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私が在日であることを理由に、結婚を反対されています。
私は在日韓国人３世で今２８歳です。 １歳下の９年つきあっている彼（日本人）がおり、１年ほど前に結婚の意思をお互い確認し、先日、それぞれの自分の両親に話しました。 私がある程度予想していたとおり、彼の父と祖父が猛反対したらしいのです。（彼はここまで反対されるとは思ってなかったようです。） 彼は今春医師になり働き始めます。私は２年前からOLで働いています。 彼の家は、一家総力で彼を医師にさせたほど、彼は一家の星なので、大変ショックを受けたようです。彼もそれをよくわかっており、板ばさみで悩んでいるようです。 私は反対されても時間をかけて認めてもらえるよう、二人でがんばるつもりだったのに、意外と彼自身が悩んでいるようなので、それに対してショックをうけています。 ちなみに彼の母親と妹は反対しておらず、私の両親は相手の親が反対するなら私がつらい思いをするので賛成はできないと言っています。（でもできるのなら結婚させてあげたいらしいです） 私は彼と結婚したらすぐに日本国籍に帰化するつもりで、それも明言しているのに、それでも反対されるのかと思うと、どうすれば…。 現実的なご意見聞かせてください。
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私はberukottiさんの彼の妹の立場にほど近い経験が数年前にあります。 今までの長いおつきあいの中で、彼は突然この問題を悩んでいるのでしょうか？ 彼は以前から反対を予感していたと思います。 なぜならばそういう親に育てられた子供だからです。 (親の考え方は幼少時代からわかってたはずだと…) もしいずれberukottiさんと一緒になりたいと思っていたのであれば、どれだけ頑固な親であれ、もっと早くから彼にはberukottiさんの良さ、そしてこの問題に対して良い方向へ歩みよれるよう努力してきてもらいたかったです。 皆、いろんな問題を乗り越えられてこそ結婚するべき人なのか、または守ってもらえそうか見極められるあなたへの神様がくれた最終通告だと思いますよ。 我が家は兄が家庭環境が違いすぎる彼女を突然連れてるちゃんきて、結果苦しい別れをしてました。 兄の決断は決して「あきらめる」というような簡単な気持ちではありませんでした。 本当に大切に想うからこそ、１度反対されてるんだと知ってしまった彼女が我が家で本当に幸せな人生を過ごせるかを充分悩んだあげくの答えでした。 私はどんな理由であれ、既にberukottiさんが彼の家には快く迎えられないであろうと知ってしまった事が気の毒でなりません。 どうして彼はあなたを守りきれなかったのかと。 彼は最初からわかっていたはずです、こうなる事を。 私の在日の友人からも同じ相談を受けた事もあります。 日常生活でよく感じるのですが、例えばわがままな親や自分勝手な彼に悩む人は、逆に考えてみればそういう人間にさせてしまった周囲にも問題があると思うのです。 私はberukottiさんが今後どのような結論が出ても、恋愛をする事を恐れないで欲しいと応援しています。
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- hakkoichiu
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ご胸中お察し申上げます。 １）彼の父，祖父に「在日外国籍の人との結婚を反対する理由」をお伺いすれば如何でしょうか。 万人が理解、納得出来る正当な理由があれば良し（あるとは考え難いですが）、無ければ単なる個人的な好き嫌いに過ぎません。 ２）日本の憲法で「何人も健康で文化的な生活を営む権利」（国際結婚も含むと思われる）が保証されています。 ３）成人同士が結婚するのに誰の許可も不必要なところをきちんと筋を通して挨拶しているのです。 ４）私達日本人も土着人、モンゴリアンを含む大陸人、南洋の海洋民族、その他の混血として生まれた子孫です。 具体例をあげれば天皇の祖先は朝鮮半島出身の外国人と結婚したことが歴史に残っていて、今上天皇もそのことを公式に発言されています。 このことを否定したら自分自信を否定するのと同じです。 上のようなことなどを、焦らず時間をかけてよく話し合われたらきっと分かってくれると信じます。 冷静なつもりが少し昂ぶりました。 少しでもご参考になれば幸です。
お礼
