未練たらたら…友達でいたい

質問

以前、「振られて食事が喉を通りません。」という相談をしたものです。

一応、これまでの経緯を…。
同じ職場の男性から紹介された男性と４回食事や映画に行ってました。
いつも私から誘っていましたが、
３回目に会った時「また誘ってください」と言ってたり、私が職場近くに引っ越す(彼の住んでるとこにも近くなる)と言ったら、「○(私)がくると楽しくなるね。」と言ったし、
４回目合った時に誘って迷惑じゃないか聞いたら、「全然。誘ってもらえれば。」と言うので、いい感じだと思っていました。(誘って迷惑じゃないか聞いたら、例え迷惑でも、「全然」とは言っても、「誘ってもらえれば」とは言わないと思います。)

彼を紹介してくれた同じ職場の男性に、彼の事を相談しました。
すると、何も聞いてないそうで、そん時初めて彼と私が２人で会ってた事を知った様子でした。人の恋愛にあまり興味を持たない方なので、その後どうなった等相手が言わない限り自分からは聞かない方です。、でも、彼のタイプ(真面目で女の子らしい２５歳くらいの子)にピッタリだと思ったから、私を紹介したと言ってました。応援してくれて、彼の誕生日プレゼントも一緒に買いに行ってくれました。
後日、その同じ職場の男性に、昨日彼(私が好きだった人)と飲みに行ったんだけど、「誕生日プレゼントくれたし…○(私)俺に気があるんじゃないかな。でも、他に気になる人がいる」と言われました。結局、私に伝えてってことです。

振られた当初は、ショックで２、３日食事が喉を通りませんでした。
正直、彼は自分に気がない事は分かってました。同じ職場の男性に彼の情報を聞いても肉食系か草食系かも分からず、同じ職場の男性の「受け身かも」という言葉を信じて誘ってました。
彼は、告白されて直接振るのが嫌だから、事前に友人(同じ職場の男性)に伝えたとこにもショックでした、振るにしても、直接言ってほしかったです。その方が、きっぱり諦められたからです。こんな形で知りたくはなかったです。
振られると分かっていても、やっぱり現実を突きつけられた辛さと、本人からではなく、第三者(同じ職場の男性)を通じて言われた事がモヤモヤしてました。

ですが、ようやく前向きに物事を考えられるようになり、仕事も笑顔でできるようになりました。
もう彼に対して恋愛感情はありません。
今度、お見合いパーティーなどに参加します。付き合う云々関係なく、今自分に自信がないので、誰でもいいから、私に興味を持ってくれる人がいればかなり救われます。まだ年齢的に若い部類に入ると思いますし、人並み？に告白もされてきたので、１人くらいはいるかなっと、情けないですが、淡い期待をしております。

振られて、落ち着いてから、もう一度よく彼の事について考えました。
もともと顔ではなく、人間性に惚れて好きになったので、私にとって傷つく振られ方をしましたが、これでさよならは嫌です。お互いの結婚式に招待できる程の仲になりたいと思っています。今まで、私が意識してできなかった恋愛相談もしてみたいです。
恋愛感情はないけど、人としてはやっぱり好きです。
なので、友達として付き合ってもらえないか聞くのはありなのでしょうか？

冒頭と一部かぶりますが、
３回目の帰り際は、「また誘ってください」と言ってましたが、実は、４回目に会った時、明らか態度が冷たかったです。勿論、社会人なので、話してくれて気も遣ってくれましたが、いつも盛り上げてくれるとこを盛り上げてくれなかったり、彼からあまり話してくれなかったり、沈黙の時そっぽ向いてたので。
３回目と４回目に会う間のメールはいつも通りお互いしないので、メールで気に障るような事はしてません。この間に、気になる子ができたのかなっとは思いますが。

でも、４回目に会って、誕生日プレゼント貰って、「引っ越し祝い何にしよう」と数回言う意味は何ですか？振る子に対しての社交辞令？
また、誕生日プレゼント貰って、「俺に気があるんじゃ」と思ったなら、
私が、誘って迷惑じゃないか聞いたら、「全然。誘ってもらえれば。」と言う必要はあったのか疑問です。
これは、友達としてなら、誘ってくれれば会うと言う意味ですか？それとも、振るけそ、意味のない社交辞令でもしとくかという事ですか？

後日、朝に誕生日メールしたら、忙しいのに朝に「おはよー。メールありがとね。今日も頑張って行きましょ」メールを返してくれました。

しばらくして後日、食事に誘ったら、「食事いいねっと言いたいとこだけと、今月は予定がいっぱいいっぱいで忙しいんだ。せ っかく誘いで申し訳ないけど、来月にでも行こう」と返事がきました。
この時点で、好きなのばれたかなっとは思ってました。
本当に、多趣味で友達も多い人なので、今月忙しいかもっという期待もしてました。

諦めるべきだと思いましたが、急に素っ気ないメールをするのは可愛げがないと思って、
とりあえず、いつものノリで「そうですか。残念。来月に引っ越すので、また遊んでくださいね」という社交辞令風にしたら、
後日、同じ職場の男性から、例の宣告を受けました。

宣告されてから、私は彼にメールしてません。
こんな状態だと、もう友達として戻る事はできませんか？
私は、もう恋愛感情はないけど、人として嫌いにはなれないから、同じ職場の男性を交えて飲んでもいい？的な感じでメールしたいです。
何も知らない同じ職場の男性(彼とは友人)は、応援してくれてた等笑って話せるようになりたいです。人生の先輩としていろんな事、考え方を教わったので、人生の先輩としては尊敬してます。

自分の中ではふっ切れたつもりですが、やはり、未練たらたらですね。
こんな形で、友達を失いたくありません。

回答No.51

super_moon

※貴女が「好きな彼と両想いだった」と考えて、しつこく何度も質問していた履歴を抜粋します。

突然貴方が、貴女を振った彼とご自分が「両思いだった」可能性を言い出しました。（No.10のお礼コメントと補足（2013-10-10 13:38:54、2013-10-10 00:54:00)で。
回答者達は誰ひとりとして、両想いだったとは全く書いていないのに！

その後も、以下のように何度も「両想いだった」可能性について、回答者にしつこく食い下がって質問し続けていました。

貴方が突然出した「両想いだった」という仮説に対して、回答者の一人のmuuuuuuuuuuuuuさんは【「以前親友Bが好意があった人だから貴方を断った」という可能性はゼロとは言えませんが、私の考えでは5％未満の確率ですね。】と、バッサリ否定しました。（No.12 2013-10-12 14:50:46）
「5％未満の確率」と言えば、「仮説が正しい場合にこれを誤って棄却してしまう確率が○％未満しかならば、その仮説を棄てていい」という時に設定される事の多い水準です。
Wikipedia「有意」：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9C%89%E6%84%8F
ちなみにmuuuuuuuuuuuuuさんは、一回目の回答から【男性は気のある女性に対しては自分から誘いますよ。たとえ日常では受け身な性格であってもです】と書いいてました。（No.8 2013-10-08 20:39:462013-10-08 20:39:46）

でも貴女は一旦は納得した様子を見せただけで４日後には、「彼は、恋愛より友情を選んだという事を、回答者の方が教えてくれました」と、両想いだったと思い込んでいる発言をし出しました！！（No.18のお礼コメント 2013-10-12 19:10:35）
しかも今度は『自分の仮説』としてではなく、『回答者が教えてくれました』と摩訶不思議な事を言い出す始末。これまで回答者達は誰ひとりも「両想いだった」等と書いていないのにですよ？

これには驚いてmuuuuuuuuuuuuuさんが直ぐ、またキッパリと否定しています。【これはどなたが教えてくれたのでしょうか。もし私の事でしたら、私は「彼は、恋愛より友情を選んだ」という事を書いてはいません】と。（No.18 2013-10-12 23:03:45）

でも貴女は、【そうですね。語弊がありましたね】と返事する程度でしたよね。語弊（誤解を招きやすい言い方）ではなく、妄想レベルの勘違いだったのに！！
さらに続けて【彼は初めから私に恋愛感情はなかったですもんね】と再確認を求めるような書き方をしています。（No.28お礼コメント 2013-10-13 21:48:44）

しつこく意見を求めてくる貴方に対して、muuuuuuuuuuuuuさんは律儀に【質問ではないので触れずにおこうと思いましたが…それについては最終的には彼に聞くか、彼に聞けなければ貴女が判断する（もしくは判断せずにおくという選択肢もある）事だと思います】と返事していましたね。（No.30 2013-10-14 05:17:12）
「いくら否定意見を書いても貴方は納得できないご様子ですから、これ以上は書きません、最終的には彼本人に聞くか、貴方がお好きな様に判断なさる事ですね」って意味ですね。

すると、【初めから彼には気がなかった事は分かっています】と貴女がしゃあしゃあと嘘をついたので（No.29のお礼コメント 2013-10-14 00:26:27）、何度も丁寧に付き合っていたmuuuuuuuuuuuuuさんは呆れて、貴女の嘘に合わせて【！！？そうだったのですか…！！！！！】【長々とした回り道にお付き合いさせてしまい、本当にすみませんでした】と皮肉で返して、もうこれで回答しないと宣言していましたね。（No.31 2013-10-14 05:34:22）

