彼氏にあと2年くらい独身でいたいと言われました

質問

30歳独身女性。
33歳の男性と交際して2年経ちます。

30歳を超え結婚・出産への焦りがかなり出てきました。
この間思い切って彼氏に話をしてみたところ、
「結婚や子供の希望自体はある」
「35歳くらいまでは独身でいたい。若いうちに結婚すると苦労が多いと思う」
「自分の両親含め周りの人で結婚して苦労している人が多いので
　あまり積極的な気持ちになれない」
と考えているとのことでした。

まだお互いの気持ちが結婚に向けて充分でないと感じているので
2年というのは妥当な時間だと思うのですが、
それから結婚、出産…と考えるとこちらの年齢的に心配があります。
かといって私が結婚に積極的なのかというとそういうわけでもなく…。
結婚によって仕事や実家の家族との関係が変わることに強い不安を感じています。
できれば向こうに積極的になってほしいと思っていただけに
彼の考えは少しショックでした。
（もっとも、彼は奥手ですがやる時はやる男だと思っていますので
　2年たったら腹を決めてくれる気もします。）

さて相談としましては、彼氏と、また私の中の焦りやプレッシャーとは
今後どのように付き合っていけばよいでしょうか？

私の不安な気持ちをもっと知ってもらえばいいのか？
プレッシャーを与えずに今まで通り付き合っていけばいいのか？
「女子力アピールで家庭的なところを見せちゃうぞ☆」とか？（苦笑）
将来のことを話すとしたらどういう風に話せばいいのか？
もっと具体的な約束をもらえばいいのか？
結婚「してもらう」ための行動が必要なのか？
など…。

よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼の考えは実はシンプル。
とりあえず今の時点では、
今後２年結婚的な動きは無いだろう、と。
それは体感（盛り上がりの不十分）も含めて分かっている。
結婚自体は、
いずれしたい（出来ればしたい）
それでも、
最低今後２年位は、
今の、独身という心の風通しが良い状態で過ごしたい。
そう考えている。
貴方のように、
逆算モードで「今」を切り取るソワソワ感は無い。
むしろ逆でしょ？
周りは、
「今」しか見ないまま先に進んで苦労している。
彼にはそう見えている。
急いで進んでも良い事は無い。
進むなら・・・
色々な意味で機が熟したと感じられてこそだ。
俺の周りの苦労が多い人たちは、
どこかの（何かの）機が不十分だったんだろうから。
そんな周りの人たちの現実は是非教訓にしたい。
そう考えている彼。
今の彼は、
結婚したいという気持ち自体の気であり機が不十分。
そう感じている。
その時点でどんどん進んでいく方向って無い。
進みたいと思えた時が大事であって。
青写真が先にあって、
そこに慌ただしくハメ込むような姿勢は選べたくない。
彼はそう考えている。
貴方が不安なのは、
２年は２年だけれど、２年待ってくれないか？
そういう言葉は彼の口から特に出ていないから。
待ちたいのは貴方。
彼は、
貴方を待たせた２年を送るつもりは無いんだよ。
その違い。
２年は２年。
彼は、
２年後の自分として、
改めて結婚したいかどうか？
それを自分自身に問うてみたいと思っている。
言い換えれば、
２年後の自分に聞かないと、
当たり前だけれど２年後の答えなんて分からない。
そういう姿勢なんだよ。
それって、
貴方目線では確からしさが△な姿勢でもある。
結婚したい貴方にとっては、
口には沢山出さなくても後２年「待つ」事になる。
後２年待ったら・・・
交際歴としては４年になる。
４年になったら、
益々ゴールインしたい気持ちは増えている（だろう）
でも、
増えるのは良い事ばかりでは無い。
年齢も増える。
しわも増える。
後２年経つと、
更に彼との成就に期待したい貴方が生まれる一方で、
そう「ならない」世界がどんどん怖い世界になってしまう。
それこそ、
もう４年も付き合ってきたんだから、責任取ってよね・・・
彼が、
先の先で矛先を変えるような、
そんな世界は考えただけでも怖くなる。
怖くなればなるほど、
今の関係に必死になる。
そんな必死の思いの貴方を彼が「重い」と感じたら・・・
彼は腰が引けてしまうかもしれない。
貴方の必死な姿は、
結婚しても苦労する姿とクリアに被るから。
言い換えれば、
貴方も必死になり過ぎないように、
彼との今後２年間に向き合っていく事が大事になる。
指折り２年という過ごし方は、彼には圧になる。
貴方が彼女歴２年で想像しているように。
貴方を待たせている意識は特に無くても。
後２年「も」付き合えれば・・・
義理堅い彼はそれなりに決心してくれる可能性もある。
それは、
貴方の交際歴や彼女歴からしても信じる価値がある世界。
でも、
そうならない可能性も同じ位ある。
彼は、
２年後の世界は、
２年後の自分が感じてこそ。
そう思っている人だから。
２年後の自分の考えを、
今の自分が勝手に代弁するような事は不誠実だ。
そう考えているからこそ、
後２年待て(経て）ば結婚出来るとも言わないんだよ。
それは、
あくまで２年後の自分が改めて感じて、そして考える事だから。
そういう彼の考えを、
確からしさ（責任）を負わない不誠実な姿勢だと思うのか？
そんな軽めの姿勢の彼の事も丁寧に受け止めて。
貴方は貴方なりに、
彼が咀嚼しやすい重さ（活きた重さ）を大事にする。
今後２年間を掛けて、
彼の心の自発性を育てていけるように伝える努力が出来る、
そんな彼女を目指していきたい。
そう考えるのか？
それは本当に貴方次第なんだと思う。
ショックはショックだけれど、
彼の等身大が分かった事は大きいよ。
勝手に「想定」の彼にシフトしてしまうよりも。
等身大の彼と共に進んでいける。
そんな機会を得られた貴方は幸運なのかもしれない。
大切にしてみたら？
今貴方が考えている事は、
この２年間を通じて考え続けていい事だから。
今急いで戦略的になる必要は無い。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、おっしゃる通りです。
彼の「機が熟してから」という気持ちは理解できます。
それなのに私が不安になるのは、そう宣言されたことで
私ばかりが待つ側になるからですね。

