彼氏を諦められない

質問

初めて質問します。
私には付き合って7ヶ月ほどの彼氏がいます。今まで出会ってきた人の中で一番大切で、本当に愛していると言えるくらい大好きな彼氏です。
しかし、付き合って間もない頃に、自分勝手な理由で昔の恋愛の話を彼の気持ちを考えもせずに全て話してしまいました。付き合ってない人との関係までです。
彼氏とのセックスが正真正銘初めての人ですが、前戯は他の人としていました。前付き合ってた人をはじめ、付き合ってない人とのことまで。
その時の私は他の人に言われて知るくらいなら自分から伝えたい、また彼氏の過去の話を話してもらいたいと考えていましたが、今考えると彼氏のことを深く傷つけてしまっていたと自覚してほんとに反省しています。彼がその話を聞いてる間どんなに辛かったか…。彼氏は私が初めての彼女で、初めてセックスしたらしいです。
いま、そのことが原因で彼氏にもう一緒にいれないかもしれないと言われてしまっています。過去を変えることはできないし、考えても仕方のないことだとはわかっている。でも、君が好きだから想像してしまって辛い。と。
私は、過去の人のことはもう正直どうでもいいくらい彼氏のことが好きですし、愛しています。だから彼にはいまの私と向き合ってほしいと伝えました。
でも心の傷はどうしても癒えない。

彼の幸せが私の一番の幸せです。だから、できることなら一緒に幸せになりたいですが、彼が私と一緒にいることで辛い思いをしてしまうならば別れた方がいいと思っています。
どうしても一緒にいたいと、諦めることはとても難しいのですが…

長くなりましたが、彼が私のことをまだ好きだから悩んでいてくれています。ならば、私はできる限りこれからを変える努力をして一緒にいたいと考えています。それでも彼が我慢しきれなくなってしまうなら別れるのも仕方ないと頭ではわかるのですが、どうしても一緒にいたいです。

