受け身な彼について。男性の方にお聞きしたいです。

質問

私には8つ上の34歳の彼がいます。
とても忙しい彼なのですが、会いたいといえば時間を作って会いに来てくれます。
しかし、とても受け身なのです。
連絡も私がすれば必ず返ってきますが、自分からは用が無いとしてこない。
デートにもあまり誘ってくれません。

きっと私が行きたい場所を言えば連れてってくれるのですがそれでは物足りません。

たまにはいついつ空けといて！とか言われたいです。
私は今まで積極的な人としか付き合った事がなくて、元彼達と比べるのは私も悪いですが、とても受け身な彼に、つまらなさと言いますか、たまにイライラしてしまいます。
私は彼が好きですが、彼は私を好きじゃないのでは無いかと思ってしまいます。

一度、あなたにとって私は居てもいなくても一緒じゃないのかと言うと、そんな風に思った事はなかった。好きだけど離れた方がいいか？
と言う返事が来ました。
本当に好きなら何故そんなに受け身なのかと聞くと、相手があっての話だし、相手が無理なのに自分ばかりだとみじめだから。
と言う風に返ってきました。
その後はうまく流されて
その場は収まったのですが、
何か腑に落ちません。
本当に好きだったら、そう言う時まで受け身では無いのではないかと。

普段からクールと言うか淡白と言うか、彼があまり何を考えてるのかよくわからないです。
受け身な彼の気持ちが理解できる方がいらっしゃれば接し方を教えてください。
宜しくお願いします。

回答No.13

noname#232913 · ベストアンサー

う～ん、私が思うだけでの話ですが質問者さんが彼を必要としている事は伝わっていると思います、彼も必要とされる事は嬉しく思っていると思います。
ただ、先程も申し上げたようにそれが愛情のやり取りかどうかはお互い疑問に思える部分は正直あります

なんて言うのかな、振り出しに戻ってしまいますが
確かに、質問者さんがこういう愛され方が良いというものを持っているなら、彼はその努力はする必要があるとは思いますが
それが、お互いの関係上あまり良くないと分かっている立場としては(質問者さんの理想を演じて喜ばれてもそれは自分じゃないからいつか終りがくる、お互い傷つく恋)出来る限り彼女を傷つけないように流すしかない彼の気持ちもなんとなく分かります。

当初より少し論点がズレてきたかもしれませんが
彼は必要とされる自分を見ている、
あなたは必要とされる自分を見ている

ここまでのやりとりの範囲ではありますが、そんな印象を受けました
それが良い悪いは私が言うことではないし、質問者さんと彼とのやり取りの中で

お互いに愛情を育てていくしかないのかな
すみませんあまりお役に立てず。

お礼

何度も貴重な回答ありがとうございます！
omoiyari22さんから見る限り、彼が望んでいるのはどう言う愛され方なのでしょうか？
仕事が忙しそうなので無理はして欲しくないですし、本題で元彼との比較文が入っていますが、人それぞれ相手によって付き合い方が違う事は重々承知しております。

私は今彼が好きなので、彼の付き合い方に慣れていきたいと思っています。
せめて彼の癒しになれるように頑張りたいです。

回答No.4

ShidaraReitos

＞普段からクールと言うか淡白と言うか、彼があまり何を考えてるのかよくわからないです。
受け身な彼の気持ちが理解できる方がいらっしゃれば接し方を教えてください。

受け身だろうが積極的であろうが、男である限り、頭の中は「セックス、セックス、セックス」無しには語れないけどねえ。
文面からでは想定でしかないが、彼は今、仕事で悩み事があるんじゃないのか？
仕事でストレスを抱えた男はプライベートはなるべく休養したいって思うのは自然なことだ。仕事あっての生活なんだしね。仕事よりプライベートを優先するタイプの男でも仕事をないがしろにはできないぞ。

彼になんとかして欲しいと願う気持ちは分からないではないが、いまこそ彼の悩みをじっくり聞いてあげるべきだ。君の存在が彼にとって癒しになれると、彼が気づけば、もっと積極的になってくれるかと思うよ。

回答No.3

izumi044

＞相手があっての話だし、相手が無理なのに自分ばかりだとみじめだから。

彼は、とても人に対して臆病な方なのではないでしょうか。
本当は、彼にも望みはあるのでしょう。
でも、断られることが怖い。
自分のちょっとした言動で、怒らせてしまうのが怖い。
そんなところじゃないのかなという気がします。

質問者さんは、自分の気持ちをまっすぐに吐き出せる人ですが、彼は違うということでしょう。
恋人の前で泣ける人と、恋人の前ですら泣けない人がいるように、どんなに好きであっても大切であっても、人によっては簡単には出来ないこともあります。

