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同居長男夫婦と旦那の母親との関係に悩む姑の立場
- 同居する長男夫婦と旦那の母親との関係に悩む姑の立場です。長男の嫁は20歳で気が利かないため、家事をしないことに悩んでいます。
- 洗濯を回しても干すまで放置されたり、掃除機を10日に一度程度しかかけないため、埃などが気になります。しかし、口うるさく言えずにいるため、ストレスを感じています。
- 長男が出勤の時も寝ているため、姑も気を使い体調を崩している状況です。姑の旦那からは長男嫁を教育しろと言われ、旦那の母親からは批判されるなど、挟まれる立場にあります。どう接するべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
＞嫁が料理家事ができないとのことで ＞長男 旦那 旦那の母親とみんな ＞別居出来るわけがないと言います やってみなけりゃ分かりません。甘やかしです。 別に親が無理に決めてきた縁談ではないのでしょう。息子さんが自ら妻として選んだ 女性なんですから。男として責任持たせないでどうするんですか？？？ 質問者様達の方が先に亡くなるんですよ。今、やらせないでいつやらせるんですか。 息子さん可愛さもあるでしょうが、独立させましょうよ。みんなでストレスためてまで 同居する必要性があるのでしょうか。 長男嫁も姑、大姑の中、女手はたくさんあると思ってるんだと思いますよ。 荒療治でも一度きちんとした結婚生活の現実を経験してもらった方がいいと思います。 大姑さんの介護まで始まったら、質問者様それこそ大変ですよ。せめて息子夫婦ぐらいは 自分たちで自分たちのことをやってもらわないと。質問者様一人で大姑、夫、息子夫婦、孫の 面倒なんて見切れません。 丁寧に教えて、嫁を育ててあげるのが一番だと思いますが、その本人が聞く耳持たないタイプ ならやはり「面倒見切れません。二人でやっていきなさい」と放り出すことも愛情です。 質問者様ご夫婦も年を取って、息子夫婦の生活を丸抱えで支えていけなくなる日が来ます。 そのときになって手放す方が冷たいですよ。今はまだ二人とも若いのですから。 息子さんも今は「妻がやらなくても親がやってくれる」と思っているでしょうが、それでは ダメなんですね。 別居できない理由はたくさんあるんでしょうが、少ないお金でも自立して頑張っている若い 夫婦はたくさんいます。家事をしないなら子どもを保育所に預けて仕事をするという選択肢も あります。本来なら夫である息子さんが妻を引っ張っていかなきゃ行けない立場ですからね。 嫁ばかり非難するのもどうかと思います。みんながストレスためながら、それでもずるずる 生活を続ける、というのが一番良くありません。質問者様も正直「嫁のせいで私が責められる」 と思う部分がありませんか。 ただその嫁を選んだ息子を育てたのは質問者様ですから。そこは「子育てし直し」のつもりで 今からでも厳しくしていいんじゃないかと思います。頑張ってる若い夫婦。たくさんいます。 息子さん夫婦だけ特別出来ないことはないんですよ。
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- shanty0011
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私は長男嫁(35才です)の立場なのですが、 義母が何もしない人で、うちに高3の娘と二人で来て、ごはんを食べて夜中に帰るということが週に2～3日ありました。2年間そうでした。外食もお財布すら出しません。 実家に呼ばれたり手料理をご馳走してもらったこともありません。 私たちがもし新築したら、その義妹も一緒に同居するなどと言ってくる親です。 なので質問者様のようなお母さんだったらよかったのにととても羨ましくなってコメントしてしまいました。 お嫁さんは二十歳ということですが、実は私の夫も同じような年で、22才になったばかりです。 この親にしてこの子あり…で、何も出来ないし、気が利かず、しかも偉そうで口が達者です。笑 もう6年も知っているので承知で結婚しましたが、初めは全てやっていました。 お風呂から上がる時下着を用意したり、帰ってきたら上着をかけてあげる。食事もお弁当も、とにかく全て、です。 私には連れ子が二人いるので、主人を三人目だと思って対応してました。 なぜなら、彼自身手をかけて育てられていないと感じたからなんです。 好きな時に起きて好きな時に寝て好きなものを食べて…なのに親は何も言わず友だちのように話してるし、 親は何を教えたのか、放任してたのか、といつも思います。 