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未練たらたら…友達でいたい
以前、「振られて食事が喉を通りません。」という相談をしたものです。 一応、これまでの経緯を…。 同じ職場の男性から紹介された男性と４回食事や映画に行ってました。 いつも私から誘っていましたが、 ３回目に会った時「また誘ってください」と言ってたり、私が職場近くに引っ越す(彼の住んでるとこにも近くなる)と言ったら、「○(私)がくると楽しくなるね。」と言ったし、 ４回目合った時に誘って迷惑じゃないか聞いたら、「全然。誘ってもらえれば。」と言うので、いい感じだと思っていました。(誘って迷惑じゃないか聞いたら、例え迷惑でも、「全然」とは言っても、「誘ってもらえれば」とは言わないと思います。) 彼を紹介してくれた同じ職場の男性に、彼の事を相談しました。 すると、何も聞いてないそうで、そん時初めて彼と私が２人で会ってた事を知った様子でした。人の恋愛にあまり興味を持たない方なので、その後どうなった等相手が言わない限り自分からは聞かない方です。、でも、彼のタイプ(真面目で女の子らしい２５歳くらいの子)にピッタリだと思ったから、私を紹介したと言ってました。応援してくれて、彼の誕生日プレゼントも一緒に買いに行ってくれました。 後日、その同じ職場の男性に、昨日彼(私が好きだった人)と飲みに行ったんだけど、「誕生日プレゼントくれたし…○(私)俺に気があるんじゃないかな。でも、他に気になる人がいる」と言われました。結局、私に伝えてってことです。 振られた当初は、ショックで２、３日食事が喉を通りませんでした。 正直、彼は自分に気がない事は分かってました。同じ職場の男性に彼の情報を聞いても肉食系か草食系かも分からず、同じ職場の男性の「受け身かも」という言葉を信じて誘ってました。 彼は、告白されて直接振るのが嫌だから、事前に友人(同じ職場の男性)に伝えたとこにもショックでした、振るにしても、直接言ってほしかったです。その方が、きっぱり諦められたからです。こんな形で知りたくはなかったです。 振られると分かっていても、やっぱり現実を突きつけられた辛さと、本人からではなく、第三者(同じ職場の男性)を通じて言われた事がモヤモヤしてました。 ですが、ようやく前向きに物事を考えられるようになり、仕事も笑顔でできるようになりました。 もう彼に対して恋愛感情はありません。 今度、お見合いパーティーなどに参加します。付き合う云々関係なく、今自分に自信がないので、誰でもいいから、私に興味を持ってくれる人がいればかなり救われます。まだ年齢的に若い部類に入ると思いますし、人並み？に告白もされてきたので、１人くらいはいるかなっと、情けないですが、淡い期待をしております。 振られて、落ち着いてから、もう一度よく彼の事について考えました。 もともと顔ではなく、人間性に惚れて好きになったので、私にとって傷つく振られ方をしましたが、これでさよならは嫌です。お互いの結婚式に招待できる程の仲になりたいと思っています。今まで、私が意識してできなかった恋愛相談もしてみたいです。 恋愛感情はないけど、人としてはやっぱり好きです。 なので、友達として付き合ってもらえないか聞くのはありなのでしょうか？ 冒頭と一部かぶりますが、 ３回目の帰り際は、「また誘ってください」と言ってましたが、実は、４回目に会った時、明らか態度が冷たかったです。勿論、社会人なので、話してくれて気も遣ってくれましたが、いつも盛り上げてくれるとこを盛り上げてくれなかったり、彼からあまり話してくれなかったり、沈黙の時そっぽ向いてたので。 ３回目と４回目に会う間のメールはいつも通りお互いしないので、メールで気に障るような事はしてません。この間に、気になる子ができたのかなっとは思いますが。 でも、４回目に会って、誕生日プレゼント貰って、「引っ越し祝い何にしよう」と数回言う意味は何ですか？振る子に対しての社交辞令？ また、誕生日プレゼント貰って、「俺に気があるんじゃ」と思ったなら、 私が、誘って迷惑じゃないか聞いたら、「全然。