お見合いで追い詰められています。

質問

当方、29歳の女です。相手は1つ上です。
６月初旬にお見合いをし、９月初旬からおつきあいをしています。
交際前後にかかわらず、毎日あちらから連絡が来るし１日何通もやりとりをしています。
７月中に２回目会う、そこからまた１か月間が空く。
この時点で私の気持ちはどちらでもよく、むしろ会うつもりもないし進展しないなら断ろうという気持ちでした。
８月中頃に仲人さんや親が業を煮やしてせっつきだし、私もそう思っていたので１回会ってきちんと話がしたいと相手に伝えて会いました。
私はこんな年齢だし自分の意志でお見合いに申し込んだ。親に言われて仕方なく来た訳ではない。今の調子ならもう次を探そうと思っている。だからそこをもうちょっと考えてほしい。ということを伝えその後付き合うことになりました。あっちはその気はあったようなのですがもう少しのんびり行きたかった様子も見受けられました。

交際開始からは仕事で休みが合わないので、平日２、３時間程度ですが週１回で会っています。
１２月初旬に３か月になりますが、その前に初めての遠出の予定や、その次は私の誕生日があったりとするのでそれまでは何もアクションを起こすつもりはありませんでした。
しかし最近親が異常に焦っているというかせっついてくるというか、怒り任せにガミガミと毎日毎日小言を言ってきます。仲人さんは基本私に言わず親に探りを入れてくるので、その頻度が高くなってきてストレスになっているようです。また、近所の年下の子が数名結婚するのでそれもあると思います。

良いように考えたら誕生日プレゼントや予定を考えてくれているのでその時になにかあるかもしれないじゃないか。結婚する気があるのか問いただして、じゃあしますなんて言われたって嬉しくない。でも私だって立場をわかっているので、３か月で何もなかったら言うつもりだ。だからせめてそこまで待ってほしいと伝えても聞く耳もちません。
あっちは男だからいいかもしれないが、のらりくらり２年３年となってしまいにやっぱりやめたとなったらどうするんだ。３０のうちに片付くめどもないならプレゼントなどもらう筋合いもないし必要ない等々あれやこれやと・・・。その割には、私が言うように、まだかまだかとせっついてじゃあ結婚しますとなったら、あちらに「もらってやった」感があるのでそれは嫌だみたいな事もいいます。

ちなみに私も悪いのですが、最初こっちがせっついて付き合う事になったのであまりプレッシャーを与えたりガツガツ行きたくなかったというのもあり、この３か月結婚に関する話題は出していません。
誕生日まで待ちたかったのですが、その前の遠出の時に白黒はっきりさせてこいと釘をさされています。
この約束を果たさないと親の性格からしてもうどうなるか分かりません…。

ちなみに、彼には親や仲人さんがだいぶせっついてくる。ほぼ毎日あれこれ言われいる状態だということは伝えました。私は女だから、男の子とは違うしいろいろあるから。みんな心配してくれてそれの裏返しでガミガミ言ってくるんだと思う。でも言われすぎてもう限界だと。
何でみんな僕に言わず周りに言うのか、そこが腹が立つし面倒くさい。放っておけないのかと言っていたので、やっぱり私とは温度差があるのかなタイミングが違うのかなとも思い始めました。
彼はするつもりはあるようですが、それが１年後なのか２年後なのかその辺が分かりません。
この話をして解散したあと、大丈夫だからみたいな内容のメールもきました。もし誕生日に何か考えてくれているとしたらと思うと、一体どうするつもりなの？３０までに結婚できるの？なんて聞けません。

つらつらとまとまりのない文になってしまったのですが、言わないといけないし、でも言えないし、親と彼との間でもうどうしていいかわからなくなっています。私の態度がおかしいので彼もうすうすは気づいてはいるとは思うのですが…。
せっかくの初めての遠出もすごく楽しみだったのが憂鬱で仕方ありません。
プレゼントを探しに連れて行ってくれてもモヤモヤするばかりで楽しくないです。
どうするのが一番きれいにまとまるのでしょうか。
彼とは一緒にいて楽だし、楽しいし、この先も一緒にいれたらいいなとは思っています。
何でもよいです。何かアドバイスをいただけると非常に助かります。

