主婦が仕事をしていないと安心なんですか？

質問

うちは私も働く必要があるのに、夫が言うんです。
「君が働かないでいてくれると安心して仕事ができる。」
「私が仕事を始めたら浮気でもするんじゃないかって心配してるの？」と聞くと「それはないよ。」と言う。
最近、私は通院で外出が多くなり、体力作りも兼ねて散歩するようにもしているので、そんなにずーっと家にいるわけでもないんです。
私は元気になって仕事をすることが目標なんですが、夫の気持ちが話し合ってもよくわからないのです。
仕事を探す際には、夫の留守中に行って帰って来れるようにしたいと思っていますが、それでも夫は不安に感じるものなのでしょうか？
奥さんが働いていないと安心だなんて！
奥さんが働いていないのになんで安心なんだろう？？？

一般論で結構です。
男性の気持ちがよくわからないので教えてください。

回答No.17

noname#6578 · ベストアンサー

おはよう。#11です。
わーなんかぼくって誤解されてる？？って思ったけど（笑）たぶんね、直でぼくがしゃべってるトコみて聞いたら、あーこの人そんな辛口でもないなーってなると思ってる。あと面白い件だが、あのテの脱力ネタはまだまだザクザクある（笑）しかし、外から見てると笑えるだろうが、正直ぼく１人だけ笑えないんだよ…（いや、いいんだけどな）ところで一般論で答え忘れたんでかきにきました。

>奥さんが働いていないのになんで安心なんだろう？？？

ぼくにはわからんです。ていうのも、
自分自身が仕事熱中タイプだから労働悪いと思ってないんで、働きたいなら行ってこい、なんですよ、ええ。金も、生活費が確保できればそれでいいんで、向こうの方が収入多くてもそれが何か？って感じー。生活費出してくれたら、残りは勝手に貯金でも買い物すきにしなよーって思う。
それとな。
きょうぼくは朝４時に起きて、トーストにゆで卵、コンビーフにキュウリのサラダ、食後はベイクドチーズケーキと紅茶で、ベッカム様見ながら朝ごはんだった。ちなみに昨日の夜は、カツオのイタリア風のっけ盛り（笑）に、ポテトニョッキトマトソースがけ、バジルと木の実（何使ったかは秘密！）のパスタ、モッツァレラチーズとトマトのサラダだった。
…全部ぼくが作りました（笑）もちろん家族の分まで。
ぼくこう見えても（笑）酒のつまみ作ったりとか料理するのだよ。（ぶっちゃけ料理は嫌いじゃない）あと服の手入れだいたい自分でやってる。ほかにもそうじとか家のことはたいがいこなせるし。つーか、マジお子様ならまだしも、いい大人がロクにできねえほうがヤバいだろ（笑）体がガタピシでも、できるやつはかなりやれるしね。あなたもふりかえったら、そうじゃかったですか？（うちの身内見てるとそう思うのさー）

だから一部で標準設定してる「男は…」っての、マジで悪いが、どーかんがえても、貧乏ク（以下略）

ちなみにぼく独身です。このままだと多分一生…（^ー^；）料理上手、少なくともぼくより料理が上手な独身女性がいたら紹（以下略）脱線しましたごめん。

入院するのか…。がんばれ！
でさ、仕事なんだけども、俺の顔に免じて、せめて抜糸するまで（つーか抜糸が必要なのかわかんねーけど）くらいは休養しようよ。働きたいキモチはいいと思う、けど、それも、やっぱ健康あってだと思うんだ、しばらく我慢してさ、体よくしたらいいと思うんだが。

そうだ。知ってるかもしれないが一応。入院費は医療費の控除で多少とり戻せるんじゃないかと。あれだたしか、会社の年末調整のあと改めて確定申告すればよかったと思う。（くわしいことはよそあたってくれ、ぼくの専門じゃないんで…）他にもなんか医療費戻せる手段ないか調べてみるといいよ。で、そういうことで、今回の入院費、家計から出しなよ。あなたの貯金からじゃなくて。

