- ベストアンサー
彼氏の浮気相手が妊娠、自分も妊娠してました
- 彼氏の浮気相手が妊娠し、自分も妊娠してしまったことが分かりました。
- 彼と別居していたが、未練があり元彼とやり直すことになった。
- しかし、彼は浮気相手とも同時進行の関係で、彼女も妊娠していることが発覚しました。
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ANo.16です。 ＞金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…＜ それは期待しない方が良いでしょう。 本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。 多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。 もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。 多分始めからその程度の浅い考えだったと思います。 だからテンパッて自分を正当化するために貴女を貶める発言を喚くんです。 そんなことしても別に自己正当化など成立しませんが、アホは何故か他人を貶めれば自分の立場が正当化されると思うみたいです。 アドバイスコメントでもそういうの多いですよ、相談者を励ますつもりなのかもしれませんが、相手方を落とすことにより、相談者は悪くないみたいなアドバイスって多いです（しかもその相手を貶す理由が、包容力だの器だのその様な訳の分からないものだと本当にアホなだけです）。 相手方を落としたって別に自己が正当化されるなんてことはありません。 それを貴女はよく判っているから、自分でバカだと（それだけではなくコメントのそういう発言さえ肯定している、別に全くの他人が貴女に対してそう言う権利は無いのですからそんなのは気にしなくて良いですよ）言っている。 そう自己評価出来る時点で、迂闊で考えに甘さがあってもアホではないです。 それをキチンと認知出来ないと自己反省して自分を成長させることも出来ませんから。 まあそれは事が終わってからすれば良いです。 今は目の前のケジメを付けることだけに専念する。 で、 ＞しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いて＜ ということが出来ないアホだから、それを慰謝料に換算してその負担の重みでその重さを実感させる、まあ慰謝料ってそんなものです。 だからそう感じさせるだけの金額でなければ意味が無い。 （6桁前半位だと弁護士費用で消えます。） 払わせた後はどうしようが貰った方の自由です。 この自由にはその件はケジメがついたという意味も含まれています。 だからそう思えるだけの金額を請求する。 勿論「請求」はあくまでも「請求」であって、裁判になればそのまま認められるとは限りません（というか大抵認めらず、減額されます）。 ですが、まあ請求自体は請求可能な上限を請求すれば良いのです。 裁判になれば裁判所は全てを総合して判断を下しますから。 裁判では減らすことはあっても増やすことは無いので。 まあそれは弁護士さんが専門ですので話し合って決めれば良いです（その場合そういうことに強い弁護士に依頼して下さい、弁護士に依って全然違いますから）。 ただ、裁判になることを嫌って示談で済ませる場合も多いです（と言うか実際はその方が多いでしょう）。 請求額がほぼ受け入れられる場合はそれでも構いません（まあそうでなくても詳しい弁護士さんなら大体の落とし所は承知していてアドバイスをくれるでしょう、勿論どうするかは貴女の意志が優先されます）。 とことん向こうがごねてきたら、実際に裁判をすれば良い。 その過程自体が男性自体がそのことと強制的に向かい合わせることになります。 勿論貴女もその間は向かい合わなくてはいけませんが、成る程、甘さはこの様になるのだな、と眺めることができます。 そのこと自体がケジメですよ。 既に法テラスに予約したそうですので、あとは冷静に理性的・事務的に対処していきましょう。 全てが終わればそれこそ「過去」になっているはずです。 そうすれば全く新しく始めることができます。 頑張って下さい！。