回答No.11

pipmama

こういったお見合いは、１～２回会ったあと
「付き合うのか」、「断る」のか第一段階の
結論を出すのが、昔ながらの暗黙の了解事項。
見合いをして３か月も経過していれば
既に結論がでていてもおかしくない時期、というのが
仲人さんや、あなたの親御さん世代の認識であり
この確固たる認識に基づき、あなたをせっつくのでしょうね。

でも、今は不明ですが、見合い当初、彼には
この認識がほぼ無かったから
見合いから交際開始まで３か月かかってしまった
ところにも表れているのでしょうね。

今更、「こうなんだよー」と伝える必要はないけれど
毎度毎度、親に言われりゃ、どんなにいい相手でも
そりゃ交際そのものが嫌になってしまいますよね。

親御さん、随分と押しの強そうな印象を持ちましたが
どうでしょうか？
このままでは、口出しもどんどんエスカレートし、
彼とうまくいっても、結婚式や結婚後の生活についても
口出し、あなたは彼との板挟みになり、
最悪、夫婦仲にも影響する原因となりかねませんよ。

今後のことを考えると、ここは親御さんに、
たとえば「見合いの件は、進展があれば、その都度報告するので
それまでは、一切、口に出すのは禁止。
自分のタイミングでハッキリさせるので、
それまではそっとしておいて」
と、私なら言いますね。
勿論、仲人さんにも、私から同じことを伝えますよ。

これから先、親に口出しされないよう
ここは、あなたが確固たる姿勢で親に臨む
いいキッカケになるのではないでしょうか。

ちなみに私も見合いで結婚しました。
会ってプロポーズまで１か月半、半年後には結婚していました。
パパッと決まったけれど喧嘩することなく、
１８年目です。
決めては価値観が合っていたり、一緒にいて楽ですね。
まぁ、結婚生活、様々な試練がありますが
そこを一緒に乗り越えていけそうなら
いいと思います。

いいご縁がありますように。

お礼

回答ありがとうございます。
週末あった時に話をしようともちかけたら、あちらも話があるとうことで、
結果的には丸く収まりました。
お互い同じようなことを考えていたようで、これから話を進めていくかたちになりました。
とりあえずは一安心で一気にいろんなものから解放されました。
これからもまた色んな問題があるかとは思いますが、頑張っていきます！

回答No.10

ShidaraReitos

NO2,7さんと同じ意見だな。お見合いは３～６ケ月で結婚するかしないかを結論出さなければならない。
良くて年内まで、それ以上引き延ばすのはお互いに相手に失礼というものだ。

君の心理状態を見る限りでは彼と是が非でも結婚したいということでもないようだ。
いいなとは思っている程度では甘いぞ。この人とやっていくんだって強い決意が半年近く経ってもできなかったんだ。
私的にはこの縁談は断ったほうがいいと思う。
結婚に適齢期ってのは自分が結婚したいなと強く意識したときが適齢期だと思っている。
※産婦人科の医師の話によると女性の妊娠のリミットは３７歳だそうだよ。（個人差はあるけど、３７歳になると妊娠する確率ががくんと下がり、４３歳でほぼゼロになるらしい。）

お礼

回答ありがとうございます。
付き合う時に、誕生日あたりにはという期限は伝えたし、私自身よく待って年内だと考えていました。歳も歳なのでおっしゃるようなリミットもありますしね。
また、アドバイスを読んですこしどきっとしました。たくさん婚活してやっといいなーと思えたしこの人ならと思う反面、ただ毎週会うだけで、お互いどう思っているか意思表示したことがないので大丈夫かなどう思っているのかな、という思いも確かにありました。お互い言わないのできっとあっちも半信半疑なところがあるのかなとも思ったので、そこもまた話をしてみないといけないなと思います。