結婚後2年ほどに妊娠したのですが、主人に座ってもらって、2時間以上かけて、彼の性格や義母のこと、どうして彼自身がそうなのか、なぜ私がいろいろするのかを、お弁当に例えて話したんです。 今まではあなたの食べれるものを工夫したお弁当だったけれど、これからは食べられないものを入れます。 それはあれが嫌これが嫌とだだこねてわがまま言う口が達者な幼稚園児は卒業する時期だからです。 あなたは嫌いなものは食べなくて良い、好きな時に寝て起きてをしてきたのは、決して愛情を受けて育ったからではなく、ほっとかれてたからだと思います。 私はあなたにこれ以上ないほど手をかけるので、あなたは成長しなさい。 のようなことを話しました。 それから彼自身気づきがあったのか、少しずつですが、今は180度変わりました。 家族を大切にするのが自分の幸せに繋がると言うくらいです。 長くなってしまいましたが… お嫁さんも一緒で、きっと親御さんに何も教わってないのではと思います。 なのに今の若い子は(と言うと怒られてしまいますが)口が達者で態度がでかい、主張ばかり立派。かわいくないですね。 お孫さんの将来が心配です。 ここは、お母様が思ってることを座らせて聞かせてはどうでしょうか。 ケンカにならないように、お嫁さんを分析した言い方で、諭してあげるんです。 そして、あなたたちに幸せになって欲しいからだと説明してはどうでしょうか… 本人が気づかなくては変わらないと思いますが、毎日一生懸命家事をやっているお母さんを見ていると思います。 手をかけて、愛情をかけてやるのも一つのてだと思います。 私は主人に結婚と言うのはいかに自分の家庭を幸せにするかが重要だと説明しました。 結婚は歴史の本のようなもの、死ぬ時に満足して死ぬか、それとも文句ばかりの薄っぺらい内容の家庭で終わるか…人生一度きりなんだから、だったら誰よりも幸せになって、素晴らしい歴史の本にしようよと、かなり恥ずかしい例えですが、がんばって説明しました。 どんな過去だろうが親だろうが、二十歳を過ぎたら自己責任です。 どんなにも自分は変えられます。 自分の思うように、なりたいようにできます。 お嫁さんにもぜひ、息子さんとお孫さんと一緒に幸せになって欲しいです。
お礼
回答ありがとうございます 嫁にはアタシなりにスゴく気をつかっているし話も聞いて味方になっているつもりです 喧嘩をして嫁がモヤモヤしているようなら朝方まで話を聞いたりを今まで数え切れないほどしています しかしいくら諭してもその時だけで また同じことの繰り返しです 自分が一番な考え方なので 自分が注意されると露骨にふてくされ 悲劇のヒロインのようになります 注意と言っても洗濯を回したなら干してね 朝ごはん子供にあげてね たまには布団干して掃除機かけたら？ それくらいなんですが 長男が休みの日や 夜は喧嘩になっていないかとても心配でたまりません 嫁さんを嫌いにはなりたくないので 良いところを探して自分を抑えていますが ストレスが半端ないですね
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
子供が子供を産んだようなものですから、何を言っても嫁いびりとしかとらないでしょう。 別居しか解決策はないでしょう。 金銭的な問題で同居されているのかもしれませんが、お互いのためになりませんよ。 家族も、ご主人やお姑さんもあなたにばかり文句言わず、嫁に直接言えばいいのに。 あなた一人が悪者になってしまいますね。
お礼
回答ありがとうございます 別居できるならしたいです しかし金銭的な問題 嫁が料理家事ができないとのことで 長男 旦那 旦那の母親とみんな 別居出来るわけがないと言います 私が悪者でも長男夫婦がうまくいってくれたら良いと思うので 長男にも悪いところは怒りますし 嫁さんにも悪いところは言わないといけないと思っています 埃だらけの部屋 洗濯を回しっぱなし 食器を、洗わず放置 携帯ばかりいじり子供の世話をしない そんなことは当たり前なので 言われなくてもして欲しいことです ストレス溜まります
お礼
回答ありがとうございます 正直私は自立してほしいです しかし私も嫁の立場です 姑には逆らえません 姑は長男が可愛くて仕方ないようで あんな嫁に任せたらかわいそうだと 言います 私は何度も自分が選んだ嫁なんだから 勝手にしてくれと息子に言ってます 嫁さんにも長男と孫の身の回りのことは 頼みますと話していますがダメです 1から教えるつもりで厳しくしたら 嫁は実母に泣きつき乗り込んで来ました 事実を話したら実母は嫁に呆れていましたが 一番嫌なのは夫婦の喧嘩に巻き込む事です 嫁さんに呼ばれて2人の話を聞かされます 次は突き放すつもりでいます 厳しくしなければ変わりませんよね 頑張ります ありがとうございます