その他の回答 (17)
- poronporonchan
- ベストアンサー率36% (7/19)
子どもの立場と同じ女の立場から意見をさせていただくと 、正直貴方に優しい言葉はかけられません。 身の上話みたいになってしまいますが、よければ読んで色々考えてみてください 私の母も30年ほど前に貴方と同じ状態になり、結局産む事を決断しました。 姉をまず妊娠しましたがその時同時に父のもう一人の交際相手にも妊娠がわかったようです。 その女性は賢くて直に父の両親に会いに行き、すぐに結婚が決まったそうです。 母は関係を続ける事を望んだ父とは別れ、祖母だけに相談し一人で産みました。 けれど姉が一歳になったとき、父から連絡がありよりをもどして私と弟を産みました。 ちなみに3人とも認知はされておらず 弟を産んで始めて、父がいつかあちらの奥さんと別れて再婚する と言う言葉が嘘だと気づいて別れたとの事でした ほんとうに呆れる話です 母は父と分かれてから子どもを3人育てるため必死で働いてました 病院で夜勤がある仕事をして、後には介護の資格もとりました 母はもちろん自分の服なんか買えず貯金もありませんてした 時に祖父母や叔母の助けがありましたが、 それでも必死で孤独だったと思います 貴方にそれだけ身をけずってでも子どもを愛して育てていく覚悟があるかです シングルマザーは昔より多くなりましたが、やはり経済的に大変で世の中も支援はあるもののまだ白い目で見る人も少なくはないです 子どもはかわいいばかりではありません 望まぬ妊娠が虐待につながりやすいのも知られています 親の弱さ、未熟さと、まわりからのサポートが足りないからです 私は幸い虐待にはあわず、裕福ではないですが兄弟仲良く育ちました 自治体の支援や奨学金を受けて学校を卒業し、3人とも親を見て学んでますから手に職もつけました 今は結婚をして子どもも授かりました 子どもの頃は何故産まれたのかよく考えました 卑屈な気持ちを持ってたし、何故産んだのか親を責めた時もありました 劣等感、男性不信などはおそらくなくなる事はないです 母は必死だったわけですが、とても愛された記憶がありません 私は今になってようやく、産んでもらえてよかったと夫や子どもをみて思います 母は私たちを産まず、別の男性と幸せになる道もあったでしょう 私が結婚し子どもを作るべきか悩んでた時、 子どもは産んだほうが良いよ～なんて母は言ってました よく言うわって思いましたが、大変な目をして子どもを育てて最後にはそう思えたみたいです 最近は孫が可愛くて仕方ないみたいです 最後に もしおろすのであれば早めに 心拍が見えるとどうしようもなく愛おしく思えたり、 罪悪感がますばかりです そして同じ過ちを繰り返さないで下さい 文面から被害者意識をお持ちのように思えるのですが、赤ちゃんからしたら加害者です だめ男に捕まる人は繰り返すような気も… もし産むのであれば、頑張って下さい 一人で抱え込まず、いろんな人に助けてもらってよいのです 少子化のなか子どもを育てるために世の中が助けるのは当たり前のことだ、くらいに踏ん反り返ってもいいくらいに思います しっかり言葉に出して愛してあげて下さい 誰の子でもない、自分の子です 相手なんて忘れて下さい 産まれた環境のせいか私はこどもは男に頼らなくても十分育てていけると思ってます 養子縁組を考えるなら、場合によっては妊娠期間中の生活も応援してくださる親御さんを探してくださるとこもあるようです いずれを選ぶにしても、貴方が最後に幸せだったと思える人生を過ごされることを願ってます
お礼
ありがとうございます。 今までなんで私がこんな辛い思いをしないといけないの？！とばかり思っていました…しかし、赤ちゃんが一番の被害者ですよね… 小さい頃からそんな環境で育って、随分辛い想いをされてたと思います… そんなあなた様からみたら私は身勝手で、最低な人間に見えますよね… そういう、逆の方の立場からの事もふまえて考えたいと思います… 産んで本当に自分独りの経済力で子供を幸せに出来るのだろうか… なんだかまとまりのない文で申し訳ありません… 厳しくも暖かいお言葉ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