私がもっと若ければ待つのは全然いいんです。
でも、今のこの歳で2年後に破局することがあったら…。
それは本当に怖いです。
私は彼は誠実な人だと信じていますけど、
どういうことを考えているのかはもっと話し合わなければいけないと思いました。

＞そういう彼の考えを、
確からしさ（責任）を負わない不誠実な姿勢だと思うのか？
＞彼の心の自発性を育てていけるように伝える努力が出来る、
　そんな彼女を目指していきたい。
　そう考えるのか？

あんまり偉そうなことは言えませんが、目指すなら後者ですね。
彼の考えに不満はありますが不誠実な人だとは思わないです。
一緒にいろいろ考えていきたいところです。

回答No.5

09200512ks

おかしくない？

貴女が結婚に積極的じゃないのに、彼には積極的になって欲しいって。
結婚したいの？したくないの？

女子力アピールしたって今したくない明確な理由がある限り、簡単には結婚にはならないから。
それ以前に、自分の考えまとめたらいかがですかね。

結婚したいなら、女子力アピールとかじゃなくきちんと話すべき。
若い小娘じゃないんだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうです、おかしいです。
突っ込まれるだろうと思いつつ正直な気持ちを書きました。
文章にしたり、こうやっ厳しいご意見をいただいたりしながら
考えがまとまっていけばいいと思ってます。

まあ私だけ考えをまとめてもどうしようもないので、
結局彼氏との話し合いが必要になりますね。

回答No.3

zkxzm4kz

彼の気持ち以前に質問者の気持ちがはっきりと決まっていないことのほうが
問題は大きいと思います。
あなたは結婚への意思が強いわけでもないし、
彼も同じ、これだけならまったく問題はないのですが、
妊娠、出産育児という時間制限があることへの本能的な焦りがあるのが
問題をこじらせていると思います。
彼が2年後に他の若い女を妊娠させた、ということも充分あることだし、
あなたたちが2年後に別れているかも、結婚しても妊娠しない、
確実なことがなにもないんですよ、引き延ばしても。
彼と結婚したいのか、彼の子が欲しいのか、
両方Yesなら積極的に行動したほうがいいし、
さほどの気持ちがないなら、現状維持です。
まず自分の気持ちの確認ですよ。
33の男が30の女に向かってあと2年は結婚したくないって
言うことじたいあなたとの結婚をなんにも考えてない証拠です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです、
私の気持ちははっきりしないのに年齢の焦りがあることで
余計どうしたらいいかわかりません。

