秘密をバラされた！どっちが悪い？

質問

（言わないで）と口止めした噂話を友人だと思ってた人にバラされました。
さて、どっちが悪い？

言われた人か言った人
バラされたくないなら、言うなという人はいますが
騙される方が悪いと同じで、自分のしたことを棚にあげてる
騙した方、バラした方のエゴに感じるのは私だけでしょうか？

どちらも悪いというのは今回なしで
私は、バラされたくない事を言った人も悪いがバラした方はもっと悪いです。
約束を破った事実はあるんで、正論だと思います。

また、あなた、どんな人に
秘密話しや噂話をしますか？
口が堅い子だと思います。なにを見たり判断して、口が堅いって判断するんでしょうか？

回答No.10

aoichidama

話の内容は、口止めをした噂話ですよね?
あくまでも噂なんですよね～?

噂ではなく、真実のある話を誠意をこめて話して
口外はしないでほしいと頼んだなら、
聞いた相手にも秘守義務があると思います。

よってこの場合だと相手に落ち度があると思います。

しかし、噂話とは、真実か否か不確定なもの
風に乗って自由に流れてくるような質のもの
人は無責任に、噂話の風に乗ります。
それを人に話した行為はあなたも同じ。

よってお互いに無責任であり、どちらかだけが悪いとは言えず
同じ穴のムジナと言えるのではないかと思います。

相手に落ち度を認めたいあなたとしては、不満な回答であると思います。
しかし、相手が悪い、自分は悪くないとばかり思うと
腹が立ちイライラし喧嘩になるばかりで
自分にとって学びもなく、得にもならないかと思います。

回答No.9

noname#195484

バラした方が悪いに決まってますでしょ(笑)

無暗に人を信用してはいけないというのは教訓であって、裏切り者を擁護する言葉ではありません。

バラすくらいなら最初から聞かなければ良いだけのことですよね。
「誰にも言わないでいて欲しいんだけど」と前置きされた時点で判断すべきです。
そういうの重いから迷惑と断る選択肢もあるわけです。
約束しておいてベラベラと喋るなんて笑えるくらい人間失格ｗ

妻には隠し事をしないと約束してるんで話しますよ。それは事前に了承を得ます。妻にも話すなと言うなら聞くのを断ります。
秘密を話してきた相手が裏切ればその時点で全部バラします(爆笑)

まず頭の良い人を選びます。
バカは信用ならんｗ

補足

ここに質問して思いましたが
人って自分が誠実にしてない事には、言い訳してるなって感じます。
回答ありがとうございます。

回答No.8

eroero4649

若い頃、友人の家に遊びに行ったら、お札が何枚も無造作に置きっぱなしになっていました。私はそれをじーと見つめた後、悪魔が俺の耳元でささやいてしょうがないならこのお金をしまってくれと頼みました。
人の秘密を知ったならば、誰かに話したくなるのが人間の性分というものです。口の軽い人、重い人といますが、世にバラされたら困ることは自分の心の中にしまうのが作法というもです。よって、話した人が悪い。だって、おそらくそれはどんな話だたとしても「話さなきゃ死ぬ」というわけではないでしょう？
ただ弁護士や医師など他人のセンシティブな情報を知りうる立場の人がそういうことをペラペラと喋るのはいけないと思いますけどね。会社の社長が数か月後に会社が倒産するのは免れないことを知っていたとしても、「ここだけの話しだけど、ウチの会社潰れるぞ」なんていうことは許されないわけです。

あと、秘密の話しの対象ですが、私は「バラされても構わない相手」に話します。例えば、会社の同僚の奥さんが若い燕と駆け落ちして修羅場になった、なんて話を密かに聞いたらそんなのをあちこちにペラペラと喋るわけにはいかないけれどもゴシップとしてはぶっちゃけ、面白い。一番口がウズウズしちゃうパターンです。
そういうときは、会社とは一切接点を持たないプライベートの友達に「ウチの職場の人の奥さんがさー、駆け落ちしちゃったらしくて、修羅場だったらしいよ」と話したりします。そうするとその友達がどこかでネタにして拡散しても、絶対に会社関係にバレることはない。関係者にバレなければ、秘密を守ったのと同じです。
面白いことに、秘密をバラさなければ返って面白いように他人の秘密を知ることになるんですよね。

補足

死ななきゃいいんですか？かなり底辺なマナー基準ですね。

回答No.7

kyo-mogu

私は悪いかどうかは、ばらした人でしょう。

　それといずればれるなと思いながらも話すかな。本当に秘密にしたい物は誰にも話さないけどね。

　私は口が堅いほうですけどね。他人の秘密をばらしても面白くないし。

　それと、だいたい本音で生きているからなぁ。だいたい駄々漏れ状態。ただしネットでは慎重に情報は扱っています。

補足

あなたのような人の秘密を言わない派は真面目に感じます。
そして、人との繋がりや信頼関係を大切にするんでしょうね。
目先の楽しさに心奪われてペラペラしゃべって謝るどころか言い訳三昧、開き直りしてる人とは違い誠実だったり、誠意を持って人とせっしてるんでしょうね。

