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彼氏の誕生日を台無しにしてしまいました。その後に…
- 彼氏の誕生日を台無しにしてしまったことを反省し、彼との今後を考える
- 彼氏に他の男性との下品なやりとりを見られてしまい、喧嘩になったが後日誕生日をお祝い
- 彼が自分の誕生日を祝ってくれなかったことを引き合いに出して突き放すような返信をしたことに傷ついた
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質問者が選んだベストアンサー
再び回答させてもらいますね。 あなたは学生、しかも初彼だったんですね。 あなたなりにサプライズで仕掛けて彼に喜んでもらいたくて・・・でも自分のミスで相手を怒らせてしまい、それが思いもしない方向に進んでしまっている・・・ですね。 前のメールでは彼に対してきついことを書きましたが、彼もまだ若くて恋愛経験もそれほど豊富じゃないんでしょうね。 それを踏まえて考えれば「彼の気持ちもわかる」かな。 彼を擁護するのではなく、恋愛経験が未熟な人にとっては「ありがち」なことよね。 他の方も回答しているように「甘えている」という部分があってさらに「俺が優位だ」という気持ちもある。 あなたに対する発言、それはすべて「おまえが大好きだから、そんなお前に裏切られた俺の気持ち、お前にはわからないだろ？」「俺の気持ちを理解なんてできるわけない。お前のことをこれまで好きな俺を苦しめているんだからお前もその苦しみを感じろ」そんな感じでしょう。 あなたが憎いのではなく、愛情表現がいびつな形で現れてしまっているのでしょう。 自分の気持ちをうまく伝えられない・・・だから今の感情に任せてしまう。 彼の気持ちがわかるといって彼を擁護するつもりはないです。 若いうちの恋愛っていうのは「好きにすべき」だと思うの。 それで相手を傷つけてしまった、まさかこんなこと相手が思っているとは思わなかった・・・人間なんて「自分が一番かわいい」に決まってますよね。 彼が好きだから、家族も大切だから・・・何を言ったとしても一番かわいいのは「自分」なわけ。 だからといって「わがままを言え」とはいいません。あなたは自分の過ちを認め、誤り、その上で「もっと楽しく付き合いたい」と思っているのに彼はそれを受け入れない。 だから彼には「そういう態度で恋人に接するとどうなるのか」という経験をすべきだと思うの。 私は彼のような人間はこれから社会人として生き抜いていくには「改めるべき」と思います。 もちろん「今の彼のままでいい」という人もいるでしょうし、そういう意見を否定はしません。 あなたに言いたいことは「我慢する」ことは必要ないということ。 言いたいことを素直につげ、それでケンカになったとしてもそれは「お互いを知る」には必要なこと。 遅かれ早かれ、今回の事態は迎えていたと思います。 彼と話しをして自分の気持ちを伝え、「別れたい」という結論に達したとき、彼が「俺が直すから、俺が我慢するから」というようなことを言ったとすればそれは「拒否」すべき・・・。 別れたくないから我慢するってこれまでの自分を否定することだからね。 でもね、そんな彼と「もう一度頑張る」のもいいんです。 結局、彼がまた元に戻った、私が嫌味を言われてつらくなった・・・そうなったらそれで別れればいいんだし。 これが「恋愛経験」というものですよね。 あなたも自分に原因があると言っても、それは謝ったことなんだから「対等な立場」として彼に接し、「我慢しないでなんでもいう、必要なら感情にまかせて言い合う」べき。 それだって「立派な経験」でしょ？ 今回の件はあなたの「恋愛経験」に大いに役立つでしょうね。 苦しいけどがんばってね。
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- ta_kuchan