ただ、貴方に気持ちを弄ばれている同じ職場の男性の事は気になったようで、もうそんな事はするなと、もう一度貴女に忠告して書いてきた（No.32 2013-10-15 02:24:03）のに、貴女は無視していましたね。

それで1週間会話が途絶えましたが、貴女が別のID（itarさん）を使って書いた質問を読み、忠告を無視して貴女がまた同じ職場の男性の気持ちを弄ぶ真似をしているのに気付いたmuuuuuuuuuuuuuさんが、itarさんと貴女が同一人物か確認してきましたね。（No.36～37　2013-10-22 22:52:15、2013-10-22 22:58:40）

すると貴女は同一人物だと回答し、職場の男性の気持ちを弄ぶつもりはなかったと色々書いたり（No.36お礼コメント 2013-10-25 12:13:30）、1週間前の忠告にやっと回答するが【おっしゃる通りです。勝手過ぎて、私なら例え好きでも冷めます。】と反省の色も見せず開き直っていましたね。（No.32のお礼コメント　2013-10-25 17:23:22）

その上、再び回答（批判）をもらった機会を利用して、貴女はまたmuuuuuuuuuuuuuさんに質問できると図々しく考えて、【見捨てずに回答してくださってありがとうございます】（No.32のお礼コメント 2013-10-25 17:23:22）と書き、「両思いだった」仮説をまた持ち出して質問を再開しましたね。
重ねて、同じ職場の男性（B）から好意を持たれていたのは気づかなかったとまだ言い張り、【私がBの好意に気づいてなかった事を彼もBも知っているのかも知りたいです】という質問も追加し、【これらの事で、足りない情報があれば分かる範囲でお伝え致しますので、よろしくお願い致します】と食い下がっていましたね。（No.31お礼コメント 2013-10-25 17:16:11）
muuuuuuuuuuuuuさんは、同じ職場の男性の気持ちをこれ以上弄ぶなと忠告しに戻って来ただけで、貴女の妄想じみた「好きな彼と両想いだった」仮説に付き合う気はなかったのに。

忠告に対して貴女は言い訳するばかりで反省もせず、その上、図々しくまた「両想い仮説」を持ち出して質問もぶつけてきたので、muuuuuuuuuuuuuさんから、言葉は丁寧だけれども、内容はぶっちゃけ
「自己保身のため嘘ばかりつく貴女から意見求められても、もう回答しない。自分のド下手な嘘に人が騙されると思うなよ！」
と言われているのに（No.41 2013-10-26 02:33:36）、貴女は【ネットでは、共感も求めているのは確かです。ですが、共感だけ求めているのなら、何度も質問しません】と言って、またまた性懲りもなく「両想いだった」仮説について質問していましたね！！（No.41 2013-11-07 18:18:10）

さすがに堪忍袋の緒が切れたのか、再度muuuuuuuuuuuuuさんからは、丁寧だけれども内容はぶっちゃけ
「鈍くて天然で世間知らずの、無垢であどけない妹的存在だという自己アピールはもうやめてくれ！このデリカシーのない嘘つきめ！」
「貴女は嘘ばかりついて自分の腹の中は隠しているのに、人の腹の中を探ろうとして同じ職場の男性にデリカシーのない鎌かけをしたり、ネットで延々と質問をしてきたり。いつまでもコソコソと卑しい真似するな！恥ずかしくないのか？」
「現実でもこんな事やったら、陰で人から痛いって言われるぞ！」
「そんな性格の貴女を、好きな彼は恋愛対象として見る事もなければ、友達になる筈もない。彼と友達だった思っているのは、ひとりよがりが過ぎるぞ！」
「別の質問で、自分の意見を、友人の意見と書いていたね？いつ自分が貴女の友人になったんだ？勝手に友人扱いするな！」
と言われてますよ（苦笑）。
で、貴女の「両想いだった」仮説については、【その可能性を考える事自体が馬鹿馬鹿しく思えます】と念押しされていますよ！（No.48 2013-11-08 21:24:01）
貴女の別ID（itarさん）への回答でも、【「鈍くてずれていて天然で無邪気で世間知らずの妹的存在」とは（中略）裏を返せば「人の気持ちにも鈍感でデリカシーがないが、悪気がないと開き直っている常識のない幼稚な女性」】ってハッキリ書かれてますよ (苦笑)。（http://okwave.jp/qa/q8315730.html　No.10 2013-10-28 17:42:16）
さらに、【いくらひとりよがりが過ぎて、現実は貴女の思っていたようには事が運ばず、貴女にとって現実が分からない事だらけでも、もう私から意見を求めるのは諦めて下さい】と言われたのですよね。（No.48 投稿日時 - 2013-11-08 21:24:01）

以上。
あ～、しつこ過ぎっ！！！

散々質問してこれだけ沢山の回答もらったんですから、もうこの質問は締めましょうね！

回答No.50

super_moon

No.49のコメントへ

＞会ってもいない人(文章のやり取りをしただけの人)にここまで言えるのもなかなかだと思います。

これでも控え目に書いたのですが。
貴女こそ、会ってもいない見ず知らずの人に質問するだけで、これだけ多くの嘘をつけますね。現実ではもっと嘘ついているのでは。

ここでの貴女の嘘は、挙げた一個だけではありません、一つ一つ書くのも面倒なので、一個挙げただけですよ？
よくもまだ反論できますね、文章の中にこれだけ沢山の嘘（矛盾）が記録として残っているのに。

ひょっとして、呼吸するように嘘ついてばかりいるので、嘘（妄想）と現実の区別がつかなかくなってます？

＞ 私はAと両想いだったなんて考えていませんよ。わずかな期待していた事は事実ですが。

またまた嘘八百。もういい加減にして下さい。

全部記録を抜き出しましょうか？別回答（※）で抜粋しますよ。貴女は推敲もしない誤字脱字だらけの文章を垂れ流すばかりで、自分の書いた事も忘れているようですから。話にならないとはこの事です（苦笑）。

別回答（※）で抜粋したように、これだけしつこく食い下がって質問していたのに、まだ【私はAと両想いだったなんて考えていませんよ。わずかな期待していた事は事実ですが】と嘘をついている貴女が、もうアンビリーバブル！
なんでそんなに呼吸するように、簡単に嘘つけるんですか？（苦笑）
そのしつこさも、ド下手な嘘に人が騙されると思っている勘違いっぷりも、その他色々、貴女の言動は、陰で笑われるレベルを通り越して、怖がられる気すらしますよ。

貴女のそういう所が怖くて、貴女の好きな彼は、面と向かって断れなかったのかもしれませんね。
実際の所貴女は、たった１度も彼から具体的に誘われた事がなく、自分から誘って４回会っただけで、口説かれた事も無く手すら繋いでもいないのに、まるで体の関係を持った後に捨てられた女性のように、ここで彼を「ろくでもない男！」「程度の低い男！」「思わせぶりな態度とられた！」と激しく責め立てる人ですからね。（http://okwave.jp/qa/q8311321.html）
思い込みが激しすぎて、そして被害者意識が強すぎて、怖過ぎです。

もしたった１度でも彼の方から貴女を誘って会っていた事があったなら、貴女はもっと強い被害者意識を持って、さらに激しく彼を責めてもっと深く逆恨みした事でしょうねえ…。想像するだけでも怖い…。

＞頭で恋愛を考え過ぎるという言葉も正直理解できてません。行動する前に、考えて結論を出してしまうという事ですか？
（No.34のお礼コメント）
何を頓珍漢な事を、貴女は自分で結論は出せずに人に聞いてばかりでしょう（苦笑）。ただし、気に入る回答が出るまで、しつこく何度でも聞くのですよね！

妄想するばかりで現実の相手の事も自分の事も見えていないので、「下手の考え休むに似たり」ということわざも紹介したように、現実的に考えず妄想して無駄に考えているだけって事ですよ。

＞どんな状況であれ、Aから話を聞いていた事をBが私に隠す理由が分かりません。
＞AはBに伝えるでしょうか？

等々、Aがどうしたとか、Bがどうしたとか、最近はDとかEまで登場してましたっけ（苦笑）、ずっとやっていればZまで出て来るのでは（苦笑）、これだけ回答もらっても、まだしつこく同じ質問して来ますか！

「いい加減にしろ！」

これでもう、嘘八百で全然面白くもない滑った漫才みたいな質問、締めましょう。

回答No.49

super_moon

>私なら、同じ職場など関わらなくていい状況で、自分が興味がない人なら、絶対会ったりしないしませんけどね。本気になられたら相手にも悪いですし。

これ、嘘ですよね。
「同じ職場の男性（B)には興味がないけれども、花火大会に２人で行こうと誘われたら職場で関わらないといけない状況なので断れなかった」というのは、嘘ですね。

