実母とのトラブルで、結婚式が白紙に

質問

どういう対応をすれば良かったと思いますか？

二十代後半、結婚三ヶ月目で子ども無しで す。

来年の春に結婚式を挙げる予定だったので すが、私の母に問題があり式が白紙になっ てしまいました。

問題というのは・・

(1)義両親に対して何かと理由をつけて会わ ない(こちらから伺うと言ってもドタキャン や忙しいと適当に理由をつけて取り合わな い) (2)私や妹にお金が常に無いといってせびっ てきたりする。私だけでも総額50万くらい 貸していますが、未だに返ってこず。 (3)よく嘘をつく事。先日も母が入院したと 別居中の父から連絡がありましたが、それ も母の嘘でした。(これに旦那が実母に対して「意味がわからない」ぶちギレ。因みに母の嘘をつく癖は昔からありました)

上記の状況から旦那と旦那の両親と話し合 った結果、今の母に信頼性と本当に結婚を祝 おうとする気持ちがない。そんな気持ちで 来られてもよい式にはならない。だから結 婚式は、二人だけで新婚旅行も兼ねてリゾ ートウェディングに行こうという結果にな りました。

その結果を母にはっきり伝えたくて今日電 話をしたのですが「お前は頭がおかしい」 「お前は私の子だろ？私の言うことがきけ ないのか？」等、文句の嵐だったので「あ ぁ、何を言っても伝わらないな」と思った ので「結婚式は私たちだけで挙げます。だ からお母さんはもう関わらないで。」と伝 えて電話を切りました。

旦那にも結果を伝えると「俺達だけでやっ ていこう」と言ってくれ、父からも「こん な結果になってごめんな」と私達に謝って くれました。義両親も励ましてくれました 。

私自身、母と今までに色々とありました。 それに加えて今回のことで、子どもみたい な対応をとられたので、私も少し突き放し てみようと思い、思いきって上記のように きつく言いました。

しかし、それと同時に母以外の家族(妹(成人 して独り暮らしで働いている)、父、祖母)に も迷惑をかけてしまったのではないかと思 っています。

因みに両親族からは「○○のせいではないから謝る必要はない」と言ってくれます。

皆さんでしたら、どんな対応をされるでし ょうか？

アドバイスとして頂けたら幸いです。

(補足)
旦那と私は長男長女です。

私と妹は子どもの時から母から虐待(暴力)を 受け、ほとんど祖母に育てられたような環 境です。 大学は母自ら進めたのに学費を二年間滞納 し、卒業式直前になって学校から知らされ て父に相談して慌てて用意した事がありま す。(今でも謝罪はありません)

今回の結婚式は自分が憧れていた会場だっ たのに、母一人の事が原因で挙げられない のが残念ですし、旦那や私の親族にも申し 訳ないと思っています。

回答No.3

ynmammam · ベストアンサー

突き放して良かったと思いますよ。
そして憧れの会場なんでしょう？諦めなくていいんじゃないですか？

前の方も仰ってますが、実母抜きでしたらいいだけですよ。
事情をあちら側が知らないというならば諦めるってのもわかるけど、ぜーんぶ知ってるわけでしょう？
なら、憧れの会場で(もしかしともう押さえてる？)しちゃいなさい。

じゃなきゃ、実母のせいで出来なかった…ってずーっと根に持ちます。
実母欠席での開催は、それはそれでモヤモヤとはするにしても、『欠席になったのは本人の自業自得』って考えればいいんだし。

実母以外の家族親族、彼側もみないい人で良かったですね。
いつまでも実母に振り回されず、自分がしたいようにして生きていきましょう。
もう結婚を考える大人なんですから。

実母に対しては、産んでくれたことを感謝していればいいです。

今回のことは些細なことです。
結婚し妊娠すれば、子供のことで関わることもあるかと思います。
その度に苦渋の決断をしないといけません。
実母のことでかき回されるなら、距離を置いておきましょう。

回答No.4

noname#192508

母一人の事が原因で挙げられないですって？
シカトして挙げればいいじゃないですか？計画通り。

もう一切、母とは連絡をしなければいいだけです。
今からだって結婚式をあげなおすことはできますよ。

回答No.2

shut0325

あなたの周辺の方、特に旦那さんとそのご両親からも理解を得られているようですので、それでよいのではないかと思います。

また、結婚式に関してはプライベートウェディングもいいですが、あなたの希望のウェディングも再検討してみてはどうでしょうか？

というのも、あなたのこれまでの家庭環境をみると、父・妹、そして祖母とあなたの晴れの姿を見たいでしょうし、またあなたも見せたいであろうと思います。　また、妹さんもいずれ結婚することになった時、あなたと同じ理由で一般的な結婚式が選択肢にないのは少々さびしいように思うのです。

それは母を参列させなければよいだけの話です。
感覚的にそれは「母親が健在なのに、参列しないのは立場がない・示しがつかないetc」と思われるかもしれませんが、「病欠」ならば仕方ないと思いませんか？

病気がちな母親に代わって祖母があなたの面倒をよく見ていたわけですから、母の代理として祖母を立てればよいのです。恐らくは感謝の気持ちをもっとも伝えたいのは祖母でしょうし。

そう考えると式を挙げるのになんら問題も障害もないように思います。

余談ですが、私の父も程度はずっと重いですが、私が幼少期の頃から、いわゆる精神的な病気でした。常識的な枠に当てはめてみると、腹立たしいことや悲しいことがたくさんありましたが、そういう病気だから、しょうがないという見方が徐々にできるようになってきました。

あなたの母親も多少なりそのような疾患がある可能性があります。
なので、旦那さんのご家族や、あなた自身も母親はそのような病気であると認識してもらっておいた方が今後は楽ですし、必要以上に母親に邪険にされないようにした方が良いと思いますよ。どのような親であれ、きついことを言ったり恨んだりするのは自分自身つらいですからね。

回答No.1

habataki6

成人すれば親は関係ありません
つまり自立して生きていかなければいけません。
親族が協力しないのでしたら、結婚式なんてする必要ないのですよ。