夫の不倫。私は酷い人でしょうか？

質問

夫が不倫をしていました。
携帯の通話料金が上がったことを不審に思い、通話明細を取り寄せたところ発覚しました。
その場で夫には不倫相手に連絡をさせ、別れさせました。

思えば１年前、夫が性格の不一致で離婚したいと言ってきた時には不倫していたのだと思います。
私と私の両親が子供の為に離婚は拒否したので、今年に入ってからは夫は離婚話をすることはなくなりました。

不倫発覚から１ヵ月経ちましたが、夫は不倫相手とは関わっていないようです。
（怪しい言動が何一つありません。）

ここまでが前提です。
その後、私が酷い人間、まともではないと言われたので質問させてもらいます。

親友に今回の夫の不倫の件を相談した時の話ですが、私が酷い人だと言われました。
そして信じられないとまで言われました。

夫が不倫をしたのは半分私が悪いそうです。
不規則な時間帯で働く夫を置いて外食・旅行をすることがまずダメとのこと。
私だって正社員として働いています。子供にだって旅行をさせてあげたいです。
夫とは休みが合わないので仕方ないですよね？
夫には毎月小遣いを渡しています。
いちいち旅行に行くからといって、夕飯代など置いていく必要はないですよね？
家にあるものを食べればいいのですから。
夫は文句を言いませんので、それで家庭は上手くまわっていました。
これは他人から見て、不倫される原因になりますか？

裏切りを受けたのは私の方なのに親友は不倫相手に同情をしているのです。

夫は不倫発覚時にちょうど不倫相手と別れ話をしていたそうです。
不倫相手と一緒になるつもりだったが、やはり子供は捨てられないと言うことで不倫相手に別れを切り出していたんだそうです。
不倫相手は別れに納得せず、夫と不倫相手はかなり揉めていたので、私に不倫がバレて別れる事ができて夫は肩の荷が下りたと言っていました。

夫は不倫相手に未練を残して欲しくなかったそうで、これからは妻とうまくやっていく。今は４０代でも子供は産めるから人生やり直せるでしょ？良い人に巡り合えるよ。本気で一緒になりたかったが子供はやっぱり捨てられない。
と最初は穏やかに話していたそうですが、不倫相手が納得してくれないので夫はだんだん苛々していったそうです。
何度目かの別れ話で不倫相手のしつこさに、死んでも（不倫相手が自殺を仄めかしたそうです）不倫相手とは一緒にならない。死んで欲しくないけど、死のうとしても選べないから死んでしまったら仕方がない。なにがあってもキミとは一緒にならない。
３０代後半の不倫相手より６歳の子供の方が大事なのは当たり前。
いつまでも過去に描いた幸せ話に執着して、自分だけ幸せならいいの？
僕や僕の家庭が不幸になれば満足なの？
僕さえいればいいのなら、始めに３００万用意しろ。
毎月手取りで２０～３０万稼いで、僕を養え。それが出来るなら一緒になってやる。

と不倫相手に言ってやったそうです。
妻としては当然の話で不倫相手に対してスカっとする話ですよね？
それなのに親友は自分が結婚を仄めかしておいて、その別れ話はない。
不倫した夫も悪いし、不倫相手も自業自得だけど、そんな話を夫から聞いてスカっとしたという私が信じられない。
そんな話を楽しそうに話す私が気持ち悪いと言いました。

夫から聞いた不倫相手はバカな不倫女そのまんまの人でした。
慰謝料・養育費は払い続ける。自分の子供は望まない。夫さえいればいい。
だなんて頭が花畑のようなことを言う人だったそうです。
愛だけでやっていけるわけないのに結婚というものを舐めているんですよ。
だから不倫相手の自業自得で、夫も本気で一緒になるつもりもなかったんです。
不倫相手は夫の言葉を間に受けて、友人達と縁を切り、仕事も辞めて夫と暮らす為に都合の良い仕事を探していたそうです。夫が家を出るのを待っていたそうです。