まず、職場で関わる人だから、２人きりで花火大会に行かないといけないいう事はない。

次に、もし、貴女が職場で関わらないといけない人なので断れず２人きりで花火大会に行ったのだとしたら、行った時に同じ職場の男性（B)に最悪な態度は取らなかった筈である、また、最悪な態度を取った後、同じ職場の男性から素っ気ない態度を取られるようになったことをもっと気に病んでいた筈である。
しかし、実際には貴女は、最悪な態度を取り、その後職場でBから素っ気ない態度を取られている事にすら気づかず、「今から思えば、花火の後、Bは素っ気ない態度でした。自業自得ですけど。」と書いていた。
故に、「職場で関わる状況だから、興味がない同じ職場の男性（B)と２人きりで会った」というのは大嘘である。
よって「同じ職場など関わらなくていい状況で、自分が興味がない人なら、絶対会ったりしないしませんけどね。」も嘘である。

こんなに直ぐばれる嘘を書けるとは、日常生活でも呼吸するように嘘をついているのではないでしょうか。

＞Ｂがどう思っていてもどちらでもいいです。彼もＢんｐ事を考えるのが疲れてきました。疲れてきているのに、まだふっ切れない自分が嫌で嫌で。

そうですよね。同じ職場の男性（B)が自分をどう思っているか（好意があるかどうか）なんて、貴女にはどっちでもいいですよね。
貴女のBに対するスタンスは前からそうで、Bのことは眼中にありませんでしたね。

Bの気持ちは、Bからの伝言で好きな男性（A）から振られたという、Aの貴女の振り方と関係している可能性が大きそうですが、その他に貴女が気にしているの件については、あまり関係がないかもしれません。

同じ職場の男性（B）が貴女に好意があったかどうかに関わらず、また、Bが親友Aに自分の恋の協力をしてもらっていたのか、それとも貴女と親友の男性（貴女の好きな男性）と付き合わせようとしていたのかに関わらず、どちらにしても貴女が貴女の好きな男性（A）から振られた事に変わりはありませんし、AとBが貴女の話をしていた事も変わらないでしょう。

前者の場合、BがAに貴女の事を話して恋愛相談し、また、Aからも貴女の話を聞いていた事は、間違いがないでしょう。（そうでなければ、AはBに貴女へ「他に気になる人がいる」という伝言はしなかった筈です。）

後者の場合、AはBに、貴女からBの事で相談された事を話していたでしょう。「お前（B)が紹介してくれた女性のことだけど、彼女、お前に好意持たれてるんじゃないかって俺に相談してきたぞ」と普通は聞くでしょうから。AとBは２週間に１回会っているそうですしね…。また、その後もAは、貴女と会った話をBにしているでしょう。（そうでなければ、AはBに貴女へ「他に気になる人がいる」という伝言はしなかった筈です。）

もし、Aから振られた後お見合いパーティーに行った話を同じ職場の男性（B)にしていたら、Bから貴女の好きな彼（A)にも伝わっている可能性も小さくはないでしょう。

＞始めは、自分に魅力がないから振られたと思い込んでいましたが、諦めれず、（中略） 自己中な私が全て悪い事は分かっていますが、(中略）自分がこんな未練がましいとは思っていませんでした。こんな事を書くと、またＢにとった態度を考えれば大した事ないと言われそうですが。

という部分を読むとまだ貴女は、「好きな彼（A）は、彼の親友である私と同じ職場の男性（B）に遠慮して、私を振っただけで、本当は彼と私は両思いであった」と考えているようですが、何故貴女がそんなに自信過剰でいられるのかが不思議でなりません。

好きな男性（A）を未練がましく諦められないという以上に、「Aにとっては魅力がない為に振られた自分」を受け入れられないのではありませんか。

でも頭の片隅では現実に気づきつつあり「彼はもう私の事なんか忘れているでしょうし、今更きちんと振ってと言っても面倒な女だとしか思われない事も分かっている」とも書いているので、今、現実と、自信過剰な認識との間で揺れているようですが。

「こんな形で、友達を失いたくありません」「もう友達として戻る事はできませんか？」と、Aと友達であったと思っている所も、自信過剰ですよね。

＞まだ４回では、友達にもなってないんですね。私の場合、３回超えるとお互い嫌ってはないと思うので、友達っという感じなんですけど。

始めの内は彼の親友の事で相談したいと言って誘い、その4回とも全部自分から誘っていたのですよね。知り合い程度だと思うのですが、貴女はすぐ簡単に友達になれると考える人なのですね。
でも、その割には「(4)これまでは男友達と呼べる男性があまりいなかった。男性にあまり慣れていない」という文に「まさにその通りです」と回答されている通り、男友達が殆どいないようですね。

友達だと思うにしろ、恋愛対象だと思うにしろ、やたらと異性に対して貴女は自信過剰ですよね。
その過剰な自信はどこから来るのでしょうか。
学生時代に告白されても気づかなかった話を長々と何度も繰り返しているので、それが過剰な自信の源になってしまったのでしょうか。
でも、もしも相手の男性達が真剣に貴女を好きだったのならば、貴女に伝わらないような告白の仕方はしなかったのではないでしょうか。
相手の男性は、貴女の思わせぶりな態度を見て貴女も自分に気があるのだろうと思ったので、告白してみようという気になったのではないでしょうか。

この度のAやBに対する認識を読んでいますと、貴女は男性からの好意に鈍いというよりもむしろ、男性から自分がどう思われているかという事に対して自意識過剰気味な女性なのだろうと思います。（好きでもない男性から好意を寄せられている時は、どうでもいいので好意に気づいても無視しているだけで。）

貴女のように男友達もいなくて固そうに見える女性が、2人きりの誘いについてきたりしたら、相手の男性は脈ありだと思うでしょう。それで「彼女、俺に気があるみたいだから、告白してみよっかな」という所なのでは。それで貴女に告白を無視されるか振られる事になり、貴女にはこれまで「深く付き合った事のある恋人」もいなければ「殆ど男友達もいない」という結果になっているのでしょう。

好きな男性（A）に対して未練たらたらなのは、自信過剰なご自身の認識と、振られたという現実との乖離が大きくなり過ぎている為に、現実を受け入れられないからなのでしょう。

貴女にこれまで、異性から真剣に好意を伝えられた経験があれば、そして、親しい異性と先輩後輩や仲間がいた経験があれば、これ程までAに執着していなかった事でしょう。

根本的にAに対して貴女が書いている事は自信過剰で大袈裟です。

現実を受け入れなければ、失恋から学ぶ事も出来ませんよ。
この度の振られた現実を受け止めて経験にしていかないと、この先も自信過剰で現実と乖離したままとなるので、ろくな恋愛もできないし、異性の仲間も持てませんよ。

お礼

再びありがとうございます。
先にお礼させていただく事をお許しください。
先に伝えておかなければと思いましたので。

＞こんなに直ぐばれる嘘を書けるとは、日常生活でも呼吸するように嘘をついているのではないでしょうか。
会ってもいない人(文章のやり取りをしただけの人)にここまで言えるのもなかなかだと思います。

職場で関わ内状況で興味のない異性に対して、きちんとしてます。Bに出会う前に行った街コンや最近行ったお見合いパーティーや知人の紹介など職場外で出会った人に何度も食事や映画に誘われてもきちんと断って会っていません。
仕事しれいれば、行きたくなくても、断れない人と食事しなければいけない事はありますよね。現に、既婚者の男性に食事に誘われる事もありますが、疲れていても断れないので行きます。

＞AとBが貴女の話をしていた事も変わらないでしょう。
どんな状況であれ、Aから話を聞いていた事をBが私に隠す理由が分かりません。

＞前者の場合、BがAに貴女の事を話して恋愛相談し、また、Aからも貴女の話を聞いていた事は、間違いがないでしょう。（そうでなければ、AはBに貴女へ「他に気になる人がいる」という伝言はしなかった筈です。）
前者の場合はそうなんでしょうね。でないと、何故AはわざわざBに伝言を頼むのか理解できませんもんね。

＞後者の場合…。
AはBに伝えるでしょうか？「お前（B)が紹介してくれた女性のことだけど…」とBに伝えて、私の勘違いだった場合、Bは「何勘違いしてんの？」と私を避けるのでは？ましてや食事や花火に誘わないでしょう。Aは私の勘違いだったとしても、Bに伝えない、そんな事はしない人だと思います。
ですが、Aから話を聞いていたなら、私を応援(プレゼントを買いに行ってくれたり)する理由が分かりません。脈がないのを分かっていても、男性は応援するものなのでしょうか？
また、Aから話を聞いていたなら、私にAから何も聞いてないなんて話を聞いていた事を隠す必要はないと思いました。

BがAに私を紹介した場合、Bを介して断るのは普通の流れなんですもんね。

＞Aから振られた後お見合いパーティーに行った話を同じ職場の男性（B)にしていたら、Bから貴女の好きな彼（A)にも伝わっている可能性も小さくはないでしょう。
Bには、私がお見合いパーティーに参加した話はしてません。先日Bと食事した時はまだ参加してませんでしたし。
お見合いパーティーに酸化した事はAに知られてもいいのでは？もともとAは私に興味がないですし、Bと付き合っているわけでもないですし。それに、失恋を忘れるためにしてる事なので。

