プロポーズ寸前！悩んでいます！

質問

まもなくプロポーズされそうな28才、女です。以前から結婚の話はちらちらとされていますが、なかなか踏み切れず、プロポーズに待ったをかけた状態です。そこで、何にひっかかっているのか箇条書きにしてみました。最終的に決めるのは自分なのはわかっていますが、毎日こんなことを考えていて嫌になります。結婚ってこんなに考えるもんなんですかね？
皆さんの経験談、これを見た感想、アドバイス、なんでも構いませんので教えてください。

・結婚には理想の人だけど愛情はないかも。彼に好かれているから自分も好きと思いこんでいるのかも。

・親から彼のことを悪く言われ続けているので自分の感覚がマヒしてる？でも自分が親を説得しなければ。

・彼と離れてみて自分の気持ちを確かめるのもあり？

・今まで(付き合いは２年)、デートに誘われる一方で、自分から誘ったこと思ったことはほとんどない。誘うまえに誘われるから。デートの約束が増えていくと追い詰められているような気分になる。自分の都合や体調で断ることも多く、何度謝ったことか…。申し訳なくてつらいし、それがストレス。

・でも、これ以上に私を大切にしてくれる人はもう現れないと思う。失うのは嫌。プロポーズを断ったら後悔すると思う。

彼はしびれきらしていて、もうプロポーズを伸ばすことはできませんが、上記のことが解消されない限り、気持ちよくOKできず、私も辛いです。。
長文読んでいただいてありがとうございます。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

「思い切って一回離れてみたらどうですか？
それで駄目になるならそれまでの相手ですよ。」

言うのは簡単ですよね。

私は実際にそれをやって、その結果、一度距離を置いたその彼と結婚をした女性です。

あなたと同じような気持ちでいました。
何と言うか、そこまで「好き！」っていう気持ちがないのに、
このままこれ以上の相手はいないだろうから・・・と流されるままに結婚に乗っかっていっていいものか。
結婚を決めた途端に、本当に好きだと思える人に出会ったら？
とかね。

相手と会うのがだんだん心苦しくなって、
期待がプレッシャーになって、本当なら順調なはずなのに、
仕事や体調不良でキャンセルをした後にほっとするようになっていて、
誕生日のデートでプレゼントを貰った時に、
嬉しさよりも申し訳なさが募った時、別れて彼を自由にしなくてはと思いました。

自分の打算で相手を引っ張ることはできなかったのです。

失うのは嫌とかは思いませんでした。
でも別れたら後悔するかもしれないとも思いましたが、
逆にこの気持ちがただの打算からの執着なら、
別れて時間が経てば最初は多少辛くても、スッキリ自由になれるのではないかとも思ったのです。

考えた挙句、彼のことをそこまで好きではないという結論に達し、
別れることを決めて彼と会い、これまでの気持ちや、付き合っていくこと結婚に対する不安、
全てを話し、彼とも話し合って、一旦冷却期間を置くことになりました。

別れ際の話し合いでお互いの不安や迷い、本音を話し合ったことで、
逆に迷いが晴れ、結婚を意識せずにシンプルに彼について考えられるようになりました。
そうすると彼のこれまでの優しさや気遣いを素直に受け止めていなかった自分に気づき、
後悔と反省の気持ちが起こりましたが、
それでもやはりこの気持ちが執着ではないのかと思い、
短い間ながら悩みました。

既婚の友人に事の顛末を話した途端、叱られましたよ。
なぜわざわざ大切なものを手放したのか、後悔しているなら、
今の気持ちを正直にもう一度彼に話すように言われました。

もし彼が自分を受け入れてくれなければ、
それはそれで諦めなくてはなりませんでしたが、
それまでの彼の優しさに対する感謝と、自分の謝罪を伝えるため、
彼に会い、再度話し合いの末、もう一度やっていこうということになりました。

散々振り回してしまった形になったのですが、
私はあの別れ話がなかったらきっと漠然とした不安を抱えたまま、
彼を本気で好きになることもなく、何となく結婚していたのかもしれません。
そしてお互いを受け入れ合う気持ちも、寄り添う気持ちもなく、
些細な出来事に不満を抱いていたことでしょう。