たまには誘われたいのなら、彼が誘いやすいようにしてさしあげてはいかがですか。

次のデートは、必ずあなたから誘ってね。(○○日以外ならいつでも大丈夫だから)

そうやって、彼が誘いやすくしてみるとか。
(デートプランまでお任せはプレッシャーでしょうから、まず誘うだけでOKとする)
そんな風にして、彼に自信をつけさせることも必要ではないでしょうか。

＞今まで積極的な人としか付き合った事がなくて
他の人が出来るからといって誰もが出来るわけではないことはわかると思います。
彼の人となりを考えて、それでも「出来る」と信じられるかどうか。
いきなりハードルをあげるのではなく、せめて今の彼なら「出来る」と思うところから、まずはリクエストされてはいかがですか。

回答No.2

blazin

彼は彼で変わっていない。
彼も実は、
貴方との交際には少し悩んでいる。
貴方は、
今の等身大の俺（クールさ込み、無理をしない）、
この俺を本当に好きなのか？
それとも、
自分が「思ったように」感じられる彼氏が好きなのか？
好きだけれど別れた（離れた）方が良いのか？
彼がそう言えたのがその証。
貴方と付き合っていると、
何だか自分「以上」の自分をいつも期待されている。
そういう感じがするから。
彼も結構しんどいんだと思う。
好きは好きなんだよ。
でも、
その好きのサイズがとても適量。コンパクト。
貴方の言う「本当」云々とか、
好き≒優先という感覚が元々無い。
あくまで、
今の自分の生活の多面の「中」に含まれる、
大切な営みの一つ（ワンオブゼム）
それが彼にとっての恋愛（交際、彼女）なんだよ。
貴方が彼に期待しているのは、
ワンオブゼム扱いじゃない。
寧ろベストワン扱いに近い。
優先順位が当たり前のように高く、
時間が出来れば自動的に注ぎたくなる対象。
それが貴方にとっての交際（彼女）
だからこそ、
彼にもそういうスタンスを期待してしまう。
もっと言えば、
相手からの思われのシャワーを沢山浴びたい。
そんな我流の欲を抱いた貴方がいる。
思われのシャワーを沢山浴びて、
軽く目を閉じてうっとりする位の付き合い方。
それが貴方の理想なんだよ。
だからこそ、
全然シャワーが届かない事に苛立って、
貴方の方から鬼面でシャワーの蛇口をひねりに行く。
ひねれば（思われの）水は届くんだよ。
でも、
貴方はそれでは物足りない（と感じる）幼い彼女。
シャワーを浴びたい。
私がそう感じる「前」に、
センサーが私の心に反応して、
シャーっと暖かいシャワーが出てくるような。
そんな思われの世界を貴方は彼に期待している。
彼は、
そういうタイプじゃない。
必要な時に、必要な分だけで良い。
そういう考え。
忙しい時は無理をしない。
あくまで自分の心の余力、余白の中で、
出来る範囲で向き合っていく対象なのが彼女（交際）
実は受身でも無い。
自分の適量を理解した、
自分自身に無理をしない（相手にもさせない）
そんなバランスの良い交際を彼は大切にしている。
貴方は、
少々アンバランスな位が良いと思っている。
バランスが変わる事が、
ある種の交際の醍醐味でさえある。
そう考えている。
その違いだよね？
違いがある同士、
お互いに「それぞれ」で語っていたらぶつかるだけ。
貴方は、
違いを違いとして受け入れていく女子力があるのか？
それとも、
まだまだ２６歳のお子ちゃまで、
ソワソワした自分を中心に世界を見ていくのか？
あくまで自分が「思ったように」なる世界を求めていくのか？
それはもう貴方次第。
貴方が別れたいと言えば彼は止めないよ？
違いを感じているのは彼も同じ。
悩む為の交際にする位なら、別れた方が良い。
そう思っている彼は既にいるから。
改めて、
個性ある（違いある）彼と付き合うのか？
自分に合う（合わせてくれる）相手と付き合いたいのか？
貴方も考えてみて☆

回答No.1

783KAITOU

彼は受け身というよりも、もの事に関わる意欲・情熱が乏しいのです。熱く燃えることがないのでしょうね。逆に情熱的になる人を冷めた眼で見るのではないでしょうか。

たえず、自分と関わりのある何事かとは距離を置いて関わる方が安心である。と、いうように無意識に考えるようになったのでしょうね。彼との交際を続けるなら、男女が逆転した形での交際を受け入れなければならないでしょうね。