回答No.9

noname#237141

何をどう悩んでいるのか良く分からないです。

お見合いであろうと合コン、、紹介、恋愛だろうと
あなたは彼といることに幸せを感じ始め、結婚（入籍ですね）を
焦らない恋愛をもうしばらく楽しみたいと思っている。おそらく彼も。

しかし仲人や親が”とっとと結婚（入籍）しろ”と焦らす。
なぜ焦らすかというと、仲人は仲間内で「また一組まとめた」と自慢（実績）したい、
親は親で「いい歳なんだしご縁があるならすぐに乗っかって早く孫の顔がみたい」
あたりなんですよね。

でもね、そんな外野なんて気にしなくていいと思います。
彼と付き合って、最終的に婚姻関係にならなかったとしても
それはそれで仕方ないです。だましだまし付き合って結婚生活破たんする人も
いますから。親御さんは子供（孫）のことが気になっているんでしょうけど、
それもね、結局授かりものなんですよ。周囲にせかされて入籍して
子供出来ても残念ながら離婚する場合もあります。
そこまで考えて仲人や親は焦らすんでしょうか？それだとしたら無責任です。

お付き合い、結婚、場合によっては妊娠・出産、これは結婚した
当人らの問題ですね。
私（男）も結婚して約２０年。子供は当初から作る意思はありませんでした。
私の家系は私は終わりになります。でもそれでもいいと思うんです。
私には兄がいましたが、その兄も他界しているのでその”後釜”を私が背負うのは
御免だからです（私の家庭事情が特殊なので誰にも当てはまる内容では
ありませんけど）。

どうアドバイスしたらいいか分かりませんけど、あなたはあなたらしく
やればいいのです。親や仲人の言われるままやっても、やがてあの世へ行きます。
言うだけ言って去る人の言うこと信じますか？自分は自分です。
ご自分で考え、判断した方が成功しても失敗しても納得いくでしょ？
それだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
最後の段落がとてもしみました。
この回答を読む前に、先の方々のご意見も参考に、自分のタイミングで、自分の責任で進めたいからという自分の思いを親に伝えました。
もう既に仲人には○日に会うのでそこでどういうつもりか聞く予定、そこで返事が芳しくなかったら断る方向でいきたいと話してしまったと。
またややこしくなってしまったのですが、なんとか頑張ります。

回答No.8

yoruaru-q

関与したいという人が多い状況です。
１つのセレモニーとしてして関与したい皆さんに手伝っていただいて満足していただく方法もあるように思いします。
彼とは直接メールをしているとはいえ、仲人さんを経由し、仲人さんの言葉として「３０までに結婚したいと考えている」「誕生日は祝うべき」「遠出ではこのくらい踏み込むべき」と伝えてもらうという風にするといいんじゃないかと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
双方に仲人がいるのですが、相手方の仲人がくせもので話を混ぜ返すのでややこしくなったところもあるんです。
なのでできるだけ自分たちで解決できたらなと考えています。
どうしても煮え切らないときはこちらの仲人に言うなりしようかなと思っています。

回答No.7

cho_deluxe

No.2さんが書いているように、あなたも彼も見合いに対する認識が甘い気がするね。

見合いは結婚前提だから、ズルズルと結論を延ばすと次にいけない。
だから、見合いしてからだいたい3ヶ月以内に結婚するかしないかはっきりさせるのが暗黙の了解。
あなたたちが見合いしたのが6月なら、とっくに結論出していなければならない時期。
だから、仲人さんがつついてくるのは当然だし、ご両親もそれがわかっているから言うんでしょ。

まぁ、あなたは気持ちが固まっているようだが、彼が煮え切らないのが一番の原因だね。
プロポーズを待ちたい気持ちはわからなくもないが、この際、仲人さんに自分の気持ちを伝えて、彼がどういうつもりなのか聞いてもらうのがいいんじゃないか。
それなら、少なくとも自分の責任は果たしてるからね。

