不倫で悩んでいます、女性の方か経験者の方教えて下さい

質問

職場の派遣社員の彼女と4ヶ月不倫しています、きっかけは彼女の方からでした私が既婚者で有る事も知っていまた。彼女も6月に同棲中の彼氏と結婚する予定での付き合いの始まりでした。それまでの浮気と思っていましたが、5月に彼氏と別れ独り暮らしを始めました。結婚に付いては私と出会う前から考えていたようで、彼女の友達も賛成して無かった様です、私も彼女の事は好きですが、子供の事も大切です 不倫はいけない事だと理解しています。彼女も34歳で女として子供を持つ幸せ、彼女の一生の幸せを考え別れを切り出しました。彼女もいけない事と分かってて苦しんでいます、別れないといけないと・・でも死にたいと・・そしたら顔を見るのも辛く成るので会社も辞めたいと・・お互い・何回も別れる為に涙しました、今も関係は継続しています 、お互い愛し合っています でも思春期の娘と腕白な息子2人と最近変わり始めた妻・・離婚は無理で・・別れを切り出し過呼吸で痙攣した彼女を何回かみて、又「消えたい・・」と言われたら・・悩んでいます。アドバイスお願いします

回答No.18

piano-piano · ベストアンサー

優しい方なのでしょうが、もう少し強い男になって頂きたいなぁと思い、筆を取りました。（古い？）
「お互い・何回も別れる為に涙しました」「お互い愛し合っています」 なんて、状況に酔ってらっしゃるだけなのでは？
まだ4ヶ月で…とあきれてしまいますが、確かに他の回答者の方々もおっしゃるように、一番盛り上がっている時期にあるのかもしれませんね？（お恥ずかしいながら、私は山あり谷あり、もう10年になります。）
女性の立場から言うと、既婚者とつきあう場合、割り切ってつきあうか、取ってやろうと思うか、どちらかに分けられるのではないでしょうか。乱暴な言い方をすると、今の彼女は後者に当たると考えられます。
落ち着いて考えてみるとお分かりになると思うのですが、離婚なさって、彼女と結ばれても、あなたに得なことは一つもありません。
恋に悩む時「死にたい」と思ったりすることは全く珍しいことではありません。ただ、それを相手の男性に言うかどうか…はかなり大きな問題だと思います。言ったが最後、男性は引いてしまう…そう考えてガマンするのが、先の割り切りタイプの女性ですが、彼女は、あなたが気の毒がって自分から離れていかない…と考えているわけですね？彼女はあなたの優柔不断な弱いところをよく理解しているわけです。（自分で意識していないかもしれませんが。）彼女は弱い女であなたにすがっているように見えますが、実のところ、弱いのはあなたの方だと思われます。
本当に彼女の為にも自分の為にも、別れよう、別れるべきだと思っていらっしゃるなら、これから絶対に、彼女の身体には触れないことです。キスもセックスも、ギューッと抱擁するだけでも、手を握るのも絶対しないように。あなたの強い意志をそれで示せると、思います。彼女も、あなたが強いヒトだと分かれば、あがいても無理だとあきらめがつくのではないかと思います。
頑張って下さい♪

回答No.7

kyoromatu

こんにちは。

その不倫発覚と同時に、必ず背負うことになる代償が、どれだけ大きく重いものであるのか、マジ本気で考えられたことがありますか?

