婚約者の本音について

質問

いつも拝見しており、大変参考にさせて頂いております。
この度は、自分の状況について相談させていただければと思います。

30代男性です。
婚活をした結果、婚約者ができ出会って数ヶ月ですが入籍予定です。

一つ気掛かりなのが、婚約者が心を開いていないもしくは何か心に引っかかっているのではないかという点です。
そう思うのは、以下の点からです。

・まだ、体の関係になっておらずお互いの家も行き来していない
→特に彼女の方は、家が汚いといって呼んでくれない状況です。

・過去の恋愛遍歴を話したがらない
→この点は、私も深くは追求してはないのですが、この話題になると凄く機嫌が悪くなります。
私自身の方は、既に話しております。　

・どこかしら遠慮のようなものを感じる
→全てを話してほしいわけではないですが、思ったことも言っていないのではと思っています。

上記のような状況ですが、着々と結婚に向けての話(住む家や挙式)は進んでいるのですが、このまま結婚してうまくいくのかなと不安だったりします。

結論は、自分で出さないといけないのは重々承知しておりますが、皆様のご意見を是非聞かせていただけますと幸いです。

補足がありましたら、追記しますので言っていただけたらと思います。

回答No.6

tk-tntn

時期尚早だ。
抱いてもいないし、大体、顔合わせとかしないのか？
私も本人同士の気持ちだけで決めたが、顔合わせとか最初の挨拶とか面倒だぞ。
その時に別の一面どころか二面性が現れてテンション落ちるとか、ある。
婚活だから、結婚ありき、になってないか？！
それはおかしいぞ！

回答No.5

KONIMIX

50代既婚男性、お見合い結婚です。
出会って４か月でプロポーズ、その2か月後に挙式しました。
そんな経験からの回答です。

＞まだ、体の関係になっておらず＜
体の関係に成る事と、心を開く事は関係ありません。
私と家内も結婚するまでは体の関係はありませんでした。
それでも家内の信頼と愛情に疑問を持った事はありませんでした。

＞お互いの家も行き来していない→特に彼女の方は、家が汚いといって呼んでくれない状況です。＜
家内は実家暮らしだったんですが、家に行ったのは婚約してからでしたね。
それも家が散らかっていると言って、居間以外には入れてくれませんでした。
行った回数も２～３回位でしたかね。

貴方は、彼女の態度が気掛かりなのではなく、彼女の貴方に対する気持ちに自身が無いのでは有りませんか？
だから「心を開いている証拠が欲しい」と、お思いなのだと思います。
しかし、疑いだしたら切りがないですよ。
「彼女と結婚しよう」と決断されて、彼女もそれに答えてくれたのなら、彼女を信じきる気持ちが無いと、この先やって行けませんよ。

＞過去の恋愛遍歴を話したがらない＜
必要なのでしょうか？
私と家内は、過去の恋愛の話なんてした事が有りません。
お互いに必要ないと思っているからです。
お互いの過去を知って、意味が有るのでしょうか？
今、目の前にいる彼女と結婚しようと思ったのですよね？
彼女の過去が今の彼女を作った筈です。
今、目の前にいる彼女を見るだけで良いと思います。

＞私自身の方は、既に話しております。＜
それは、貴方がそうしたかったからそうしたまででしょ？
彼女が話すかどうかは、彼女自身の問題です。
「自分が話したんだから、彼女にも話して欲しい」と思うのは、貴方の勝手な考えです。
「過去の事を話す＝心を開く」ではありません。

＞どこかしら遠慮のようなものを感じる＜
おつき合いを初めて数ヶ月なんですよね？
だったら、そんなもんですよ。
わずか数ヶ月でお互いの心にまで踏み込んで行ける関係なんて、簡単に作れる物じゃ有りません。
私と家内も何処か遠慮した感じでしたから。
そこから「夫婦」としての、絆が作れるかどうかだと思いますよ。
「遠慮のような物を感じる」のが不安なら、「遠慮が感じられない」関係が作れるまで、入籍を延期すべきでしょうね。

