子供をいらないと言う相手について（長文です）

質問

現在３１歳で、結婚して３年半ほどにになります。
妻は１歳年下です。
私は結婚当初からずっと子供が欲しいと言い続けているのですが妻の方が「今はいらない」と言います。
「今はまだ」「今はまだ」と言い続けてまもなく４年になります。
「いつかは」と思っているようですが、「いつか」が永遠に来ないかもしれません。
妻本人もそう言っています。
また、３年以上セックスレスが続いています。
私自身はどちらかというとエッチは好きな方ですので、３年以上は心身共にかなり苦痛でしたが、
これは話をしても改善できませんでした。
この２点は私にとっては一番重要なことなのです。
でも、この２点を除けば、比較的夫婦関係はうまくいっていると思いますし、まだ好きでいると思います。
妻の方に私に対する愛情があるかどうかは定かではないのですが・・・
妻が子供をいらない理由は、仕事を続けたいということと、子供ができて自分の時間がなくなることがイヤだということらしいです。
共稼ぎで、家事は分担しています。
朝は私が弁当を作って、夜ご飯も作っています。
妻は後かたづけをします。
洗濯も、妻が干して、私が取り込むと言った具合に分担しています。
子供ができたとしても、子育て、家事ともにできる限り共同作業で乗り切っていきたいと話しています。
出産前後はさすがに無理ですが、出産後は復職できるように会社のシステムができていますし、私も仕事を続けることには同意しています。
それもこれも、「いつか」の話ですが。
いつくるとも分からない「いつか」を待ち続けるのか、今ここで決断してしまうかで、葛藤しています。
最終的には自分で決断しなければならないことは百も承知なのですが、似たような境遇の方がいらっしゃるなら、お話をお聞きしたくて、投稿させて頂きました。

回答No.1

yasya · ベストアンサー

私自身の経験ではないのですが、友人の話で。

その夫婦も奥さんの方が子供は要らないといって（理由はhgashiさんの奥様と同じだったようです）いましたが、結局話し合い子供ができました。
（どんな話し合いだったかは分かりませんが・・・）

で、子供が生まれて、やはり奥さんの方に無理があったのでしょう。
子供が泣いていてもほったらかし、下手するとまだ小さい赤ちゃんを１人家に置き去りにして実家に帰ってしまったこともあるそうです。
ある意味ノイローゼ気味だったんでしょうが、
二人で話し合った以上、納得してから子供を作ったもんだと思いましたが、そうでもなかったようで、
喧嘩になると必ず「私は子供は要らないと言っていたのにあなたが欲しいと言ったから作ったんだ」という話になるそうです。
こうなるとただただ産まれてきた子供が可哀想です。
親の事情に振り回され、挙げ句の果てに「要らなかった」という話までされてしまうんです・・・。

今の段階で強行するようなことだけは辞めた方が良いと思います。
「私は欲しいから」という気持ちだけでは残念ながら子供を育ててはいけないんです。
母親と父親がいて、その二人が全身全霊協力してじゃないと子供は作ってはいけないと思います。
じゃないと子供が辛い目に遭いますから・・・。
（きついことを書きますが、「自分の時間がなくなるのがイヤと思っている間は無理だと思います。最初の１～３歳までぐらいは自分だけの時間はほぼ無いですから（^^；）

お礼

ありがとうございます。
もちろん、今の状況で強行するつもりはありません。
お互いが納得ずくでないと、後々問題になるでしょうし、
なにより、みなさんがおっしゃるように、
生まれてくる子に対してもかわいそうですから。
強行できないからこそ、今まで待ち続けて、
そしてこれからも待ち続けることに不安を感じてしまいます。

回答No.7

MOSS-MIRAGE

旦那さんが子供が欲しいという点とセックスレス以外はよく似た環境です。
経済的な理由で、うちは夫婦二人共が子供は作らないと決めました。
周りからは「まだ？」と言われますが、無視しています。
じゃあ、あんたたちが今の給料あげてくれる？と思います。かといって、転職も考え
たりしましたが、転職して給料が今よりもあがる保証もないですし・・・。
21万の手取りでローン返済、水道光熱費、保険料、通信費引かれ、これで子どもで来
たら、どうしろっていうの？と思います。
奥さんもパートでがんばってくれていますが、産休も育児休暇もないので、辞めた
ら、私一人の稼ぎで養わなければなりません。

