マリッジブルーから婚約破棄も視野に入れてます

質問

こんにちは。27歳女性です。
最近、付き合って4年目の彼からプロポーズされました。
夜景が綺麗なレストランで、花束と指輪を渡され、思わず感動しました。

しかし返事を保留にしています。
一時、その場では感動した勢いで「ぜひ宜しくお願いします」と返事をしたのですが、いざ先のことを考えるとこの人でいいのか、不安になってしまって。

今まで私自身がずっと結婚に憧れており、彼を急かしたり、お互いの家庭の理想を話したり、恋愛の延長に当たり前のように結婚がありました。
まだ、私には遺伝で婦人科系の病気があるため、20代で初産を迎えたいと彼には伝えており、そのことも結婚を決意するきっかけとなったようです。

嬉しいはずなのに、自分でも不思議なくらい
冷めており「彼のどこが良かったんだろう」「もっと他の人とも恋愛すれば良かった。そうすれば自信を持って、この人となら幸せになれる！って言えたのに」「家政婦扱いされたらどうしよう」「喧嘩になるといつも負けるから我慢の生活かな」といったことばかり考えてしまいます…。長く一緒にいたのでお互い欠点もわかっており、恋愛初期のような向こう見ずの勢いはありません。

彼は今、責任ある仕事を任されており、毎日夜中まで、寝る時間を惜しんで働いている様子です。
理不尽な上司！無理難題を求めるクライアントなど辛いことは沢山あるが、支えて欲しいと言われています。将来のビジョンがはっきりしており、今が頑張りどきみたいです。

ここで、私が支えて癒しの存在になれたら理想ではありますが、気持ちとしては彼との結婚に踏み切れず不安定で彼を困らせてしまってます。

先輩花嫁さん、先輩花婿さんにぜひ教えて欲しいです。
マリッジブルーなのでしょうか？
こんな不安定な気持ちで結婚したら後悔しませんか？
みなさん不安を持ちながらも前へ進んだのですか？

回答No.6

neneco3

結婚しなかったら、もっと後悔すると思いますよ。彼は仕事が大変で、支えてほしいって言っているんでしょう？専業主婦か、共働きでも家事の主な担い手はあなたというのはすでに決定しているようですし、義務と責任が一気にのしかかってくるのが想像できて、気が重くなっているのだと思います。

　小学校から中学校、中学校から高校、学生から社会人というように、人間関係が大きく変わる状況で、気が重くなったりしませんでしたか？楽しみな部分もあるけど、不安な部分もあって、何となく気持ちが不安定になったりしますよね。マリッジブルーも、程度の差こそあっても、同じようなものですよ。借金があるとか、義両親になる人がとんでもなく非常識だとか、ＤＶの兆候があるとか、浮気した過去があるとか…そういった決定的な不安要因があるのでないなら、後から「結婚しなくて良かった」と思うことはないでしょうから、絶対に後悔します。

　生活が変わるのですから、誰しも不安はあります。それに、不安だからといって尻込みしていたら、何もできないですよ。授かり婚だったら良かったのかもしれないですね。結婚をするかしないか選べる状況だから、悩んでしまうのですよ。子供を授かって、彼と結婚する以外にないという状況なら、嫌でも覚悟が決まって、前へ進めたんじゃないかと思います。

　ともあれ、ご婚約おめでとうございます。結婚は勢いも大事です。逃げ出したくなったら、彼にプロポーズされたときの感動を思い出して、不安な気持ちを乗り越えて幸せになってください。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。せっかく、おめでとうのお言葉を頂いたのに…すみません。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。
見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.5

cutustia

＞マリッジブルーなのでしょうか？

いいえ、わがままなだけです。
自分から結婚を彼に仕向けておいていざ彼が結婚を申し込むと拒否してしまうなんてわがままなだけでしょう。
結婚生活は恋愛とは違います、そんなわがままで相手に迷惑をかける性格なら考え直さないとこの先何十年も一緒に暮らすことは厳しいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。厳しいお言葉を頂き目が覚める思いです。結局、結婚は延期となりました。まだまだ覚悟が甘かったので、今後のためにももっと成長して相手を支える器を身に付けたいと思います。本当にありがとうございました。

補足

みなさまご回答ありがとうございます。
取り急ぎお礼を伝えさせてください！
見ず知らずの私に対して、こんなにもたくさんご意見いただけるなんてびっくりしました。嬉しいです。平日はなかなかネットを見る余裕がありませんが、週末に改めてお一人お一人へお礼をお伝えできたらと思います。

いただいた回答を読みながら、たくさんの視点があることと、自分の未熟さを実感しております。

まだ締め切らずに忌憚なきご意見をいただきたいと思っております。どうぞ、宜しくお願いします。

回答No.4

dtyy1100

典型的なマリッジブルーなのではと思います。
結婚するときに不安を持っていない方が、その結婚は危ういと思いますので
質問者様が不安を感じるのは健全だと思いますよ。
結婚して他人と共同生活をするということは、価値観の違いなどで多かれ少なかれいろいろな衝突を生みます。
間違いない人と結婚すれば万事OKということは絶対にありません。相手との良好な関係を作ろうと「自分」が努力できるかどうかです。
お相手の方が、今多忙だとのことですが、それを支えてあげたいという思いをお持ちでしょうか？
もしお持ちなら、質問者様がお相手の方との関係構築に努力する気持ちがある、つまりお相手の方と結婚する準備ができている、ということかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。自分は非情な人間なのではないか、と自己不信に陥っておりましたので「健全」と言って頂きほっとしました。相手の多忙な生活を支える覚悟はできてます。不安が0になる日は来ないかもしれませんが、ベストな選択を2人で話し合い進みたいと思います。親身なご回答ありがとうございました。

