不倫から二股されて振られた

質問

今日彼に別れを告げられました
付き合ってもう少しで３年になります
ダブル不倫でした
途中から彼はキャバ嬢とも付き合い始めていました
去年の6月にその女からツーショットの写真が送られてきました
新潟に一泊した時の写真でした
でもその時はあの女は飲み屋の女だから何の関係も無いと彼に言われて信じてしまいました
飲み屋の女の人は男の人と泊まりに行くのも平気なのかな？と思ってしまったのです

ある朝彼から電話がきて出てみると
女の怒鳴り声が聞こえてきました
彼とのケンカを私に聞かせるためにその女が掛けてきたのです
彼はその女の家に泊まって居てケイタイを見られて
追い出されていました
その女の家から帰る途中で私に電話してきました
これからツーリングに行くって焦ってました
私とのこれからはどうするつもり？と聞くと頭が真っ白で何も考えられないと言ってました

その後ツーリングに行って事故って入院しました
病院にお見舞いに行くとあの女と鉢合わせしてしまい
彼の娘にも会ってしまい
本当にドロ沼状態になりました
彼は私ともその女とも別れるつもりがなく二股を続けて行くつもりだったみたいです
私は旦那と別れるつもりが無いので彼とこのまま不倫を続けるつもりでいました
その女はどちらかを選べと彼に迫ってました
入院中も退院後も彼は二股状態を続け
私たちには別れたって言ってました

二股が発覚してから4ヶ月経ちました
その間私はLINEが既読にならないと不安で不安で
メールを何通も送ったり
電話を何度もかけたりしてました
すごく辛かった

今日あの女にメールで寄りを戻した聞いてみました
やっぱり戻ってました
その事を彼に言うと
もう面倒くさいから終わりにしようと別れを告げられたのです
あの女と付き合うの？と聞くと
どっちとも別れるって言いました