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LINEってのをやったことないので間違ってたら申し訳ないけど それって質問者様の携帯じゃないと見れないんでしょ？ もし そうであるなら 人の携帯を勝ってに見て 何をふざけた事 抜かしてんだ？！って感じです。 見せられなきゃ・・・じゃないよね？勝ってに見たんだよね？ 下ネタがどのような内容か・・・がわらないけど 彼氏ちっせぇ男だな。 ＞「ちゃんとお祝いしたいなんて偉いね！ ＞俺の誕生日はちゃんと祝ってくれなかったのに… ＞ご自由にどうぞ♪」 餓鬼かよって感じ。 まぁ 彼氏さんも自分の誕生日に他の男と下ネタ系の話しされたら そりゃ 頭にくる気持ちもわかるが・・・・ 事情を上手く説明出来なかったのも１つかもしれんが・・・・・ ちっせぇ。・・・・彼氏ちっさすぎやわ。 ＞私が悪い、彼氏の言い方におかしいところはない！ 冷静に考えたら・・・・どっちもどっちかも？ｗ 質問者様の悪いと思われるとこ ・彼氏と会う（大事な時間）なら 携帯の電源ＯＦＦにしとくべき。 ・事情を上手く説明出来なかったこと（単なる友達なら焦ることもないだろう） 彼氏が悪い？と思われるとこ ・人の携帯を勝ってに見といて 見せられなきゃ・・・・ってとこ ・器が小さいをとおりこして ちっけぇ～～～～ ・根に持ちすぎ。 ・餓鬼すぎる。 ま ことの発端は彼氏が質問者様の携帯を勝って見て 勝ってに怒ったのが原因で 質問者様がそれにビビって きちんとした説明が出来ずに・・・・・・って感じだからね（苦笑） どっちが悪いか・・・彼氏っぽいけどｗｗｗ あえて どっちも にしとくｗ 彼氏に一言！ 男して ちっせぇんだよ！ 質問者様に一言！ 大事な時間を過ごす場合は 見られないように＆ 余計なトラブルが無いように 携帯の電源はＯＦＦにしとけ。
お礼
回答ありがとうございます。 書き漏れていましたが、LINEの通知が画面ロックをかけていても内容つきで出る設定になっていたので…油断していた私にも否があります。 やっぱり人間とは勝手なもので、そういう設定にしていたのは私なのに「どうして見たの！？」とは思ってしまいました… 内容は、私は直接的な言い回しはしてませんが、向こうは結構エグい内容を送ってきてました。 そうですね、そんなときくらい携帯の電源をオフにしておくべきでした。 事情を説明できなかったのも、「まさかこんなことになるなんて！」って驚きと焦りで頭がごちゃごちゃになってしまったので…それが余計に不信感を煽ったんでしょうね。 彼に対してうっすらと思っていたけれど、私が間違っているのかと思って考えないようにしていたことをはっきり言っていただけて、少しすっきりしました。 いただいた一言、肝に銘じておきます。 ありがとうございました。
色々意見があると思いますから、もし私だったら…。で言わせて頂きますね。 私は、男友達がいないので相手にケータイを見られても大丈夫なのですが、もし、自分が貴方と同じ立場だったら、まずどんな場合もケータイを相手の許可なく見る事は私は怒りますね。やましい事がなくてもです。プライバシーの侵害です。 それに、貴方はちゃんと彼に「ごめんなさい」をしたのですから、彼氏さんもいつまでも根にもつ★のは、どうか？と思いますね。 誰だって間違いないはありますよ。人間完璧じゃないんですから。貴方は浮気してる訳じゃないんですから、彼氏さん嫉妬深いだけだと思います。 「ちゃんとお祝いしてあげて偉いね。ご自由にどうぞ。」 というのなら、ご自由にして良いんですよ(笑)。嫉妬して根に持ってるだけです。 貴方のしたいようにすれば良いと思いますよ(*´ω｀*)私なら、そうします。
お礼
回答ありがとうございます。 内容に書き漏れていましたが、LINEの通知が画面ロックをかけていても内容つきで出る設定になっていたので…油断していた私がいけないです。 それでもちょっと、「どうして見たの！？」とは思いましたが… 私がいつも配慮が足りず彼を不機嫌にさせてしまうので、こういう間違いが重なって彼も不満が爆発したんだと思います。 確かに嫉妬深いところはあり、今までも「どうしてそこまで？」と不思議に思うことはありました。 私が彼に嫌われるのが怖くて、そういう冷たい言い方をされると不安になってしまうのもあります。 したいようにしたいですが…できるように強い意志を持ちたいです。 ありがとうございました。
- vintita64
