今すごく悩んでいます。

質問

突然の投稿すみません。
今すごく悩んでいることがあり誰にも相談できずにいます。
もしお時間あれば私の悩みにアドバイスをくださいm(__)m
悩みとは、今お付き合いをして4年目になる彼がいます。
高校生の時から付き合い去年から同棲をしました。
私は、高校卒業して働き始め彼は、専門に行き私の家に居候みたいな形で家にいました。
今年の10月に結婚をする予定なのですが私わ今本当にこの人と結婚していいのかと悩んでいます。
先月に親同士の挨拶を終えたあたりから不安が増してきてます。
それまでは、私わ彼に結婚の段取りについて焦らせていました。
早く結婚したくてたまりませんでした。
去年からずーっと私の方から結婚したしたいと言い続けてきてました。
彼は、始め乗り気では、なくあまりにも私がうるさいから折れた面もあると思います。
最近になって思うのが彼のいままでの行動が私は、この人とずっと一緒にいたらつまらない人生なるんぢゃないかなって不安になります。
お互いの慣れもあると思うのですが、、、
去年も私の誕生日を忘れて今年も全然覚えておらず私が明日私の誕生日だよって知らせてもケーキの一つも買ってきてくれず、その後もケーキくらいわ、、、と期待してましたがとうとう渡されずいまにいたり。プレゼントもお金のない彼だから結婚指輪を折半で買うのがプレゼントでいいといったのですが買いに行く約束の月になっても買いにいけずしまいにわずるずる先のばしにされなんでそんな早く欲しいのってキレられ(T_T)
プレゼント貰ってない分楽しみだから約束の月まで仕事がんばろとか家事頑張るとか目標を立ててるのにいつもぶち壊します。
プロポーズもおそらくこのままないとおもいます。
私がしたいっていったからが理由になる気がします。
普段外出を嫌いせっかく休みを合わせても家でひらすら寝てたいといいます。
休みあった日全部出かけたいとは、いいませんがたまには、遠出だってしたいのにおまえは、休み多いからいいけど俺は、仕事で疲れてるんだからなといわれます。
なんというか私のためになにかをするということは、考えられないみたいです。
たまにわ泊まりとか行きたいなっていっても考えとく、花火大会とか行きたいお願いだから休み一日希望とれないと頼んでもそんなので希望休とるのめんどくさいいつもこんな感じです。
なんだか私は、あなたのなんなんですかといいたくなります。
ご飯作って洗濯掃除して仕事もしてきっとやるのが女役目なんでしょうけどたまには、楽しみだって欲しいです。
ちなみに彼の収入もあまりよくなくて私と変わらないくらいなんです。
お金が全てでわないですけどとても不安です。
実際お金をためれなくて折半でも結婚指輪も買えないわけですし。
本音をいえば子供だって欲しいのですが彼は、まだいらないといっていて私もこの収入では、無理だなとおもっています。
こんなことをずっと考えていると私は、本当にこの人と結婚するべきなのかなと悩みます。
ただいいところもあるんです。
一緒にいて楽だし、優しいし、馬鹿なこととかもできて素を出せた唯一の人です。
なんというか落ち着くというか、、、
4年も一緒にいるので今さら他の人なんてとは、おもいます。
ただこのままでいいのかなとも感じます。
きっと結婚しないなら私は、彼と別れると思いますが、、、

なんだかいいたいことをざっと書いてしまったのでまとまりがない文になってしまい申し訳ありません(>_<)
結果アドバイスしていただきたいことは、結婚ってそんなもんだよって思うか、
嫌、こんな人は、結婚せず再スタートを踏むべきかアドバイスしていただきたいです!!
よろしくお願いします( ^ω^ )

回答No.5

rapisupyon

２児の母です。

文面を見る限り、結婚しないほうが良いと思います。

結婚というのは、同棲とは雲泥の差があります。
まず、責任の重さが比べ物になりません。

言い方は悪いですが、同棲は、本人同士がお互いを好きで、一緒にいたいから、ただ一緒に住んでいるという状態ですよね？
「私の人生は私の人生」だし「俺の人生は俺の人生」というのが基本で、その上で同居しているだけ。

でも、結婚は、同居ではなく、家族になることです。
ひいては、お互いの親兄弟とも家族になるので、完全に、二人の人生と命が融合しますよ。
別々の人生を持っているわけではなく、２人で１つの人生、生活を築き、守っていくのです。

だからこそ、ただ相手を好きという気持ちだけではなく、ありのままの相手の全てを、自分の人生や命、すべてをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠。

