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兄夫婦に遺産相続放棄してもらうには
- 37歳独身女性が結婚前提で彼氏と同居する予定ですが、彼の兄夫婦が同居するつもりはないため問題が生じています。
- 彼の実家の土地が広く、同居をする場合は兄夫婦に遺産相続放棄してもらいたいと考えています。
- 次に集まる機会で兄夫婦に遺産相続放棄をお願いする予定ですが、どのように言えばいいか悩んでいます。
- naonaon455
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相続よりも前にクリアしていくべきことがたくさんあるような… まずは結婚することですよね というか、その前に彼の家族と会うこと 結婚はすでに決定いていること、とあなたは断言していますが、家族と顔合わせもしていないうちはまだ結婚が確定したとは言い難いと思います そして同居がうまくいくかどうか 最初は金銭的な理由から同居を望んだものの、うまくいかずにアパート借りることになりました、という例はとても多いですよ 少なくともこの２つをクリアして、さらに５年か１０年かして、ようやく兄弟の間で相続をどうするかだの介護は誰がするかだの話になると思うのです その時点であなたが非の打ち所のないお嫁さんになっていればよいのです 年下の旦那様をしっかりと支え、高齢出産に立ち向かい立派な母となり、さらには義両親との関係も円満に保てば、兄夫婦など何も言えなくなりましょう 頑張ってください
お礼
回答ありがとうございます。 兄夫婦がさっさと同居して失敗でもしてくれていたら 私達も入りやすかったのですが・・・まずはやってみるしかないでしょうね。 兄嫁に負けない、立派な嫁になってみせます。 何かと問題はありますが、頑張ります。 ありがとうございました。
- tometon
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それよりも、まずはそんなに簡単に同居を良し、としてもいいのでしょうか？ まだ彼の親や兄に会ってもいない状態です。彼の話だけで彼の兄夫婦を「こんな無責任な人」と判断するのは失礼です。 もしかすると彼の親に問題があって、兄夫婦の方が距離を置かざるをえないのかもしれません。 主様は金銭的な面で助かる点を同居のメリットとして挙げているので、彼の親を甘く想像しているのかもしれません。人間は「こうあってほしい」という願望がその方向に想像を拡げがちになりますからね‥。 そして、主様は「長男が」とおっしゃいますが、それは人の勝手なのでいいのです。問題はその考え方を彼の兄夫婦に押しつけているところなんです。本来なら「私は長男が見るのが当然だと考えているけど今の社会はそうではないから兄夫婦の主張ももっともだわ」と客観的に考えるのです。 主様は兄夫婦を知らないのに、必要以上に否定しています。その思考自体が危険なんです。 だから「それなら私達が同居するから遺産放棄して」とつなげるのは筋が通っているんですけど人間関係の取り方としてはまずいんです。 彼の親や兄と実際に会ってから同居を決めてもいいと思うんです。そうすれば遺産の件に関して彼の親が中心となって兄や彼と決めてくれるでしょう。 あと、考えた方がいいのは、遺産放棄させたら寝たきりになっても施設にも入れにくくなります。本当にそこまでの覚悟がありますか？ また介護費用を兄に請求しにくくなりますよ。親が死ぬまでにどれだけの費用がかかるかわからないです。不動産は手に入るかもしれませんが、介護には現金が要りますので。 とにかく、来年の結婚が決まっているなら早々に親に会うのが先ですね。同居や遺産の話はその後です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、なぜ兄夫婦が同居を嫌がるのかというのは私も気になります。 次の機会では、また彼にそれを探ってもらうことにします。 私は同居なんてしたくないのですが・・・彼と両親が望むから本当に仕方なく、です。 いくら金銭的に楽になるとはいえ、尋常なストレスでしょうし デメリットしか感じません。同居の苦労話はいくらでも耳に入りますから。 そして将来は介護・・・しかも他人の、です。 その苦労の報酬として、遺産を全て頂きたいのです。 将来を考えると気が滅入って・・・書いていて涙が出そうになります。 それでも、結婚というものは相手と苦労を共にするものです。 兄夫婦はそれをわかっていません。 兄夫婦にはできないことを私達がやり遂げたいです。
- pakukuro