ここからが、一番伝えたかった事です。
＞まだ貴女は、「好きな彼（A）は、彼の親友である私と同じ職場の男性（B）に遠慮して、私を振っただけで、本当は彼と私は両思いであった」と考えているようですが、何故貴女がそんなに自信過剰でいられるのかが不思議でなりません。
私はAと両想いだったなんて考えていませんよ。わずかな期待していた事は事実ですが。
現に、No.31でmuuuuuuuuuuuuuさんが取り上げてくださっているように、Aが私を恋愛対象として見てない事は分かっていますよ。普通、気になる女性なら自分から誘いますからね。
「好きな彼（A）は、彼の親友である私と同じ職場の男性（B）に遠慮して、私を振っただけで、本当は彼と私は両思いであった」と取られるように書いたつもりではなかったので驚いています。説明不足で、すみません。

＞Aと友達であったと思っている所も、自信過剰ですよね。
＞貴女はすぐ簡単に友達になれると考える人なのですね。
では友達はどの段階から友達なんですか？今日から友達ねと言って、友達になるんですか？そんなの聞いた事ありません。
Aから２回目(映画の帰り)は自分の事をニックネームで呼んでいいよと言われましたし、Bの事があったとしても、少しは友達として仲良くしてくれていたのだと思います。私なら、ただの知り合いでこれ以上接する気もない人に、自分から名前やニックネームで呼ばれたくないですし。
それに、友達なら尚更どちらから誘おうが関係ないと私は思っています。誘ってくれる人はいつも誘ってくれるので、自分から誘わなくてもいいですし、自分から誘わない人はこちらから誘うだけです。
男女関係なく好きな人、気が合う人とは仲良くしたいと思いませんか？友達ってなるのにそんなにハードルが高いのでしょうか？勿論、お互いに友達と思っていないと成立しない事ですが、自分がどう思っていても、それを相手(友達と思っている人)に押し付けなければいいのではないでしょうか？

友達よりハードルが高い告白(恋愛対象)を、出会って３回でする人なんて山程いるのに、友達はそれ以上に会わないとなれないものなのでしょうか？

だから、Bの事も友達だと思っています。

＞これまでは男友達と呼べる男性があまりいなかった。男性にあまり慣れていない」という文に「まさにその通りです」と回答されている通り、男友達が殆どいないようですね。
関係ないと思い説明省きましたが、男友達は人並みにいました。ですが、友達だと思っていたのに、告白されるて、気まずくなって話さなくなったというような事が何回か続いて、威勢の友達は気を遣うしやだなと思ったので、それ以降威勢の友達は作らないようにしました。彼らは友達とはないと思うの、彼らをぬくと異性の友達は少なくなります。(友達と言っても、恋愛相談できるできない等分類がありますが)

＞学生時代に告白されても気づかなかった話を長々と何度も繰り返しているので、それが過剰な自信の源になってしまったのでしょうか？
何度も繰り返しているつもりはないんですけど。
先日Bとの食事中した「学生時代の面白告白」をこのパン屋の話だと誤解されているのなら、これらは全く別の話です。

＞でも、もしも相手の男性達が真剣に貴女を好きだったのならば、貴女に伝わらないような告白の仕方はしなかったのではないでしょうか。
無理にこの話されなくてもいいですよ。一例で出した話であって、そんな深く掘り下げていただきたい話ではないです。
それに、過去の話ですし、今更彼が真剣であろうとなかろうと…気づかなかった私も悪いですし、彼はもう私の事なんか忘れているでしょうし。

＞相手の男性は、貴女の思わせぶりな態度を見て貴女も自分に気があるのだろうと思ったので、告白してみようという気になったのではないでしょうか。
私を悪くいいたいのは分かりますが、この男性とはクラスでも話さない方だったので、思わせぶりどころかたわいもない話すらした事ないです。余計の事、まさか告白するなんて思っていませんでした。

＞この度のAやBに対する認識を読んでいますと、貴女は男性からの好意に鈍いというよりもむしろ、男性から自分がどう思われているかという事に対して自意識過剰気味な女性なのだろうと思います。（好きでもない男性から好意を寄せられている時は、どうでもいいので好意に気づいても無視しているだけで。）
「男性から自分がどう思われているか…」の『異性』は、自分が好きな異性の事ですか？それなら、普通相手が自分の事をどう思っているか気になります。もし、この『異性』は、異性なら誰でもという意味なら、それはありません。例えば、職場(B以外にも男性社員は普通にいます)でいちいちそんな事を気にしていたら、疲れると思います。

＞貴女にはこれまで「深く付き合った事のある恋人」もいなければ「殆ど男友達もいない」という結果になっているのでしょう。
深く付き合った事がないというのは、本気で好きになった事がないという意味です。付き合ってるうちに、好きになるのかなと思っていましたが、そうとは限らないようです。中学時代初めて付き合った方の事は、当時凄い好きで、２年半手も繋がったですけど、相手が大事に想ってくれているのは凄い伝わったし、奥深い恋愛だったと思います。それ以来、そう思える恋人と出会ってないだけで、深く付き合った方はいます。『いない』とは記載していなかったと思います。

執着しているのは、失恋というものをどう受け入れていいのか分からない点とAとBの事(AとBの気持ちではなく、Bがいつから知っていたかなど分からない部分は多いです。そこを皆さんに手伝っていただいているのですが。)がすっきりしていない点だと思います。

＞根本的にAに対して貴女が書いている事は自信過剰で大袈裟です。
Aが私に興味がないのは知ってます。

回答No.48

muuuuuuuuuuuuu

No.41の回答に対するコメントへ

貴女が聞きたいのは結局、好きな男性がご自分に気があった、もしくは、思わせぶりな態度を取ったはずだ、という所ですよね。
そして、自分はBには思わせぶりな態度を取っているつもりはなかったと言い張りたいけですね。

>muuuuuuuuuuuuuさんも以前、Ｂに彼女ができた事を知れば、Ｂは私には好意がないと思っても仕方ないというような内容のコメントをしてくださっていたような気がするのですが。

貴女とは違って、私は出来るだけ公平でいたいと思う人間なので、貴女の言い分にも多少は筋の通った所があれば、それを無視はせずに認めます。
ただし、他の諸々の貴女の言動を見れば、彼女ができた事を知ったという部分だけをもってして、貴女の言い分が通るとは到底言えません。

私がこんなにBから好意を持たれている可能性について指摘した後も、平気でBからの誘いに応じて２人で会った挙句に、「私が鈍いせいで、貴男を傷つけた事はありませんか？私、特に恋愛に関して鈍くてさあ」とかまをかけて、Bが自分を好きかどうか反応を試すような、なんともデリカシーのない真似を出来る人ですから、ますます貴女の言い分はちっぽけに思えてきます。

>私なら、同じ職場など関わらなくていい状況で、自分が興味がない人なら、絶対会ったりしないしませんけどね。本気になられたら相手にも悪いですし。

何度も書いてますが、親友B（同じ職場の男性）の好きな女性だったからでしょう。
そもそも、貴女からBの事で恋愛相談したいと言って、Aを誘って会ったんでしょう？都合の悪い事は、忘れましたか？
その事については、私が他の質問を拝見して指摘するまでは、一切触れておられませんでしたね。

Aが貴女からの相談にOKを出した時は、Bからは「食事会後、貴女よく話をしてくれるようになった」と喜んでいる話を聞いていたんですから、相談といっても、貴女がBに気があるので自分に相談したいと言って来ているとでも思っていた可能性もありそうですよね。

>厳密に言えば、3回目ではなく２回目からでは？以前各々誘い方についてお礼で記載させていただいたと思いますが、２回目の誘いに対し、Ｂの事は私の勘違いだった彼に伝えています。そんな状態で、会ってるので。(今更ですけど)

貴女はそうやってご自分に都合よく解釈していると思いましたよ。
でも、Aが貴女からの誘いにOKした後に、「勘違いだった」と返信したんですよね。

Aが映画を提案したのは、貴女が勘違いだったと返信する前か後かは分かりませんが、いずれにせよ可能性としては、１回目に貴女が観たい映画があると映画を話していたことをBにも伝えていて、貴女から２度目の誘いの連絡が来た時には、Bが貴女を映画に誘ったのかどうかを確認するため、もしくは、Bがもう誘って断られていた事を聞いていたので、自分が誘っても貴女が断るかどうかを確かめるために、貴女を映画に誘った事も考えられますからね。

＞ネットでは、共感も求めているのは確かです。
＞ですが、共感だけ求めているのなら、何度も質問しません。

そんな事は、一々書かれるまでもなく、分かっていますよ。

ネットで、ご自身のひとりよがりの意見に共感だけ求めていても、現実はついて来ず、好きな男性（A）から振られたり、Bが理解できない行動を取ってくるから、私に意見を求めているんですよね。

コソコソコソコソいつまでも、自分の腹の中は隠して、Aには、Bが貴女を好きかどうか探ったり、今度はBにはAが自分をどう思っているか探ったり、こうやってネットで、AやBから自分がどう思われているか延々と意見を求めたり、卑しい真似はやめたらどうですか。

自分がどんなに恥かしい真似をしているか、気づいていないのでしょうか？

別の質問で回答者から「ここでは言ってもいいけど、現実で言ったら、陰で馬鹿にされます。」と指摘されてましたが、本当にその通りだと思いますよ。

貴女が現実での知り合いなら、私も他人の貴女にここまではっきり指摘はせずに、「あ、痛い人だな」と思うだけで黙ってますよ、陰で他の人と一緒に貴女を馬鹿にしたり悪口は言わないにしても。