私は彼を好きだと思い、この人ならという気持ちでプロポーズを受けることができました。
何もせずに自分の中でもやもやしたままなら、プロポーズも結婚も、
これほど幸せな気持ちで迎えられることはなかったはずです。
復縁してからの方がずっと彼を好きになりましたし、
常に彼に感謝していられます。

彼の気持ちを負担に感じる原因が何なのか、
彼と自分との気持ちのバランスが取れていないことへの不安でしょうか。

私は別れてみて彼への気持ちに気付きましたが、
あなたがそうとはもちろん限りません。
なので別れてみたらとは言えないのですが、
あなたがご自分の中で納得する答えを見つけない限り、
その不安はこれから先もずっとついて回ると思います。

彼がしびれを切らして彼が決断するか、
あなたが自身で答えを見つけるかででしょうか。

この質問分に書いたあなたの不安を全て、彼にぶつけてみてもいいと思うのです。
これから先、夫婦になるのならどんな問題も2人で解決していかなくては。
あなた一人が悩む必要はありません。

あなたの不安を解消する為にすべきことを彼だって考えるでしょう。
彼女が自分を「結婚するほど好きかどうかはわからない」と言われ、
それならと諦めるような男性なら、
彼もまたそこまであなたを好きかどうかはわかりませんよね。

結婚は二人の気持ちが固まった時にする方が良いです。

長くなってしまいましたが、
結婚できる二人なら、きっと乗り越えられる壁ですよ。
あなたを好きだという彼を信じて、
今の気持ちを素直に打ち明けてみてはどうでしょうか。

お礼

親身になって教えてくださりありがとうございます。まさに、私が望んでいる結婚への流れです。もちろん一旦別れてみるとは恐ろしくて考えたくはありませんが、ひとつの手段であるということがよくわかりました。とても為になるご意見、ありがとうございます。

回答No.7

vansancan

再度失礼します。No.３です。

補足ありがとうございます。
母様が反対なさる理由もわからなくはないです。
学歴の件はそんなに重要視しませんが、
彼があなたの事ばかりだという部分が、少々怖く感じます。
彼の性格がわからないので、なぜ質問者さんにそれだけ一生懸命になるのか不思議な気持ちです。

結婚したら満足して釣った魚には餌をやらないタイプなんじゃないかとか、
仕事があまりにもうまくいかないから、そのストレスを質問者さんで埋め合わせしよとしているんじゃないかとか、
仕事に対して向上心がないんじゃないかとか、
早く結婚して依存しようとしているんじゃないかとか、
いろいろと悪い事を考えそうになります。
（不安をあおるような事を書いてすみません。）

彼がなぜ、あなたに一生懸命な理由を知るためにも、
一旦離れてみるのではなく、婚前の同棲をしてみたほうがいいと思いました。
同棲でも、彼のご両親と会ったりしましょう。
通帳は実家に置いたままにしましょう。
そして、彼の事をもっとよく観察しましょう。

それから結論を出すのも悪くないと思います。
ただ純粋に質問者さんの事が好きなだけだったらいいですね。

お礼

親身になっていただきありがとうございます。純粋に好きでいてくれるとしか思えません、と、今は自信をもって言えます。
結婚したあとはわからないですが(笑)
そんなこと言っていては誰とも結婚できないですよね。。
参考にします。ありがとうございます。

回答No.5

yaasan

私は大反対です。理由は他の方々と似たようなもんですが、一つ足しときます。

これ以上大切に……と書かれていますが、それはあなた次第で何とでもなります。
愛情といっても基本はギブアンドテイクなんです。相手が愛情を注ぐから自分も相手を愛す。彼があなたを大切にするのは何かをあなたから求めるからです。今は結婚の約束でしょう。結婚したら次は何を求めるでしょうか。
求めるものが無くなれば、大切にされなくなってきます。その時、今の気持ちのままであれば、後悔すると思いますよ。本当に大切にされるために大切にしてあげる気持ちがないなら、いずれ破綻します。
それは愛情でなくて少々打算でもいいと思います。しかし、されるがままで結婚して、釣った魚状態に放置された時、何のために結婚したのか、解らなくなると思います。