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NO３で回答したものです。 私の回答を読まれて勘違いされたようなので、訂正させていただきます。 私は長男だけが親の面倒をみるべきなどとは書いておりません。 実子が平等にみるのです。 我が家にあっては長男の夫が主で面倒をみておりますが、、、親の土地をもらい、それぞれ大きな家を建てております(義弟、義妹たち） ですので、主人が弟たちにも面倒をみるように号令をかけています。 平等には遠いですが、、、それなりに兄のいうことを聞き、やっていますよ。 あなたの返事には長男が同居して面倒をみてもらい、自分達には別に家でも建ててくれたらいい、、、、と ありますよね？ へえ～どうして？？おかしいじゃないですか？ 自分達が同居して面倒をみたら兄には財産放棄してほしい、、、って言ってますよね。 とても矛盾していますよ。 あなた方が同居したら、兄たちには家を建ててやる、、それだったらわかるけど。 なにはさておき、、、 この際、こころやさしい彼の手前、、、財産は平等にわけることにし、親と同居してくださいな。 それが人としての道です。 ま、、なんだか、親の生きているうち(親もまだ７０歳にもなっていないのでは？）にそんな算段をする次男達って、ドン引きなんですが～ すでにもう、祖母の葬儀の時にやらかしているからね～ ４９日は故人をおくる法事です。あなたも３７歳の大人でしょ？わきまえなさい(彼のお尻をたたくのじゃないわよ） あ～あさましいかな。ねげかわしいな。 親が心配だという彼も本音のところはすべて自分が金を独り占めしたい！！そんな風に思えてなりません。 ちなみに我が家は均等までとはいきませんが、、、それに近いくらいは分けてあります(宅地で） それが同じ親から生まれた子の権利ですもの。 私は長男の嫁ですが、そこまで強欲ではありません。 親の死後、兄弟で仲良くしていくのが、親の喜びとなるのではないでしょうか？ やさしい彼にぜひ、そのことを伝言ください。 まずは、、きつく言っておきますが、親の生きているうちに子供で財産配分の話などもってのほかです（怒）
お礼
読み違えてのお礼、失礼致しました。 こちらも訂正させてください。 私がお礼で書いたのは、 本来なら長男である兄夫婦が同居し、次男である彼と私は離れて暮らし、 財産分けとして家でも建ててもらえたらいいな、という・・・あくまで私の理想でした。 ですが実際に財産としてあるものは 街中に建っている一軒家だけ。（見たことはありませんが坪数は聞いています） 土地が広いとは言っても目一杯建てられているので 敷地内同居や、少し土地を分けてもらうことは不可能です。 ですから私達が同居した場合それは私達の家として考えてほしい、という ただそれだけのことです。 両親共に60歳になったばかりと聞いています。 まだ元気とはいっても20年経てばわかりません。 その頃には私の子供も成人。子供に財産を残してあげたいのです。 決して自分の為ではありません。 彼の両親にとっても初孫になる、大事な子供の為です。 彼も兄とは仲が良かったそうですが、 親を見捨てる酷い人だと私が教えてあげたことで目を覚ましたのか 今では一緒に兄夫婦を嫌っています。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
いやぁ、びっくりです。 こんな非常識な人がいるんだなぁって。貴女のことですよ。 だいたいまだ彼女でしょう？ 将来必ず結婚出来るかもわからない。 今ごろ長男夫婦や彼の親も『あんな女は勘弁！』って話してるでしょうね。 まずは結婚してからです。 結婚しても嫁の貴女に口出しする権利はありません。 ってか、彼親は結婚を認めないと思います。 成人なので別に親の許可とか必要ないですけど、反対を押しきって結婚するってことは=同居はありません。 遺産の心配の前に結婚出来るかを心配することですね。 実の子供から、まだ死んでもないのに遺産の話をされたら、気分害する親は多いです。 今回は嫁でもない、赤の他人、しかも息子との付き合い長くない女から、自分たちは生きてるのに遺産の話をされて気分良くいられないです。 結婚は無理だと思いますよ。 親を大事にする彼だし、親が頑なに貴女を拒否れば、彼も貴女との結婚は考えなくなるんじゃないかなぁ。
お礼
回答ありがとうございます。 来年入籍し、すぐに子作りをする予定です。 当然、私との結婚の話は彼の口からしてもらっています。 最初は心配したそうですが、しっかり認めてくれていますよ。 兄嫁と違い、私は同居してもいいと言っているので反対される理由もありません。 それと遺産云々の話は、彼の両親にはまだしていません・・・ 遺書等書いてもらうのも後になると思います。 そこはしっかりと時期を考えてから話すつもりでいます。 その前に兄夫婦達に了承してほしいのです。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
まだ結婚もして無い、顔も見たこと無いのに、スゴイ言い草ですね。 結婚する結婚するって、挨拶もしてないのに？ご両親は許してるんですか？？ 長男なのに自覚が無くて困るって、遺産放棄を長男夫婦に迫る赤の他人の貴女も、かなりの困った人ですよ。 彼のご両親が、貴女との同居は御免だ、と拒否する事もあるんですよ。 住んでくれなんて、顔も見たこと無い貴女に頼んでないって。 正直、結婚前から偉そうに遺産まで口出しするような人に、面倒見て欲しくないですよ。遺産目当てだから、怖いですよね。 貴女のおかげで、長男夫婦が長男の自覚を持つでしょうね。 そして、同じ様にいいますよ。「親は俺たちが見るから、遺産放棄してくれ」って。 その時は、２つ返事で放棄して下さいね。理由は、貴女が書いてますから、納得できますよね。 いや、、本当に結婚できると良いですね。