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まず第一に、彼氏さんはあなたのことが好きですよ。 好きな人が他の男と下品な会話をしているんですよ？ 嫌な気分にならない方が不思議でしょう。 ましてや普段下ネタが嫌いなんですよね。 男という生き物は自分の好きな女性において他の男に負けることを極度に嫌います。 「自分とは○○してくれないのに他の男とはするんだ」 というのが一番男のプライドを傷つけます。 ここまでは間違いなくあなたが悪いです。 ですが、ずっと根に持つというのがどうでしょうか。 少し度量が狭いような気もします。 まだあなたの気持ちを考えられるほど余裕がないのかもしれませんね。 多分彼の中ではまだこの件は解決していないのでしょう。 解決してもなお根に持つようならそれは彼氏側の問題になってくるかと思いますが、 現時点ではあなたが解決に協力してあげた方がいいのではないでしょうか。 先ほども言った通り、男はプライドが高いです。 あなたが仲直りしたいなら彼氏が一番大切だとアピールする必要があるかと。 極端な例ですが、 「あの男とはそんなに仲が良いわけでもない。あのときはたまたま話が盛り上がってただけ。 もしあなたが望むのならあの男とは絶交でもなんでもする」 とでも言えば彼のようなプライドの高い男には効果覿面だと思いますよ。 結論を言いますと、 彼は自分より大切にされている人間や、自分より親しい人間がいるのが気に食わないのでしょうね。 自分が一番大切にされていることを実感できれば彼の中のイライラも解決されるはずです。 あなたが本当に彼を一番大切にしたいならそれを伝えてあげればいいですし、 他を差し置いてまで彼を大切にする気はないなら今後を考えるべきでしょう。 別れを考える場合はいきなり別れを切り出すのではなく、 「考え方を変えてくれないのなら付き合っていけない」 などと、彼に考え方を変えるチャンスをあげてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「自分とは○○してくれないのに他の男とはするんだ」 これは確かに言っていました。私は彼に下品なことを言って、そういう女だと思って引かれたら嫌だったので言わなかったのですが…逆効果でした。 いくらどうでもいい相手だからといって、男性にこんな話をすべきではなかったですね。 実際、LINEを見られた後に彼の前で相手とのトーク履歴は削除しブロックもし、アドレス帳からも削除しました。 自分が一番大切にされていることを実感できれば…というのは、確かに彼の望むことのような気もします。私が口下手なので上手く伝えられないのですが… 今は自分の感情は抜きにして彼を大切にしたいと思うべきなのか、自分の考えを蔑ろにしてまで彼に尽くすのが正しいことなのか…それもわからなくなっています。 ＞「考え方を変えてくれないのなら付き合っていけない」 もし別れを考えた場合は、この台詞を使わせていただこうと思います。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
それだけ彼が傷ついたということでしょう。 彼は自分が被害者だと思っている。 まあそうなのかもしれませんが、私は被害者ぶる相手は嫌いです。 被害者ぶる奴は自分が相手を傷つけてもいいと思ってますからね。 >「ちゃんとお祝いしたいなんて偉いね！ > 俺の誕生日はちゃんと祝ってくれなかったのに… > ご自由にどうぞ♪」 別にこの程度で傷ついたりはしませんが 鬱陶しい野郎だな、とは思います。 傷ついた傷ついた言うのは彼と同レベルですから。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、彼がすごく傷ついたというのは私もわかっています…記念日とかを大切にする人なので。 確かに、今回のことで「彼は私のことを傷つけてもいいと思っているんだろうか…」と考えました。 私が彼の言うことに言い返せず、いつも機嫌を伺うような状況に陥ってしまったので、 この程度のことで傷ついたと感じてしまうんでしょうね… おっしゃっているように「鬱陶しいな」と思えるくらい、強い気持ちを持てるようになりたいです。 ありがとうございました。
- teresa8102
- ベストアンサー率23% (144/606)
浮気したわけでもあるまいし。 大体、彼女の携帯を覗くというのがいけないんではないの？ ただ、お父さんの誕生日は前からわかっていたのに、このタイミングで予定変更してまでお祝いするのは彼氏にしてみれば嫌みに感じたかもわかりませんね。 どっちもどっちで大人の配慮が足りていないと感じます。 二人でお互いの悪かったところを認め合って反省できればいいと思いますけど、無理ならもうちょっと大人になるまで付き合わないことですね。
お礼
