一緒にいてつまらないけれど安定した医者彼か元彼か

質問

現在30歳です。結婚について悩んでいます。
学生時代からずっと長くつきあっていた彼と結婚すると思っていました。
彼とは一緒にいるだけで、楽しく結婚するならこの人と決めていました。
ただ、彼の仕事がおもったいじょうにうまくいかないことから雲行きがあやしくなり。
事業をおこすため会社を休職することに。
さきがみえないなか、好きだし結婚もしたいとおもうけど、できないといわれました。
仕事はうまくいっていなくてもいいといったのですが、誰からも祝福されない結婚はできない、と。

そんな中姉から紹介された彼は医者をしていて将来的にも安定、
そろそろ結婚をしたいとも最初にいっていました。
順調？にデートを重ねているのですが、一緒にいて本当につまらないんです。
元彼がファミレスで10時間はなしていても時間がたりなくなるくらいだったので
人によってこんなにちがうのかとびっくりしています。

でも、研究熱心で恐らく浮気もしなそう。
お金も頓着なくお小遣いせいでも良いとのこと。
ただ、研究者によくありがちなコミュニケーションがうまくとれない、
女性のあつかいがわからないがゆえ、一緒にいてもつまらない、ということが難点です。

私は年齢的にも結婚がしたいし、子供がほしいです。
理想をいえば、元彼のような人で経済力がある理解者と私もかたわら仕事をしながら
、時にはお互いの仕事についてはなしたり共感したり、そんな生活をのぞんでいました。
でも現実は厳しくそのようなひとはいないのです。
さらに、年齢が年をとれば条件は厳しくなります。

理想を追い求めて上記のようなひとに出会えるまで頑張れるか自信はありません。
仕事は総合職で一人でいきていくには問題がないのですが、
体力的なことや、業界の将来性を考えると厳しいものがあります。
また、女子大出身や家の教育もあったのか、相手に対する条件も
人より厳しいようなきがします。

結婚てなんなのでしょうか？
理想の結婚をされているかたはいますか？
また妥協でされたかた。アドバイスいただければとおもいます。

回答No.4

noname#192508 · ベストアンサー

収入がどうあれ、その相手からの印象が悪くないなら、それでいいんじゃないかと思います。

何も今がゴールなんじゃないですよ。
結婚してからがスタートです。そこからが第2の人生のスタートなんです。

結婚前の独身時代というのは、いかに両者の価値観と言うか、意気投合する部分があるかが
大事かのように、短絡的に考えてきたと思いますが、
結婚してからの人生というのは、いかに新しい価値観を二人で築き上げていくかが大事であり、
それがすべてといってもいいでしょう。

私もまた、妻とは付き合っていた頃は何一つ趣味も生活感も違っていましたが、
結婚してから、ひとつひとつ組み上げていって、独身時代には無かったお互いの共通観念が
できつつあります。

結婚に憧れる人はまず恋愛を出してきますが、結婚は恋愛じゃないんです。
別の言い方をすれば、恋愛とは他人が築き上げたゲームの中で遊ぶこと。
だからそこには苦労も、苦手克服も、労力も少ないです。
結婚とは自分たちが楽しませるために自分たちで作るゲームのこと。
だからそこには常に様々なことに立ち向かっていかなければなりません。
これって、私は仕事と似ていると思うんですよね。仕事で何か新しいものを
作る発想って、既存のアイデアからじゃ何も生まれない、そう思いませんか？

あなたがその医者の方といてつまらない、ということは、
それはあなた自身がつまらない人間であり、同時に、
楽しくするための労力を惜しんできた、とさえ言えます。
今までは元彼に「楽しませて」貰ってきたんですよ。

それから、最後にもう一言アドバイスしましょうか。

人生にはやり直しがきかない、でも、結婚はやり直すことができる。

お礼

非常に参考になりました。
ご意見、ごもっともです。
参考の上考えさせていただきます。

回答No.3

inuusagi_8

妥協してお医者様でしょうか。

男性は自分で「この人と生きたい」と望んだ相手にしか求婚をしません。
今の段階であなたを選ぶ可能性のある男性はそのお医者様しかいないからです。

母がお医者様と付き合っていた時、言われたそうです。
「君と結婚したいが、病院はチームワークが第一だ。
だからナースから誘われたら断ることができないことがある。
そこのところだけは理解してくれ」と。