回答No.6

KoalaGold

秘密といえば一次まで。つまり自分の秘密。「言えないようなところにイボが出来た」

二次からは噂です。「聞いたんだけど」「見たんだけど」。

二次の噂をする人は緩いと思っていてよい。口の硬い人は見ても言わない。聞いても言わない石のような人。

人のためを思って他人に相談する人は温かい心の持ち主かも知れないが口が堅いとは言えない。

秘密を知ってしまったことで態度に現れるのも口が堅いとは言えない。あくまで無表情のポーカーフェースが貫ける人のみ。

回答No.5

aakuma

これは私の考えですが
自分の秘密（知られたくないこと）と　噂話では　すこし違うと思う
「私○○○なんだけど、これは秘密にしといて」
と
「○○さん　実は○○なの　秘密にしといて」
秘密と噂があります
自分の秘密　信頼してる友人の秘密　バラされたどちらが悪いより　友人解消でしょう
直接本人から聞いた話を　他人に言った地点でアウトです。
誰にも言わないでと　廻ってきた話は　噂話でオッケイだた思います　最初に聞いた人が話した地点で噂話です
噂話は　飲んだ席で話したりはありますね
でも　直接話されたり口止めされた話はしませんし　家内にも話しません。
秘密　噂と分けて考えたら良いのでは。

補足

すみません。今回は、噂というより秘密ですね。
やはり、言った時点でアウトですよね。
ちなみに噂も誰から聞いたというのも女の仲では重要ですから
消して発信元が明確にならないというわけではありませんから。
結局、秘密な部分はありますね。

回答No.4

satoron666

言われた人が悪いかと思います。

そんな重大な秘密を言うのなら、
言う相手を見極める必要があると思うんです。

それを見極めれず、話してしまった自分が悪いかな～と思います。

「秘密、話さなければ良かった」っていうだけですもん。

やるな、といわれるとやりたくなってしまうのが人間です。
芸人は、「押すなよ」と言いながら押されることを希望してますし。

もし私がバラしてしまったとしたら…バラすまでの経緯は------
自分に「重大な秘密」を話してくれた。
ただ、これをどうしたら良いのか。

急に重大な秘密を打ち明けられたらストレスが溜まります。
「誰にも話すな」といわれていた場合、余計に。
じゃぁ、「勝手に話された」内容に一生このモヤモヤしてないといけない訳！？
そんな話しないでよ！迷惑…！！と思います。
そして、耐えれなくなり、信頼できる子1人だけに話します。
---------------

噂話なんて、別に
どこにどう広まったって良いものでしょう？たぶん。
だったら、普通に友達に話します。
そして、自分の意見も含めて言いますね（私は絶対信じない、とか）

秘密話なんて、一切しません。
親友にも特に秘密の話なんて話しませんもん。

口が堅い子って基本的に少し閉鎖的な場所？に居る人だと思います。
いつも決まった友達としか遊ばない子、普段聞き役の子
まぁ色々あるでしょう。
普段の付き合いから見極めるしかないですね。

補足

噂には誰から聞いたってのが付きますからね。それが厄介なんですよね。
言われた人が悪いという人に聞きたい
逆の立場になったら、自分はそんなに寛大でいられるのか？
結局、言いたい人の言い訳、棚に上げてるだけですよね。

回答No.3

atelier21

友人とは？？

共同者　共感者　理解者　話せる人

しかし　支援者とか後援者という　運命共同体程の結びつきか

話し聞く関係ならば　他にも多くの友人がいて「ここだけの話し」と云うのは蜜の味

友人の貢献度合を誤認した　云った方がミスった

命に関わり　話さないという約束より「破約しても助けたかった」と云うのであれば別

広めたくない話は　決して誰にも言いません　しかし解る人には感知される　子を知る親の様に

回答No.2

EFA15EL

ま、内容によりけりかなあ。
いくつか要素がある気がします。
最初に話した人をA、他の人に話した人をBとします。

まず、話した秘密は誰の秘密なのか？
A自身の秘密なのか、誰かの秘密なのか、
もし後者だった場合には、そもそもAも秘密を守れていないので、
他人を責める資格が無い。よってAの方が悪い。

前者だった場合は、次に「どの程度しっかり約束出来たのか」があります。
この手の話って、会話の流れの中で話し始めて、
聞いてる側は止めようにも止められない事が多々あります。
その上で「誰にも言うな」ってのは、押しつけに過ぎないでしょう。
これが、Aは言わないようにしているのに、
Bが「絶対に言わないから教えて」と切り出したのであれば、
それはBの方が悪い。

そんな感じかなあ。

口が堅いかどうかの見極め…しませんね、そんな事。
むしろ見極めるべきなのは、自分の覚悟とネタの内容です。
漏れたら本当にしゃれにならないネタは何があっても漏らしてはいけないのです。

回答No.1

gaspan_asobi

＞（言わないで）と口止めした噂話を
この時点で、「話と面白いよ」「表に出したんだからあとは自由」という情報なので、伝わって当然です。
ここだけの話を口にする、それ自体が情報の流布行為です。

＞秘密話しや噂話をしますか？
根拠のない話は、口にすらしませんし、聞く耳も持ちません。
口にだせないような話をするということが、すでに信用もない話なんで口にできるということです。

お礼

後、言いたいという気持ちと
約束を守ると言う友情を天秤にかけた時
言いたい気持ちが友情より高かったという事も言えますね。

補足

言いたくない事と話をしたいが、広めて欲しくない事を履き違えてませんか？
言いたくない事は誰も言わないのは当たり前。

言ったんだから、秘密にしてと言われたけど、言っていい事にしたのは自分が勝手に決めたマイルール。