なんかさー、あなたがお金のありがたみ分かってるのはすんごくいいコト！だと思うんだ。けど、なんか、心の葛藤するのはちょっと違うとぼくは思うんだ。だって、困った時に支えあうのが家族じゃないのか？
別に買い物したんでもギャンブルしたんでもなくてさー、病気だぞ？払ってやれよー入院費くらい…車買えるくらい懐あったかいんだろ？入院４日に手術１回分（それも社会保険きくんでしょ？）に少し通院する分くらい、車１台に比べたら、大した額じゃないじゃん、って思うんだ。
アタシタチはもう家族なのよー！ってダンナさんにいってみたら？って思うんだけども。

あと手術の立ち会いにダンナさん来る気なんだよね。付き添いはたいがい、心臓キューキューさせながら（笑）待合室とかで手術終わるまでずーーっと待つだけだ。腹切ってるトコは見ないと思うよ（笑）
付き添い断るのはべつに、あなたが納得する形でいいんでない？いられると気分的にヤなら断っても、逆に心細いからいて欲しいならいてもらえばいいかと。ぼくだったらそうだなあ…呼びつけてここぞとばかりに「アタシがいないと寂しいでしょー？！」とか「わたしがいっつもどんだけ我慢してるか、聞きやがりなさい！」とか自己主張する（笑）つーかさ、入院中くらいワガママしとけば？どーせ家帰ったらまた甘えられる（笑）んだからたーくさん甘えとけ、て思った。

それからダンナさん、キレやすいの？ほおっとくと、増長するよ。気をつけてください。じゃあお大事に！！

そうだ。忘れるとこだった。

>そういえば、そうした純粋な心配って、友人からもされていたような・・・。
>客観的に見れば大丈夫そうには見えないのに、本人はその場その場で「ダイジョーブ！」と言っている。
>なんでうちのことそんなによくご存知なの？と思いました。（笑）

弱ってるのに自立心だけはつよい所、そっくりなんだよ。ぼくの知ってるひとに（笑）だからきっとおんなじキモチなんだろうな、と思ってな、そういうことだ。じゃーねー！がんばってください！

お礼

再投稿ありがとうございます。
とってもうれしいです。
励ましのお言葉にも感謝致します。
bovverさんは独身だったんですか！
すばらしい！！
私は家事がどうも苦手なので、できることなら弟子になりたいです。
お料理はもう、読んでいるだけでも、おいしそうでため息が出ます～。
よろしかったら職場のアシスタントにもいかが…って私にそんな能力があるのだろうか？？？
あ、それより私は体のガタが深刻でした。あう～ん。（><）

昨日雨の中、夫より早く家を出て、病院へ手術のための検査に行ったんです。
夫は平気な顔しながらも「心臓キューキュー」だったようで、私が病院を出て携帯電話の電源を入れたとたん「検査どうだった？」とメールが入っていました。
医師からも言われたとおり「エアーズロックのような筋腫が見えました。」と返信しておきました。
（エアーズロック見るなら病院でなくオーストラリアで見たいものです。
大学病院の医者達もモニター見ながらすごいことを言うもんです。）

普段あんな夫ですが、私の手術の現実味が増してきたせいか、最近気弱な一面も見せるようになりました。
夕食後、食器洗いをしていると「どうやっているのかと思って」と見に来たりしています。
今までだったら考えられない行動です。
たぶん入院は何ヶ月も先で、まだ手術の予約も取れていないのに、夫は朝食用にシリアル・夕食用にカップ麺を買い込んでいます。
お湯しか沸かせないのでカップ麺しかできないようです。
洗濯を2週間くらいしなくても大丈夫なように、と下着も買い込んでいます。
私としては、なんだか心配です。

医療費控除のことも思い起こさせてくださって、ありがとうございます。
わずかな医療保険もかけていたので、退院と同時に請求できるように準備しておこうと思いました。
入院は少し長引くこともあるようですが、これでだいぶ助かりそうです。

