結婚を決めるべきか、考えるべきか、悩んでいます。

質問

彼が41.私が27で結婚を前提にお付き合いをさせて頂いてます。
お互いのきもちは結婚する意思は固まっているのですが、
残念なことに、私の親は厳しく
彼の事を許してはくれていません。
お付き合いをしている中ですから、彼の家に泊まったりするなんて、
一般的には当たり前みたいな感じではあるかと思いますが
それを断じて私の両親は許してはくれません。
当然、たいせつな家族ですから、
裏切ることはできません。

そんな中、幾度となく、
1年に2から3回は私の親と彼が
会ってくれました。
が、しかしながら全く彼を受け入れてくれませんでした。

わたしには理想や自分自身の思い描くビジョンが強く、
その通りにならないと、彼氏に強く当たってしまい、
よく、喧嘩になってしまいます。

例えば、私の両親に結婚を認めてくれるまで
頑張って自ら会いに出向くとか‥

そういう思いが、彼には無く、逆に億劫になっているようで、
ついには、心が折れてしまい、逃げ腰になっています。
そんな彼をみていると、いらいらが募ってしまうのです。

どうしたら彼氏は
認めてもらうために何をすべきか、
そして、私自身も何をすべきか、
アドバイス頂けたら幸いです。

よろしくお願いします！

回答No.7

noname#192845

＞お付き合いをしている中ですから、彼の家に泊まったりするなんて、一般的には当たり前みたいな感じではあるかと思いますがそれを断じて私の両親は許してはくれません。

２７才ならもう立派な社会人ですよね？
親の干渉がいやなら独り暮らししてみては？
独り立ちするなら親の経済的援助など甘っちょろい期待をしてはいけません。
それができないなら親の家のルールに従うこと。
金を出すなら（＝衣食住を提供する）口も出す、世の中の常識ですね。

＞わたしには理想や自分自身の思い描くビジョンが強く、その通りにならないと、彼氏に強く当たってしまい、よく、喧嘩になってしまいます。

これは具体的にどんな事でしょうか？
これが分からないとアドバイスのしようがないと思うのですが・・・。

＞そういう思いが、彼には無く、逆に億劫になっているようで、ついには、心が折れてしまい、逃げ腰になっています。そんな彼をみていると、いらいらが募ってしまうのです。

残念だけど、彼にとってそこまでする情熱をあなたに感じないということなのでは？
回りがみんな祝福してくれれば結婚してもいい、くらいのスタンスなのでは？

全体的にみて、あなたはご両親に彼に期待しすぎな印象です。まわりが自分の思う通りに動いてくれないから駄々捏ねている感じです。まわりを変えたければ、自分自ら動け、これも世の常識です。

ご両親は５０代くらい？
ハッキリ言って、１４才の歳の差婚って一般的に言ってハードル高いです。
私の回りで歳の差婚をした女性は幸せそうに見える人は少ないです。
彼女たち曰く、歳の差婚でいいのは最初の１０年だけ、残りの人生はガマンと諦めの連続らしいです。
理由は男性側が早く体力・精力が落ちること（子育ての参加が少ない、夫婦生活への不満）、老化にともない若い妻への過度な執着（若い妻が外の世界で楽しむのを嫌がる）、他には世代間の価値観の相違とかですね・・・。
あとは老後の不安、女性は平均して男性より１０年ほど長生き、つまりあなたは２５年間の寡婦生活になる可能性があるということ。

ご両親を説得するのにはやはりお金でしょうか・・・？
彼の年収、貯金、財産があれば、認めてもらいやすくなるでしょう。
世の中たいていのことはお金で解決できますから。

頑張ってください。

回答No.5

noname#227506

大学四年生(21歳)です。
去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

自分の権利は自分で守るものです。
別に質問者さんの好きなようにすればいいと思いますよ。

くれぐれも親の言いなりにさせるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。
そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが自身の生き方を貫き通すべきです。
その方が遥かに価値があります。

差し当たってですが、
ここはもう実力行使あるのみです。

この際、彼の家に泊まるとか、そんなみみっちい事は言わずに、まずは半年くらいの同棲を強行した方がいいです。
彼と半年くらい同棲した上で、それでも尚結婚の意思が固いのであれば、その時は強行突破あるのみです。

今後は何をするにしても親の許可を取る事は考えなくていいです。
親に対しては、一方的に以下の宣言を行って、あとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまうことです。
1.今後は自分のやりたいようにやらせてもらう。
2.親の干渉は二度と受け付けない。
3.自分には自分の生き方がある。

ついでに以下の宣言も加えた方がいいです。
これで親の取り付く島をなくす事です。

4.文句があるなら絶縁させらもらう。
5.親の老後の世話は一切しない。
6.結婚式にも出席させない。
7.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
8.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

結局の所、自分を守れるのは自分だけです。
親は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、これは気にしない方がいいです。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

回答No.4

inuusagi_8

どうしてあなたのご両親が彼を嫌がるのか、
理由は聞いているのですよね？
それによって、
彼がどうすべきか、
またあなたがどうすべきかが、
客観的に判断できるのではないかと思うのですが、
今回の質問にはそれがないため、
精神論しか回答できないかもしれません。

彼とご両親との橋渡し役のあなたが彼を責めては、
億劫どころか、あなたのご両親に会うのも嫌でしょう。
反対されないとわかっていても、
それはそれは緊張するものらしく、
相手の親が快く思っていないことを知っていながら、
印象を覆す材料ももたぬまま、
自分たちの希望だけを許してもらおうなんて、
虫が良すぎるとますます拒絶されてしまいそう。

ご両親が反対するのには経験に基づく明確な理由があり、
条件があるのではないでしょうか。
親を納得させられるだけの結果を求められているのではありませんか？
あなたはそこを責めているのかもしれませんね。

親の見る目というのは、
存外確かなものです。

それを乗り越えるのは、
彼だけでなく、
あなたの変わった姿も同時に親に見せることが効果的です。
勿論、良い方向に。ですが。

あなたを成長させたのが彼の影響だというのは、
あなたの行動や生活態度、会話、考え方、
親ならば見ていればわかります。
お願いきいての時だけの言葉より、
最も雄弁にあなたと彼の関係を語っています。

二人で頑張って下さい。

回答No.3

kkanrei

彼が41歳なら、安定した収入があって、あなたの生活を保証できることが前提。
その前提がないから、親御様が反対されているのではないですか。
安定した収入のない家庭など、すぐ崩壊します。

回答No.2

チイ チイ（@tiitii860）

おとこにとって結婚なんてなんのメリットもないんで、そんなのめんどくさくて多くの人が心折れるとおもう。

回答No.1

noname#196270

＞わたしには理想や自分自身の思い描くビジョンが強く、
＞その通りにならないと、彼氏に強く当たってしまい、
＞よく、喧嘩になってしまいます。
え～？！
一番彼の気持ちを理解して
彼を励ましてあげなきゃいけないあなたが
彼に強く当たるなんて彼がかわいそう過ぎます。

＞認めてもらうために何をすべきか
え？４１歳と２７歳でしょ？
親に認めてもらわなくても結婚出来ますよ？
あなたがた二人がケンカせずに仲良し夫婦で
幸せに暮らせば、親もそのうち認めてくれます。