こんな私にアドバイスをください。おねがいします…。

回答No.12

blazin · ベストアンサー

貴方からすれば、
過去の全てを洗いざらい。
それをする事でまず、
貴方自身がスッキリする。
そして、
貴方の洗いざらいを聞いた彼も、
これからの貴方に裏を感じる事無く前に進める。
そう考えたんだと思う。
その時はね？
前に進む為に伝えた行為が、
結果的には前に進めない最大の原因(汚点）になってしまった。
伝えるにしても、
それを伝えるタイミングや伝え方がある。
それを「選べる」力の大切さこそ、実は彼女力。
本当に相手の事が大切なら分かるんだよ。
貴方は分からなかった人。
自分が伝えてスッキリする事の意味や価値。
そればかりになってしまっていたから。
結果彼は、
貴方からの洗いざらいを「津波」と感じた。
津波を想像すれば分かる筈。
津波に襲われた土地(心）は、
津波が引いた後、元通りでは無くなっている。
それこそ、
色々なものを持っていってしまう。
大事なものも、これから大事にしたいものも。
彼は、
交際ド頭で貴方から喰らった津波。
それを今もトラウマのように抱えている。
変な言い方になるけれど、
貴方は自分(彼）の初カノで、貴方が初交際なのに・・・
貴方からの津波を受けた彼は、
貴方との初交際を「復興交際」にしている。
初交際自体バタバタしやすい。
初交際自体色々考えたり、悩んだり。
それにプラスして、
貴方から受けた津波に対する復興。
それも考えながら、
彼は貴方と付き合わざるを得なくなった。
同じ７か月だけれど、
彼は彼で凄くエネルギーを使っている。
お互いに「重たい」二人。
貴方は、
勝手に彼を「大」好きになり、
「一番」大切云々という設定を済ませている人。
普通じゃない。重たい。
対して彼は、
初交際なのに抱えるものが多い。
いきなり抱える事を強いられた分、
最初から重たい、重たい、重たい・・・
心を引きずりながらの苦しい７か月。
やっぱり普通じゃない。重たい。
重たい彼は、
とても「今」の貴方をフラットには見れない。
しかも、
貴方自身が彼に対してこだわり過ぎている。
⇒人生で一番、大好き！
今の貴方も全然ライトじゃないんだよ。
その結果、
今の貴方の事もシンプルに感じる事が出来ない。
付き合って７カ月なら、
７か月「分」で良いのに・・・
貴方も貴方で個人的に重たくなって、
好意の地盤沈下を抱えてしまっている。
貴方はどう思う？
貴方が選べる事は多くないよ。
彼だって、
悩んでいてもやっぱり貴方は初カノ。
自分の中では進める所までは進みたい。
直ぐに別れる別れないを決める事は考えていない。
それでも、
彼にとって貴方との交際は、
事実上悩む為の交際になっている。
それって活き活きと経験値を得る交際。
そういう感覚として機能していない。
彼はその現実に危機感を覚えている。
一緒にいれないかもしれない。
その意味は、
一緒に居たらこれからも自分は悩み続けてしまう。
悩んで悩んで、
悩み抜いたら悩みが急にダイヤモンドには変わらない。
彼自身悩み続ける自分も好きじゃない。
貴方自身も、
既に大好き云々で「好意太り」し始めている。
そういう貴方を受け入れていくには、
自分が悩み無き状態で貴方を感じる必要がある。
そう考えると・・・
今悩んでいる時点で受け止め切れない、になってしまう。
今の貴方なら分かるでしょ？
まだ７か月。
悩みながら、
とりあえず１年位は付き合ってみるのか？
その前に、
彼の方が本当に苦しくなって離れていくのか？
そこに貴方がしがみ付いても、
貴方も彼の苦しそうな顔を無視してまで、
自分の洗いざらい(一番大切、大好き)は貫けない。
その時は、
貴方も彼からの乳離れを選ぶしかない。
努力の方向を考える位なら、
貴方の重過ぎる思い方をもっとライトに。
ライトに出来て初めて、
彼は「今」の貴方を抱えやすくなる。
沢山伝えたり、アピールすれば、
その分彼が考えてくれると思っているならそれは逆だよ？
貴方の言いたい事も分かる。
「今」を大切にしたい。
そのスタートラインの為に選んだ洗いざらい。
それが、
スタート後の二人の関係に未だに影響を与えている。
もし過去に戻れるなら、
あんな自分スッキリの行動なんて選ばなかった。
貴方はそう思っている筈。
そして、
今をどれだけ愛しく積み重ねても、
彼が感じている苦しさや悩みは減っていない。
むしろ増えれば増える程、
スタートラインの違和感も増えてしまう逆効果。
アピールすればするほど、
僕はもっと気持ち良く君を思いたかった。
そう言われて終わってしまう。
いずれにしても、
悩む為の交際になったら続かない。
幾ら好き同士でも続かない。
それは事実だからね？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
私はこう思う⇔いや、俺はこう思う。
お互いにそれぞれを抱えたままでも続かない。
貴方もそれは考えないと。
彼と付き合う「前」の貴方も居るんだよ。
彼と出会う前は、
貴方ももっと一人で踏んばれていた訳だから。
付き合うと決めただけで、
彼との未来に囚われ過ぎない事。
７か月で世界を変えてしまわない事。
大切にね☆

回答No.1

yoruaru-q

これは、どちらかというと彼氏さんが彼氏さんの友達（少し恋愛経験がある人）などと相談して彼氏さんの中で解決すべきことなんじゃないかなあと思いました。そのようにすすめてみてはいかがでしょうか。

質問者さまの過去ばかりに注意が向いてしまえば辛いことです。ですが、ほかにもいろいろ多くの思い出を作って上書きしていくことで乗り越えられそうです。

お礼

回答ありがとうございます。
自分から話したといえ、過去のことを言われると何も言い返すことができないので板挟みでとても辛いです。
もしこれからも付き合い続けられるならば、幸せな思い出をたくさん作って、そのことを忘れさせてあげたいと思っています。
今は、彼氏に委ねたいと思っています…