家事ですが、うちも分担して行っています。
お弁当や夕飯、洗濯物、掃除は奥さん、食事の後片付け、お風呂掃除、ごみ出しは私
がしています。
うちは二人の考えが一致しているので、夫婦関係は良好です。

うちの奥さんに言わせれば、子どもを作って最終的に大変なのは女だそうです。どん
なに家事を手伝ってもらっても、経済的に余裕があっても、二人の意見が一致するま
では子どもを作るのはやめた方がいいでしょう。
奥さんが生まれてきた子どもに愛情を注いで育てるか不安です。
もっとじっくりと話し合って見てください。
旦那さんもなぜ子どもがほしいかよく考えてくださいね。

最後に、結婚したから絶対に子どもを作らなければならない今の慣習が私は大嫌いで
す。だって、「子どもはまだ？」って言い換えれば、「生でセックスしてる？」って
言うのと同じだと思います。それに、もし私たち夫婦が不妊症で欲しいのにできない
ときに「子どもはまだ？」なんて言われたら、傷つくだろうし・・・。

では・・・。

回答No.6

tasukudon2000

2児の母です。私は結婚を気に仕事をやめて専業主婦をしているので
ずっと仕事を続けたいという気持ちはわかります。でも、自分の時間がなくなるのがいやだと子を持つ前から言い切られると、やっぱりしばらくは無理かなと思います。というより　いつかは、と思っていてもなにかしら生活やら価値観、人生観が変らないとこういった問題ってあまりかわらないと思うんですよね・・。友達で
強くでは無いけれど　いらないといっていた方に子どもが出来、なにか目覚めた？すぐに二人目を欲しいと思えるようになったといいまして、変ったんだあって思います　それとも回りの友達で母親になり、疲れた顔をみて「私はいいわ」となにか感じたのでしょうか（＾＾；そうなるとどんどん仕事モードで性生活も遠ざかり・・レス。お気を悪くなさらないで欲しいのですが、夫婦になって子どもができるのは自然なことですよね、あえていらないという方ってやっぱり自分が一番大事なのかなって思います。本当は結婚したこと自体、もう自分だけのことばかり考えていられませんからそうじゃないとは思いますが。私の母は出来婚だったので自由になれなくていろんな意味で精神的に不安定でした、子どもながらに嫌な思いもしたし。初老の今でさえ好き勝手やっています（もちろん父とは離婚しています）
待ち続けるにもある程度ボーダーラインがあるような気がします、線はご自身の判断で。即答で離婚してもいいなんていわれたなんて読んでしまうと
私も混乱してしますが（＾＾；

回答No.5

jkz

セックスレスの原因は何でしょうか？
はっきりいって私なら耐えられません。

文章からは友達（対等ではない）と同居している
ような印象を受けました。
少なくとも奥さんはあなたに対して冷めた感情を
もっているのではないでしょうか。

> 最終的には自分で決断しなければならない
子供の前にセックスレス問題の解消が先決と思います。

お礼

理由ですが、期間のうちの半年くらいは
子宮内膜症の治療のためでした。
それ以外は、別のスレッドで相談させていただいた内容なのですが、「痛い」というのが一番の理由のようです。
ただ、結婚前後は大丈夫だったこと、治療後も拒否され続けていること、等々を考えると別の理由もあるのかもしれません。
そう言われる以上、こちらも何もすることはできませんし、３年間毎晩拒絶され続けて精神的苦痛が蓄積しています。

回答No.4

shige_70

なんか、なんのために結婚したのか分かんないですね。
そりゃ、えっちするために結婚するわけではないし、結婚したら子どもを作らなければいけないという決まりがあるわけでもないですが、、、あなた方の生活は、同棲のレベルにすら到達していない感じです。