誘ってもらえれば。」と言う必要はあったのか疑問です。 これは、友達としてなら、誘ってくれれば会うと言う意味ですか？それとも、振るけそ、意味のない社交辞令でもしとくかという事ですか？ 後日、朝に誕生日メールしたら、忙しいのに朝に「おはよー。メールありがとね。今日も頑張って行きましょ」メールを返してくれました。 しばらくして後日、食事に誘ったら、「食事いいねっと言いたいとこだけと、今月は予定がいっぱいいっぱいで忙しいんだ。せ っかく誘いで申し訳ないけど、来月にでも行こう」と返事がきました。 この時点で、好きなのばれたかなっとは思ってました。 本当に、多趣味で友達も多い人なので、今月忙しいかもっという期待もしてました。 諦めるべきだと思いましたが、急に素っ気ないメールをするのは可愛げがないと思って、 とりあえず、いつものノリで「そうですか。残念。来月に引っ越すので、また遊んでくださいね」という社交辞令風にしたら、 後日、同じ職場の男性から、例の宣告を受けました。 宣告されてから、私は彼にメールしてません。 こんな状態だと、もう友達として戻る事はできませんか？ 私は、もう恋愛感情はないけど、人として嫌いにはなれないから、同じ職場の男性を交えて飲んでもいい？的な感じでメールしたいです。 何も知らない同じ職場の男性(彼とは友人)は、応援してくれてた等笑って話せるようになりたいです。人生の先輩としていろんな事、考え方を教わったので、人生の先輩としては尊敬してます。 自分の中ではふっ切れたつもりですが、やはり、未練たらたらですね。 こんな形で、友達を失いたくありません。
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＞(3)2人の男性とそれぞれ2人きりで会い、彼らがそのことをもう一方の男性には秘密にすると思っていた。 ＞＞(3)(4) ＞まさにその通りです。 なぜ秘密にすると思っていたのですか？ 私には、彼らが秘密にしなければならない理由が分かりません。 貴方は秘密にすると思っていたとの事ですが、互いに彼らが友人に貴方と２人で会っていたことを秘密にする理由はあるとしたら、何だと思いますか？
お礼
再びありがとうございます。 >なぜ秘密にすると思っていたのですか？ 彼にＢ(同じ職場の男性)について相談した時は、彼が「２人で会った事はＢには内緒だね」と言ってましたし、始め２人で会った時の理由は、とてもじゃありませんが彼もＢに言えないと思った。なので、彼はＢに２人で会った事を伝えないだろうと思いました。 Ｂに彼の相談をした次の日、Ｂが彼の誕生日プレゼントを買いに付き合ってくれた時、Ｂに私が「彼にはＢに相談した事は内緒にしてください。」と言ったら、「勿論」と言ったので、彼には言わないだろうと思ってました。 秘密にしなければいけない理由は全く考えておらず、彼とＢそれぞれに『内緒』となっていれば、言わないだろうとしか思っておらず、『内緒』なのに、まさか言うなんて思ってもいませんでした。逆に、伝わると思っていれば、相談はしません。
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No.31の回答に対するコメントへ ＞＞ということは、元の質問で彼が言った「また誘ってください」とか「引っ越し祝い何にしよう」とか「全然。誘ってもらえれば」とはどういう意味だったのかと尋ねられているのは、「友達として言われていたのか」、それとも、「友達としても『No, thank you.』で、単なる社交辞令だった」のかの、どちらかを知りたいという事だったのですね。 ＞そうです。でも、先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)によると、彼にとっては何の意味ももたない、社交辞令だったのでしょうね。その社交辞令に期待してしまったのが私。 No.41にも書いた通り、彼は貴女に対して冷たい態度は取りながらも、親友B（貴女を好いている、貴女の職場の男性）の為に3人で会おうとして「また俺とかBとか誘ってよ」と言っていたのは、社交辞令だったとは思いません。 