確かに夫は家を出て行こうとしていた時期がありました。
だけど子供に泣きつかれて思いとどまったのです。

夫の不倫が発覚しても私は離婚を考えていません。
子供には父親が必要です。
夫もそれがわかって不倫相手と別れたのです。
不倫相手に慰謝料を請求したりしていません。するつもりはありません。

私のどこが酷い人というのでしょうか？
親友は一時は一緒になろうとした不倫相手にそんな別れ話をする夫がおかしい。
その夫の話を笑ってする私が理解できないと言います。
被害者は私なのに、なんで私が責められるのでしょうか？
不倫相手がショックで落ち込んでいるのは私のせいではありません。
不倫相手の自業自得を被害者である私が笑ったらいけないですか？
親友は不倫相手はラッキーだったと言います。
こんな気持ち悪い人間（私と夫）と関わりがなくなったことが、せめてもの救いだと言うんです。

親友は夫がまともな人間であるなら、この先絶対に幸せになれない。
夫が本当に不倫相手の為を思っての別れ話なら、死んでも一緒にならないなど、人の死を引き合いに出してまで別れ話を続けない。
もっと誠心誠意を持って別れ話をすると思う。
まともな人なら今頃、自分の言葉に落ち込んで苦しんでいるはず。
もし苦しんでいないなら人としておかしい。
そんな人と子供の為とはいえ家族を続けるのは気持ち悪い。
私が妻で有る限り幸せになれないし、不倫相手とはいえ人の傷付け方がおかしいと言います。
私も考え方を変え、家族の在り方を変えないと子供も不幸になると言うのです。
意味がわかりません。

親友の言う事は無視して今まで通りに生活していっていいですよね？
それとも親友の言う通り、子供が不幸になるのでしょうか？
夫と離婚した方が子供は幸せなんでしょうか？
私は気持ち悪い人なのか、アドバイスを頂きたいです。

回答No.15

meredithmaranz · ベストアンサー

夫の浮気封じ、あっぱれでした
あなたは大人でしっかりしていますね
立場もよく弁えられていると思います

そんなご自身の苦労を親友だからと気を抜いて、
本音のままにお話しされたのでしょうが、
その話を受ける側の親友はというと、聞きにくかったことでしょう

こういうデリケートな問題は個々の価値観が大きく左右します
自分に置き換えて考えてしまうと、どうにも合意に至りませんし、
親友なので、他人事と聞き流せなくなったのではないかと思いました

なので自分だったら、と我が出てしまい、
あなたと根本的に考えが違うので、それぞそのまま話されたのではと思います

自分の家庭のことですから、家族が納得すれば良いことですが、
親友はその大前提を心得ていなかったようですね

今後はこの類の話はその親友にするのは控えましょう
人には受け皿があって、苦手な分野だったのだと思いますよ

わたしはあなたとご主人の考え、行動には全く同感で、
違和感もありませんし、ましてや気持ち悪いとか、酷いとは思いません

お礼

回答ありがとうございました。

家族が納得してればそれで良い話ですよね。
meredithmaranz様のご意見に少しホッとしました。

回答No.5

bking

不倫は、あくまでも「不倫した方」が悪いのです。
あなたには、全く非はありません。
ですから、あなたに関しては、友人の言動など気にする必要はありません。
被害者が非難されるなど、オカシナ話です。
あなたが１番の被害者であるにも関わらず、お子さんの為に離婚を留まり、家庭を守ろうとされたのです。
私は、あなたの判断は正しいと断言できます。

しかしながら、あなたのご主人に関しては、不倫の責任は５０％あります。
モチロン、後の５０％は不倫相手の女性です。
（あなたの非は０％です）
不倫の当事者である旦那が、相手の女性を罵倒している姿は非常に見苦しくて卑怯です。
「盗っ人猛々しい」とはこの事です。
確かに、不倫を遊びで終わらせる事が出来なかった「脳みそお花畑女」は同情の余地がないぐらい馬鹿です。
しかし、そこまで思い詰めさせた旦那も同罪です。
旦那には、相手の女性を罵倒する権利などありません。
ただただ、あなたとお子さんに対して謝罪し、反省していれば良いのです。