＞このまま結婚してうまくいくのかなと不安だったりします。＜
結果は誰にも判りません。
結果が判るなら、離婚する夫婦なんていない筈ですから。
二人で夫婦としての関係を作って行くしか無いんですよ。

貴方が不安を持ったままなら、上手く行かない可能性が大きく成ると思います。
貴方自身が前向きに「夫婦」としての関係を作る事に不安だからです。
確かにおつき合いが短いと不安が有ると思います。
しかし結婚を決意されたのならそんな不安よりも、彼女との将来をより良くすることを考えるべきでは無いかと思います。
それ位の気持ちが無いと、上手く行かないと思います。

経験からの回答でした。

回答No.4

babaorange

時期尚早、と感じました。

昔々のお見合いなら初めて会ったその人と無条件で結婚。なんていうケースが多かったでしょうが
それは忍耐や我慢することがちゃんと出来ていた時代の話だと思います。

結婚するのに「心を開かない」なんて個人的には信じられません。

家が汚ないから呼びたくない、というのはなんとなく分かります（笑）
ただ外でご飯を食べたりして親とコミュニケーションが取れていればいいと思います。でも
結婚しても「家には上げられない」って言われるのだとしたらちょっと問題ですよね。
一部屋だけ掃除するくらいの手間は掛けてくれても良いはずだと思います。

セックスがないのも、私は怖いです。
成人した娘が居ますが「処女のまま嫁ぐ」なんて絶対ダメだと言ってました。
だって「もし相手が変態だったらどうするの！」ですよ（笑）笑い話みたいなことですが
精神的なつながりと同じくらいセックスの相性って大事ですよ。

質問者様がノーマルな成人男性だとしたらそりゃ妻とセックスしたいでしょう。でももし
結婚後「私そういうの無理だから」と妻に言われたら誰が責任取ってくれるんでしょう。

ここはきちんとリードして欲しいですね。変な話、性的交渉がないから心も開きにくい
ってことがあるかも知れません。婚約したのに手も出してこない、じゃ相手も不安でしょう。

過去の話はどうでもいいでしょう。聞き出して許せない過去があったらシャレになりません。
みんな傷のひとつやふたつは持って生きてます、ってことで。

結婚は二人でひとつの舟に乗ることです。なのでやっぱり信頼関係が一番大事だと思います。
互いに相手の心に寄り添って、長い航海を続けていけるかと言うことです。
人生良いときばかりではありませんからね。むしろ良いときの方が少ないかも。

それでも「彼女と一緒なら苦労してもつらくない」と思える相手であればなんとかなるもの。
まあ他の方が書かれてますが結婚に失敗しても死ぬわけじゃないですしね。意外とすんなり
上手く行くかも知れません。ただ不安要素が多いことも事実です。

果たして自分に人を見る目があるのかどうか。賭けてみるのもいいんじゃないですか。
結婚は深慮するのも大事ですが「えーい」と飛び降りちゃう大胆さも必要です。
質問者様が良いカードを引けますように。

回答No.3

inuusagi_8

同じように婚活をし、一年ほど付き合い結婚しました。

個人的な印象では、
これから入籍までにまだまだ一山も二山も越えねばならない問題はありそうですね。

ここをいい加減にごまかして結婚生活を始めると、
まず喧嘩や価値観のズレからくる不満の爆発などが起こり、
最悪の場合、本当に簡単に離婚になってしまいます。

最も大事なお互いを生涯のパートナーとして、
双方の家族をも含めて大切にし、
これから訪れるであろう苦労や困難、
相手に起こった問題を、
自分たちの問題として引き受ける覚悟や責任があるのか、
そういった挙式後の生活について、
しっかり考えた上での相手選びだったのか。

新居や挙式よりも、
ずっとずっと長く続けていかなくてはならない、
「夫婦としての日々の暮らし」の相手として、
本当にその相手とならやっていけるという気持ちに不安や偽りはないのか。

やってみなければ分からないという意見にも一理ありますが、
入籍までに確認できることはたくさんあります。
叩ける石橋を叩かずにいて池に落ちたとなると、
それは単なるミスです。