itarさんと同一人物ということですから、以下の質問も貴女が書いたものですよね。 http://okwave.jp/qa/q8311321.html ＞ろくでもない男に恋した自分が腹立たしい。 先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)とは、上の質問で書いておられる事ですか？ 彼が全色の年上の女性にどういう態度を取っていたのかは具体的には何も書かれていないので判断できませんが、少なくとも貴女に対しては、思わせぶりな態度はあまり取っていないと思いますよ。それが証拠に、ちゃんと4回会った後は「他に好きな人がいる」と断ってきているではありませんか。2回目に会った後に花火大会に誘われた時も、「俺ではなくBと花火を見たらいいよ」という意味合いの事を言って断っているではありませんか。そもそも1回目と2回目は、貴女がBの事を相談したいというので会っていたのですよね。 花火は断ってBと行くように言ったり、今度はBも含めて誘ってよと言ったりしていますので、貴女に誤解されるような態度はあまり取っていないと思います。 もともと女性に優しく帰り道を気遣ったりする男性なので、貴女が勘違いしたのかもしれませんが、先程も書いたように、貴女がBの相談の事を言い訳にせずにもっと素直にアプローチしていたら、彼はもっと貴女に期待を抱かせないように距離を置いた対応を取ったはずです。 それなのに上の質問のように、彼をろくでもない男と言うのは、貴女の逆恨みではないでしょうか。 上の質問に対する他の回答者の方達の中には、貴女の書いていた「彼はろくでもない男」という先入観には影響されずに回答されている人が何人もいますね。さすがの貴女もこれらの回答には反論はできなかったようで再質問はされていませんね。 回答者のお一人が、 ＞よそ行きのデート仕様の自分に入れ込むということは ＞見た目(言動含む)の好みが人一倍激しい女ということになる。 ＞それは依存心が強いということだし、好みに合わない男に対しては ＞軽蔑さえするような心の二面性を持っている、と見るわけです。 と書かれているのは、かなり的を射たご意見だと思いました。 彼はBの良さと弱さを知っていて親友で居続け、フォローし続けています。 貴女はBの弱さを見下す意見を書かれていて、そうした貴女の気持ちは、Bの親友でもある彼にも伝わっていたと思いますので、そんな貴女には、彼は自分のスマートなエスコートやしっかりしたお兄さん的な顔以外のデリケートで弱い部分は見せられないと思ったことでしょう。 元々彼は貴女をBの親友の好きな女性と思っていたでしょうから恋愛対象外にしていたでしょうけれども、以前にも書いたように男は1％も異性として女性を意識せずには女性を見ることのできる生き物ではないと思いますので、貴女について女性として品定めというと悪いですが女性として考えた事が一度もなかったとは思えません。実際に女性扱いしていますしね。 一瞬女性として貴女を見た時にも、他の回答者さんの書いたように貴女には ＞じゃ、とても普段着仕様の自分、弱い、だらしない、エゴ、ヘタレ、 ＞そんなところを見せたら手のひら返したみたいに冷たい女になるだろう。 ＞とても、俺の心の深い場所に招き入れることは出来ないな、って ＞考えるのです。 となったのではないかと思います。 私も貴女のこれまでの書き込みを見て、似たような印象を抱いて来ました。 貴女はずっと妹的キャラで世間知らずで無垢で無邪気な振りをしていたようですが、私と同様に彼にも貴女のそうではない部分も見えていただろうと思うのです。 これ以上貴女がその振りを続けてBを振り回していたら、彼は4回目に冷たい態度を取った時以上に、貴女をよく思わなくなってしまう可能性が高いと思いました。 私は直截的にそれを伝えるのは貴女の反発を招くだけだと思いましたので、Bの心情を語ることにより貴女自らが理解されるようにしようと思ったのですが、今もってなお、鈍い」「ずれている」を言い訳に知らない振りをしてBの誘いに応じて2人きりで会ったり、Bに自分の事を好きかどうか確認しようとしている。