いろいろありがとうございます。

回答No.18

saltbeach

気になってＲＯＭしていました（少し前の質問に答えた者です）。

ご主人、病気のことは気に掛けておられるんですね。
ちょっとだけほっとしました。「貸し付け」は最低だと思いますが。

***

本題の「不安」ですが、コンプレックスの裏返しだと思います。特にご主人の場合はあなたをお金でつなぎとめているという意識があるように思えます（自分のお金にすごく執着すること、あなたの収入も自分の口座に入れようとすること、など）。
私にはそう思えませんが、つなぎとめたい＝愛情という見方もできるのかもしれませんね。

***

偉そうなことは言えませんが、よい方に向かうように願っています。
手術が近いとのこと、お大事になさってください。

お礼

他の質問でもお世話になっております。
今回もありがとうございます。

そうなんです、私の病気のことは検査の時なんかはかなり気にしてくれています。
でもお金は別というのがウチらしいんですよね。
友人にも入院費に関しての夫の態度には本気で驚かれています。
我慢強く温厚な人ばかりの私の数少ない貴重な友人達ですが、夫の態度に怒りをあらわにする人もいました。
やっぱりウチは変なんですね。
いまさら気付くことでもないですが。

私が修羅場の家庭で育ったので、その辺の感覚が私も麻痺しているんですよね。
普通の家庭としてどこで線を引くべきか、私自身が判断できなくて結局夫の言いなりになるしかないみたいな・・・。
仮に私が言っても夫はなかなか従わないですしね。
私にまともな家族が生きていてくれて、なんか言ってくれれば、夫も気付くんでしょうけどね。
夫の身内しかいないので当然夫に有利なことばかりです。

今回の入院で、私は普通預金がたぶん全額吹っ飛んでしまうと思います。
もしかしたら、妻を従わせるためにお金を使い切らせることをもくろんでいるのか・・・（それは私の考えすぎと思いたいですね）。
そこまでされたら、ちょっともう、どうやって生きてゆこうかと途方に暮れてしまいます。

自分に収入が全然ないのでお金を使うことは心配でしょうがないのですが、今のうちに手術をしておかないと、後でどうにも手術代が出せなくなりそうという心配もあって早く済ませようと決心しました。
術後、元気になって、とりあえず仕事を持つことから考えてゆきたいと思います。

お金でつなぎとめる愛情・・・確かに考えられます。
私みたいなケースでは結構辛いですけどね。

>偉そうなことは言えませんが、
そんなことないです。
どんどん言ってやってくださいね。

補足

補足の欄で失礼致します。
皆様からの貴重なご回答・アドバイスに感謝しております。
お忙しい方も多いことでしょう、本当にありがとうございます。
客観的に考えることができない私にとってどれも貴重なご意見ばかりでした。
印象的だったお二人にポイントを差し上げることにしました。
ポイント差し上げられなかった方々には申し訳ないですが、また何かの際には宜しくお願い致します。

回答No.16

noname#9611

こんにちは。
もしかして間違っているかもしれませんが、ダンナさんは、不安なのではないでしょうか。
ダンナさんは、ponponchanさんにとって必要不可欠な存在でありたいと常に思っておられるのではないかなと思いました。
ponponchanさんが仕事に出て、それなりの収入を得られるようになると、ダンナさんは、自分の「稼ぐ」という役割を失うような気がして不安になるのではないかなあと感じました。
いつも、ponponchanさんに感謝されたい、ほめられたいのではないでしょうか。
そんな風にちょっと感じました。

お礼

ありがとうございます。
いえ、間違ってはいないと思います。
客観的なご意見は私にとって貴重です。
私も働いていないのが不安ですが、夫も何か不安なのかもしれないですね。
言葉になっていない何かがあるのは感じております。

私は結婚している限り、主婦業をもちろんメインでやってゆきますが、お小遣いが欲しいという欲求だけではなくて、仕事も何かちょっとだけできるようになって、自分自身もっと勉強して成長したいという願望もあります。

そうですね、仰る通り、夫にとっては唯一の「稼ぐ」という行為を分捕られてしまうように感じてしまうのかもしれません。
夫の縄張りに進入してしまっていると思うと、いかに大変なことをしているのか実感がわきます。
私にとっては違うのになぁ。
私は自分のことでなるべく家計に負担をかけないで、家計を助けるという考えしかないんですけどね。
でなかったら、扶養控除内にこだわらずに自立できるくらい稼ぐことを考えますからね。