でも、ネットで相談している事を現実でもしたら、陰で「あの人痛いよね」と言われかねませんよ。

ネットの相談でも、たまに友人や知人から言われた等と書いているようですが、私のようにネットの回答者の意見を、「友人や知人」の意見として書いているのではありませんか。
別の所で、私が書いた意見を、「友人から言われた」等と書いているのを見かけたような。いつ、私が貴女の友人になったんでしょうね。

自分から誘って４回会っただけの男性を、しかも相談した内容は彼の親友Ｂのことなのに、彼のことを、お兄ちゃん的存在として、振られた後も恋愛相談に乗って欲しいとか、お互いの結婚式に呼び合う仲になりたいとか、貴女の望んでいる事は、ひとりよがりが過ぎますよ。

そういう貴女のひとりよがりが過ぎるところは、貴女が好んで使う相手を侮蔑する時の言葉である「ドン引き」という表現がふさわしいです。

＞男女の友情はやはり成立しないのですかね。
＞動機が不純過ぎますが、こういった恋愛相談など男性の立場から気軽に聞けたらいいなと思いまして。
（No.31のコメント）

自分に都合よく話を修正したり、屁理屈レベルの言い訳ばかりしたりしながら、ひとりよがりが過ぎる要領を得ない話を長々語って、自分の腹は隠して人が自分をどう思っているか人の腹を探るために、延々と意見を求めるような事を「恋愛相談」だと思っているようですね。
デリカシーのない行動をしている話も延々と聞かされているのに、「私は世間知らずで、鈍感で、可愛い典型的な妹的存在なんで、全然悪きはないんです」ってアピールを無理矢理押し付けられて、ぞっとしますよ。

そんな「恋愛相談」をされても、いくら人によく気を遣い、盛り上げる所は盛り上げようとするAさん（貴女の好きな彼）だって、勘弁してくれよってなると思いますよ。

普段は気遣いのある彼が、「いつも盛り上げてくれるとこを盛り上げてくれなかったり、彼からあまり話してくれなかったり、沈黙の時そっぽ向いてた」「明らか態度が冷たかった」と自称鈍感な貴女でも気づくくらいの態度を取ったのに、「誘って迷惑じゃないか」と彼に再確認していたんですよね。

その時の彼の返事「全然。誘ってもらえれば」と言った言葉にすがって、彼のことを思わせぶりだとか、ろくでもない男と罵ってみたり、やっぱり、親友に遠慮して振っただけで本当はAも私に好意があったのでは等としつこく私に何度も聞いてきたり…。

もしも貴女が人の事を思い遣れる心の優しい女性ならば、同じ様に人の気を遣う彼が、実は貴女に好意を抱いていた可能性も少ないながらもあるかもしれませんが、そうではない真逆の女性だと分かりましたので、その可能性を考える事自体が馬鹿馬鹿しく思えます。

異性（男性）と友達になりたいなどと簡単に仰っていますが、よほど貴女に性別を超えた人間的魅力がないと無理ですよ。
友達として会話するにしても、貴女は延々と同じ話を繰り返したり、ひとりよがりが過ぎたり、妙な思い込みが強かったり、しつこく妹アピールをしたりしていそうなので、話し相手が貴女との会話を楽しいと思うかどうか疑問です。

いくらひとりよがりが過ぎて、現実は貴女の思っていたようには事が運ばず、貴女にとって現実が分からない事だらけでも、もう私から意見を求めるのは諦めて下さい。

屁理屈も多く要領も得ないような貴女の話を、我慢強く読み整理して相談にのってくれる人は、あまりいないとは思います。
現実でそんな相談された人も大抵は、逃げるか適当にその場だけ相槌を打って聞き流すだろうと思います。

真面目に相談して意見を聞きたいならば、もう少し、それ相応の姿勢や話し方というものがあると思いますよ。
まともな相談相手が現実で見つからないとしたら、それは貴女の方に原因があるのだろうと思います。

相談したいならば、ご姉妹（たしか妹さんでしたかね？）にご相談されては如何ですか？
お身内の方ならば、貴女の性格もご存知でしょうし、貴女のために忌憚のない意見を仰って下さるのではないでしょうか。

回答No.47

super_moon

つまり、「Aさん/Bさんは、私に恋愛感情があるのではないか？」とその親友の男性（B/A）にそれぞれ聞いて恋愛相談した事を、当人A/B達には内緒にしてもらったという事ですね。

その時の事を内緒にしてもらった気持ちは分かります。
どちらの返事も「知らない」で貴女の自意識過剰だったという事で、当人達にばらされたら恥かしいですからね。

しかし、「聞く為に2人で会った事」を秘密にしてもらえると思っていたのは分かりますが、それ以外に2人で会っていた事は内緒にする約束をしていませんよね。
それなのに、なぜ秘密にすると思っていたのですか？

私には、彼らが秘密にしなければならない理由が分かりません。

AにBのことを恋愛相談した後は、Aも貴女も「Bは貴女には恋愛感情はなかった」という結論になりそれ以降はBの話抜きで2人で会っていたのですから、それ以降2人で会っていた事は、特別Bに内緒にする理由がありませんよね。
内緒にする理由がないと思ったから貴女はBに話して、Aとの事を恋愛相談したのですよね。
貴女はBに秘密にする理由がないと思ってBに話したのに、何故Aだけは、親友のBに秘密にするはずだと思ったのですか？

また、何故（BにAの事で恋愛相談するようになる前に）Bと2人で会っていた事（花火大会の事）を、BがAに特別秘密にする理由はありませんよね？
それとも、この時も「私と2人きりで花火大会に行った事は、Aさんには内緒にしてくださいね」と同じ職場の男性（B）にお願いしたのですか？

回答No.46

super_moon

＞(3)2人の男性とそれぞれ2人きりで会い、彼らがそのことをもう一方の男性には秘密にすると思っていた。

＞＞(3)(4)
＞まさにその通りです。

なぜ秘密にすると思っていたのですか？

私には、彼らが秘密にしなければならない理由が分かりません。

貴方は秘密にすると思っていたとの事ですが、互いに彼らが友人に貴方と２人で会っていたことを秘密にする理由はあるとしたら、何だと思いますか？

お礼

再びありがとうございます。

>なぜ秘密にすると思っていたのですか？
彼にＢ(同じ職場の男性)について相談した時は、彼が「２人で会った事はＢには内緒だね」と言ってましたし、始め２人で会った時の理由は、とてもじゃありませんが彼もＢに言えないと思った。なので、彼はＢに２人で会った事を伝えないだろうと思いました。

Ｂに彼の相談をした次の日、Ｂが彼の誕生日プレゼントを買いに付き合ってくれた時、Ｂに私が「彼にはＢに相談した事は内緒にしてください。」と言ったら、「勿論」と言ったので、彼には言わないだろうと思ってました。

秘密にしなければいけない理由は全く考えておらず、彼とＢそれぞれに『内緒』となっていれば、言わないだろうとしか思っておらず、『内緒』なのに、まさか言うなんて思ってもいませんでした。逆に、伝わると思っていれば、相談はしません。

回答No.45

muuuuuuuuuuuuu

No.34の他の方の回答に対するコメントで

＞お見合いパーティに行ってきましたが、やはり自分の興味がない人達からアプローチされても嬉しくないと感じてしまいました

とありましたね。

やはりお見合いパーティーに行っておられましたか。行動が早いですね。

「ろくでもない男」と罵っていた彼（A）の事を再び思い出して、彼から好意を持たれていた可能性はあるのか、あるとすればどの程度思われていたのか知りたいとまた私に質問されてきたのは、お見合いパーティーではいい男性と出会えなかったからですかね。

結局、彼（A）の事は、恋愛的な意味で興味があるのですよね。

No.31に対するコメントで、貴女は彼からは恋愛的な意味では脈なしと諦めているが、友達としては可能性があるのかどうか知りたいというような事を書いておられましたが、結局それって嘘ですよね？
素直じゃないな…と思います。

回答者側から見れば、貴女が本当に何を聞きたいのか分からず、質問の意図を聞いても誤魔化されている気がして、よく分からなくなっているんですよ。
質問の意図は明かされないのに、延々と再質問され意見だけは求められているのです。

お互い匿名の顔も見えない相手（回答者）にまで、見栄を張りたいんでしょうか？そもそも何の見栄なのかが分かりませんが。
「脈なしの人に片思いしている」ことを匿名でも他人に知られるのが、恥ずかしいのでしょうか？
そうだとしたら、よほどの見栄っ張りと言うか、つまらないプライドにこだわっている方なのだろうと思います。
片思いは、別に珍しい事でもないです。
自分を振った彼をろくでもない男と罵ったり、彼への気持ちを断ち切れていなくて質問を続けているのに「私は彼の事はもう諦めました」と見え透いた嘘をついて他人を誤魔化し続けている方が、どうかと思います…。

そもそも、そうやってご自分の片思いを誤魔化そうとして、彼に惹かれている事を隠すために、B（同じ職場の男性）の事で相談したいという口実をつけて彼を誘って会ったりするから、ややこしい事になったのでしょう。