Bとは付き合うつもりなど全然ないのに！ 本当にぞっとしています。 自閉症スペクトラムの件も疑いましたが、やはり違いますね。 貴女は人の心が分からない振りをしているだけですね、自分のためだけに。 前にも書いたように、私は学生時代の頃はあまり人の気持ちがわからずに生きにくさを感じていた事があるので、貴女も同様なのかと当初は思って、参考になる事があればと思い何度も回答しました。 しかし貴女は私とは違って、「鈍い」「ずれている」を言い訳にして好きな様に振る舞っておられるようだとだんだん分かって来ました。 自閉症などの障害ではなければ、鈍くても努力すれば改善します。私がそうでしたから。 「鈍い」「ずれている」を言い訳にするのはもう止めませんか。
お礼
コメントありがとうございます。 お礼が前後してしてしまい申し訳ありませんでした。 ＞先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)とは、上の質問で書いておられる事ですか？ そうです。 ＞彼が前職の女性に…それなのに上の質問のように、彼をろくでもない男と言うのは、貴女の逆恨みではないでしょうか。 私も彼が前職の女性にどんな態度をとったのかは知りません。(Bも知らない様子でした。彼(A)もどれが思わせぶりかは知らないと思います。思わせぶりだと気づいていればしないと思うので。全くそんな気はなくしてるから、思わせぶりになってしまうだけで) ＞＞そうです。でも、先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)によると、彼にとっては何の意味ももたない、社交辞令だったのでしょうね。その社交辞令に期待してしまったのが私。 でもあるように、彼(A)の態度は社交辞令であり、思わせぶりな態度だったとは思っていません。ろくでもない…の質問をした時は、自分が悪いと思っていてもなかなか彼への気持ちを忘れられないので、彼を悪く思えば忘れられるかと思ってそう思い込んだだけです。彼は優しいから誰に対してもこのような態度をとる事は分かっています。彼を悪く思っても前と何一つ変わらず、むしろ嫌な気持ちになっただけでした。もうそんな事思ってないので大丈夫です。 私も彼の前職の女性も彼が思わせぶりな態度と思ってしまったのは、こちらが勝手に彼の事が好きで、何でも自分の都合のいいように解釈してしまっただけなんです。 ＞彼は自分のスマートなエスコートやしっかりしたお兄さん的な顔以外のデリケートで弱い部分は見せられないと思ったことでしょう。 彼は自分が感動して泣いた話や自分の失敗から学んでどう活かしてるという(彼は完璧だと思っていたので)私にとっては意外なところちゃんと話してくれました。恋は盲目で…何でもよく聞こえてしまいましたけど。 彼にとっては、泣いた話や失敗談は弱さではなかったなら、これは弱さではないですね。 私のBの気持ちに対する見解はは以下の通りです。 以前は私に好意を持ってくれていたのだと思います。ですが、今はもう同僚としか思っていないと思います。でないと、お見合いパーティーをしている結婚相談所に登録したと言わないと思うんです。 そもそも、いくら好きな女性でも自分以外の異性の誕生日プレゼントを一緒に買いにはいけないと思います。また、彼もBから私の事を聞いていたなら、応援させるものでしょうか？これはAとBが私に対する罰として計画した事なのでしょうか？Bに彼の事を相談した次の日にBから彼の誕生日プレゼント買うのを付き合ってくれるというメールがきてます。そんな事すぐに彼とのメールで計画できるものでしょうか？当てつけにしても、私に気があるなら、彼の事で頭いっぱいの頭にお花咲かせているような私に付き添うのは辛すぎませんか？私ならできません。 なので、この頃から、私に気がないと思っています。 ちゃんと考えました。鈍くないです。
お礼