回答ありがとうございます。 彼のお父さんは、「在日」そのものが嫌というよりも、現実、まだ日本社会では在日に対する偏見が厳しいので、彼の今後の仕事（出世など）に影響しないかとそれを特に心配しているようです。 参考になりました。ありがとうございました。
- kitanoms
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いまどきこういう頑迷な人種差別意識を持つ人がまだいるというのは、日本人としてはとても恥ずかしいです。でも、結婚するのは本人同士、ここでしっかりしなければいけないのは彼自身です。よく話し合って、しっかり気持ちを持つことが何より大切だと思います。 しかし、彼が迷っているというのは、彼のお父さんたちの反対理由があなたが在日だからというだけではないからなのではないでしょうか。 あなたが年上であるとか、せっかく医者に育てたのにあなたがただのOLであるとか、いろいろな反対理由を言っているのではないですか。歳のことはどうにもなりませんが、日本では「1つ年上の女房は金のわらじを履いてでももらえ」ということわざもありますので、説得できることと思います。息子の開業のことまで考えて、薬剤師や看護士の奥さんに着て欲しいと考えるお医者さんは少なくありませんので、その点についても話し合う余地があるかもしれませんね。 それから、人種差別を理由に反対している親には、あなたが帰化しても何の意味もありませんから、この部分では、あなたの気持ちは空回りしています。 子どもの幸せを願わない親はいないので、強い気持ちを持てば道は開けると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼がお父さんにはっきり確認したらしいのですが、反対理由は「在日」だけで、年齢や職業は全く関係ないとの事でした。 彼のお父さんが彼を思う気持ちと同じように、私達もそれぞれの両親を大切に思っているからこそ、このように悩んでいるのだと二人で言ってみます。そうでなければ、二人だけで勝手に結婚しちゃいますものね。 道は開けると信じ、かんばります。
- myu2001
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在日問題ですか。。。以前問題になってるとテレビで見たことがあります。 正直、今時珍しいお父様ですよね。。。 とても残念に感じます。 さて、こうなった場合一般的には『駆け落ち』しか無いでしょう（笑）。でも、そこに幸せがあるのか？と言ったらやや難しい問題になってしまうと思います。 今まで９年間、彼の家族と関わりは無かったのですか？ 例えば、食事とかです。 berukottiさん自信が問題ではなくって、在日韓国人と言うのが問題になってしまってるんですよね。。 それだけは忘れないで下さいね♪ アドバイスとしては、残念ながら『在日』と言う物はどうやっても消える事はありません。 だから、berukottiさん自信を売り込むしかないですよね。 反対してない彼のお母様とお姉さまに協力してもらって、徐々に壁を崩してみてはどうでしょう？ また、これは差別問題です。 極端な話、マスコミとかを利用しても良い気がします！ まぁそこまでは行き過ぎとして、例えばお父様とお祖父様の周りの人から言ってもらう みたいな感じでも、 効果はあると思いますよ。 所詮それくらいの事を反対する人は、自分の意見なんて持ってないと思いますしね☆ 最後に、辛い気持ちを彼への気持ち（愛情）にぶつけないで下さいね。 愛こそ全て！という気持ちで頑張ってください＼(^o^)／
お礼
回答ありがとうございます。 私たちの家はお互いいわゆる「おかたい」家で、相手の家に行く時は結婚の挨拶のときと考えていましたので、一度も会った事がありません。（当然食事も） おっしゃるとおり、辛い気持ちを彼にぶつけないよう気をつけます。 彼のことは本当に愛しているのでがんばりますね！
- kaijin
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適齢期な娘を持つ父親ですが、この問題はホント難しいですし今まで沢山の人が悩んでる問題ですよね。差別や偏見は日本社会において島国だけに無くなるにはまだ時間がかかるでしょう。私の意見ですが、９年付き合っていた時にはこの話が出てなかったのですか？結婚を双方が決めたので報告したなら彼氏の親から凄く反対されたから悩むのはおかしいでしょう。なぜ自分が決めた妻だからって親にはっきり言う事ができないのか。もし上手くいってもこの先に色々貴方がた夫婦に親が意見を言ってくるような気がします。私は娘がどんな人を旦那に選らんでも偏見や差別はしませんが、ただ一つ、旦那になる彼氏に対し両親や親戚に嫁に出すんじゃない。二人で家庭を築くために出すって事を理解させます。話を戻しますが、貴方の質問を見ていたら貴方が彼氏の家に嫁として行きそうなので心配です。二人だけで家庭を築くように二人で話しにはならないでしょうか？家と家との結婚は今の日本ではまだ普通のようですが国際結婚や貴方の様なケースでは親として理解は難しいです。長くなりましたが、ぜひ在日とか関係なく幸せになってくださいね。