私は別にBA（ベストアンサー）はいりませんよ。
他に、簡潔ながらも適切な回答があると思います。

そんな事よりも、せっかくの失恋を無駄にしてほしくないと思います。
もっと真正面から失恋に向き合った方がいいのではないでしょうか。
彼の事が気になるのならば、彼との関係上無視できないBの事については、もうBの好意について知らない振りや鈍い振りをするのではなく、また、妹的存在をアピールしてお兄ちゃん的存在として付き合いたい等と言い訳をするのではなく、彼に素直な自分の気持ちを伝えて回答をもらった方がいいのではありませんか。

Bから漏れ聞く彼の話を吟味して、こうやって延々と考えていたって、独り善がりになるばかりで、いい事はないと思いますし、結局スッキリすることなどないと思いますよ。
もう彼を諦め彼について考えるのは止めるか、彼が自分に恋愛感情はあったのかどうか追求したいなら、素直になって彼に聞くしかない事だと思いますよ。

お見合いパーティーで別のいい男性が見つかっていれば、もう彼の事を考えたりもあまりしなくなったのでしょうがね。
結局貴女は、そろそろパートナーを見つけたいと焦っておられるだけのような気もします。
パートナーを見つけたいならば、まずは自分を誤魔化さずに素直になることが大事ですよ。自分が何を本当に欲しているのかが分からなければ、（パートナーには何を求めているのか、白馬の王子様はいないので沢山条件を求める事は出来ませんのでパートナの条件として絶対これだけは譲れないというものは何かが分からなければ）、上手くパートナーを選べません。
せっかく出会っていても、本当は貴女にとってさして大事ではない条件がない事を気にして、本当に求めるパートナーを見逃してしまうこともあるでしょう。

結局貴女が内面を多少はさらせているのは、彼（A）ではなく、B（同じ職場の男性）ですよね。ワガママな所、つまらないプライドにこだわっている所、イライラしている所、八つ当たりもしてしまう所など、貴女はBにはつい内面を見せているのですよね。だからきっとBは、貴女の外面だけでなく内面の本当にいい面も見せられて、知っているのだろうと思います。
これだけ脈なしのような態度や冷たい態度を取られてもBが貴女を誘い続けるのは、貴女が自分に心を開いてくれているという自信のようなものがBにはあるからかもしれません。
彼の言った通り、本当にBは、自分に気のない女性（心を開いてくれずシャットアウトしている女性）にガンガンいけるタイプではないのかもしれませんね。
内面を見せられることイコール恋愛対象になるとは限らないのは分かりますので、Bを勧めている訳ではありません。
ただ、貴女のパートナーとしていふさわしい条件の一つ（内面を見せられるか）をBはクリアしているのでしょう。（十分条件ではありませんがね。）

普段は色々自分を隠していそうな貴女が、これだけ素の部分を見せられている事を思えば、貴女がBを友達としてキープしたい気持ちも分からないではありませんが、いかんせん男女の友情は成り立ちがたいものですので、長く友達関係を続けたいならば尚更、2人だけで会うのは避けた方がいいと思います。

回答No.44

muuuuuuuuuuuuu

No.36とNo.37に対するコメントへ

http://okwave.jp/qa/q8315730.html
この質問の経緯で、同じ職場の男性が貴女に「俺は貴女に告白していない」と発言した事について言及されていますが、私には情報が不足しているのでコメントできません。
「告白」という同じタームが出ていますので、その直前の貴女の「面白告白」の話の流れから出た発言だと思われますが、貴女がBを笑わせようと思って話したというその「面白告白」について、貴女はここで詳しく書かれていたパン屋で告白された話とは異なると否定しただけで「文章で表現するのは複雑で分かり辛いのでやめときます」と情報を伏せていますので。

＞次の日、その男性は仕事が休みで、「今日仕事終わったら忙しい？突然だけど、良かったら今日夕ご飯食べに行かない？」と誘われました。
＞私はそれに対して、「今日は難しいです。明日なら大丈夫です。役に立つかはおいといて、恋愛相談とかならのりますよ」と言いました。どうとらえても、友達という事を前提にしたメール文だと思います。

貴女はBから好意を持たれているとは気づいていなかったのに、何故「恋愛相談とかならのりますよ」と牽制されているのでしょうか？
また、もし好意を持たれていると気づいているなら、職場恋愛はしたくないそうなので、2人きりで会うのは断れば良かったと思いますが。

Bから好意を持たれていることに、気づいているのに気づいていないと言う、気づいていないと言うのに気づいているからこそ取る行動（牽制）をする、等と貴女の言うことはずっと矛盾しています。
「どうとらえても、友達という事を前提にしたメール文だと思います」は、どういう論理でそうなるのか、どうしてそれで自分以外の人間を納得させられると思うのかが謎です。

貴女の気持ちですから、貴女が彼の好意に気づいていないと言うならば、それが正しいはずでしょう。しかし貴女の行動は、何度も貴女のその言葉を裏切っています。私は貴女の行動が貴女の言葉を裏切っているので、貴女は矛盾していると何度か指摘しているだけです。

堂々巡りになっています。何度同じようなやり取りを繰り返した事か。
結局この件（Bの好意に貴女が気づいているかいないかの件）については、いくら論理的に説明しても貴女は論理を気にせず矛盾した事を言っていてもお構いなしで、ご自分の都合の良いようにその時々で変えてしまいますので、この件についてはこれ以上のやり取りは無意味でしょう。

Bが他の女性との出会いを求めている件については、その話が本当だとしても、それイコール貴方に気が無いという事にはなりません。
貴女はBが他の女性との出会いを求めていることや貴女にもその事を隠さず話す事ことを、Bが自分（貴女）に気が無い証拠だと思って書いておられるようですが、そうとは限りません。

貴女に対するBの気持ちは、No.43の最後に書いた通りの心境なのだろうと思いますのでね。
Bはまだ誰とも交際していませんので、貴女を諦めてはいなくても、中途半端に期待を持たせるだけの貴女だけではなく、他の未知の女性との出会いを求めても不思議あはりません。
また、貴女に他にも出会いを求めている事を話すのは、恋愛相談する形でもいいから貴女と2人きりで会いたいのかもしれませんし（世間一般には学生等は特に、恋愛相談相手と付き合うケースも少なくありませんし）、他の女性との出会いを求めている事を言って、貴女がどんな反応をするのか（嫉妬したり、自分が他の女性に取られる事を惜しいとは思わないか等）を見たいのかもしれませんね。

＞Bと食事に行きましたが、訳が分からなくなってしまいました。（中略）自意識過剰なだけかもしれませんが、「もしかしてまだ好意あるのかな？」と思いました。

私には訳が分からなくはありません。
貴女が訳が分からないと思うのは、貴女に「Bが他の女性との出会いを求めていることや貴女にもその事を隠さず話す事ことを、Bが自分（貴女）に気が無い証拠だ」という思い込みがあるせいでしょう。

何故そんな思い込みをされているのかが不思議なのですよね。
貴女自身は、まだ彼（A）の事を諦めきれておらず未練たらたらの時にも、お見合いパーティーで他の男性を探そうとされているというご自身の一例から見ても、それが気の無い証拠になるとは限らないと分かるはずなのに。

＞また、居酒屋に入って、「何食べます？」と聞いたら、「刺身(魚とお米が有名な地方出身なので、お米とお刺身が好きなんです。)の盛り合わせにしようかなと思ってるんだけど」と言ってて、「わーい。(お刺身)好きです」と当時は素直に喜んだのですけど、後から考えてみれば、Aと4回目(最後)に会った時に、「好きな食べ物何？ご飯以外で。」と聞かれ、お刺身だと答えました。

貴女もご想像の通り、貴女の好きな男性（A）が同じ職場の男性（B)に貴女の好みを教えていた可能性もあるでしょうね。
前からずっとAはBに貴女へのアプローチが上手くいくようにアドバイスしてきたと思いますので、私には特に意外な想像ではありませんが。

残りの(3)は上記に書いた通りの内容で説明がつきますね。

(4)についてはDとかEとかまた新たな人が出て来ましたね…。何故そこまで執拗にBの好意を確かめたようとしてBに執着しているのかが謎です。「同僚から好意を持たれているかもしれないと思ったらその時点で、社内恋愛はしたくないんだから、距離を置く」とすれば済む話でしょう？
それで済ませればいいのに、何故付き合う気もない男性（B）の言動を逐一吟味するのでしょうか？ましてやBが自分を好きかどうか探りを入れて反応を試してみたりするのは、意味が分かりません。
小学生ぐらいの女の子が、男子から好かれているというだけで舞い上がってしまって、別に男子の事は好きではなくても、その男子から好かれているかもしれないという話を大事件として延々したがるような心境に似ているのでしょうか？

また、Bの些細な言動から、Bにわざわざ「もしかして、Dは気になる存在ですか？」と探って聞くのは、まるで小学生の会話のようですよ…。どっちでもいいでしょうに。そういう事を聞いているとBは「貴女は俺に気が有るんじゃないか」と勘違いしてますます期待を持ってしまうかもしれませんよ。