確かに、感謝されたい・ほめられたい、という結構単純な動機だったりするのでしょう。
本当に子供みたいですが、充分ありうることです。

とても素直で新鮮なご回答です。
そうしたこと、気付かせてくださって感謝致します。

回答No.15

ipp2

ご質問を読んだだけでは、なんとなく昔風の
「一家のあるじとしての男」という教育を
受けた方なのかしら、と思いましたが、
補足にあるように医療費の貸し付けなんていう話しを
平然とされるようですと、やはり心配ですね。

他の方もおっしゃっていますが、
やはり今後の人生設計をとことん話し合われたほうが
良いのではないでしょうか…

私の場合、出産後仕事に復帰して、仕事と家事（育児）の
両立があまりに厳しくて、「仕事を辞めたい」と夫に
もらしたところ、うちの夫は激怒しました。
「お前が共働きをするって言うから、結婚してやった
んだろう！　約束を守れ！」と。

ただ、そんな夫でも、自分より私のほうが手取り
月収が多かった月などは、ものすごく機嫌が悪く、
「そんな収入を得られるのも、オレが残業させて
やることに寛容だったからだ、その残業代は
オレのものだ」などと、ホントに訳わからないことを
言って怒り狂っていました。

ウチの夫はお子ちゃまですが、
「働け働け」という夫でも、収入で妻に負けるのは
相当悔しいようです。
（私は自分が収入多いときは、明細を
隠すようになりましたよ）

充分話し合いをして、今後のことを考えてくださいね。
（ウチは離婚調停中ですが…）

お礼

ありがとうございます。
ipp2さんは、私よりもずっと大変な思いをなさってきたみたいですね。
かわいそうで、涙出ます。
産後は特にどんなにかお辛かったことでしょう。

うちの夫も方針は違ってもそのタイプなので、私も今後の生活に自信がありません。
ご主人の態度、私もぴんと来ます。
うちも「約束を守れ！」ってこと言ってきます。
自分の都合の約束ばかりを押しつけてきているんですよね。
生活していると生活背景が変化してきますから、条件が違ってきているのに過去の約束をそのまま守れっていうのは酷なことです。
心の中で夫にこんな風に思うこともあります。
「なんでそのくらいのこと、わかんないのよ。
社会に出て働いているくせに、そのくらいの臨機応変の気遣いもできないなんてバカなんじゃないの？
あなたに付いて来る部下はいないわね。」
会社では夫が別人であることを願っている私です。

そう、それからうちも、私の給与を夫が自分名義の口座に入れるようにって言ってきました。
「僕が我慢しているんだから君だけのお金ではないはずだ。」などと。
なにも私だって一人占めしようと思っていたわけではないのですが、わずかな自分の稼ぎに対してこんな事言われるとは驚きました。
うちの夫もそんな本当にわけわからないこと、言ってきましたよ。
「給与は働いた本人以外の口座には振り込めないの。」と言って即却下しました。

ですから、万一私が夫の収入を上回ってしまったら、うちも夫は怒り狂うでしょう。
想像するのもおぞましい・・・。
わずか数万円の妻の仕事でもこれだけ私をてこずらせるんですからね。

私も離婚が脳裏をかすめることがあります。
しかし、味方になってくれる親族もなし、実家もなし、泊めてくれる所もなし、独身時代の貯金がちょろっとしかなし・・・なもんですから、なんとかうまくやってゆきたくて悩んでおります。
夫はいつも明るくて、真面目に働いてくれて、私の病気のことも心配してくれているんだし・・・。

ipp2さんも大変でしょうけど、幸せになってくださいね！

回答No.14

mokkunn4437

ちょっと質問の回答とはずれてしまうのですが、あなたの旦那様にすごくむかついたのででてきてしまいました。
奥さんが働いていないから安心！とおっしゃるんですよね。ということは専業主婦でいろということですよね。
なのになんで医療費を自分で払わないといけないんですか？家計から出して当然と思いますよ。
独身時代の貯金なんて使う必要全くありません。
奥さんに働くなというんだったら養って当然です。
貯金はいざと言うときのためにとっておきましょう。
でも旦那さんの心理はやはり「養ってやってる」と自分も思いたいし、周りの人にもそう思われたいのでしょうね。
奥さんが働いてると、甲斐性なしのようにみられると思ってるんじゃないですか？
なんか態度も暴力的だし。
一度つっこんでお話し合いなさったらどうですか？
他の方へのお礼みてても、なんか夫婦のあり方が歪んでるような気がするのですが・・・。