慎重に考えてみてください。

お礼

「求めるものが無くなれば大切にされなくなる」…信じたくはないですが、現実的な話ですね。ありがとうございます。じっくり考えます。

回答No.4

b9x5en3a

私も親から旦那のとの結婚について反対されました。
結局、話し合いをして誤解していた点を解決し、結婚に至りました。
親が反対するのは、心配しているからっていうのもあります。

私の場合は結婚するならこの人だと迷いがなかったので、親とも打ち解けられましたが
あなたの場合はどんな理由で反対されているにしても、親を説得するだけの気持ちがありますか？

どんなにラブラブな結婚式を挙げても、数年後に泥沼離婚をした友人がいるので
お互い100％愛し合ってさえいれば結婚が上手くいくとは限りません。
私個人としては、その彼と結婚してみてもいいかとは思いますね。

お礼

親を説得する自信はあったのですが、親の反対の勢いが以前から全く変わらない(むしろひどくなっていて)、弱気になっている自分がいて、とても悔しいんです。
このような場で相談するのもはばかられたのですが…力をお借りすることになりました。
ありがとうございます。

回答No.3

vansancan

私としては結婚しなよ。と言いたい。

失うのは嫌。と書いてあります。
女が一番結婚したがる年齢にプロポーズしてくれる男性なんてそうそういない。
愛されているの感じてるでしょ？

多くの女性は結婚を強く意識すると、
質問者さんのように悩みます。

でも、肝心なのは『親が彼を悪くいう』ところです。
親が彼を悪く言うのは根拠があるからですよね。
その部分を詳しく書いてくれないと、
親が正しいのか、質問者さんが正しいのか、
第三者としての意見が言えないと思います。

親が悪く言っている部分を補足して頂けませんか？
とても重要だと思うんですけど。。。

補足

父親は賛成、母親が反対しています。
反対理由としては、
・彼が工業高校卒、この時代に大卒でないということは勉強を頑張ってこなかったと、つまり基本的なことが頑張れないということだし、学歴が違うと(私は大卒です)、後々考え方に違いが絶対に出てくる。
・私だけに一生懸命になっていて(たしかにいつも私のことを考えてくれています)、自分がない人だ、つまらない人だ、他に遊ぶ友達や一人の趣味がないのか(月１で趣味の野球をやっています)。そんな人は結婚後に束縛が強くて私が苦労する。
付き合った当初から、母はこの２点で付き合い自体を反対していました。

回答No.2

myu2001

アラフォーじじいです。
＞愛情はないかも
の時点で、客観的に止めれば？と思ってしまいます。
私もこの歳でだんだん分かってきた事なのですが、親の言う事って、ある程度
当たってる事が多かった気がします。
なので、親が反対するのも止める要因に含まれると私は思います。

また、
＞れ以上に私を大切にしてくれる人はもう現れないと思う。失うのは嫌。プロポーズを断ったら後悔すると思う

根拠は？とじじいは言いたい（笑）
申し訳ございませんが、２８歳、まだまだガキです。
決してもう現れなくないと思いますよ。

お礼

もう一度読み返してみましたが、客観的に見て、やめるべきでしょ、と誰も思う質問内容でしたね。よく考えてみます。ありがとうございます。

回答No.1

zkxzm4kz

あまり勧められないような感じがします。
まず、あなたが彼に対して愛情をもっていない、条件だけで
結婚してもいいのかも、と思っていること。
デートが負担になっている、好きでもない男とのデートで
追い詰められるなら、結婚生活は地獄です、もう逃げ場がないしそれを選んだのは
あなた自身なんですから。
他にいい男ができないかな、と彼をキープし続けていたあなたの性根が悪すぎませんか、
好きな男が出来ていたなら、こういう悩みは生じなかったでしょう。
結婚は、あなたも彼も不幸になるだけです。

お礼

ありがとうございます。
自分のことばかり考えていました。「彼も不幸に」という言葉にはっとしました。よく考えます。