夫嫌い

質問

数有る中から目に止めて頂きありがとうございます。

夫の事が結婚してから半年位で嫌いになりました。
理由は泥酔して、失禁は普通。
大きな方も時々漏らし、その始末をするのですが、始末の不快感よりそれを当たり前のようにやらせる夫の人間性が嫌でたまりません。
同居なのですが、マザコン度合いも尋常ではなく、46歳にもなる今でも母親が下着を買ってきます。
家族を大事にする事は大賛成ですが、ちょっと違うなと日々思いながら、マザコン度合いに呆れてしまいます。
普段から気に入らない事があれば、暴言を吐き、罵ってきます。
ヒステリックな上に短気です。
合わないと感じながらも、妊娠した事をきっかけに、自分なりに夫を受け入れ、なるべくうまくやっていけるよう努力をしてきました。
結婚3年が経過しましたが、だんだんくたびれてきてしまいました。
まだ幼い子供を抱え、一人で自立して育てる自信がなく、耐える時期かな。と耐えてはいますが、同じような状態の方、どのようにこの気持ちを処理されてますか？
子供が小さいのと、預ける場所や人がいないのもあり、上手く発散もできずにいます。
アドバイスお願い致します。

回答No.2

jx4076 · ベストアンサー

今時、このようなだらしない男性がいるんですね。
親のしつけに大問題があったと思います。
わがまま、好き放題、精神年齢を子供のまま成長させてしまったというところですね。
ご主人さまのご両親にも理由を言って、別居なり別れた方が良いです。
貴女が言わないとそれでよいと思っていますので、年を追ってから何かあっても言わない貴女に問題あるとされますよ。
貴女も隠し事をされ騙されて嫁に入れられた類です。
その手のだらしなさは治りませんよ。
ご主人は、その様な同類の女性と一緒になると上手く行くと思うのですが。
受け入れも何も、正しい事ならば貴女やお子さんの向上にもなりますが、何も誤っている方に受け入れたり耐えることはないでしょう。
この手の男性と貴女と子供さんの幸せのために別れて人生をやり直した方が良いです。

お礼

有難うございます。
騙された部分も仰る通りで、感じています。
前向きに娘との生活を考えて、自立できるよう、行動に移したいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#198909

＞まだ幼い子供を抱え、一人で自立して育てる自信がなく、

どうしたら母子二人で生きて行けるか調べてはいかがですか？
福祉や仕事調べれば自分でも出来そうだと思うんですね。

先入観だけで、ダメだって思っていませんか？

大切なのは選択肢をたくさん持つ事です。

たくさんある選択肢の中の一つが結婚だと思っていたら、旦那さんもそれなりに変わってくれると思います。

お礼

ありがとうございます。
仰る通りですね。
選択肢を増やす為に、色々と調べて見たいと思います。
今の私に何ができるか分かりませんが、まずは職ですね。
ありがとうございます。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

そもそも、46歳になる夫と結婚して3年とは既に43歳まで母親と同居してた独身の男だったのですか？

そうだとすれば、マザコンの度合いも半端でないことぐらい結婚前に分かりそうなものですけど、それを見落とした貴女も考えが甘かったのではないでしょうか？

なお、私も実母と同居の長男ですが、私達夫婦は夫(私の父親)を亡くして未亡人となった母親を経済的に養ってる同居ですし、私達夫婦が建て直した二世帯住宅での同居ですから、お互いに干渉し合わないような同居なので妻から不満らしい愚痴話は聞いたことがないですけど、私は妻にも下着は買わせずに自ら気に入った下着を買って来ますので、母親に下着を買ってきてもらうような成人男性の心理が私には到底理解出来ないです。

私達夫婦は、46歳の頃には成人式を迎えるような年頃の娘がいましたから、同居の母親に甘えるなんて考えられなかったですが、40歳を過ぎるような年齢まで独身だったとしたら「自立心が芽生えてない」のに40歳を過ぎたという年齢だけで結婚を考えたのでしょうか？

ちなみに、私の姉も婚期を逸して39歳の時に43歳の会社役員男性と結婚しましたが、やはり結婚相手はマザコン気味の傾向があったそうですけど、会社役員という立場上もあったのか妻子には甘えた様子はなかったです。

ですから、母親に甘えて妻にも甘えてる夫だとしたら、救いようがない甘ったれた考えの中年男性でしょうから幼い子を育て上げることが出来るのかも心配ですが、貴女も幼い子の母親として強くならなければいけないのではないでしょうか？

甘ったれな夫が酔っ払って失禁しても後始末なんかせずに本人に後始末させる強い母親としての態度を示さないと甘ったれた幼い考えの中年男は目が覚めないです。

お礼

ありがとうございます。
仰る通りで、私の判断、決断も甘かったと自負しております。
夫はバツイチで、成人を迎える娘さんがいますが、すでに疎遠です。
生後一ヶ月程度で離婚していますので、前妻も大変だったかと。
ですが、ずっと実家暮らしで46年住所は変わっていません。
救い様のない甘ったれ、、、だと思います。
助言を真意に受け止めて強くなれるように私自身も変わりたいです。
そのために努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

atelier21

背景に色々な要素があって　居違いには応えられないナ

考えて見て　一番は質問者さんの心身の良好な維持ですね

其処から出る場合の行く先　宿泊滞在先を見つけなくてはならない

母子寮とか福祉事務所に相談されたら如何

健康の程度にも依りますが　自活の道も探さなければ

何かの職能は？　是も併せて公的な処に相談されるしかない

覚悟すれば人間なんとか生きる道はありますよ

お礼

アドバイスありがとうございます。
覚悟すれば人間なんとかなる。
勇気を貰えた気がします。
覚悟が固まるまで、職や母子支援など、、、下調べをしながら心身共に健康でいよう。と思いました。ありがとうございました。