私は結婚する時に仕事をやめたのですが（夫の勤務地の都合で）、仕方なくやめてあげたので、「養ってやってる」「食わしてやってる」といったら離婚するといってます。
だって、やめてあげたんですから食わせて当然ですよ。私だって働き続けてたら家族を十分養っていけたんですもの。実際同期の男性達は家庭もってましたしね。

でも、まずは体が回復されてからですね。お大事に。

お礼

ありがとうございます。
日常の通院に関しては家計から落とすことにしました。
入院に関しては出費が大きいので、いまさら無理でした。
「車を買い替えたいから。」と断られました。

夫は家事しない人で家に帰ると大きな子供なのですが、明るくておおらか、活発・社交的な人なんです。
話していると面白い人なんですよ。
私とは反対な感じです。
私は虚弱で悩みやすいタイプですが、夫は体力があるので土日も出掛けて週末もフルに楽しんでいます。
だから余計、家の中のことに興味がない。

あと、妻が働くことに関して、どうしてそんなにイヤに思うのか、ご回答とても参考になりました。
●「養ってやってる」と自分も思いたいし、周りの人にもそう思われたい。
●奥さんが働いてると、甲斐性なしのようにみられると思ってる。
そうなんでしょうね。
変な思い込みですよね。

私が働いたって所詮、主婦のパートですから、扶養控除内のわずかな収入なのに。
mokkunn4437さんはバリバリのキャリアウーマンだったのですね、すごいですね。

自分が良く思われたいし、家事はめんどくさいからやだ、それもわからなくもないです。
しかし、夫婦って何なのだろうって思います。
夫が面倒でやらないこと、いくらやっても評価されないことをひたすらやっていればいいのだろうかって思えてきちゃうんです。

私が仕事以外の用事で遅くなることは許せるのに、仕事だと態度が急変して暴力的な面まで見せるのも私としてはどうも納得いかないんですよね。
充分に話し合いながら賛成してもらって仕事を決めたのにあんな態度されて、それで「僕は子供も欲しいのに仕事なんかに行くから家庭がめちゃくちゃだ。」と言われたって無理ってもんです。
妻の週２～３日の仕事の外出に耐えられない夫が子育てに協力できるんだろうか、無理に決まっています！！
子育てをなめてますよね。
さすがに私もこの時は、キレそうになりました。

mokkunn4437さんのように結婚するときからきちんとその辺を夫にわきまえさせたのは賢いです。

回答No.13

yukitin

妻の入院費も出し渋るような夫・・・どうですか?
(貸し付けってのはなんだよ!?）
冷たい人だと思いました。

今の状態だと、仕事をもった上で家事と子どものような夫の世話をしなくてはならないんですよね?

負担ばっかりで、治る病気も治らないんじゃありません?

一緒にいる意味あるんでしょうか。
ナゾです。

お礼

ありがとうございます。
それだけの稼ぎがあれば悩まないんでしょうけどね。
やはり貧乏は悩みも多く、辛いものです。

結婚前に一応共働きの約束をしていたので、夫は自分のお金は自分の物という感覚を持っていたいようです。
食費と消耗品がまかなえるお金を出してくれているので感謝しています。
都内に住もうということになっていたのに、物件が見つからず、とりあえず地方の社宅に住むことになってしまって、住んでみたら夫の実家がそう遠くないので同居の話まで出て、私にとって不利な方向に流れていっているような感じではあります。