派遣とは言え社内での不倫発覚・・職場でのあなたの今後は信頼を失い、出世など望めない者という烙印を押されかねません。

妻子に対しても、それ相当のダメージを与えることになり。それは生涯消せない汚点になることでしょう。

思春期の娘さんが発覚後からグレ始めたら、あなたはどうされますか?
妻に対してはどう責任をとりますか? などなど

不倫で快楽におぼれ、情に流されているあなたが沈没しないようにするには、今ここでズバッと開き直って別れを決意するしかありません。

今決断出来なければ、恐らく明日も明後日も同じことを続けていくだけの、単純な図式ですよね。

不倫というものには、言わずもがな必ず嘘をともなっています。あなたは嘘を嘘で固めてどこまでも不倫を続けていくうちは、嘘つき男でいかねばなりません。

職場で社会的信用を失う背景は、不倫そのものより、その嘘をつくような人間というレッテルになり、信用を失っていくと思うのです。

嘘八百・・１つの嘘の根元が800にもなる比喩、

１つの嘘を吐いた途端、良い記憶力が必要となりますよ。
あなたの目付きはもう、どこか落ち着かなく、おどおどした感じになっているのかも知れません・・疲れることでしょうね。

いくら悩んだも、２兎追う訳には行かないことは最終的に、明々白々なことですから、もうどうどう巡りの悩むことから、いい加減脱却することですね。
嘘をつくのはもうやめて、そしてリスクを負う覚悟をしなければ、それはできませんがね。

さてどうなることでしょう さいごは全て、あなたの冷静な理性による判断次第です。

回答No.6

dasveilchen

結婚２０年、４０代の主婦です。実は私、いたってマジメな人物なのですがさすがにこの年齢になりますとものごとっていいとか悪いとかのひとことでは決められない場合が多いことくらいわかってきますのであなたの不倫を責めようという気持ちは全然ありません。もちろん褒められたことではないでしょうが、ひとの気持ちって理屈とか道徳などですべてどうにかなるものじゃないですよね・・・・

それらすべてふまえた上で、それでも申し上げます。
この彼女というかた、既にほかの回答者の方々もおっしゃっているようにちょっとどうかと思われます。

少なくとも、現在のあなたのご家族を捨ててまで選び取るべきひとではないですね。死にたいとか消えたいとか、本当の意味であなたを愛していたらとてもじゃないけど口に出来るような台詞ではないです。非常にわかりやすい卑怯さを持った女性なのですが、それがおわかりになりませんか？？

消えたいだとかなんとか、それはすべて単なるエゴイズムから口走っているだけ。うんと悪く言えば脅迫してます。
彼女がそれを意識しているかは別として。

あなたは今、恋に目がくらんでいるからそれが見えないだけ。もしご家族と別れて彼女と結婚したとして・・・・それから彼女の本性を知るに至って後悔したとしたら？？？？そのときこそがあなたの地獄ではないですか。

それを思えば、現在の状況なんてまだまだ甘い、本当に悩みの渦中にあるとは思えません。悩む必要などないのですよ。きっぱりと別れを告げればいいのです。ここであなたが悪者になるくらいなんだというのでしょうか。それくらいのリスクは引き受けるべきでしょう、男として。

こういう女性は、いざそうなったら”家族にいいつける”くらい言い出す可能性もありますが、まあそれはそれで
甘んじて受け入れてください。そして心の底から奥様に謝ってください。私が奥様であれば、とても苦しいけれど、時間はかかるけれど、それでも許しますから。

それから過呼吸ですが、これは自律神経によるものですし、仮に放置しても絶対に致命的なことにはなりませんから、大丈夫です。私も経験者ですしお医者さまにかかっていたこともありますから間違いありません。過呼吸って
見た目が派手ですから近くにいる人はびっくりするでしょうが、本人にしてみれば一度経験すれば演技でだってできます。私も演技したことあります。絶対ばれません。
失礼ながらこんなことくらいでびっくりしていては、この彼女と将来的にやっていくことはできないですよ。相当身勝手なひとですから。

もし私が彼女の立場であなたのことを真の意味で愛していたら、あなたの長期的な幸せを考えて身を退きます。
それが本当にあなたのことを思っている、ということだと
考えます。別れるなんていうなら死ぬーーでは、おもちゃ売り場でひっくり返って泣き叫ぶ子供とおなじ。３４歳にしてこのようなことでは困りますね。しつこいようですが、彼女とご家族とを天秤にかけるのはおやめください。それほどの価値がある女性ではないのです。