回答ありがとうございます。 LINEの通知が、画面ロックをかけていても内容つきで出る設定になっていたので… それは油断していた私がいけないと思います。 父の誕生日はわかっていましたが、就職して上京した兄が長期休暇を取り帰ってきていて父の誕生日まではいると聞いており、それなら家にいなくても大丈夫かなと思っていました。 ですが帰る予定がそれより早まってしまい、家に私がいないと母と二人の誕生日になってしまうので… 今考えてみると私には理由がありましたが、彼にとっては嫌味だったんでしょうね…おっしゃる通り、配慮が足りませんでした。 私自身、この心境のまま彼と一緒にいるのが難しい気がするので、少し時間をおければいいなと思います。 ありがとうございました。
- choco_jiji
- ベストアンサー率31% (528/1701)
一般的にとはなんぞ？ あなたの恋愛は一般的が基準？ 確かに彼の考え方、発言は独占欲が強く、妬みやすいタイプなのですね。 それにあなたが合わせていけるかどうかだと思います。 他の人には傷つく発言でも、あなたが平気ならそれでいいです。 あなたも困るならやめればいいです。 そもそもその不機嫌になってしまった原因を何とかしなければ 今後も同じことを繰り返すことになると思います。 それをあなたに出来るかどうかでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 一般的に、というのは、私が彼の言葉に傷ついてしまうのが自分への甘えであり、 他の方はそのように感じないのであれば、私がそのように思うのはお門違いなことなのかと思い、そのような言い回しをしました。 不快に感じられたのであればすみません。 ＞他の人には傷つく発言でも、あなたが平気ならそれでいいです。 ＞あなたも困るならやめればいいです。 そうですよね…わかっているのですが、自分の考え方を優先していいのかどうかに自信がなくて、 いつも後手後手に回ってしまいます。 本当に無理だと思うまでは、頑張ってみようかとも思います。 ありがとうございました。
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お礼
再びの回答、ありがとうございます。 ＞彼を擁護するのではなく、恋愛経験が未熟な人にとっては「ありがち」なことよね。 そうなんですね…私自身今まで恋愛経験がなかったからか、彼の態度が当たり前のことなのかも…と思ってしまっていました。 仰る通り、私は彼を一番に優先すると言っておいて、家族も優先したいし、自分の感情も優先してしまう…結局は綺麗事を言いながら私も自分が一番かわいいんだなと気づきました。 ＞あなたに言いたいことは「我慢する」ことは必要ないということ。 ＞彼と話しをして自分の気持ちを伝え、「別れたい」という結論に達したとき、彼が「俺が直すから、俺が我慢するから」というようなことを言ったとすればそれは「拒否」すべき・・・。 ＞別れたくないから我慢するってこれまでの自分を否定することだからね。 これを言われて、ハッとしました。私は彼に「考え変える変えるって言いながら結局できないじゃん。俺の理想通りにできないんだったら、別れるのは早いほうがいい」と言われたことがあります。 これまでの私は、別れるのが怖くて嫌で、ただその一心で「別れたくないから我慢」をしていました。私の感じていた違和感は、それまでの自分を無理に否定していたからなんですね… 先ほど、体調が悪く直接会いには行けなかったので、彼に電話をしました。 この回答を読ませていただいた後だったので、「対等な立場」、「我慢しないでなんでも言う」…と念じながら話をしてみました。 なんとか私の気持ちをぽつぽつと言っても彼はただ「やっぱりできないんだ。じゃあ期待させるなよ。言ったこと全然できてないじゃん」と繰り返すだけ… なんだか疲れてしまったので、「このままだとお互いを批判してしまうだけだから、一旦距離を置こう」と提案してみました。 そうしたら「全部お前のせいで起こってることなんだから、距離置いても俺の気持ちはどんどん冷めていくだけだからな」と脅しのように言われ…馬鹿らしく思いました。 「じゃあそれが嫌だったらまた連絡する。じゃ」といって電話を切ってしまいました。 応援のお言葉、ありがとうございます。落ち込んでいた気持ちが軽くなります。 もしかしたらこのまま終わる関係かもしれませんが、自分が本当はどうしたいかを知るための「経験」になりました。 ありがとうございました。