>親友の言う事は無視して今まで通りに生活していっていいですよね？
親友の言ってる事は、間違っています。
気にせず今まで通り生活してください。

>それとも親友の言う通り、子供が不幸になるのでしょうか？
そんな戯言は無視してください。
あなたが今の家族で幸せになると決意すれば、不幸になどなりません。

>夫と離婚した方が子供は幸せなんでしょうか？
そんな事はありません。
あなたが許せるのであれば、それでイイのです。
シングルマザーを否定する気はありませんが、お子さんの為には父親と母親が揃っているにこした事はありませんから。

>私は気持ち悪い人なのか、アドバイスを頂きたいです。
気持ち悪くなどありません。
私は、お子さんの為に家庭を守ろうとしているあなたを応援します。
夫婦の再構築は、辛い事も沢山あるでしょうが、頑張って乗り越えてください。

お礼

夫は私に対して悪いとは思っていないようです。
夫の不倫は上の子（高校生）と私の両親は知っていて、夫はずいぶん責められていますから、家庭で居場所がない状態ですが自業自得です。

正直、夫はどうでもいいのです。
父親として子供を大事にしてくれれば、じゅうぶんです。

親友は夫に対する私の態度が悪いと言いました。
だから不倫されてしまうのだと…。
歯が痛いからお金をくれだの、もっと自分（夫）のものも買えだのお金を使うことしか考えていない夫に厳しくするのは家計を預かるものとして当然なのに、親友はそれがおかしいと口を出すんです。

どんなことがあれ不倫をした方が悪いのに気持ち悪い人と言われてショックでしたが、応援して頂けてホッとしています。

回答No.4

nnh43788

あなたの感情は当然だと思います。
ただ、ご主人は酷い人だと思います。

お子さんはあなたが怒りを引きずって夫婦間がギクシャクしたら不幸になるでしょう。

いくら親友でも他人にこの話するのは止めたほうがいいと思います。
品性が疑われます。
ご主人が不倫相手にしたことや言ったことは、
あなたが勝ったという優越感を胸に墓場まで持っていったほうがいいと思います。

お礼

優越感はありません。
当たり前のことだと思っているので…。

しかしnnh43788様のおっしゃる通り、品がない発言だったと思います。
親友とはいえ、もうこの話題は２度としないつもりです。
ありがとうございました。

回答No.3

chi-chi-chi6565

今まで通り生活して大丈夫です。
夫婦がやり直しを決めたなら子どもさんへの
影響はないでしょう。
済んだ話ですので離婚する必要もありません。

ただ、ご主人の話を真に受けるのもどうかと思います。
貴女と離婚して一緒になろうとした時期もあるようですし。
妻として相手に腹が立つのもわかりますが
ご主人が相手に一緒になろうとだましてて夫婦としてあざ笑って
いるようにもとれます。

浮気する男性は相手から言い寄られた。
離婚するつもりがないなら遊びだったといいます。
妻が納得しないなら相手の悪口もいうでしょう。
子どもの為というでしょう。

事実は不倫して貴女と子どもを捨ててその女性と
一緒になろうと思ったが、妻とやり直すことにしたということだけです。

ご主人の言葉を真に受けるのではなく
また浮気しないよう、されないよう気をつけることですね。

お礼

今まで通りの生活でいいと言われてホッとしています。
ありがとうございました。

補足

不倫相手に腹は立ちません。
言い方は悪いですが捨てられた女ですからね。

ひっかかるのは、夫に私の前で不倫相手に電話をさせた時に「妻と不仲なのは本当で遊びでも騙すつもりもなかった。」と不倫相手に言っていたのです。

小遣いは２万なのに不倫できてたのが不思議なくらいです。
昼食、夕食代・交通費で２万弱かかりますから。
夫も不倫には懲りたと思います。

回答No.1

noname#196134

譲り合いがない夫婦は末期です。

どちらが良い悪いなんて言い合っても何の解決にもならないと思います。
お二人とも夫婦生活を継続しようとする努力が無いんですから。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

数年前から仮面夫婦ではありました。
それも色々あって仕方がないと思っています。
ただ子供の為に家庭はお互いに大事にしようと思っています。