精神障害の解離性人格障害の妻との離婚

質問

解離性人格障害の元妻のことで心配です。再婚した新しい奥さんに「この人は寂しいのだ。週に一日くらい添い寝してやるか時々一緒に家に入れて食事でも食べさせてあげようではないか？」と受け入れてもらうことは非常識なことなのでしょうか？それとも離婚したから他人だと放置しておくしかないでしょうか？

　離婚したのは去年の１１月です。その後私は再婚し毎日幸せに暮らしています。元妻は毎日３０錠（朝・昼・夜・寝る前の４回の合計）くらい精神的な薬が必要です。元妻とは１５年くらい暮らしましたが、家事を何一つせず生活は荒れる一方でした。元妻は薬が効かないのかよく家の中で暴れだし、「私の話しを聞いてもらいたい。」と家を飛び出し飲み屋を徘徊していました。そんな元妻と離婚して職場で知り合った人と再婚してしまったのです。

　しかし私は離婚直後から心配でちょくちょく元妻が暮らす家に様子を見にっていました。元妻には身寄りが誰もいないのです。もちろん、新しい妻の方を愛しています。家の中は以前と見違えるようにきちんと清掃・整頓され、新しい妻は毎日一生懸命食事を作ってくれます。しかし、私は内心は元妻が心配でしょうがないのです。元妻は当初はアパート暮らしでしたが、私はかわいそうに思いマンションを購入し住んでもらっています。親からの遺産をすべて飲み屋に消費したそうで、私の慰謝料も残り少ないことと思います。医者は元妻はすぐには働けないと言い精神障害３級の障害者手帳を出しました。

　昨日、私の母親に元妻が電話して死にたいと繰り返し言ったそうです。母は精神的な病の人への声のかけ方を理解しておらず、元妻はきれて私の家にやってきてそこで動脈を切って死ぬと私に電話してきました。丁度、私は留守中で家には誰もいなかったのでその日はまた飲み屋に行って朝まで飲むと後で電話してきました。

　私はこんな病状の人を見過ごすわけにはいかなくなりました。私の今は献身的な新しい奥さんに恵まれあのときのような壮絶な毎日から開放され幸せに暮らしています。しかし、これまで１５年間も共に生活してきた人が、こんな状況に陥っていては心が穏やかにいられないのです。

　新しい奥さんは「それを承知で私と結婚したのだ。どうなろうと関係ないではないか。今度家にやってきたら警察だ。精神病院に収容してもらおう。死ぬと言う人は死なないよ。あなたを動揺させているだけだ。この人はそういう病気なのだ。」と言います。

　私は新しい奥さんと結婚する前、私の事情を説明して「あなたと結婚したいのだが、精神的な病の人と離婚したので、この人に保護できる人が見つかるまで何かあったらこの人のところにかけつけたい。そういうことがあっても良いか？」といい承諾をもらったので結婚したのですが、結婚後には元奥さんには会わないでくれといいはります。確かにそのとおりですが、私の弱い神経ではどうしてもほっておけないのです。

回答No.14

noname#195772 · ベストアンサー

取り繕っても意味がないと思うので、忌憚のない率直な意見を申し上げます。

＞再婚した新しい奥さんに「この人は寂しいのだ。週に一日くらい添い寝してやるか時々一緒に家に入れて食事でも食べさせてあげようではないか？」と受け入れてもらうことは非常識なことなのでしょうか？

非常識というよりも残酷で、奥さんが可哀想です。
これでは、今の奥さんは質問者さんの心の隙間を埋めるために、ご自身のこれまでの人生の不備を補完するためにだけ存在しているみたいです。
前妻さんは「元“妻”」なのに、「“新しい”奥さん」という表現も、どこか他人行儀で、再婚相手の『今の奥さんがお気の毒』です。――「何故、『嫁さん』と呼べないんだろうか？」と。

こちらからしてみれば、再婚相手である今の奥さんのことは新旧抜きに、ただ「妻」、「家内」、「嫁」と呼んであげて欲しいのです。「新しい奥さん」だなんて、質問文を作成する便宜上の表現だとしても、「畳じゃあるまいし…」と第三者としては、一見些細な表現からも妙な引っ掛かりや冷たさを感じてしまうのです。

『新しい奥さん』という表現に、お嫁さんに対する心の距離が感じられてしまうんです。
元奥さんは未だ家族だけれど、『お嫁さんはまだ、あなたの家族ではないのだな』と。
第三者の私がそれを感じるぐらいですから、身近にいるお嫁さんは、もっと深い部分で心痛を感じていると思います。