お礼

回答ありがとうございます。
親にも周りにも言われます。正直なところ最初のころはもう少し放っておいてくれるものだと思っていました。彼は私よりさらに考えが甘いなと話していて思う時があります。
とりあえず親の期限までに話を詰めるのはタイミングではないと思うんです。もしもの事があったら絶対親の責任にしてずっと残ると思うので。だったら結婚するのは私ですし、自分のタイミングで自分の責任で話をすすめたいです。１か月くらいしか変わらないので待ってと説得します。
その期限がきたら、アドバイスいただいたように仲人さんにも話をしてハッキリさせたいと考えています。

回答No.6

doraneko66

ま、確かに2、3年経って辞めたとなるとそこからお見合いを始め、また、2、3年とか考えていると35、6とどんどんずれますからね。

親からしたら、すぐさま旬のうちにって感じかも知れません。

それに情もわき別れずらくなります。

であれば、半年くらいの間でさっさと決めるべきかも知れません。

なので、いくら良い人で会ってもお見合い相手とは、半年間様子を見させてもらうよう、その間はあまりせっついて来ないよう親と話して、その後、お見合い相手ともそういう取り決めで進まれるのが良いかも知れません。

短過ぎず、長すぎず、半年間交渉で話をつけて見るのはいかがでしょうか。そこで、婚約するかしないかをお互いが決めるということを最初に話せば良かったかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるように、私の年齢で２年3年はやはり待てないですし、私もそのつもりはないです。少しでも若いうちにという親心も重々承知しているんですけどなぜそれがいきなりあと一週間以内に白黒つけてこい！！になるのか…。せっかくうまくいきそうなのに言われるがままに動いたら全部だめになりそうで怖いです。
最後に書いてくださったように、歳だから早くしたいだけでなく、いつまでには答えをちょうだいねと最初に言っておけばよかったですね。
とりあえず、もう少し時間をもらえるようどうにか説得してみます。

回答No.5

kuku82

はじめまして

厳しいかも知れませんが・・・
ご両親の価値観と、ご本人の価値観がずれてますね・・・

結婚って、誰の為に、何のためにするのか？
そんなの言わなくてもわかってるやろ！？
一応、ご確認されたらいいと思います。

　誰の為に・・・本人
　何の為に・・・？

何の為に・・・ココだと思います。
「幸せな生活を」ですよね。

幸せになれる相手かどうかって、そんな簡単にわかるんでしょうか？
条件が揃っていれば、幸せになれる？
結婚しましょうって、1っか月で一生を判断するような人を信じられる？
３０までに片付くことは、誰にとっての幸せ？
逆に３０過ぎて結婚してなかったら、誰にとって不幸せ？

さて・・・・ご両親は、どうだったのでしょうか？
お見合いで３か月で結婚されたのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
細かいところですが、「30のうちに片付く」です。打ち間違えていましたごめんなさい。なのであと１年以内にってことですね。
何にせよおつきあいして２か月少々なのにそれで決めろというのも、ですよね。彼もでしょうが私だって不安です。
カッコ書きで書いてくださったところ、ほんと基本の基本なのですがそうやって改めて考えると今の親にはそこが見えていない気がします。３０未婚なんでもいいから早く結婚してくれ感が否めません。やはりいろんなかたのご意見をいただくと見えてくるものがあるのでありがたいです。

回答No.4

ayako728

見合いではよくあるケースだね。早急に結論出せと親や仲人さんは必ず言うからね。

でも、ある程度期間を置かないと結婚は無理だと思う。なぜならば、結婚とは愛情、相性、金銭感覚、性行為が合わないと無理だからだ。

実は、俺も見合いで嫁さんは９歳年下。見合い後１年未満で結婚したけど、これはたまたま偶然うまくいったとしか思っていない。

「もう少し結論を出すのは待って」と言うしかないと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。
せっかく、この人ならいいかもと思えたし、順調にいっているのになぜ１か月2か月が待てないのかが分かりません。心配が故なのはわかりますがもう何でもいいから誰でもいいからにしか聞こえなくて。
聞き入れられるか分かりませんが、頑張ります。

回答No.3

inuusagi_8

彼からしたらもう拷問みたいな結婚ですね。
ここであなたが親の言うなりに彼を詰めたら、
結婚できたとしても彼はずっと
「親に逆らえない妻」を娶って、妻の親の要求を浴び続けることになるわけです。