＞彼と結婚したいのか、彼の子が欲しいのか

両方YESなのですが今すぐではないというのが正直な気持ちです。
現状維持で交際していく中で、お互いの気持ちが高まっていけばいずれは…と思っていました。

＞33の男が30の女に向かってあと2年は結婚したくないって
　言うことじたいあなたとの結婚をなんにも考えてない証拠です。

こういう風に言われてみますと本当その通りです。
でも彼を攻める気持ちになれないのは、
私の気持ちもはっきりしていなくて問題を先延ばしにしたいからです。
でも今は不安に後押しされて、なんとかしなきゃという気持ちが高まってきています。

回答No.2

Sakura2568

1、すぐに別れて他の男性を探す
これが一番結婚に近いです。

2.彼とも続けつつほかにも目を向ける
しかし比べる人がいると踏み切れなくなりがちなので
なるべくならお勧めしない

3.彼がその気になるように話しつつ待つ
かなり可能性は低いです。ましてやプレッシャーをかけずにその気になってもらうなどありえないでしょう。

こういう場合のパターンは
破局→ひょんなことで昔の彼や共通点のある人と出会いトントン拍子に結婚
となるか
デモデモ彼だっていつかは・・と言いつつ５年も６年も経ち女性の年齢がいよいよ余裕がなくなったころ
彼は若い女性に気をうつして修羅場
となるかです。

どっちがいいですか？

２年も付き合った女性と結婚しないならこの先も貴方とはその気になることはないでしょう。
その気があれば最初から結婚するかどうかでジャッジしながら付き合うはず。
２年はもう最終決定する時期です。これから２年間なんてふざけるなってことです。

周りや親の影響なら変わることもありますが彼女からの影響は一番少ないです。
「結婚しないなら別れる」これが一番結婚に近い言葉です。
しかし言うかどうかはよく考えてください。
この言葉がなきゃ結婚しないような人は末永く幸せかどうかはわかりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞1、すぐに別れて他の男性を探す
＞2.彼とも続けつつほかにも目を向ける
「誰とでもいいから結婚したい」という段階ではないです。
目の前の彼氏との結婚を考えたいです。

＞3.彼がその気になるように話しつつ待つ
なのでこれになるのでしょうね。

＞ ２年も付き合った女性と結婚しないならこの先も貴方とはその気になることはないでしょう。
＞ ２年はもう最終決定する時期です。これから２年間なんてふざけるなってことです。
私しては「まだ2年しか付き合っていないのだから」という感覚でした。
この年齢で2年というのは結婚を考えるのに十分なのですね。

「結婚しないなら別れる」の言葉は…本当に最終手段ですね。
その切り札を使って別れることになったとしても、
他に彼氏以上にいい人が見つかるように思いません。
まだお別れは考えたくないです。

回答No.1

jyougenkyou

人間が動物と異なることは、将来の計算ができること。

人間の赤ちゃんが誕生するには十月十日の年月がかかる。
しかも人間は動物の中でも受精しづらい部類で、月１度の排卵で受精する可能性はわずか10％。
生まれた子供が浪人もせずに大学を卒業するのは、旦那が57歳。
60歳で定年だと考えると、子供は1あるいは2人が限界か。
予備知識として、女性が35歳からダウン症を出産する確率が急激に上昇して、40歳出産は30歳出産よりも10倍の可能性がある。
事実として、女性には結婚・出産適齢期が存在する。

自分は男だけれども、33歳で決断できない男が35歳で決断できるとは思えない。
「果断に決断」は男が男であるために必要なこと。
決断できない男に将来をかけますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、子供が成人するころに彼は何歳か…とか、
そうすると子供は何人も持てないのかな…等は
私もよく考えて不安になります。
女性は35歳から～の話もよく聞きますので焦ります。

第三者の視点で年齢だけ見ると難しい問題でないと思うんですけどね…。
彼氏が重要な問題を先延ばしにしているということには不満を感じます。
将来をかけられるかといわれると、即答できないです…。