もちろん質問者さんは、お嫁さんの前では「新しい奥さん」とは言ってはいないでしょう。でも、前妻さんとは長い歳月が培った想い出と情、そして絆があなたには未だにあるので、普段も自然に滲み出てしまっていると思います。

細かいことなのですが、お嫁さんのことを想い、話すときは、言葉から直していくことも大切なことだと思います。
この人と添い遂げるのだと決めた以上は…。
言葉には、想いや態度がこもります。
表現を変えれば、そこに想いがこもり、態度も変わって行く、そういうものなのだと。

もっと本質的なことを言います。
お嫁さんのことを家族だと思うなら、ここで質問をせずに、ちゃんとお嫁さんに訊いて欲しいのです。
あなたが望むことではなくて、お嫁さん自身の望むこと、望まないこと、嬉しいこと、悲しいこと、辛いことを聞いてあげてください。
ちゃんと本人と向き合って、本人の口から本音を引き出してあげて欲しいのです。
他人から意見を仰ぐよりも、『奥さん自身を見つめる』ということをしてください。
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＞私は新しい奥さんと結婚する前、私の事情を説明して「あなたと結婚したいのだが、精神的な病の人と離婚したので、この人に保護できる人が見つかるまで何かあったらこの人のところにかけつけたい。そういうことがあっても良いか？」といい承諾をもらったので結婚したのですが

前妻さんに振り回され、逃げ道が無く、人並みの幸せを掴みたいがために離縁に踏み切り人生の再スタートを切ったものの、今度は捨てた古女房のことが気掛かりで心の傷が疼き、その治癒の為にお嫁さんには苦渋に耐えてくれと、そういうことですよね？

通常の神経の人には無理です。
あなたが面倒をみたいというその人が「元妻」ではなくて、「実姉や実妹」だとしても、奥さんからしたらとても複雑な気分になります。
「実兄や実弟」だとしても同じことです。
対象が女性から男性に変われば嫉妬は薄れるでしょうけれど、「自己犠牲」という観念には変わらないからです。

奥さんが同じ屋根の下で暮らしたいのは、質問者さん、「あなた」なのであって、前妻さんじゃないんです。
姑さんとだって暮らすのは難しいことなのに、奥さんは前妻さんと友達にはなれないでしょう。前妻さんを自分の姉や妹の様には思えないものでしょう。

姑さんはあなたを育て産んでくれた人、だから恩を感じることも愛することも出来るかもしれない。
…でも、前妻さんは？　前妻さんは、あなたを追い詰め苦しめた人、そして、今もあなたの心を捕らえて離さない人。

なのに、
＞週に一日くらい添い寝してやるか時々一緒に家に入れて食事でも食べさせてあげようではないか？
…だなんて。

どうして、こんな残酷なことをお嫁さんに協力させたいのです？
奥さんの立場がないじゃないですか。
奥さんは慈善家であれば、それだけで良いのですか？

あなたは、奥さんがあなたと同じことをそっくりそのまま言ったら、
「昔の彼を家に連れて来て世話してあげても良いか？　あなたも協力してくれないか？」と問うたらOKを出すのですか？

もし、そんなことをお嫁さんが言ったら、
「なんて、ふしだらで無節操な女だ。人のことを侮辱するにもほどがある。
それって、俺には魅力が無い、離縁してくれってことなのか？
それとも、こいつは俺を便利屋と勘違いしてるのか？
そもそも、俺とは無関係な男を何故、俺が世話せにゃならんのだ。
そんな奴に一銭もくれてやるわけにはいかない。敷居も跨がせない。
一度家に入れたが最後、男に家庭を滅茶苦茶にされてしまうに違いない」

と、あなたは思うのではないですか？
あなたがそう思わなくとも、それが家庭を持った人の正常な感覚なんです。
そう思うのは心が狭いからではなくて、奥さんを愛しているからであり、家庭を大切に思うからです。
家族ではない人に、そのまま居つかれたらどうなると思います？
家庭の崩壊だからです。

前妻さんは、あなたのお母さんにまで自殺をほのめかし、あなたの家にまでやって来て自殺してやると予告をするような人なんですよ？
これでは、奥さんは安心して子供を持つことは出来ないのではないですか？
妊娠した奥さんのもとに前妻さんが駆けつけて、刃物を振り回して「自殺してやる！」と騒いだらどうなると思います？
無事出産できたとして、産後の不安定な時に前妻さんが奥さんの前で騒いだらどうなるのですか？