あなたは卑怯ではあるけれど（彼女はもうすぐ結婚する人だから後腐れがないだろうと思って関係を始めたようですから）いわゆる優しい男性ですね。でもその優しさと表裏一体の優柔不断さがともするとふたりの女性を不幸にするのです。仮に奥様とのあいだに長年の確執があるとしても
この彼女をきっかけとして離婚するのはおやめください。
奥様もそうですが、ことに罪もないふたりのお子様を、こんな彼女のために不幸にする、そのような権利があなたにあるはずがありません。

ほんとうに、良い人生になりますか？ご家族と別れて
彼女とふたり、後悔のない良い人生が送れるでしょうか？もう一度冷静に考えてみてください。

他人が余計なことを色々と申し上げてしまいましたが
彼女とのことは苦い思い出として今後の人生の役に立てる、これがこの一連のごたごたからあなたが学び取ることのできるもっとも大切な教訓のひとつだと思います。
早く決断なさり、きっぱりと彼女に別れを告げることができますようにお祈りしております。

回答No.5

jojo_1969

微妙ですねぇ～。
まぁ、不倫云々を責めるのは、他の方が書いておられるので、私は止めておきます。
この女性は思い詰めるタイプの人でしょうか？
と、なると自傷行為をして気を引いたり、ストーカーまがいの事をする可能性もゼロではないですね。
それか逆に、なによ！ムカツク～で終わるタイプか・・・その辺は文章からは判断しかねます。

１つ言いたいのは、
＞女として子供を持つ幸せ、彼女の一生の幸せを考え…
と書かれていますが、これは違うのではないでしょうか？
好きな相手の幸せを望むのはおおいに結構ですが、あなたの立場を考えた場合、本当なら
「私の大事な家族を守るため、自分の家庭の幸せを願う為」
と、思わないといけないのではないでしょうか？
恋する気持ちは、何歳になってもどの人にもあるものだと私は思います。
でも世帯をもった以上、守るべきもの、優先して大事にするものは、自ずから決まってくると思います。
その部分を良く考え、まず自分にとって1番大事な物（家庭・家族）を少しずつ前に出して彼女にわかってもらうしかないですね。あなたが気持ちを引きずったような状態で言うのはダメですよ。
とにかく、終わりにしよう！と気持ちを念頭に置いて話しをしてみてください。

回答No.4

xongou_xirosi

つまりは、彼氏と別れる為のステップボードと思って彼女は付き合いだしたけど、深みにはまっちゃった訳ですね。

悩むのは彼女に任せて、徹底現状維持で、お互い前向きになるための良い恋したらどうですか。

あなたもその方が奥さんに優しくなれるでしょう。

回答No.3

banana777

厳しい言い方をします。
最悪の男になってください。
つけるだけの悪態をついて、彼女を突き放してください。
「もう、必要ない。会いたくもない」そのぐらい言って別れましょう。
彼女は気持ちが残りません。「ああ、不倫ってこんな風に捨てられるんだ」そう思ったら、次はまともな恋愛をしようと思うでしょう。
間違っても「愛しているけど、妻と別れられない」などと周りの環境から別れるという言い訳をしないでください。
自分がこうしたい。としっかり引導を渡してあげましょう。
「消えたい・・・」「勝手にすれば」そのぐらい突き放しましょう。
嫌な男、最低になってあげることが、あなたと彼女にとって最良なこともあるのです。

回答No.2

kokoronomama

不倫している女性はしたたかな人が多いのだと思いますよ。本当に過呼吸だとしたらビニールを与えてあげて下さい。結構周りのものは焦りますが、本当だとしたらそのうちおさまります。
消えたいとかいう台詞も卑怯ですね。本当に不倫がつらい悪いと思っているのならば黙って立ち去るというのが本当の大人の女性なのではないでしょうか？
彼女も妻帯者と知っての不倫です。第三者からみればそれ以上の関係を望むのは身勝手だと思います。
だって、何も知らない奥さんと子供さんを不幸にして自分は幸せになろうとしているのですよ。t3a0r7o4uさんからみたら今は愛しい彼女かもしれませんが、奥さん、子供さんからみたら家庭を壊す悪女以外の何者でもないですよね。