今の貴方に判断は難しいと断定できます。 親たちを連れて彼の家に押しかけましょう。 貴方の親にさえ、認知はする責任は取らないと言うなら親に判断してもらいましょう。 会話は録音すること、弁護士を立ててでも認知と養育費が欲しいなら立てること。 貴方に彼女ほどの覚悟が見えません。 貴方の親に判断してもらいましょう。 ４０代の彼もあまりにも幼い男性ですが、それに見合う彼女も貴方も同じだと思います。 彼だけの責任で妊娠したわけでは無いので、ご自分の１０年後、２０年後を考えてください。
お礼
ありがとうございます。 彼は私の両親には挨拶したくないけど認知はするとは言っています。 なんだかそこまで言われたらもう、親に相談どころか…もう、縁を切ってしまいたいと言う感じです。 ああ、面倒臭いのは嫌なんだなと。 で、もう情でしかない奴にも金を出してやってるのに…と言う態度が見え見えで… 最初はおろすとか話はなかったのですが彼に電話した時に、お前がおろして別れればいいんだよと。はっきり言われました…。 彼女の前では悪者になりたくなかったのですね… まずは私も病院に行ってみたいと思います…
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2135/5050)
20代のお若い方かと思っていたら 高齢出産の年齢なのですね。 出産についてはよくよく考えてください。 このチャンス？を逃せば二度と赤ちゃんを抱けない可能性もあるのです。 ご両親が年金生活で頼れないとは言いますが 行政もあるし、認知させれば最低限の養育費くらいは受け取れます。 認知までは優しい顔をして連絡を絶やさないようにし 認知が済んだら強気で請求するのもアリなんですよ。ｌ 一方で まだ週数も少なく初期ですから今なら母体の負担もそう大きくはありません。 日帰りで手術もできるし費用も安く済みます。 この先を安定して生活していくならそれも一つの選択です。 今の自分を守り、重なるショックから立ち直るには 一つ一つ元の自分に戻すのも必要です。 産むにしろ産まないにしろその男との将来は無いのですから 最低限の費用だけは受け取ってかかわりを断ちましょう。 目の前のショックなことに気を取られて冷静さを失ってはいけませんよ。 彼がその女性を選んだことは3人だけの間で考えたら裏切られたような気がするでしょうけど 将来的に幸せになればそんなことは通過点でしかなかったのだと思えるようになります。 あの時この程度の男に執着しなくてよかったと思える日が来ます。 私も似たようなことがありました。 もう一人の女性を選んだはずが後日聞いたらそちらとも別れたそうです。 そういう男はいずれ女から捨てられるのです。 今を乗り越えて本当の幸せをつかんでくださいね。
お礼
ありがとうございます。 30半ばになって本当に情けないです…ちなみに彼は40代、浮気相手は30代半ばです 良い年した大人が何をやってんのか…ほんっと情けない… いろいろ考えたのですが、当たり前ですけど産むとして、彼に認知してもらうなら、相手の女の人とも繋がりが見えてしまうんですよね…正直、私はあの二人とはかかわりあいたくないと思っています… そうすると今回は諦めた方がいいのかなとすら思えてきました。 産んでもお金しか出さないと言ってますしね…どうにか相手の女性といたいようです…
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