お礼
回答ありがとうございます。 挨拶はまだしていません。 彼の祖母が亡くなったばかりですし、それを配慮して年明けになるかと思います。 彼の両親は私との同居を拒否することはないでしょうね。 どちらかに同居してほしいと言っているわけですから。 私がしてもいいよと言った時、彼も喜んでいたので 両親も歓迎することは確かかと・・・ 少なくとも兄嫁よりは同居に承諾している私の方が印象は良いと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
結婚前に彼親の相続に干渉する女性を、彼の親や兄夫婦は喜んで迎えてくれるでしょうか？ 兄夫婦は同居するつもりは無いと考えて居る。 では、その兄夫婦が離婚した場合「子供の居ない兄」が実家に帰ってきたらどうしますか？ 貴女はまだ婚約者の立場、嫁にも相続権利はありません。 貴女方夫婦に子供が出来ない場合は、貯金が無いのに義両親の介護費用はどうしますか？ 最悪、義両親より先に夫が亡くなったら？それでも土地をあてに彼のご両親と暮らしたいですか？ 長男夫婦の「同居したくない」以上に理不尽を並べているのは次男だと思います。 ２７歳の彼には多分そこまでの計算は出来ないだろうと考えて、すべてが「３７歳の彼女の計算」と思われるのが通常です。 最近交際が始まったばかりとありますし、年齢やこれからの金銭状況を考えたら二人でもっと貯金してから結婚するか、もっと貯金のある男性との結婚を急いだ方が得策かと思います。 彼の兄夫婦も子供が出来、環境が変われば同居は嫌だけど敷地内同居ならと新居を土地内に新築するかもしれません。 長男と同居したがる彼の両親が孫を見てどうなるかも分かりません。 まだ、交際が浅いのですから他人様の家の土地狙いのような発言は、彼家族からは感心されない「彼女」となる事実だけは覚悟を。
お礼
アドバイスありがとうございます。 例え話は意味がないと思っているので、返答は省きます。申し訳ありません。 私としても十分な貯金をしてから結婚の方が安心なのですが 年齢的に、子作りも急がなくてはなりませんので 来年結婚ということで話を進めています。 兄夫婦は結婚して数年経つ今も子供がいないことから 失礼ながら兄嫁は不妊症なのでは・・・と思っています。 もちろん、こんなことは絶対に口には出しません。心の内だけです。 ですのでこれからも兄夫婦には子供ができない可能性の方が高く 私の子供が初孫になると思います。なのでそういった心配はなさそうです。
- kumamnmn
- ベストアンサー率16% (7/42)
結婚十五年、貴方の状況に近い？妻です。 我が家の場合は私達が遠方で、義理のお兄さんは実家のそばに家を建てました。将来的には私達が実家に戻り親の介護、跡取りになるつもりです。(旦那の実家の予定では、私はイロイロありそのつもりは無くなったのですがそこは省略します)義理のお兄さんは実家の手伝いはしないけど、子供は親に見せてたりするし、遠方から手伝いにくる私の旦那に礼もなく…基本情に薄いみたいです。稼ぎは旦那よりは絶対良いはずです。 私も貴方の様に正直思います。パートナーのかたはとても情のある方なんですよね。だから損する気分でしょう。すごく共感しますが、時期尚早の感は否めません。まずまだ結婚してないし。嫁というだけで他人だから、まず貴方の印象が悪くなりますよ。マイナスからのスタートは避けるべきです。 時間が経ってからジワリと話していけばいいと思います。あまり未来を縛ると、その時の状況もわかりませんしお互い苦しくなりますよ。 とても素敵な方に巡り会えたのですから、まず二人の幸せを。それから少しずつ解決していけばいいのでは。 私もあまり義理の家族とは上手くできなかったので、言える分際ではなかったのですが、ご参考までに。
お礼
回答と貴重な経験談をありがとうございます。 お互い、素敵な人に出会えましたね。 彼は本当に優しくて、いい人なんです。 こういう人が損をするのは、許せません・・・ 彼の為にも私がしっかりしたいです。
- pg8mw
- ベストアンサー率23% (55/230)