仮に離婚となると、私には親族もいないので、職のないまま放り出されることにもなりかねません。
離婚は簡単そうに聞こえても、かなりエネルギー消耗すると思います。
夫の親族から問い詰められて私が不利になるでしょうし。
耐える自信ないです。

回答No.12

tokyo24

こんにちは。ご質問読ませていただきました。

うちの夫も晩婚だったのですが、ずっとひとりでいたせいか、結婚し、『妻という自分の身の周りの世話をしてくれる人がようやく出来た事』がすごく嬉しかったらしく、わたしに専業主婦でいる事を強制してきました。そして毎日家に帰るなり「お腹空いた。ご飯は？箸は？」と幼稚園児なみの言動をしてきます。まさに「大きな子供がいる感覚」そのものです。

あなたの旦那さんが「専業主婦でいてくれる方が安心」と言ってくるのも「今までずっと自分の世話をしてくれていた人が、仕事を始めてそちらの方に精を出してしまうのがイヤだ」という気持ちからではないでしょうか。

もっと簡単に言ってしまえば「妻にはずっと家に居ていつも俺のこと（そして家のこと）だけ考えていて欲しい。他の世界を持たないでほしい。」という極めて幼稚な価値観からくる要求のように思えます。

あなたがそれを受け入れられるなら良いのですが（身体の事情もお有りでしょうし。無理はしない方がいいと思います。）けれど、専業主婦が不満なら、きちんとあなたの意見を旦那さんにお伝えになるべきだと思います。
やりたい事も出来ない結婚生活では、生きていても楽しくないと思います。

。。。こんな書き込みでも何かの参考になれば嬉しいです。

tokyo24

お礼

ありがとうございます。遅くなってすみませんでした。
うちとかなり共通しているようです。
そうなんです、大きな赤ちゃん状態！
大きなワガママちゃんがいて、実際に赤ちゃんもいたら生活めちゃくちゃです。
（産む気がなくなるのもご理解ください。）
着替えやお風呂はさすがに一人でやってくれるけど、家の中のことはやってもらって当たり前、それで気に入らないと文句を言う。
うちも「箸は？」のレベルです。
やってあげて、結果が気にいられないと、ひたすら悪く言われる私って何なのだろうと思います。
食事中もおかわりだの何だの注文が多く、一緒に食べているという実感がなかったりします。
夫が食べ終わって、やっと落ち着いて食べられるという感じです。

つい最近まで、夫が帰ってくる時に鍵を開けて出迎えなければ激怒されるので夜お風呂に入れませんでした。
私がお風呂に入っている間に夫が帰ってきたことがあって、玄関の外で「主人に鍵を開けさせるのか！」とガンガン怒鳴られ、社宅なのでたまらなく恥ずかしくてとっさに私は全裸のまま玄関ドアを開けたことがありました。
前も隠さずに・・・もう何も考えられなかったんです。
そんな些細なことでも夫としてはやってもらわずにはいられないらしい。
こうした些細なことが日常にはいくつもいくつもあって、それが毎日ですものね。
疲れます。
私はせめて夫がいない間、別の事柄に専念せずには生きてゆけないと感じることはあります。
夏には一晩中クーラーつけっぱなしです。
寒くても消そうものなら、自分勝手だとまた激怒されます。
夏場、夫のいる室内では冬物を着ています。
専業主婦は楽どころか、現実は我慢も多いですよね。
独身にこの苦労、わかるわけがない。
独身の友人に話しても「それくらいのことで・・・」って気にとめてもらえないけど、塵も積もればってもんです。
雨が降ると、駅まで車で送迎して欲しくて「お前がまともに運転さえできれば。この役立たず！」などと言い出します。

うちの夫の母親はもう亡くなっていますが、料理がとりわけうまく、何でもやってくれる人だったようで、主婦とはそんな母のような存在だと思っているようでもあります。
夫の父・夫の兄弟も亡き母の面影を何年もたった今でも求めているように感じられます。
夫もそうです。
男なんてマザコンだと聞いてはいたけど、暮らしてみると結構スゴイです。