とても残酷なお話で、読んでいてびっくりしました(>_<) 彼にしたら、貴方との関係は最後のやり収めですかね。最低な彼ではありますが、貴方がそうさせた側面も少なからずあることを静かに認めて、これからのことを考えることに気持ちを進めるべきですね。 僕の個人的な願いとして、お腹のお子さんがこの世界に産まれて来られるようなら、産んで欲しいと願います。貴方が育てるという選択肢以外にも、養子縁組をすることで、赤ちゃんが幸せに生きられる可能性は残されていると考えます。 彼が本当に金銭的なサポートをしてくれるかは謎で、同時に、貴方にも相当の負担が掛かる選択です。身近なNPOにメールをして、養子縁組についての知識を得ることをまず、これからの第一歩とされることを願います。 人から裏切られることは本当に辛いことですが、それでも、貴方のこれからの人生には人を信じることが必要です。絶対にこれだけは諦めてはなりません。なぜなら、与えることは即、与えられることでもあるからです。貴方が自発的に信じるものだけが、貴方を信頼で満たすでしょう。自分自身を信じること。深く愛すること。 貴方が幸せになることをお腹のお子さんも願っていると信じて下さいね(/ _ ; )
お礼
ありがとうございます。 やり収めだったんですかね…確かに私も別れた事を一度決めたのなら振り向くべきではありませんでした。 そうすればこんな残酷な事にならなかったと思います… 私も甘かったと思います… 養子縁組みの方もちょっと考えて見たいと思いますが、産むまでの生活費が厳しそうです… 下にも書きましたが彼は浮気相手の方しか考えておらず知らん顔、親も年金の生活を送ってるので頼れないのが実情です… 正直、今はもう何もかも信じられないです… 好きだった人には裏切られ…こんなに辛くてもいつかは昇華する日がくると思いたいです…
- bn10000
- ベストアンサー率7% (19/259)
糞みたいな馬鹿と一緒にいたのだから、 あなたも引けをとらないぐらい残念なのでしょうね。 サポートする？他人事ですね。。その馬鹿はｗｗｗ そんなクズに何か出来ると思ってるのかね？ 腹をくくって一生懸命育てられれば良いですが。。 痛い子に育てるぐらいなら、残念ですが違う道もありますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、私もかなり残念…と言うか糞な人間でした。 もう、本当に情けなくて…自分なりに考えをまとめて行きたいと思います。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
辛すぎる… でももう起こったことは変えられないし、考え方を変えていきましょう。 まずは子供をどうするか三つの選択肢があります。 一つは産む。 そして産まない。 さらに、産んで養子縁組するって方法もあります。 赤ちゃんの養子は望まれているそうです。検索すると沢山サイトがでてきます。今は不妊のご夫婦が多いですから、赤ちゃんからなら実子としてかわいがってくれるでしょう。 質問者さんにとってどんな方法なら心に傷を残さないか、考えて答えをだしましょう。 今回な話、彼の両親と相手の両親にも会って話をしたほうがいいように感じます。 彼女は被害者の一人かもしれませんが、あまりにも非道すぎます。 そして、残るのはあなたの人生ですね。 赤ちゃんが教えてくれたのですね。 ろくでなし野郎のことを。 避妊しない男なんて、所詮そんなもんなんです。 結婚するならするで式もありますし、第一質問者さんのお父様にご挨拶するのに、あなたの娘に手を出しましたって報告に行くのですよ。 ちゃんとあなたとの結婚を考える男性なら、絶対にそんなことはしなかった筈です。 責任がないから無責任だったのです。 女性からすれば、6年も付き合ってるし、信用しますよね。 きっと今まで何度も浮気してたと思います。 くだらないゲス野郎とあなたは気づき、当然ながら彼とは結婚しない人生になった。 これはある意味とってもラッキーなんです。 これから苦労ばかりの人生を歩まずに気付けたわけですから。 赤ちゃんも、まだ受精後の細胞に過ぎません。 受精前だって精子は生きています。自分の意思で動きます。受精前はティッシュでくるんで捨てて誰も気にしないのに、受精した途端に人間なのでしょうか。 まぁ賛否両論あるのは当然ではありますが、論点はそこではなくて、質問者さんが今回のことで悩む必要なんかないってわたしは思います。 あなたの人生に暗い影を落とさないで欲しいのです。 短い人生、あなたも何十年かしたら旅立ち終わりを迎えます。 それまでの間、悩んだって苦しんだって何も変わりません。 だったらもう、開き直っていいじゃないですか。 あなたが、あなただけが幸せになる道を進んで下さい。
お礼