分担といいますけど、ほんとにただの『同居人との共同生活』でしかないように見えます。臨機応変ではなくきっちり分担してるところが形式的・事務的な印象を受けます。

いちばんまずいのは、あなたが『妻の方に私に対する愛情があるかどうかは定かではない』などと言ってしまう点です。つまり、信頼関係が構築できていないんです。

あなた自身は現状の冷たい関係が耐えがたいと思ってらっしゃるのですから、離婚を考えてもいいと思います。ただ、奥さまが同意してくれなければ難しいと思いますが、質問文から読みとれる奥さまの性格からすると、あっさり承諾しそうな気も。。。

いずれにせよ、このまま続けてもなにも変わらないであろうことは確かだと思います。。。

お礼

確かに、そういう意味では信頼関係が築けていないのかもしれません。
愛情も一方通行で空回りしていると感じます。
一度、じっくり話をしようとしたときも、shige_70さんのおっしゃる通り「離婚したいならしてもいい」とあっさり即答され、話し合いにもなりませんでした。
私の言葉不足もあったのかもしれませんが。

回答No.3

satosatokinko

こんにちは。
私は今学生です。もちろん独身です。
私は、いつくるとも分からない「いつか」に母のお腹に宿りました。両親の結婚後13年目のことです。「いつかいつかと言ってるうちに13年経ってたのよね」としか話してくれません。何か事情があってのことでしょうし、私もそれ以上聞いていません。
子供の側から言わせてください。
好きなこともやらせてもらって、行きたい学校にも通わせてもらって、両親には本当に感謝しています。生まれてきた下がよかったのでしょう。つくづく幸せものだ、と思います。
そんな私でも、幼い頃は歳のとった親ということで、恥ずかしかったり、いやだなと思ったりしていました。幼稚園の運動会やお遊戯会などでよそのお家のご父兄を見て、ショックを受けていました。あの頃の年頃の子供にとって、両親の歳というのは大問題なのです。
幸い、愛情をたっぷりと受けて育ちましたので、辛かったことといえば両親が歳をとっていたこと位なのですが、愛情もないのに子供を産み・育てるということは無理だと思います。やはり、子供は親を見て育つものだと思いますし、親から受けた愛情の度合いによってかわってくるものだとも思います。下の回答者さんのようなお話の例もありますし、本当にお二人で納得されて子供をつくるならいいですが、納得のないままに強行手段でセックスをして子供をつくるのは止したほうがよろしいかと思います。子供は親を選べないのです。もし今の状態で産まれてきてもお子様がかわいそうです。
回答になっていなくてごめんなさい。その上、生意気なことばかりで申し訳ありません。いつかいつか…といわれてこの世に生まれてきた一人の人間の話として聞いていただければ幸いです。

お礼

記帳なご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、愛情なしでは子供は不幸だと思います。
子供にとっての親の年齢という点についても考えさせられました。
年齢という意味では、「いつか」が訪れたとしても、このままだと高齢出産になってしまいそうですし、そういう意味でも心配をしています。

回答No.2

panandke-ki

子供を持つ事の前に、私には考えられない夫婦関係ですね。
なんか、同居人といった感じです。
本当に愛情があるのですか？
ごめんなさい。私には理解できない。
もし私が貴方の立場なら、きっと悲し過ぎて気がおかしくなりそうです。
この２点を除けば夫婦関係が上手くいくなんて信じられない。
そんな夫婦に子供が育てられるとは思えない。
少子化の時代なので、子供をもっと若い方に産んでもらいたいけれど、子供が可哀想です。
貴方は、貴方のような夫婦の子供になりたいと思いますか？

お礼

悲しすぎて、感覚が麻痺しているのかもしれませんが、この２点の問題を除いては、本当にうまくいっていると思います。
お互いの妥協や我慢もありますが、それはあって当然だと思っています。
ただ、この２点に関しては少なくとも私にとっては我慢の限界を超えていて辛いです。
私の両親はいつも喧嘩が絶えず、そういう両親を見てきたので、子供心に、ああいう夫婦にはなりたくないと思い続けていました。
あくまで主観ですが、そういう風にはなっていないと思っています。