回答No.11

noname#6578

あのさあ。「通院」って「最近」の話なんだよね。

直りはどうなんだろうか。

すんごい悪いんだけどさ、本人が「ダイジョーブ！」っていってもな、ごめんね、いや、過保護とかいわれてもね、身内は心配するよ、やっぱ。

ぼくなんかもうね、最悪ですよ。身内の話なんですが、
検査の日とか「いってきまーす」なんて元気そーに行くわけだけども、帰ってくるまでずーっとぼくの心臓はキューキューいってますよ。
それで本人ケロっとした顔して「ただいまー」って帰ってくると、なーんか、髪型変わってるし。おいちょっと待てよ、俺は「びょういん」と「びよういん」聞き間違えたのか？？とか問いつめたり、つーかさっさと帰ってこいよ！とか思ったり。
で「どうだった？」と聞くと「何でもないー」とかいうんですよ、…ヨン様のようなスマイルで。このスマイルにダマされてぼくも「そうか！」とかいっちゃう。でもよくよく考えたら、検査の結果出るの２週間後だろ！！とか思い出すんです、あとで。

ダンナさんもそれじゃない？いやなんつーか、ぼくほどアレ（別にいいけどさ…）ではないと思うけど、なんていうかそういう方面で心配されてないかなーと。

毎朝「おはよー朝だよー」って起こしてくれて、カーテン開けてプランターの花に水やりしながら「今日もいい天気だよ」っていってくれるだけで「わーい今日もがんばっちゃうぞ！」って思うんですよ、ぼくは。これはぼくの理想の朝なんだけども（笑）まあなんていうか、
不安とは違うんだよ。働きにいった先でさー、ぶっ倒れたらどうしようとか、心配だったりするんだよ。だからそういう意味で「安心して仕事ができる」かな、と。

「勝手な憶測でかかれていることには正直こちらも当惑しています。」とかまたかかれたりしそう（爆笑）だけども「私も働く必要があるのに」働かなくていいとは、いかがなものか？ってトコから考えて、ダンナさんを批判しないイイ方向に考えてみました。参考まで！

お礼

遅くなってすみませんです、辛口かと思いきや、面白いアドバイスありがとうございます。
読んでいて思い当たるフシがあります。
そういえば、そうした純粋な心配って、友人からもされていたような・・・。
客観的に見れば大丈夫そうには見えないのに、本人はその場その場で「ダイジョーブ！」と言っている。
なんでうちのことそんなによくご存知なの？と思いました。（笑）

私は子宮筋腫の手術を控えているのですが、入院と言っても3泊4日くらいで、症状が悪化してきたので決心したんです。
夫は手術の日に会社を休むと言い出しました。
驚きました。
もしや手術に立ち会うのか？
お産じゃないんだから、実際に見たらかなり気持ち悪くて後味が悪いんじゃないだろうか。
医者が許してくれるのだろうか？
手術を見るのに耐えられないんだったら、ちゃんと会社に行けって言ってしまいました。
冷たいですか？

そもそも私の独身生活は実家がものすごく貧乏だったので、自分がめいっぱい働いて自立し、家族には金銭援助をするのが一番必要なことだったんです。
その価値観が私には焼きついてしまっているので、家事をしているから奥さんは家庭に充分貢献しているという考えを持つのは難しいです。
（子育てや介護などで大変な奥さんはまた別だと思っていますよ。）
そんなだったので、独身の頃には倒れたこともあります。
過労で入院したこともあります。
入院する時も退院する時も自分一人。
それでも働くのが自分と家族にとって最善だったんです。
身支度も費用も自分のことは自分でやってきましたので夫から援助されなくてもそんなの当然と思えてしまうんですよね。

食と住は夫に便乗と考えることもできますが、医療費まで養ってもらうのは、人の稼いだお金でそんなことまでしてもらうなんて、って思えたりもしてしまって、心の中で葛藤してしまいます。
夫も独身生活が長かったのでお金のかかる趣味を持っていて、私のことで出費がかさむのはいやみたいですしね。
夫も葛藤しているんじゃないかなぁ、と思うのです。