ありがとうございます。 誰にも話せず、悔しくて眠れずにいました。あなたのお言葉で涙が出てしまいました。浮気相手の方はもう彼とは親に合わせるとは言っていましたが私には関係無い感じで話していましたが、私も会うべきなんですね でも、なんで？って言われそうです。 ちなみに彼の両親は、母親は亡くなっており、父親は健在なのですが連絡取れないと言っており会うのは厳しいと思います。 本当は産めるのなら、養子縁組もいいと思うのですが、実際今一人暮らしで、お腹が大きくなれば働けなくなるしその期間は彼にどうするの？って聞いたら知らねーよと言われてしまいました。 しかもうちの両親には会う気もないと。 本当にどこまで人をバカにするのか。今思い出してもハラワタ煮えくり返ります。 もう、こんなクズに引っかかった私が悪いと思い、今回は諦めてこんな人達とは縁を切って過ごした方がいいのかとも思いました。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
なんともやるせない話ですね。 でも、冷静に考えると道は二つですね。 １人で産んで育てて行くか。堕胎するか。 産んで育てるならどうあれ父親なのだから彼との縁は一生切れなくなります。 一人で子供を育てて行くのも大変でしょう。 一方で、堕胎した場合はその後悔が一生残るでしょう。 ただ、そんなくだらない男との縁は切ることができます。 あなたの年齢にもよるかも知れない。 まだお若いなら堕胎してもこれから子供を授かるチャンスもあるかも知れない。 もし出産適齢期を過ぎようとしてる年齢なら、自分の子供を持つ貴重なチャンスかも知れない。 もちろん堕胎のリスクがないとは言えないけど、まだごく初期の週数だと思うから影響は小さいと思います。 医師の説明を十分聞いて納得したうえで、堕胎というのもありじゃないかなと思います。 私の友人はそれで、後にまた赤ちゃんを授かっていますので。 <暗に私がおろせば丸く収まるんだよという二人の視線が辛かったです… そう思えば悔しいけど、そんな無責任男はまた浮気を繰り返します。 その彼女の泣く顔が想像できますよ。 悔しいし悲しいけど、今回は堕胎して清算してしまった方が良いように思います。 泣きたいだけ泣いて、また新たな人生を踏み出してはいかがでしょうか。 心配は、体へのリスクだけです。
お礼
ありがとうございます。 彼の前では産むよって言ったのですが、よくよく考えてみると浮気相手も産むとしたら(浮気相手も身体的な事情もあり、まだ迷ってるようです。)多分同じ時期に産まれると思うので大きくなったら子供はどう思うのだろうとか、浮気相手と彼にも伝えました…。 そうしたら二人ともあまり気にしてないみたいで…なんか感覚が違うんですね… 私は、高齢出産に差し掛かるのですが、そういう状態で子供を幸せに出来るのかなとか、そんな下半身の軽いのが父親だなんて子供も知ったら絶対修羅場ですよね… もう、正直、あの人たちとは縁を切りたいです。
- 1
- 2
お礼
何度もご返答本当にありがとうございます。 よく考えたら罪悪感を感じるまともな人であればまず二股なんてしないですよね… それに、6年も一緒にいれば普段の行動パターンもだいたい分かってくるのに何故、浮気がバレないなんて思ったのでしょうね… 職場だって同じ市内で私も同じ場所で働いていたのに(最初に出会ったのはそこの職場でした)多分普段は大雑把な性格と思われていたから、舐められていたんでしょうね。(そう思わせる自分もどうかとおもいますが。)もう、そういう意味でもアホですね… 奴はお金にシビアな所があるので慰謝料の額を見て初めて重さに気付くと思います。 そうすると今まで渡した高価なものを返せ、それを売り払うからかな‼︎とかって言って来そうですが。 向こうも相手女性との生活を守ろうとして必死に抵抗してくるでしょうから… とにかく、来週、法テラスに行って自分の意思を話して来ます。 …私はお互いに非がある時は相手だけ貶めるのは好きではないです。なんかフェアじゃないと思うので… 今回は特に自分でも決めたことを覆さなければ巻き込まれることなんてなかったのに… 今は着地点が見えて来たので、ケジメをつけるのに集中します。