あなたが男性ならどう思いますか？
あなただったら、
私は本当はそう思ってないけど、親に逆らえないし、周りもせっつくし、ねえどうしたらいい？と問題を丸ごと投げかけてくる妻と、
夫にとってその方がいいのなら、余計な事は耳に入れず、自分の親もねじ伏せるくらいの力のある妻と、どちらがいいと思いますか。
結婚したらその先もことあるごとに妻の両親が首を突っ込んでくる日々の始まりです。
最初が肝心ですから、ここで優劣をつけていたら、この先はますます増長していくだけですね。

今日のお見合いに一体何の強制力があるというのでしょう。
娘の一生のことなのに、相手を追い詰めて娘にも罪悪感を持たせたまま嫁がせるなんてことが、本当に娘の結婚生活に良いとお思いなのだとしたらたまりませんね。

お付き合いもせっつかれて。
結婚を決めるのもせっつかれて。
まあ年貢の納め時なんでしょうか。自由恋愛なら年貢を納めろと応援しますが、
お見合いで女性にせっつかれて決めたなんて彼からしたらもう一か八かの大博打ですね。
うまくいけば良いですが、いざ結婚を決めても、
どうせまた妻の方からあれしてこれしてと言ってくるのだろうから、
彼からしたらもうどうでもいいやという気持ちになるように感じます。
自暴自棄ですよね。何一つ自分の意志やペースを守れていないのですから。

あなたに好意があったとしても、こんな一方的なやり方では、
あなたへの愛情も何だか作り物のような感覚に陥ってしまうのではないでしょうか。
「自分があなたをたった一人の妻として選んだ」という実感がないまま、
流されるように既成事実が作られても、人の心は縛ることはできません。
浮気をするしないは、ルールや道徳観念よりも、
本人がどれだけ妻を思いやれるか、愛しているか、当人の意思によるところが大きいのではないでしょうか。

誰よりも彼を守るはずの妻が自分へのストレスに負けて周りと一緒になって彼を追い詰めたなら、彼の味方はどこにいるのですか？
彼の母親に逃げるかもしれませんし、彼の気持ちを思いやってくれる他の女性にいくかもしれません。

結婚はお互いに相手にとって最高の安らぎになることだと思いますよ。
自分の事より彼の事を一番に考えれば、あなたがやるべきことは、
八方丸く収めることではないと分かるはずなんです。
親は親でも、これから一緒に生きていくのは彼なんですよ。
親のいいつけを守って親に貰いたいのなら彼との結婚はできません。
彼と結婚したいのなら彼を守らないと。
こんな歳だというのなら、もっと親離れして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
もうすべてがおっしゃる通りで何と言っていいのか。
親離れできていない、逆らえない、ここなんですよね。本当に。
この一件以外でもいつもそうなんです。親は絶対、自分がこうと思ったら何がなんでもこう、言うとおりにしたら間違いない。こちらがどれだけ意見しても道理が通っていても力でねじ伏せ聞く耳もちません。
でもここで言われるがままに追い込んで結婚できたとしても、今度は子供はいつだ二人目はどうだ等々いってくるのが目に見えていて自分の親ながら怖いです。
楽なほうに目を背けそうかとなっていましたが、でもやっぱり言わないとだめですよね。どれだけ時間がかかるか聞く耳をもつか分かりませんが。ちょっと勇気がでました。

回答No.2

Radish_Boyaboya

お見合いって、結婚前提のシステムです。
お見合いで紹介を受けて、結婚するかどうか、決めずに、いつまでもズルズル付き合うということは、前提として無いのです。

結婚するかどうか、決めて、返事をしないといけません。

お礼

回答ありがとうございます。
親をはじめ回りも回答いただいたような内容の事を言ってきます。私も重々わかっています。
３か月がきたらそれなりに私も対応するつもりですが、ただなぜ回りがあと一週間程度待てないのか、ここまできてなぜそれくらいが待てないのか…。
彼もあまりシステムが分かっていない部分もあるようにも感じます。