夫婦で大切なこと。夫に求めること。

質問

もしかすると以前にも似た質問をされた方が
いらっしゃるかもしれないのですが、みなさんの
ご意見をいただけますと幸いです。

質問は2つです。

(1)夫婦として大切なこと

(2)夫に求めること。夫として大切なこと。

ざっくりとした質問で申し訳ありませんが、
何が正しいのか、何が一般的なのか、自分はおかしいのか
わからなくなっています。

特に、妻が私に何を求めているのか、わからないです。
聞いても「自分で考えろ」と言われます。聞くことがナンセンス
なのかもしれないですが。。。

自分はこういうことを大事にしているよ、というご意見を
いただけたら幸いです。

よろしくお願いします。

回答No.9

tpg0 · ベストアンサー

こんにちは。

世の中、様々な夫婦が存在しますので、何が正しいのか、何が一般的なのかなんて基準はないと思います。

ですが、配偶者である妻から何を求められてるかに悩んでるぐらいなら、配偶者に対する思い遣りの気持ちが足りないのだと思います。

(１)夫婦として大切なこと

まず、お互いに信頼して尊重し合えることでしょう、どちらか一方の考えを押し付けようとするのは相手を尊重してないからで、押し付けられた側は我慢を強いられることになるのですから不満を持ちます。

この、不満が蓄積されると些細な切っ掛けで不満の蓄積が爆発して争う結果になったり、夫婦間の信頼関係に亀裂さえ入ることになります。

しかし、お互いに尊重し合ってると自ずと思い遣りの気持ちで優しく接したり感謝し合えるようになり、些細なことは気にならなくなるものです。

(２)夫に求めること。夫として大切なこと。

夫婦は求めるものではなく、お互いに「分かち合うもの」ではないでしょうか？

お互いに、喜びも悲しみも夫婦で分かち合うことで深い絆が生じて、掛け替えのない相手になって行くものです。

また、夫として大切なことは、妻の話を(たとえ愚痴話でも)聞くことではないでしょうか？

妻の話を聞かない夫は、次第に妻から頼りない存在に思われるようになるでしょうし、聞いてもらえないと夫婦間の会話も楽しくなくなり夫を尊重する気持ちも失せてしまうでしょう。

なお、私は結婚３８年目に入った還暦過ぎた初老夫婦の夫になる立場の者ですから、妻になる立場の考え(意見)とは少しは異なるかも知れませんが、お互いに定年退職の年齢を迎えて労り合ってるせいか、夫婦仲は良好で妻の笑顔を見ていても妻からは不満を持たれてない夫であると私自身は確信してます。

回答No.3

LOTUS18

日々の生活を楽しく、です。
お互いストレスが無いように
必要な配慮をする。
嫌な雰囲気になったら問題解決を先延ばしにせず
小火のうちに消す。

だから
意地悪かもしれませんが
「ならば私が求めていることはわかる？」
と聞いてみるといいかと。
いい雰囲気でのこういう会話は
心地よいじゃれ合いみたいなものですが
喧嘩の時のこういうやりとりは
関係悪化させる以外の何物でもありません。
お互い自分が正しい前提で、
自分の立場を譲らない頑固さを持って
話をするからです。

奥様はどんなタイプでしょうか。
性格や思考の傾向などから
どのようなアプローチが効果的か
分析してみるといいと思います。
「女性は」と考えるのではなく
「この人は」と考えていくのがいいです。
「妻」とか「母」とかの役割をはずして
その人個人としてみましょう。

回答No.2

CC_T

まず、『一般的』だなんてのは幻想に過ぎません。地域・時代によって千差万別ですから、ここで答えが得られるものじゃないですよ。

(2)夫に求めること。夫として大切なこと。
それは「その夫婦なりの形」次第。亭主関白ですべての家庭が崩壊するわけでも無いし、奥方だって「亭主元気で留守がいい」とノタマウ向きだって皆無じゃない。夫の見た目や地位をステータスの一部として誇る方だっていますし、ね。
で、そうこうしている間に「父として大切な事」だなんて、また変わってくるでしょ？

(1)夫婦として大切なこと
民主的に営みたいのなら、コミュニケーション。「話し合う事」ですよね。
相手が自分の付属物ではなく、また自分の支配者でも無く、『パートナー』であることをお互いに自覚し、
人格を持った一個人である相手の考えを『尊重』し、決して軽々に扱わない事。

>　聞いても「自分で考えろ」と言われます。
そりゃお互い様。こっちに「してほしい事」が伝わってきていないんですから、不満があるなら相手も「なぜ分かってもらえないのか」を考えて、改善に向けた行動を起こすべきなんですよね。
恐らくですが…奥さんの世界観はかなり狭いのでは？　テレビや交友関係で得た狭い事例だけを見て、「みんな持ってるから私も欲しい」って子供のような考え方してませんかね。
まぁそのへんを言ってちゃお終いなんで、あなたは自分で考えた「思いの形」を見せて行くほかないでしょう。

アドバイスとしては、よく奥さんを「観察」することです。見てるだけじゃだめ。
何をしているのか、何を考えているのか、相手になったつもりで考えて、言動をも予測する事。
そして苦労を軽減させる提案を出し、頑張ってくれているところを評価し、「感謝」の気持ちを持つこと。

回答No.1

33sunflower

1. 相互に努力して相互にリスペクトすること。
これは結婚したのに緊張感があるなんて嫌だ、家でダラダラしていたいって事を否定している事ではないです。家では楽な格好でダラダラするのも多いにありです。内面の話です。
お互いに相手を理解する努力をし、よりより環境を作ったり、理解し合える努力をする事です。沢山話をしたり、一緒にすごしたり旅行する時間を作る。身ぎれいにしておく。夫のためだかだけでなく、自分のためにも。沢山本を読んだり、いろんなものを見聞きしてして知的好奇心を満たす。新しいチャレンジを（仕事でも趣味でも）する事を戸惑わない。お互い、見つめ合う事も大切ですが、お互いが同じ方向を見て生きていく事も大切だなとおもっています。

2.　夫に求める事ねえ。夫として大切な事。
問題解決能力。これにつきます。大切な事って言うのはちょっと分かりにくいけど、経済力とか包容力とか？そういう事もひっくるめて、現状分析して私が（あるいは私たちが）何が足らず、何が会ったら良いのかということを把握して良くしていく。➡問題解決能力に包括されるのかなあと思います。問題解決能力の無い人との生活は結構辛いものがありまして、結局離婚しちゃったけどね。それに懲りて？今の夫は、問題解決に長けた人だと思っています。

一度離婚しているので、いままでの結婚生活やうまく行かなかった相手との経験からこんな風に思っています。