再びありがとうございます。 先にお礼させていただく事をお許しください。 先に伝えておかなければと思いましたので。 ＞こんなに直ぐばれる嘘を書けるとは、日常生活でも呼吸するように嘘をついているのではないでしょうか。 会ってもいない人(文章のやり取りをしただけの人)にここまで言えるのもなかなかだと思います。 職場で関わ内状況で興味のない異性に対して、きちんとしてます。Bに出会う前に行った街コンや最近行ったお見合いパーティーや知人の紹介など職場外で出会った人に何度も食事や映画に誘われてもきちんと断って会っていません。 仕事しれいれば、行きたくなくても、断れない人と食事しなければいけない事はありますよね。現に、既婚者の男性に食事に誘われる事もありますが、疲れていても断れないので行きます。 ＞AとBが貴女の話をしていた事も変わらないでしょう。 どんな状況であれ、Aから話を聞いていた事をBが私に隠す理由が分かりません。 ＞前者の場合、BがAに貴女の事を話して恋愛相談し、また、Aからも貴女の話を聞いていた事は、間違いがないでしょう。（そうでなければ、AはBに貴女へ「他に気になる人がいる」という伝言はしなかった筈です。） 前者の場合はそうなんでしょうね。でないと、何故AはわざわざBに伝言を頼むのか理解できませんもんね。 ＞後者の場合…。 AはBに伝えるでしょうか？「お前（B)が紹介してくれた女性のことだけど…」とBに伝えて、私の勘違いだった場合、Bは「何勘違いしてんの？」と私を避けるのでは？ましてや食事や花火に誘わないでしょう。Aは私の勘違いだったとしても、Bに伝えない、そんな事はしない人だと思います。 ですが、Aから話を聞いていたなら、私を応援(プレゼントを買いに行ってくれたり)する理由が分かりません。脈がないのを分かっていても、男性は応援するものなのでしょうか？ また、Aから話を聞いていたなら、私にAから何も聞いてないなんて話を聞いていた事を隠す必要はないと思いました。 BがAに私を紹介した場合、Bを介して断るのは普通の流れなんですもんね。 ＞Aから振られた後お見合いパーティーに行った話を同じ職場の男性（B)にしていたら、Bから貴女の好きな彼（A)にも伝わっている可能性も小さくはないでしょう。 Bには、私がお見合いパーティーに参加した話はしてません。先日Bと食事した時はまだ参加してませんでしたし。 お見合いパーティーに酸化した事はAに知られてもいいのでは？もともとAは私に興味がないですし、Bと付き合っているわけでもないですし。それに、失恋を忘れるためにしてる事なので。 ここからが、一番伝えたかった事です。 ＞まだ貴女は、「好きな彼（A）は、彼の親友である私と同じ職場の男性（B）に遠慮して、私を振っただけで、本当は彼と私は両思いであった」と考えているようですが、何故貴女がそんなに自信過剰でいられるのかが不思議でなりません。 私はAと両想いだったなんて考えていませんよ。わずかな期待していた事は事実ですが。 現に、No.31でmuuuuuuuuuuuuuさんが取り上げてくださっているように、Aが私を恋愛対象として見てない事は分かっていますよ。普通、気になる女性なら自分から誘いますからね。 「好きな彼（A）は、彼の親友である私と同じ職場の男性（B）に遠慮して、私を振っただけで、本当は彼と私は両思いであった」と取られるように書いたつもりではなかったので驚いています。説明不足で、すみません。 ＞Aと友達であったと思っている所も、自信過剰ですよね。 ＞貴女はすぐ簡単に友達になれると考える人なのですね。 では友達はどの段階から友達なんですか？今日から友達ねと言って、友達になるんですか？そんなの聞いた事ありません。 Aから２回目(映画の帰り)は自分の事をニックネームで呼んでいいよと言われましたし、Bの事があったとしても、少しは友達として仲良くしてくれていたのだと思います。私なら、ただの知り合いでこれ以上接する気もない人に、自分から名前やニックネームで呼ばれたくないですし。 それに、友達なら尚更どちらから誘おうが関係ないと私は思っています。誘ってくれる人はいつも誘ってくれるので、自分から誘わなくてもいいですし、自分から誘わない人はこちらから誘うだけです。 