＞私がBの立場で純粋に私の応援をしてくれていたのなら、断りの伝言なんて言えませんし、大切な友人であればある程(直接が嫌でもメールという手段はあるのだから)自分で言いなよと言語んを断るとずっと思っていたので

私は前から、Bは貴女を恋愛対象に見ているだけで、本当に友達という訳ではないと言い続けていますので、Bが貴女を大切な友人として思っているというのは貴女の思い込み（想像）だと前から思ってますよ。

＞Aは、毎週合コンをしており、先日も前職の年上女性に誘われて会う事になったが、自分に気がある事を確信しながら、気がないのに女性と遊びに行き、「その女性に『気がないなら、思わせぶりな態度とらないで』と言われたけど、俺は女の子に対していつもこんな態度なんだけど」と言ってたと言ってきました。

貴女が要約してご自分の言葉で言い換えた話と、原文ママの会話とを比べて読むと、かなり印象が変わる事があったように思いますので、今回も貴女の要約を鵜呑みにしていいか疑問ですね。要約は貴女の先入観入りですから。「気があること確信」という言い回しも、貴女が別の質問でしていた表現ですから、実際にBがそういう表現をしたかのかも疑問ですしね。

＞今まで、Bに恋愛話をしてこなかったAが、急にBに言うのが疑問です。また、Aの事を大切な友達だと思っているのにこんなマイナスな事を言うという事は私を励ましているのでしょうか？

恋愛話をしてこないとは、Bが言っただけですよね。
Bが正直に話せば、貴女にも「彼が貴女に気が無いこと」が分かってしまうので、正直に話さなかっただけでしょう。
前にも書いたように、貴女が彼にアプローチを続けて振られたらいいという気持ちがBにはあったのでしょうから、アプローチを止めないように気が無い事は隠しておきたかったのでしょう。

彼（A）が毎週合コンに行く話は、貴女にとってはマイナス（減点）でも、Bにとってはマイナスではないだけでしょう。
彼は婚活中なのかもしれませんね。もし婚活の為に出会いを広く求めているのであれば、特別浮ついた気持ちで出会いを求めている訳ではありませんから。
（「よく遊んでる人だったんですね」と言う意見に「そんな事ないよ」と言っている所を見ても、Bから見れば、Aは浮ついた気持ちで合コンしているようには見えないのでしょう。）

勿論貴女が想像する通り、貴女が彼を早く諦められるようにと話している可能性もないとは言えませんが、（またその話が本当ではない可能性もないとは言えませんが）これだけの情報では判断しかねます。

＞今から思えば、Bは感情表現をきちんと出すようになってきてます。職場の人を誘えるなら誘いたいと言ったり、凄い前向きになって変わろうとしているみたいです。

以前は職場では、Bは貴女の前でだけ感情表現していたが、他の人達にも少し慣れてきたのかもしれませんね。他の女性からも相手にされるようになったら、もう貴女に2人だけで会おうと誘っては来なくなるかもしれませんね。そうなったらいいですね。
職場恋愛したくないならば、断るか、せめて他の人も含めて複数名で会うようにして2人きりになるのは避けたらいいだけですよ。

回答No.43

muuuuuuuuuuuuu

No.31の回答に対するコメントへ　（続き）

＞彼が私に恋愛感情があったのですか？
＞Bに積極的になれというくらいなので、気になる女性に対しては積極的になる人なのだと思いました。

そうですね。私も彼は貴女に恋愛感情は持っていなかったと思います。
彼に恋愛感情を持たれているか知りたいというのが貴女の本音だろうと思っていましたので、貴女と共にその可能性が少しでもないかどうかを探るため、詳しい話を聞いて考えたいと思っただけです。

＞『彼やBの貴女への恋愛感情の有無やある場合はその程度などについて』も知りたいです。ご意見があればお聞きしたいです。図牛いですが、あと、私がBの好意に気づいてなかった事を彼もBも知っているのかも知りたいです。

先程も書きましたように、Bは頭の回転が速くなく貴女を好きで恋は盲目的になっている所もある上に、まだ心の病を持っていて現在も薬を服用しているとの事ですので、貴女の「鈍い」「ずれいている」「天然」であどけない無垢な症状のような妹的存在のアピールを信じて、貴女の知らない振りに騙されて、自分の好意に貴女は気づいていないと思っている可能性はあると思います。

一方、彼（A、貴女の好きだった男性）は、頭の回転が速く恋愛事にも疎くなく人の気持ちを察する事が上手い人でしょうから、貴女がBの好意に気づいていない振りをしている事はだんだん分かって来ていたことでしょう。それが4回目の冷たい態度になって表れた可能性が高いと思っています。

以上の回答と重なる所もありますが、保留にしていたNo.16の回答に対するコメントでの質問に回答致します。

＞●でも、「彼のタイプが私と合ってる」とか、私をその気にさせるような事まで言う必要はあったのでしょうか？「あいつには彼女がいる」などなんでも私が彼を諦めらめるような事を言っても不思議ではないのに。

他の回答者の方が既に指摘されていたようですが（すみませんが斜め読みしかしていませんが）、Bは自分と同じように貴女も彼に振られればいいと思って、貴女に期待を持たせる事を言ったのでしょう。
Bは彼が貴女に気がない事を知っているので、貴女が彼にアプローチを続ければいずれは振られる事が分かっていたでしょうから。

＞●気になったのですが、彼もBも、私がこんなに鈍く、Bの好意にすら気づいてない事は知ってるのでしょうか？私は、Bとはどうやっても付き合えませんが、友達としてこのままの関係でいたいです。

上に回答した通りですが、再度書きますと、Bについては、貴女が「鈍くてBの好意に気づいていない」という振りをしている事に気づかず、本気で貴方が自分の好意に気づいていないと信じている可能性があるかもしれません。もっとも、最近のhttp://okwave.jp/qa/q8315730.htmlでの貴女の態度では、さすがのBも、貴女が自分の好意に気づきながら思わせぶりな態度を取っていることに気づき始めたかもしれませんが、どこまでBの判断力が弱っているか、またどこまでBが貴女に恋は盲目となっているか次第でしょうね。

一方、貴女の好きな男性（A）は、貴女がBの好意に気づきながら、知らない振りをしてBの誘いに応じて2人きりで会ったかと思えば酷い態度を取って傷つけたり、中途半端にBに期待をさせている事をもう知っていると思います。
恐らく彼は親友Bには、貴女を諦めろと今も言ったはずでしょうけれどもね。まあ恋をしている人間にやめろと止めても、反対される程逆効果になることもありますので、今頃は黙って静観しているか、一応Bの恋愛相談には付き合って、「この店はお洒落でいいよ」とか「帰宅したら〇（貴女）にこういうメールしてみたら」とかアドバイスはしているかもしれませんね。
最近のBのアプローチは、以前のそれよりも、少しスマートになってきているようですからね。ひょっとしたら彼のアドバイスの効果かもしれません。

＞●やはり、彼とこんな形で会えなくなるのは嫌です。前みたいに、頼りになるお兄ちゃんとして接していきたいです。以前提案いただいたメールの内容を送っても大丈夫でしょうか？

無理がありますので、もう鈍くて天然で世間知らずの妹アピールは止めた方がよいと思います。
貴女何歳ですか？痛々しくて見ていられないほどです。なんとも言えない気持ちになります。
当初は本当に貴女が鈍いだけだと思っていましたが、だんだん「鈍い」「天然」を言い訳にしているだけだと分かってきましたので…。彼もきっと貴女のそういう所に気づいていると思いますので、これ以上頼りになるお兄ちゃんだと思ってます的な無垢であどけない少女を装ったメールが送られて来たら、彼もなんとも言えない気持ちになると思います。

＞●謝ってすむ問題ではありませんが、気づいた以上、Bに謝り、振り回してしまった彼にも謝らなければいけないと思いました。しかし、そうすると、Bの好意を断らなけばいけなくなります。あえて、ずっと気づいてないふりをすべきなのか、どういうふうに接する事がBをこれ以上傷つけないのか彼に相談するのはいいのでしょうか？

http://okwave.jp/qa/q8315730.htmlでBに謝ったつもりのようですが、貴女がやっていることはBに嫌な話を思い出させてBの口から言わせようとしてBを絶句させた上に、Bには気が無いアピールをしながらBが自分を好きかどうか反応を試した挙句、自分は鈍いだけでこれまでも今も悪気はなかったと言い訳しているだけです。
どうやったらここまで最悪なやり口の連続を「謝罪」という形でコーティングできるのか。
本当にぞっとしました。だからこの質問が貴女ではないと信じたかったのですが、同一人物だったとは…。

彼（A）を振り回したかどうかは分かりませんが、貴女とBの2人の問題に巻き込まれたのは事実でしょうね。
もっとも最初に巻き込んだのはBですが、貴女が事態をややこしくさせたのですよね。
その事で本当に彼に謝りたいと思っているならば、これ以上ややこしい話にはしないように、貴女とBの2人の問題をもう彼には相談しない事ですね。これ以上彼を巻き込むほは止めましょう。
彼はもう貴女とBの問題に直接的に関わらないで済むように身を引きたがっているのは明らかですよね。