また友人が総合病院で働いています。
お医者様とナースの不倫は本当に多いそうです。

全てのお医者様がそうだとはいいません。
奥様に一途なお医者様もいるにはいます。
あなたがおそらく浮気もしないだろうと思っているそのつまらないお医者様であっても、
誘われる可能性が無いわけではないし、
職場環境からいっても浮気に対するモラルは低いと言わざるを得ませんし、
研究職であっても、それは変わりません。
男からする浮気ではなくて、女性主導ですから男性は何もしなくても良いのである意味楽だと思います。
また職場内不倫は仕事における共通意識もあり、
妻とはまた違った意味でのパートナーであるのでしょう。

親戚に医者が数人いますが、
やはり一癖も二癖もあるものです。
そしてそんな人を相手にできるのは、そんな彼らよりさらに強い女性だと思います。
医者の妻はヘタレでは務まりません。

でもそれくらいで良いのではないですか？
あなたも彼に対しての愛情はないのだし、子供と、生活の安定があり、
家庭を壊さない程度に外で遊んでもらえたらそれでいいはずです。
愛情のない夫から頻繁に求められるなんて、それ我慢できますか？
子供さえ生まれたら子供とだけしか話をしない奥さんは割といるようです。

もう３０歳なのですから、
両得を狙うにはリスクが高いです。

しかし本当に「妥協してこの人と結婚かなあ」と悩む３０代女性の多いこと。
プロポーズをした男性からしたら何とも失礼な発言ですね。

女性は心からこの人との子供が欲しいと望んでもいない子供を産むためだけに、
この先の何十年もの人生をかけて結婚するのでしょうか。

結婚において相手を「つまらない」と評したり、「妥協」という言葉を使う人には、
そのようなことしか言えません。

彼も妥協（そろそろ結婚したいし、医者の妻として妥当なレベルの女性）でしょうし、
お互い様だと思います。

生活力の無い元彼と結婚するより幸せでは。

何となくですが元彼は若くて元気な女性と結婚するような気がします。
子供もできて、仕事も軌道に乗って、お医者様ほど裕福ではないけれど、
明るい家庭を築かれるのではないでしょうか。
彼は彼が納得して選んだ女性と結婚するでしょう。

理想の結婚をした人は大勢います。
けれども何もかもが全て希望通りではないと思います。
その部分を自分の人生における決断として受け入れられるかどうかではないでしょうか。

理想通りの結婚に憧れても、所詮隣の芝生です。
どんなに素晴らしい条件の人と結婚しても、
あなた自身の心が納得いくものでなければ、不満だらけでしょうしね。

決断には責任が伴います。
ご自身にとって、本当に必要な条件が「好きな人との安定した生活」なのであれば、
失敗するリスクを取ってでもそういう相手を求めることになるかもしれません。

結婚とは何なのか。
それが分からないということは、今は結婚するタイミングではないということでしょう。

厳しいことを書きましたが、
いらないものを削ぎ落とさないといずれ自分の欲にがんじがらめになりますよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.2

Akesimu2149

自営業の夫を支えられない妻なんてありえないと思いますけど？
あとつまらないデートのどこが順調なの？

相手に対する条件が厳しい割には、自分には甘いよね。
30でそんな考え方から抜け出せてないんじゃ、結婚は無理だと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.1

Hikaru1011

ある程度の妥協は必要だとおもいます。いまの年齢を考えるとお医者様のほうがいいとおもいます。
つまらないってのはよくわかりませんがお互いに同じ趣味をみつけたりしてみてはどうですか？

学生時代からの彼と１０年以上一緒にいてそのあいだに結婚しなかったことが答えだとおもいます。
好きなだけじゃなかなかむずかしいとおもいます。

わたしは理想の結婚ではありませんでしたがどんどん好きになってますけどね　笑　いまでも

お礼

結婚してからどんどん好きになるって理想ですね。
ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。