産後を無事乗り切ったとしても、お子さんの情操教育はどうなるのです？
お子さんには無関係な心の壊れた女性が家に居ついて、お母さんを泣かせて苦しめる、そんな状況が今のままでは起こり得るんです。
誕生日のお祝いをしているのに、突然家に、小さなお子さんとは無関係な女性が飛び込んで来て、
目の前で「死んでやる！」って騒ぐんです。
そんな怖い、心臓が止まるような恐怖に奥さんやお子さんがさらされるかもしれないんです。
そんなおかしな家庭になったらどうするんです？
－－－－－－－－－

しっかりしてください！
今のままで誰が幸せなのですか。
このままだと地獄のような未来しかありませんよ。
年老いたお母さんに心労をかけ(脅すようですが、こんなことが続けば心臓発作だって起こるかもしれないですよ)、お嫁さんの未来に暗雲をもたらしかねない、今の八方美人癖を是非とも直してください。

不躾ですが、質問者さんの過去質問を私は幾つか拝見しています。だから、今、言わずにはいられないんです。
前妻さんは、自らあなたに「私は狡い女だ、逃げてくれ！」と忠告してくれたではありませんか。
だから、逃げてください。
前妻さんは確かに寂しい人なのでしょう。
でも、「逃げてくれ！」とあなたに懇願したんです。
それは、前妻さんの最後の良心であったし、自分で捨てたくない真心故の言葉だったのでしょう。
人の情とは、どっちつかずほど残酷なことはないんです。
別れると決めたのなら、第二の人生を歩むと決めたのなら、前妻さんのことは振り切って下さい。

弱い人間だとあなたは自分で吐露なさっているじゃないですか。
前妻さんだって、そのことを充分見抜いた上であなたに「逃げろ！」と言ったんです。
前妻さんがこれ以上壊れて欲しくないのなら、彼女には人間らしさを失わないで欲しい、犯罪をしないで欲しいと思うなら、本気で離れてください。

添い遂げてあげることも病気を治すことも出来ないのに、うろうろと近寄るより、スッパリと離れてあげてください。
顔を合わせたり、直接連絡を取り合うような仲はもう終わったのだと心してください。
前妻さんには、「あなただけ」なんてことはないんです。
前妻さんには身よりはなくとも他にも頼れる人はいるし、探すことも出来るんです。
あなたが離れれば、また別の未来が動き出すんです。

逃げて行かない人にしかなれないのなら、「彼女の視界に入らない人になる」そのぐらいのことをしてはどうですか。
誰からも褒められないし、誰からも評価されることはないかもしれないけれど、そういう努力も立派な愛です。
あなたがその努力を続ければ、お嫁さんにも、前妻さんにも、いつかきっと心が届きます。
表に立つことだけが愛じゃないんです。表に立たないことも立派な愛なんですよ。

回答No.3

peri1005

現在の奥さんにしてみれば当たり前の話だと思うよ。

いまの家庭が大事だし、それを中心にして生活をしているのだから。

前妻が心配だと色々手をかけるなら、何故に離婚した？

何を言っても別れてしまった事実は変わらない。

前妻より現在の妻を大事にして、優先するのは当然だ。

それができないなら、いまの家庭はやがて壊れるよ？それでも良いのか？

すべては貴方の動きかた１つだ。

15年間も一緒にいれば情もわく。でもな、新たな道に舵を切ったのは自分自身だ。

前妻のことは放置せよ。そのように持っていったのは貴方なんだよ。

どうしても関わりたいと言うなら、いまの奥さんとも別れて、独りで対処するんだな。

そうじゃなきゃいまの奥さんが不憫過ぎる。

回答No.2

m0r1ka

もし質問者さんが逆の立場になったら、
「はい、どうぞ」
って言えますか？

あなたは離婚されたのですから、
元嫁＝他人
新しい妻＝家族
ですよ？

今は献身的な奥さんに恵まれあのときのような毎日から解放された幸せな生活の継続を望むならば、元嫁は諦めて、今の奥さんを大切にしてあげて下さい

正直、端から見たら曰く付き物件である質問者さんを選んで、且つ、献身的な奥さんはレアですよ？

感謝するなら負担も減らしてあげて下さい

質問者さんのご参考になれば幸いです

回答No.1

tzd78886

今の奥さんにしてみれば、あなたが前妻のもとに入り浸っていれば心穏やかでないのは当たり前です。もう他人なのですからはっきり言ってしまえば前妻に何があっても知らんぷりできるようでないと不信感から確実に破たんします。