私は結婚の意志が固まってから実家を教え、
結婚の挨拶の時に、初めて家に呼びました。
相手の家に行ったのも婚約後です。

今後の二人にとって必要だと思えることは、
はっきり聞くべきだし、
婚約をしたのであれば、
セックスもしておくのが私は当たり前だと思えます。

入籍までに数ヶ月の同棲もしました。
暮らし方が合わず、すり合わせもできなければ、
直前でも婚約解消をした方がお互いのためだと思っていました。
不幸な結婚生活を何年も送るのは誰の幸せにもなりませんから。
セックスが合わずに別れていたとしても、
どちらかがずっと苦しむよりはましです。

結婚は相手を、そして自分自身を幸せにするためにするものだと思います。

婚約をしたから急いで結婚をしなくてはいけないわけではありません。
例えば妊娠のために急ぐにしても、
夫婦が長続きすることが大前提ではないでしょうか。
だとしたら、今のあなたの不安が解消されないで結婚をするのは、
あなたの人生にとって大変リスクの高い行為かもしれません。

あなたの問題は妻となる彼女の問題でもあるのです。
不安を押し殺すことなく、
問題を解決していく話し合いや行動を起こすことをおすすめします。
二人で乗り越えられなければ、
結婚後に急に二人で協力しあって解決したりは難しいです。

相手からの小さな疑問をまともに取り合わないその態度こそが、
結婚後の真実の姿ですよ。
どんな些細なことにも誠実に応えようとする姿勢が、
日常生活での信頼に繋がるのだということに、
入籍までに気付いていれば良かったのにという後悔はして欲しいと思います。

失う勇気を持たなくては、
本当に得難いものには手が届きません。

不安はご自分の心が出すサインです。
本来はプロポーズまでに見きわめるものですが、
婚約が先に来てしまった以上、
当然リスクは増加しています。
ここから先にどのように彼女に向き合うか。

あなたの決断と行動次第であなたのこの先の人生が決まります。
やり直しはできますが、
やり直せる時間はそうないです。

あなたの結婚はあなたの問題ですよ。
あなたの望んで取った行動の結果がこれからの人生です。
後悔しない生き方を選んではいかがですか。

回答No.2

noname#207969

なんだか結婚はまだ早い感じがしますね。

お互いにちゃんとわかってから結婚の話をすべきではなかったのでしょうか？

今付き合ってる時点で、体の関係になっていないのに、結婚してからできるんですかね？

普通好きなら、少しでも触れていたいと思うはずですが、それすらなさそうで。

まぁ過去の話は、もうしないことですね。

相手が話したくないのに、無理やり聞きだすのも、失礼ですし。

遠慮のようなものを感じるのは、彼女はあなたと結婚したいというより、誰でもいいから、結婚だけしたいと思ってる人の行動ではないでしょうか？

なんだか結婚しても、冷めた夫婦になるか、ただの同居人となりそうな感じがしますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

体の関係に関しては、私がリード仕切れてない部分もあるので、その辺をヤキモキさせているかもしれないですね。

>遠慮のようなものを感じるのは、彼女はあなたと結婚したいというより、誰でもいいから、結婚だけしたいと思ってる人の行動ではないでしょうか？

ここは、凄く私も考えていた部分でした。
彼女は、結婚がしたいのであって私ではなくてもいいのかなと感じる部分があったりします。

これから先長いので、自分と結婚してよかったと思えるような生活を暮らして生きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#198909

結婚に失敗しても命までは取られません。

お見合いに近い出会いなら、そんなものではないですか？

ただ、結婚したら大きく変わる事が予想されます。
同棲して様子を見た方が良いように思いますが現実的には難しいと思います。

選択肢が他にないのなら、清水の舞台からパラシュートを付て飛び降りる気持ちでいた方が良いと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます！
なるほど、そんなものなんですね。

自分の見る目を信じて突き進んで行くしかないですね！

ありがとうございます。少し気が楽になりました。