現状として同居を考えるのは、親の面倒を見る為にではなく、ご自分達の生活を楽にする為でしょう。であれば、彼のご実家にお世話になる身分ですよ。お世話になったのなら将来親の面倒を見て、そのお返しをするのも当然なのです。その身分でありながら、実家の遺産分配に口出し出来る筈がないのです。現状のところ、兄夫婦は親に世話をかけずに所帯を持っているだけの事です。 で、実家の財産は親の物です。子供のものではありません。親が死んだ後に初めて兄弟間で話しが出来るのです。生前に兄弟間でどんな約束がされようと意味をなしません。 この話しをする権利が欲しいなら、当面は夫婦二人で自活した所帯を持ち、実家の親が面倒を見る人が必要になった時には、快く同居に応じる。それにかかる生活費や介護費用もあなた方夫婦が負担する。その生活が数十年はあった後ですね。 勿論、親御さんが自らの意志で、同居をしてくれる弟夫婦に遺産配分を多くする遺言の残されるのは自由ですよ。ですが、それでも遺留分はあります。 私が親なら、自分が死んでもいないし同居もしていないうちから、そんな話しを持ち出す子供との同居は真っ平ですね。家族不和のもとですよ。老後の安泰の為に同居したいのに、トラブルメーカーを引き受けるなんて事はしません。あなたは、もっとしたたかに賢い嫁にならないと。親御さんに土地があるなら、それを売ったりお金を借りて、上等な老人ホームに入ることも出来るでしょう。子供の助けがなくては生きていけない身分ではないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞当面は夫婦二人で自活した所帯を持ち、 良い考えとは思うのですが、いずれ同居するならば 最初から家電や家具を購入したり、賃貸の費用を出すのは お金が無駄になるような気もします・・・貯金があまりないので。 一応計画としては、最初から快く同居をするつもりではいます。 そして兄夫婦より仲良くなってから遺書を書いてもらえたらと思っています。 問題は兄夫婦です・・・ 最初から相続放棄してくれるなら何も心配なく過ごせるんですけどね。 遺産のことを考えると不安で眠れなくなります。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1165/9209)
親の面倒をみることと相続は分けたほうがよいと思います。親の面倒をみるときにかかる費用も兄に払わせることを考えたらどうでしょうか。土地を売った代金も均分に分けるべきです。均分に分けた後払わせればよいのです。親の面倒をみるのは遺産をもらうためではないのでしょう。、
お礼
回答ありがとうございます。 現時点で兄夫婦は結婚して数年経ち、彼の親とも仲が良好なのに それでも同居を言い出さない辺り、これから先介護を手伝ってくれるとは思えないのですが・・・ 自分達さえよければ良いように見えます。 同居＝介護も全て私達になるような気がします。難しいですね。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
このままでは、あなたの思い込みによって、計画は失敗するんじゃないでしょうか。 ＞普通は長男が同居をするものだ いいえ。 どこにもそんな決まりはありません。 ＞戻らない等と勝手に決めている兄夫婦は身勝手に思えます。 勝手に思い込んでいるのはあなたです。 同居するしないは自由です。 親の面倒は子供達が平等に見ます。 ここでいう平等とは、すべてにおいて平等、ということではなく、ある者は金を出し、ある者は身体を動かすでも良いのです。 子供達がそれで平等と思えるならば。 つまり、親の介護をあなたと彼だけで背負うことはないのです。 もっと言ってしまえば、親の介護は彼と兄の義務で、あなたがイヤだ、と言ってもよいのです。 このことからすれば、「親の面倒は見るから、遺産はすべてよこせ」というのはあなたと彼の目論見に過ぎません。 しかも、このことを彼と兄のおばあさんの葬儀の日に持ち出すなど、最低のやり方です。 故人の冥福を祈ることはそっちのけで、まだ亡くなってもいない親の遺産の話ですから。 「今話すことじゃない」と言われるのも当然です。 ＞「しっかりしてる人だね」 あなたと彼は金の亡者と思われましたね。 兄は相続放棄などしないでしょう。 彼（弟）は、裏であなたに操られていると思ったはずです。 さらに、四十九日の法要でも持ち出すのですか。 何のための法要か分かっていますか？ ＞兄夫婦に遺産相続放棄してもらうにはなんと言えばいいのでしょうか？ 親の介護が必要になるまで、一切口にしないことです。 その時の状況によっては、兄は「介護がしたくないから遺産もいらない」というかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 正直言って彼の親の面倒を進んで見たいとは思いません。 兄に任せればいいと私は何度も言ってきましたが 彼が、親が心配だと言うので・・・ なんだか彼ばかりが親の心配をしているようで気の毒になります。 話す場についてですが、こんな話をわざわざ兄夫婦の家にしに行くのもおかしいですし 自然と集まれる日が丁度葬儀の日だったのです。 彼の兄も兄嫁もまだ若いですが 二人とも長男、長男の嫁であるという自覚が全く無くて困っています。
お礼
私が至らず、不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。 私のことを真剣に考えて下さってありがとうございます。 何度も読ませていただき、涙が出ました。 もう少しよく考えてみます。