく減らしたいので私が考えたのですが、これも気にくわないようで。

あなたの負担をなるべく減らしたいので～

>そこまで言うなら普通なにか買ってくるからじゃないのかな？とも思います。

気持ちはわからないでもないですが、怒られていい気はしませんよ。
相手が快くあなたの思い通りに動くためには、どうすれば良いのかを考えると賢いです。

感情的になったら負けだと思った方がいいです。
どうせ感情的になるなら、育児が大変なことと、あなたが辛いことを率直に伝えましょう。
あれがダメ、これがダメと否定しては理解は得られません。

>育児していても旦那のことも考えて美味しいもの食べてほしくて良かれと思っていた

美味しいものを食べてほしいなら、
「どうせゆっくり食べてたら怒るだろうし
かきこんで食べなきゃいけないから」
と、思われないようにすることも重要です。

そうでないと、折角の努力が無駄になります。

男性は女性に比べて結果を重視します。

結果的に、美味しい食事を美味しく食べられなければ、それは美味しい食事にはなりません。

だから、中途半端にやるくらいなら、本当はやりたいけど、育児が大変でやれないと言ってしまった方が良いです。

食事が作れないと言う結果が分かって初めて次の手段を考えます。

「育児が大変で食事が作れない。」
これが前提条件となると、旦那さんだけのことを考えても、自分ができる最も楽な方法で食事をとります。
気のきく旦那さんなら、あなたの食事を買ってきてくれるかもしれませんが、見込みがなければ、
「育児が大変で食事が作れない。自分の分もままならないから、買ってきてくれると嬉しいな。」なんて付け加えれば、誇らしげに買ってきてくれますよ。

やるなら、中途半端にせずに完璧にやる。
できないなら、事前に伝えて上手く甘える。

男性の私が言うのも微妙ですが、妻にはそうあしらわれてますね。
わかっていても、嫌な気はしません。

「察しろ」これ、基本的に無理なんで期待しないで下さい。

文句ばかりはあなたも同じだと思いますよ。
改善に向かわない発言は文句です。

相手に変わることを求めるより、自分が変わる方が現実的なので、落ち着いて上手くやると良いです。

お礼

なんで男性は常に気を使われる側の立場なんですかね。そこのポジション変えようという発想はないのが不思議。
察する能力がなくても先回りして考えようとする努力がみえるだけで実際出来てなくても
妻は嫌な気はしませんよ。
コメントありがとうございました。

回答No.2

kaitara1

本当に育児は大変です。気力体力がないととてもできません。本当につらいということをもっと訴えてみてはどうでしょうか。できる努力はもうとっくにしてはいると思いますが…

お礼

そう。できる限り旦那には本当に大変なんだよ、と伝えていました。
生活に切り替えがある夫はテンション高めに帰宅して元気があるとき私の反応が薄いと
なんでなんだと思ってたらしいです。
乳児を2人抱えていると尋常じゃなく精神力、体力がなくなるということすら伝わってなかったようで そんなに大変だと思わなかったと言われました。
そりゃ切り替えあって休憩も取れる生活してる人にはそんなことにまでなるなんて信じられないだろうなと思いました。
コメントありがとうございました。

回答No.1

tknkk7

誠に、ご不安・不幸な”家庭生活には、ご同情を申し上げます。色々な、ご事情も含めて、お諦めを、されるのが、投稿者様の選択肢なのでしょう、何より文章力なのでしょう。

お礼

文章力まで指摘してくださって。
丁寧な口調で嫌味ったらしい方なんですね。
世の中には色んな人がいるなと思いました。
コメントありがとうございました。