私の入院中と退院直後、夫がまともに生活できるのかすごく心配です。
それで、この手術をずるずる遅らせてきてしまいました。
誰か夫の面倒を見てくれないかな～。

回答No.10

anjash

駄目男の免罪符。

駄目：仕事が出来ない、何の才もないの意。

お礼

遅くなってごめんなさい、ありがとうございます。
いつも一生懸命働いている夫が駄目男なら、私は駄目女ってところですかね。
仕事に本当に自信がないなら奥さんに働いてもらった方が安心なのではないかと思います。

今は能力があってもや性格が良くても、無条件にリストラされますよね。
知人にも努力家で生真面目な優しい人がいるんですが、職場で負け組にされ、さんざんイジメにあい、結局は退職勧告され、自主退職を迫られてそうしたって聞いたことがあります。

回答No.9

kyu_chan

文章を読んですぐに感じた事は

「妻を養っている」という自信なんじゃないかなぁ～と思いました。

古風なタイプの方なのでは？

うちは、お互い「自立型」みたいで
そういう事を一回も言われた事がないので
ある意味少しだけうらやましい＾＾

お礼

ありがとうございます。
なるほど。
「養っている自信」を持ちたくて「安心」と言ってしまうことも考えられますね。

結婚直前にも話し合って、お互いある程度経済的に自立した関係でいようと決まったような記憶が私の中にはあります。
しかし、下手にそんなことを言うと来月から生活費を入れてもらえなくなりそうなので、慎重にならねば、と思いました。

養ってもらっていることには感謝しています。
でも、ずっとこのままでいいのかとも思います。
私は事情があって親族がいないので、妙に自立心が強いのです。
養ってもらっていることが不安で焦りを感じたりもしています。

回答No.8

-NAMI-

一人立ち出来る飛び立つ羽を持って欲しくないのでは？
自分で稼げると、離婚が頭をよぎった時、夫が許せないと思った時“一人でも生きていけるんだから”と飛び立ってしまっては、、、と油断できない？

浮気を心配するなら専業主婦していた方が時間があって自由もあって、その気になったら何時でも出来そうだと思います（笑）

安心＝文字通りの意味じゃない時
男は女を養って一人前とか、それが男のプライドだとか、、、色々な考え方の人がいますので、それを説明したり分かってもらうのが面倒で、「安心」と言っているのかも。

俺の手のひらの中で可愛い妻として過ごして欲しい願望をお持ちかもしれません。頼ってくる女性が可愛いので、その分、自分の仕事のやりがいを感じるタイプ。

ご主人はいわなくてもなんとなく分かってよと思っているかもしれませんが、面倒でも言ってくれないと分からないですよね。
せっかく目指して体力作りしているのに、、、と思うのも分かります。分かって欲しいと思って説明して欲しいと余裕がありそうな時に言ってみてください。
夫婦でも何年いても、エスパーじゃないので分かりませんね（笑）

お礼

ありがとうございます。
「一人立ち出来る飛び立つ羽」と同じ内容のことをかなり年配の男性がおっしゃっていたことを思い出しました。
その方のご家庭で、奥さんの方がある時、旦那さんよりも収入が上回ったことがあったそうです。
それを知った旦那さんは心底奥さんへ怒りを感じたそうです。
奥さんは家計を助けるために一生懸命やってきただけで、もちろん旦那様をけなすなんてことはなかったそうです。
なのにどうして喜んであげられなかったんでしょうね。
私には旦那さんの気持ちが理解できませんでした。
「男ってそんなものなんだよ。」とその旦那さんはおっしゃっていました。
だから、男から見たら、嫁さんに稼がれるのはいやだし、自分より稼がれたら憎悪さえ感じるのだそうです。
うーん、男心はわからない。

あ！
浮気の件に関しては、仕事に拘束されていない分、専業主婦の方がどうにでもなりますね。
こっちの主婦の人達から「働くと男性からの誘惑もあるし・・・」といわれてきたので、働くから浮気しやすくなるって思っていました。

うちの夫も、やはり面倒なのか自分の気持ちを細かく説明してくれない感じがします。
一緒に暮らしていて、わかる部分も出てきましたが、肝心な部分ではわからないことが多いように思います。
私だけじゃないんですね、安心しました。
努力します。