今となっては不安に耐えきれなくなって
自分から別れるように仕向けた気がしてます

私はこれが初めての失恋で振られたのも初めてで
ショックで眠れませ
涙も出ないんです
これからどうやって立ち直れば良いか
アドバイスお願いします

回答No.11

blazin · ベストアンサー

見たい部分を中心に見ていける関係。
それってやっぱり時間が限られている。
そういう意味で言えば、
貴方と彼の３年はむしろ「長い」方。
彼の性格や、
貴方の精神的幼さ（都合の良さ）を踏まえるなら。
貴方と彼は十分良い所取り出来た関係。
プラスはあってもマイナスは無い。
今の貴方は、
本来無い筈の世界（結婚後）に、
エクストララウンドを展開してしまった事（不倫）
それによって、
人生初の失恋（振られ）を経験してしまった。
それによって貴方のプライドは結構傷付いている。
プラスαの関係としてのプラスもあれば、
結果的に初めて振られるという厳しい判断も下された。
その分、
プラスのようで最後の結論（振られた事実）、
それに対してにショックを受けている。
彼と付き合えた事は財産だ。
でも、
それと引き換えに、
人生初の振られを経験してしまった。
本来経験しなくても良かった、せずに済んだ経験を。
もし本気で立ち直りたいなら。
彼を失った（別れた）事よりも、
ここまで与えて貰った事を中心に世界を見つめてみる事。
今の二人は既に利益が対立している。
貴方は、
不倫でありながら独占欲が強い。
「あの女」や「その人」の影を気にしてしまう。
ラインが既読にならないだけで不安になる。
それって、
事実上割り切っているようで、割り切っていない。
割り切れない（割り切りたくない）から・・・
貴方は彼に対して感情的になる訳でしょ？
彼は、
割り切った先に（割れた先に）、
こっち側は貴方、こっち側は別の女、更にこっちは妻・・・
混ざらないような仕切り板を挟んで、
「それぞれ」に対応しようとしている。
貴方がそれを認められるなら・・・
私にも私用の部屋が（たとえ小さくても）用意されているなら。
私はそれで十分だわ。
そう思える貴方ならここまで乱れない。
貴方は、
旦那との関係は後ろに置いて、
都合良く彼との関係を目一杯楽しもうとしていた。
その目一杯の感覚が、
彼の二股三股や彼の余所見を許せない貴方に繋がってしまう。
何も無いと信じていた。
信じる問題って実は、お互いの必要無い関係。
何故なら、
貴方たちを支える側（貴方の旦那さんや彼の奥さん、娘等）、
その世界から見たら、
貴方「も」彼「も」信じられない事をしている訳だから。
気が付いたら、
貴方は彼との関係にのめり込んでしまった。
その分、
彼に多くを要求し始めた。
それが要らなくなってきた彼は、
貴方以外の、もっと精神的に大人の女性を求め出した。
それに対して、
子供の貴方はバタバタと抵抗し始めた。
彼は、
自分を取り巻く女性が持ち込む風塵に段々煙たくなってきた。
彼だって、
許される（バタバタしない）範囲に於いては、
どちらにも良い顔をして、どちらも立つ選択をしようとした。
でも、
結果的にはどちらも未熟な異性だった。
じゃあどっちがいいか？
どっちも良く無いけれど、
まだ自分の世界を守れる方が「マシ」だ。
選ばない事で、
自分の抱えているものや環境がダメージを受けてしまう。
更に何かを持ち込まれてしまう。
そんな可能性がある方を手放したら・・・
本当に泥では済まない地雷原になってしまう。
それはまずい。
貴方は、
悩んだ末に捨てられた側。
一応彼は、
貴方を手放す際に両方手放す（別れる）とは言った。
でも、
真実は分からない。
別れたいのは今の修羅場。面倒臭いバタバタ。
それが要らないから、
彼はしんどくなって貴方を手放した可能性が高い。
貴方も実は分かっているでしょ？
どちらの異性も不安定で、どちらも中途半端だから。
ただ、
貴方よりも失うものが少なそうな「あの女」の方が、
選んだ後には楽そうだと判断した。
選んでおいた方が害が少ない。
貴方は、
精神的な支えのようなもの。
それさえ不倫相手（彼）に期待している。
それって彼には要らないんだよ。
彼は、貴方の心のお世話係じゃないから。
それは旦那に求めろよ、と。
俺は旦那じゃない。遊び相手だ。
遊べる感覚で俺と絡んでいるなまだしも。
中途半端に「彼女」としての信頼を求めたり、
私「だけ」を見てという特別さを期待するな。
３年というズルズルの中では中々言い出せなかった。
それでも、
彼もいずれは終わると思っていた。
むしろ予想以上に長くなったな。
そんな感想さえあるんだと思う。
これ「以上」は、
お互いに欲しい世界が違うから難しい。
貴方は全然割り切っていないから。
彼は既に、
貴方以外の別の異性の「股」を選択肢に入れた時点で、
貴方とは割り切りながら進んでいくつもりなんだよ。
割り切れる貴方と進める範囲まで進んできた。
これ以上はもう進めない。
貴方も本当は分かっているでしょ？
貴方の書き込みにはオブラートを感じる。
未だに見たい部分だけを必死に見よう見ようとしている。
でも、
その内側（裏側）には、
見たくない（本当は分かっている）世界もある。
あるのに・・・
貴方はいつしか、
見たくない世界はずっと見たくない！
そんな風に臭いものに蓋をし始めてしまった。
彼の二股が無くても、
おそらく貴方の関わり方の角度には限界があった。
貴方が求める深さがどんどん増えていったから。
増え過ぎて、
それを相手が受け止め切れずに差し戻された。
貴方はようやく３年前の足元に戻ったんだよ。
だったら、
３年前の貴方を思い出してみたら？
でも、
３年前とは違うのは、
貴方には彼との３年分の思い出がある、という事。
誰にも祝福されない関係だけれど。
私「は」この３年の関係を楽しめた。満たして貰えた。
それはそれで個人的に大事にしていけば良い。
貴方は、
個人的に彼から与えて貰った日々を活かして、
これからの目の前の日々に繋げていけば良い。
改めて深呼吸を。
貴方を支えてくれている大切な人たちの存在を忘れずに。
貴方がこの３年美味しい思いをしたなら。
今度は、
周りの人たちの「笑顔」の為に頑張れる、
還元していける貴方も大切にね☆

お礼

blazinさん。ありがとうございます。
私の幼さや彼の考え方や「何で分かるの？」ってびっくりしました
ただただパニックでどう考えて良いか分からない状態でした
blazinさんのお陰で今までの事が整理されました
彼との３年間は財産って言葉は本当に涙が溢れてきました
ショックで涙も出なかった私でしたがやっと泣けてスッキリしました