回答No.3

microanswer0

躊躇するのは当然でしょう。

　しかし、「彼のどこが良かったんだろう」「もっと他の人とも恋愛すれば良かった。そうすれば自信を持って、この人となら幸せになれる！って言えたのに」と考えるのは彼との結婚を真剣に（具体的に）考えてこなかったことのつけが回ってきたように思います。
　今のあなたのように自分の損得ばかり考えるのは結婚できない女の典型的思考パターンです。

　彼がベストかどうかなんて誰にも分からないことだから他人に聞いても無駄です。

　要は心構えの問題だと思います。
　しょうがないからコレにしたという気持ちで結婚しても不満しか感じられず不毛だと思いますし彼に失礼でもあります。それなら今すぐ彼を解放すべきです。

　損得勘定よりも信頼関係を築けるかどうかの一点が大事だろうと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、今まで盲目的な恋愛状態でしたので相手のことをきちんと見れていなかっなのだと思います。まさかプロポーズ後にこんなに違和感が出るとは全く想像できず…

損得ばかり考えて、というご指摘は悲しかったですが（金銭的な部分に不満はありませんので）、結婚できない女性の思考パターンであることはおっしゃる通りだと痛感しております。まだまだ信頼ができておらず結婚には時期尚早だったかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.2

kimamaoyaji

こんにちは、心配が先行しているようですが、問題は彼が貴方の感覚で信用おける人か否かです。
「彼のどこが良かったんだろう」＝感覚として信用おける、貴方に対して80％近く誠実
「もっと他の人とも恋愛すれば良かった・・」＝逃がした魚は大きかったと言うこともあり考えるだけ無駄、１０年位立って振り返って判ることです、それに恋愛経験が増えると余計迷うとか上を見てしまうとかと言うこともあります、より良いではなく、自分を見た時に合っているか、例えば上着がスーツなのに、Gパンだった場合どうするかです、方法は３つでどちらに合わせるのもやめて、カジュアルファッションにする、上着を合わせる、ズボンを合わせると言う選択です、そしてこれを誘導できるのは女性の場合が多いです、彼が元々、身勝手な性格なら相手に合わせるしか無いですが、理屈っぽい程度なら普段の言葉で誘導できるでしょう、理屈っぽい＝理屈が通ればしぶしぶでも納得しますし、時々理屈通りにさせてもらえば満足する、どちらかと言えばポイントが判っているだけ扱いやすいと言う事になります（但し人によって違いがあるので全てうまく行くという訳ではありませんが）。
この辺のコントロールの主導権を持っていれば「家政婦扱いされたらどうしよう」なんて事にはなりません、ポイントは昔から言われている「飴と鞭」を上手く使うことです。掃除なども時々あえて、タンス等少し大きなものを動かして掃除する、つまり、自分には出来ないから、動かすだけしてほしいと言えば良いのです、そう言われて動かないようなら考えものですが、殆どの人は行うでしょう、うごかしてたら「ありがとう」って一言言えば良いだけ、そうするとまた呼ばれるのも面倒だと思い「他にやる所は無いか」というでしょう、料理も「味見して」と言えば良いだけです、家事にちょこっとだけ参画させれば良いのです、ゴミ捨ても「ごめんね」の一言があると随分違います「しょうがねえなぁ」と言いつっも嬉しかったりもします、これがなくなると、なぜかやる気が落ちていくもので、しかも男は口下手が多いですから女性側から効果的の言葉をかけていけば、疎遠感はなくなると思います。
名前は忘れましたがある女流作家さんが、女の最大の武器は「涙」だと書かれていました、まあ確かに涙を流して「ごめんね」と言われたら、喧嘩なんて出来ませんよね。
水商売の女性もよく使う人がいますが、はたから見ても男が悪いようにしか見えませんし、気分的にも喧嘩が出来なくなります、当の本人は心の中で舌を出しているのでしょうが。
また、我慢とか支えるとかあまり考え過ぎないことです、貴方が全部背負おうとするから、無理かなと思えるので、男のほうが向いていると思える所は彼にしてもらう、６割彼で４割私、位の気持ちで良いのではないでしょうか？
お幸せに！！

お礼

回答ありがとうございます。飴と鞭、というようなバランスが大切なのですね。まだまだ、主導権を握るなどの手法が使いこなせそうにありません…が、修行だと思って少しずつ学びたいと思います。
結局、私がまだ未熟なのだと思います。
頂いた回答を熟読させていただきこれからの糧にしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

あなたの目標が、結婚することではなく
プロポーズされることだったんですよ。
男から求められる女、それが理想であって
最終目的だったので、それが達成されればもう男には用はないし、
ひたすら逃げ出したいだけです。
結婚は無理です、彼を愛してはいないし一緒に生きようと言う意思もない、
ましてや支えるということはやりたくないんですから。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。