男女関係なく好きな人、気が合う人とは仲良くしたいと思いませんか？友達ってなるのにそんなにハードルが高いのでしょうか？勿論、お互いに友達と思っていないと成立しない事ですが、自分がどう思っていても、それを相手(友達と思っている人)に押し付けなければいいのではないでしょうか？ 友達よりハードルが高い告白(恋愛対象)を、出会って３回でする人なんて山程いるのに、友達はそれ以上に会わないとなれないものなのでしょうか？ だから、Bの事も友達だと思っています。 ＞これまでは男友達と呼べる男性があまりいなかった。男性にあまり慣れていない」という文に「まさにその通りです」と回答されている通り、男友達が殆どいないようですね。 関係ないと思い説明省きましたが、男友達は人並みにいました。ですが、友達だと思っていたのに、告白されるて、気まずくなって話さなくなったというような事が何回か続いて、威勢の友達は気を遣うしやだなと思ったので、それ以降威勢の友達は作らないようにしました。彼らは友達とはないと思うの、彼らをぬくと異性の友達は少なくなります。(友達と言っても、恋愛相談できるできない等分類がありますが) ＞学生時代に告白されても気づかなかった話を長々と何度も繰り返しているので、それが過剰な自信の源になってしまったのでしょうか？ 何度も繰り返しているつもりはないんですけど。 先日Bとの食事中した「学生時代の面白告白」をこのパン屋の話だと誤解されているのなら、これらは全く別の話です。 ＞でも、もしも相手の男性達が真剣に貴女を好きだったのならば、貴女に伝わらないような告白の仕方はしなかったのではないでしょうか。 無理にこの話されなくてもいいですよ。一例で出した話であって、そんな深く掘り下げていただきたい話ではないです。 それに、過去の話ですし、今更彼が真剣であろうとなかろうと…気づかなかった私も悪いですし、彼はもう私の事なんか忘れているでしょうし。 ＞相手の男性は、貴女の思わせぶりな態度を見て貴女も自分に気があるのだろうと思ったので、告白してみようという気になったのではないでしょうか。 私を悪くいいたいのは分かりますが、この男性とはクラスでも話さない方だったので、思わせぶりどころかたわいもない話すらした事ないです。余計の事、まさか告白するなんて思っていませんでした。 ＞この度のAやBに対する認識を読んでいますと、貴女は男性からの好意に鈍いというよりもむしろ、男性から自分がどう思われているかという事に対して自意識過剰気味な女性なのだろうと思います。（好きでもない男性から好意を寄せられている時は、どうでもいいので好意に気づいても無視しているだけで。） 「男性から自分がどう思われているか…」の『異性』は、自分が好きな異性の事ですか？それなら、普通相手が自分の事をどう思っているか気になります。もし、この『異性』は、異性なら誰でもという意味なら、それはありません。例えば、職場(B以外にも男性社員は普通にいます)でいちいちそんな事を気にしていたら、疲れると思います。 ＞貴女にはこれまで「深く付き合った事のある恋人」もいなければ「殆ど男友達もいない」という結果になっているのでしょう。 深く付き合った事がないというのは、本気で好きになった事がないという意味です。付き合ってるうちに、好きになるのかなと思っていましたが、そうとは限らないようです。中学時代初めて付き合った方の事は、当時凄い好きで、２年半手も繋がったですけど、相手が大事に想ってくれているのは凄い伝わったし、奥深い恋愛だったと思います。それ以来、そう思える恋人と出会ってないだけで、深く付き合った方はいます。『いない』とは記載していなかったと思います。 執着しているのは、失恋というものをどう受け入れていいのか分からない点とAとBの事(AとBの気持ちではなく、Bがいつから知っていたかなど分からない部分は多いです。そこを皆さんに手伝っていただいているのですが。)がすっきりしていない点だと思います。 ＞根本的にAに対して貴女が書いている事は自信過剰で大袈裟です。 Aが私に興味がないのは知ってます。