お礼
回答ありがとうございました。 文面から察すると、私の両親と同年代の方のようなので、 大変参考になりました。 ２年前まで（彼は今年の春まで）大学生だったこともあり、結婚の話を初めて本格的にしたのは去年でした。 確かに、私が彼の家に「嫁にいく」感じです。 でも現実それは受け入れるしかないと思っていましたが… ご意見を参考にし、がんばろうと思います。 ご理解のあるお父様をもって、kaijinさんの娘さんがうらやましいです（＾＾）
- anjash
- ベストアンサー率4% (22/515)
私の地元は部落差別が有りました。 在日差別は、関東に来て初めて知りました。 （教科書に数行掲載される程度だった様です） と言っても結婚時に、おじいちゃん・おばあちゃん世代が反対するだけですが。 私たち世代が子供産めば、なくなって行く感じの差別だし、そのまま結しては？ 他人の価値感程、流動的で日々変わるものは有りません。 一々付き合ってらんない。 私の家は親戚付き合いが実質ないんで、口出しさせない家風です。金が有る奴が強い家風です。
お礼
回答ありがとうございます。 私にとって、今回の事は生まれて初めて体験する「差別」でした。 でも、彼のお父さんの気持ちもわかる気がするのです。 私が自分の両親また彼を愛するのと同じように、彼のお父さんも彼を愛しているためだと思います。
- gamasan
- ベストアンサー率19% (602/3160)
国際結婚も全然珍しくない今日 男性の親は何を言ってる のか？ 結婚は当人同士の問題 というのが こういう相談に答える表向きの答えです。 が また一面でやはり息子の嫁は日本人をと 思う両親の気持ちや 文化の違う両家で親戚付き合い をする不安があるという 反対意見もわかります。 あなたは 結婚の意志も固く国籍も日本に帰化する 覚悟もあるので いかなる困難も乗り切れそうです。 問題は彼ですね。ほぼ高校卒業あたりからの付き合い で 9年ですから 女性の一番華やいだ時期を彼と過ごし 将来を誓ったのですから 今更別れる事になったら 大変です。 あなたばかりが頑張っても想いが 親に通じるかどうか ？がつきます。 彼の本当の気持ちを確かめて どうしたら親に認めてもらえるか？を まず話し合ってみましょうよ 彼と。 子供の幸せを望まない親はいません。 子供が本当に結婚したい女性だと思わせれば 親の反対もなくなるでしょう。 板ばさみはわかりますが 彼にもうちょっと 頑張ってもらわないとね。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 初めてこの事を第三者に話したので、とてもうれしいです。 そうですね、問題は私達二人の覚悟ですよね。 まずは彼の本当の気持ちをしっかりと確認します。 でもおっしゃるとおり、９年もつきあっているので、私にしては今更別れるなんて考えられないんですよね。 他にもご意見聞きたいです。
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お礼
回答ありがとうございます。 正直、どの回答よりも一番心にドンときました。 なぜなら、本当の問題は彼の親ではなく、彼自身がどうなのかということを私も気づいていたのです。 「神様がくれた最終通告」 まさにそれを私も感じていました。親の反対云々以前の問題で、本当に彼は長い一生私を守ってくれるだろうか、大きな波がきても二人で一緒に乗り越えようとする覚悟があるだろうかとずっと自問自答しております。 近いうちに、この問いを彼にはっきり聞いてみようと思います。でも怖いです。それでNOだった場合、彼を失い、今までの９年間も何もかもが崩れてしまうので。立ち直れるかと…。でも、早くこの問題に彼と向き合わなかった自分もいけなかったです。 でも一度きりの自分の人生なので、やります。 ありがとうございました。 もしできれば、もう少しacochanさんの意見が聞きたいです。お時間あれば再度かきこみお願いします。