年末に彼はあの女の家からまた追い出されたんです
その時あの女から私に電話がきて「私はもう下りるから。彼と幸せに」って
今までにも何度か言われた言葉ですが
それから10日後にあの女は彼の自宅に借りていた貯金通帳をレターパックに入れて送り返したそうです
彼の奥さんはレターパックに書いてあった携番に電話をしてあの女と話したそうです
それから数日後に彼は奥さんから「もう限界！離婚すると損するから別居して。３月いっぱいで出て行って」と言われたそうです
彼は子どもが2人いてずっと一緒に暮らしたいから別居は何としても避けたいって頑張ってました
私も彼が離婚や別居にならないように気をつけてました
が今となってはそれも本当かどうか
もう彼の事は何一つ信じられなくなってます
信じる事は必要ない関係ってピンと来なかったけど不倫の関係にはあるはずが無いものなんですね

彼との楽しかった日々は恋愛経験の少ない私にとってドキドキの連続でした
失恋も二股の苦しさも不倫の辛さも
全て私に必要な経験だったと思い
blazinさんの言葉のように周りの人たちを笑顔にします
blazinさんにコメントもらえて本当に嬉しいです
ありがとうございました

回答No.7

zakiyu

色々と問題があるみたいですけども、

その問題が起きる前に、不倫をすること自体が問題じゃないんですか？

不倫とか浮気とかしたら、こういう問題が起きたりするんです。

ですので、自業自得です。

彼も責任はありますけど、質問者さんも責任はあります。

質問者さんは旦那さんがいて既婚者みたいですけども、

もう、既婚者ですので、そういう不倫恋愛は止めましょう。

彼とも二度と会わない方が、質問者さんのためでもありますし、彼のためでもありますので、

回答No.6

sekinenorie

倫なのにお見舞いって行けるものなんですね。
そして子供と鉢合わせ？
本気ですか？正気ですか？

所詮は共に生きていけない運命
いつか終わるのが、終わりを告げられた時だということ。
ただ、それだけです。

事がこれ以上大きくならなくて良かったじゃないですか
旦那にも親族にもばれず終わったのでしょ？

あーよかった　で　いいじゃないですか。

回答No.5

shimamoyo

不倫相手とも別れるつもり無いけど、旦那とも別れるつもり無い・・・どういう事か分かりません・・・。
両方取りたいだなんて虫が良すぎませんか。
そう思われても仕方ない。って不倫している人は言いますけど、全然理解出来ない。欲張りかっての。

不倫であることを度外視すると、他に好きな人でも作れば忘れられるんじゃないでしょうか(^_^;)
端から見ると、その人ロクな男じゃありませんよ。不倫してキャバ嬢とも付き合って・・・もうめんどくさいから終わりにしようだなんて、もうちょっとマシな理由にしろよって感じです。
でも恋は盲目っていうし、この人！って思っちゃうと中々忘れられないですよね。
時間が解決してくれるんじゃないでしょうか。

回答No.4

toumeipapa

ヽ（゜ロ゜；）ノ

不倫でしょ？

旦那様と別れるつもりないのでしょ？

「遊び」で落ち込んでたら命がいくつあっても足りませんよ。

回答No.3

noname#233899

他の方の回答を読んでやっと理解しました。
タイトル見てませんでした。
不倫なら仕方ない、、
あなたが旦那と別れる気がないのと同様彼ももちろん初めからないでしょう。
相手は不倫というより浮気程度の気持ちだったのではないでしょうか？
そして相手はあなただけではないと思います。。
忘れる方法はさっき書いたのと変わりませんが、、

回答No.2

noname#233899

付き合ってるのか結婚してるのかいまいちわからない文章でしたが、、、
まあそんな男性の事は数年経てばなんであんな奴に必死になってたんだろうとバカみたいに思える日が来ます。
時間が解決します。
早く立ち直りたいなら、その人の事は全く全部断ち切る事です。
連絡も取れなくして、ツイッターやフェイスブックなどのSNSも見ない方がいいです。
そして新しい出会いを作る事です。
友達に愚痴り倒してもいいでしょう。
悪口を言うことで心はそう思い込むもので、あいつは最低だった、なんであんなのを好きだったんだろうと思えてきます。

回答No.1

kamikami30

不倫だから。
それくらいは想定範囲内じゃないと。

そのうちバレて今度は旦那さんにも離婚を求められるだろうし、甘いことを言っている場合じゃないと思います。