「どういうふうに接する事がBをこれ以上傷つけないのか彼に相談するのはいいのでしょうか？」って質問してますが、良い訳なないでしょう！！！

＞●どういうふうに接する事がBをこれ以上傷つけないのか彼に相談するのはいいのでしょうか？

前にももうBのことはそっとしておいた方がいいと書いた気がします。
貴女がこれ以上関われば関わるほど、Bを傷つけるだけだと思います。
それでも諦めずに誘い続けるBにも勿論問題があると思いますがね。
まあ、Bから見れば、貴女は表面上は優しくしてくれますし、2人きりでも会ってくれますし、Bには貴女しか相手にしてくれる妙齢の女性がいないので、貴女を諦めきれないのかもしれませんね。

回答No.42

muuuuuuuuuuuuu

No.31の回答に対するコメントへ

＞＞ということは、元の質問で彼が言った「また誘ってください」とか「引っ越し祝い何にしよう」とか「全然。誘ってもらえれば」とはどういう意味だったのかと尋ねられているのは、「友達として言われていたのか」、それとも、「友達としても『No, thank you.』で、単なる社交辞令だった」のかの、どちらかを知りたいという事だったのですね。
＞そうです。でも、先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)によると、彼にとっては何の意味ももたない、社交辞令だったのでしょうね。その社交辞令に期待してしまったのが私。

No.41にも書いた通り、彼は貴女に対して冷たい態度は取りながらも、親友B（貴女を好いている、貴女の職場の男性）の為に3人で会おうとして「また俺とかBとか誘ってよ」と言っていたのは、社交辞令だったとは思いません。

itarさんと同一人物ということですから、以下の質問も貴女が書いたものですよね。
http://okwave.jp/qa/q8311321.html
＞ろくでもない男に恋した自分が腹立たしい。

先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)とは、上の質問で書いておられる事ですか？

彼が全色の年上の女性にどういう態度を取っていたのかは具体的には何も書かれていないので判断できませんが、少なくとも貴女に対しては、思わせぶりな態度はあまり取っていないと思いますよ。それが証拠に、ちゃんと4回会った後は「他に好きな人がいる」と断ってきているではありませんか。2回目に会った後に花火大会に誘われた時も、「俺ではなくBと花火を見たらいいよ」という意味合いの事を言って断っているではありませんか。そもそも1回目と2回目は、貴女がBの事を相談したいというので会っていたのですよね。
花火は断ってBと行くように言ったり、今度はBも含めて誘ってよと言ったりしていますので、貴女に誤解されるような態度はあまり取っていないと思います。
もともと女性に優しく帰り道を気遣ったりする男性なので、貴女が勘違いしたのかもしれませんが、先程も書いたように、貴女がBの相談の事を言い訳にせずにもっと素直にアプローチしていたら、彼はもっと貴女に期待を抱かせないように距離を置いた対応を取ったはずです。
それなのに上の質問のように、彼をろくでもない男と言うのは、貴女の逆恨みではないでしょうか。

上の質問に対する他の回答者の方達の中には、貴女の書いていた「彼はろくでもない男」という先入観には影響されずに回答されている人が何人もいますね。さすがの貴女もこれらの回答には反論はできなかったようで再質問はされていませんね。

回答者のお一人が、
＞よそ行きのデート仕様の自分に入れ込むということは
＞見た目(言動含む)の好みが人一倍激しい女ということになる。
＞それは依存心が強いということだし、好みに合わない男に対しては
＞軽蔑さえするような心の二面性を持っている、と見るわけです。

と書かれているのは、かなり的を射たご意見だと思いました。
彼はBの良さと弱さを知っていて親友で居続け、フォローし続けています。
貴女はBの弱さを見下す意見を書かれていて、そうした貴女の気持ちは、Bの親友でもある彼にも伝わっていたと思いますので、そんな貴女には、彼は自分のスマートなエスコートやしっかりしたお兄さん的な顔以外のデリケートで弱い部分は見せられないと思ったことでしょう。

元々彼は貴女をBの親友の好きな女性と思っていたでしょうから恋愛対象外にしていたでしょうけれども、以前にも書いたように男は1％も異性として女性を意識せずには女性を見ることのできる生き物ではないと思いますので、貴女について女性として品定めというと悪いですが女性として考えた事が一度もなかったとは思えません。実際に女性扱いしていますしね。
一瞬女性として貴女を見た時にも、他の回答者さんの書いたように貴女には

＞じゃ、とても普段着仕様の自分、弱い、だらしない、エゴ、ヘタレ、
＞そんなところを見せたら手のひら返したみたいに冷たい女になるだろう。
＞とても、俺の心の深い場所に招き入れることは出来ないな、って
＞考えるのです。

となったのではないかと思います。

私も貴女のこれまでの書き込みを見て、似たような印象を抱いて来ました。
貴女はずっと妹的キャラで世間知らずで無垢で無邪気な振りをしていたようですが、私と同様に彼にも貴女のそうではない部分も見えていただろうと思うのです。

これ以上貴女がその振りを続けてBを振り回していたら、彼は4回目に冷たい態度を取った時以上に、貴女をよく思わなくなってしまう可能性が高いと思いました。
私は直截的にそれを伝えるのは貴女の反発を招くだけだと思いましたので、Bの心情を語ることにより貴女自らが理解されるようにしようと思ったのですが、今もってなお、鈍い」「ずれている」を言い訳に知らない振りをしてBの誘いに応じて2人きりで会ったり、Bに自分の事を好きかどうか確認しようとしている。Bとは付き合うつもりなど全然ないのに！

本当にぞっとしています。
自閉症スペクトラムの件も疑いましたが、やはり違いますね。
貴女は人の心が分からない振りをしているだけですね、自分のためだけに。

前にも書いたように、私は学生時代の頃はあまり人の気持ちがわからずに生きにくさを感じていた事があるので、貴女も同様なのかと当初は思って、参考になる事があればと思い何度も回答しました。
しかし貴女は私とは違って、「鈍い」「ずれている」を言い訳にして好きな様に振る舞っておられるようだとだんだん分かって来ました。
自閉症などの障害ではなければ、鈍くても努力すれば改善します。私がそうでしたから。

「鈍い」「ずれている」を言い訳にするのはもう止めませんか。

お礼

コメントありがとうございます。
お礼が前後してしてしまい申し訳ありませんでした。

＞先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)とは、上の質問で書いておられる事ですか？
そうです。

＞彼が前職の女性に…それなのに上の質問のように、彼をろくでもない男と言うのは、貴女の逆恨みではないでしょうか。
私も彼が前職の女性にどんな態度をとったのかは知りません。(Bも知らない様子でした。彼(A)もどれが思わせぶりかは知らないと思います。思わせぶりだと気づいていればしないと思うので。全くそんな気はなくしてるから、思わせぶりになってしまうだけで)

＞＞そうです。でも、先日のBの話(前職の年上の女性に思わせぶりな態度をとっていた)によると、彼にとっては何の意味ももたない、社交辞令だったのでしょうね。その社交辞令に期待してしまったのが私。
でもあるように、彼(A)の態度は社交辞令であり、思わせぶりな態度だったとは思っていません。ろくでもない…の質問をした時は、自分が悪いと思っていてもなかなか彼への気持ちを忘れられないので、彼を悪く思えば忘れられるかと思ってそう思い込んだだけです。彼は優しいから誰に対してもこのような態度をとる事は分かっています。彼を悪く思っても前と何一つ変わらず、むしろ嫌な気持ちになっただけでした。もうそんな事思ってないので大丈夫です。
私も彼の前職の女性も彼が思わせぶりな態度と思ってしまったのは、こちらが勝手に彼の事が好きで、何でも自分の都合のいいように解釈してしまっただけなんです。

＞彼は自分のスマートなエスコートやしっかりしたお兄さん的な顔以外のデリケートで弱い部分は見せられないと思ったことでしょう。
彼は自分が感動して泣いた話や自分の失敗から学んでどう活かしてるという(彼は完璧だと思っていたので)私にとっては意外なところちゃんと話してくれました。恋は盲目で…何でもよく聞こえてしまいましたけど。
彼にとっては、泣いた話や失敗談は弱さではなかったなら、これは弱さではないですね。

私のBの気持ちに対する見解はは以下の通りです。
以前は私に好意を持ってくれていたのだと思います。ですが、今はもう同僚としか思っていないと思います。でないと、お見合いパーティーをしている結婚相談所に登録したと言わないと思うんです。
そもそも、いくら好きな女性でも自分以外の異性の誕生日プレゼントを一緒に買いにはいけないと思います。また、彼もBから私の事を聞いていたなら、応援させるものでしょうか？これはAとBが私に対する罰として計画した事なのでしょうか？Bに彼の事を相談した次の日にBから彼の誕生日プレゼント買うのを付き合ってくれるというメールがきてます。そんな事すぐに彼とのメールで計画できるものでしょうか？当てつけにしても、私に気があるなら、彼の事で頭いっぱいの頭にお花咲かせているような私に付き添うのは辛すぎませんか？私ならできません。

なので、この頃から、私に気がないと思っています。

ちゃんと考えました。鈍くないです。