今は家族の事を一番に考えてあげて下さい。
お子さまは大事なのですよね？
奥様だって女の意地はあるでしようから不倫して離婚となれば親権は勿論、奥様に行くでしょうし、私が奥さんの立場だったら慰謝料、養育費は勿論頂き、なおかつ、不倫した彼女にも慰謝料を取ります。
あとは子供には一生、子供自身が成人して会いたいというまでは会わせたくないです。
奥さんのこと、子供さんの事は見失っていませんか？
思春期ですので、しっかりとお父さんのやっている事はみていますよね。子供さんの教育にも影響される重大な決断なのではないですか？
もう少し冷静に、自分は、夫というだけではなくて、お父さんという立場でもあるという事を考えた方が良いと思います。
このままでは奥さん子供さんまで苦しめる事になります。
どうしても奥さん、子供よりも、不倫相手を選びたいというのであるならばずるずるとこの状況が続くよりは早くサッパリとしてあげて苦しみから少し解放してあげた方がまだよいのではないでしょうか？償いは勿論必要となるとは思いますし、それだけではすまないこころの問題も残るとは思いますが。
不倫相手が苦しむのは自業自得な所もありますよね。罪なき人を苦しめる方が罪と思いますよ。

回答No.1

yasya

別れなければいけないと分かっている、
奥様と別れることは考えられない、
この二つだけですでに答が出ていると思いますが？

こう言ってはなんですが、彼女もt3a0r7o4uさんも自業自得なんですよ。
どっちにしろ認められるつき合いではなかったんです。
きっかけはこの際関係ありません。
お互いがお互いの関係におぼれた結果がこれなんですよ。
いくら彼女が誘ってこようとも、t3a0r7o4uさんが誘いに乗らなければこんなことにはならなかったのでは？
そりゃあ別れるときに辛いこともあるでしょう。
だからといって、それで面倒なんかを見たりするから余計別れられないんです。
お互い別れようと決めたのなら、泣こうが何しようがもうお互いが関係を持たないようにすべきでしょう。
過呼吸になって苦しくなっても、彼女は友人にでも助けを求めれば済む話です。
t3a0r7o4uさんに助けを求めるところが甘えなんです。
死にたいと言われても、つらいでしょうが、t3a0r7o4uさんには何も出来ないんですよ。
でも、彼女のことを愛していると公言しているのに
奥様と別れない男って・・・確かに結婚は愛情だけでは成立しませんが、愛情がなければ成立しないんじゃないですか？
奥様がどういう風に代わり始めたのかが分からないので一概には言えませんが、彼女にしろ奥様にしろ、
t3a0r7o4uさんが出来る事って何ですか？
奥様を裏切り続けることと、ここで我慢して彼女とちゃんと別れを告げること（もちろんそれには「彼女に対してなんの手助けもしない」と言うことが大前提です。）、どちらをとるかはt3a0r7o4uさんが決めることです。
まあ、私だったら、奥様の方を取るんだったら、
消えたいという彼女はほかっておきますけどね。

先にも述べましたが、愛情がなければ結婚生活は続けられないと基本的には思います。
離婚が無理ってどうしてそう思うんです？
愛情がもうその彼女に移っているのに？
しかも、「別れる」とは口だけで関係は続いているんですよねえ？
そこまで奥様を裏切っているのだったら、さっさと離婚した方が奥さんにも負担がかからないのでは？
まあ、慰謝料は莫大に（？）取られると思いますが。
どちらかしか手に入れることが出来ないのだったらどちらかを切るしかないでしょう。