あなたに、彼の人生や命、親兄弟などの全てを背負う覚悟はありますか？
彼のためなら、彼との人生、生活のためなら、どんな苦労いといませんか？

恋愛は、楽しいことだけを共有し、本気で嫌になれば逃げることが出来ます。
でも、極端な話、結婚は、苦しく、辛いことほど共有して、向き合っていかなくてはいけないのです。
苦しみから逃げることは、家庭崩壊、離婚を意味しています。

だからこそ、結婚前くらい、お互いに、自分よりも相手を大事だと思うことができ、「この人しかいない。」と思うほどの強い気持ちがもてなくてはダメだと思います。

自分の時間、お金、労力、あらゆるものを捧げても良いと思えるほどの価値ある相手と結婚するべきだと思いますよ。

一緒にいて楽しい、落ち着くというのは、恋愛中だから。
結婚したら、苦労を共に背負い、生活に追われ、言い方は悪いけれど、その相手と結婚したからこそ、背負わされることになった苦労もたくさん出てくるわけです。

そんな辛いときまでも、「一緒にいて楽しい」と言える様な関係を築き、乗り越えていけるかどうかです。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、お互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

それを踏まえ、どう決断できるか・・・。

回答No.4

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様おはようございます。

まず、ご質問者様にとって結婚とは何ですか？？
具体的にお分かりですか？？
お互いに好きだから結婚する、ただそれだけでは無いですよね？？

ご質問者様は結婚すれば幸せになれると考え違いをされている。結婚＝幸せは大きな誤解です。結婚生活は絶え間ない努力によってのみ支えられる営みなのです。現状のご質問者様では、彼を結婚によって幸せにすることはできないでしょうね。

恋愛の延長で結婚を考えるのは現在の主流ですが、家族をつくることは恋愛とは全く違うことだと考えるべきです。相手を好き、嫌い、と言った感情はその人と信頼関係を築くただのキッカケに過ぎません。2人の関係が成熟し、お互いに愛情に基づく深い信頼関係を築くことさえできれば、好きとか嫌いといった感情はたいして意味を持たなくなるのです。

ご質問者様に特にお伝えしたいことは、結婚に必要なのは相手を好きであるという感情では無いということです。ずっと笑い続けることも怒り続けることもできないように、人間は感情を永遠に持ち続けることはできないのです。好きであることを結婚の動機にすれば、好きでは無くなったときに別れる他ありません。

結婚に役立つものは3つあります。結婚する2人の共通の「目標」であり、お互いの人間的な「成長」であり、2人が惜しみ無く時間を持ち寄って「共同作業」をする時間を増やして行くことです。これらは意識しなければ気が付かないものですが、知ると知らずとでは大きな違いが生まれるでしょうね。それくらい重要な問題です。

彼とは結婚についての話し合いをこれまでも持たれたと思いますが、2人が結婚することで彼とどんな共通の「目標」を持ちましたか？？

ご質問者様が彼と結婚することで、ご質問者様は「成長」を続けなければなりません。なぜ成長を続けなければならないのか？それは、相手の望むものを提供できる人間である必要があるからです。相手をよく観察し、相手の望むものの変化にこちらも対応できるように変わり続ければなりません。成長とは、変わり続けることですものね。

ご質問者様にとってご自身の成長がどのようなものでありたいのか、しっかりとイメージをしたり、言葉に出したりすることも大事ですね。

人間が一番に執着してしまうのは「思い出」なんですね。ですからお2人で、さらにはお子さんが生まれたらお子さんと3人で思い出を沢山持つことが重要になります。「共同作業」を通じて、できるだけ同じ時間を重ねることがとても大事になります。彼にとってもご質問者様にとっても、特別な「その人」でいるためには思い出の「質」と「量」が重要になりますね。

ご質問者様にとってもこの3つの問題に自分なりの明確な答えを求めなければなりません。また、当然彼もこのことを知る必要があるでしょう。そしてお互いにこの3つのことについて話し合わなければなりませんね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身結婚についてどれだけ浅はかに考えていたか気づきました。
目先にある結婚のことだけを考えていて夫婦になった時のことをわかっていない自分に気づきました。
気づかせていただきありがとうございます。

憧ればかりしていて現実をみていませんでした。
自分が恥ずかしく思えます。
今後彼と話合いお互いどうして行きたいか決めていきたいとおもいます。

明確なご回答ありがとうございます。

回答No.3

ahah14

既婚女性です。

結婚ってそんなもん…ではないですよ。
結婚するような状態ではないと思います。

質問者さんが、結婚を急かしたり事を進めたようですが、彼には覚悟も意識もないような感じです。お金も心配しているなら、まだ結婚するタイミングではないんじゃないでしょうか。
質問者さんから結婚を持ち出しながらプロポーズをしてもらうのは、矛盾してませんか？質問者さんがプロポーズするならわかりますが、彼は結婚したいと自ら思ってるわけではないので、プロポーズをしないのが自然です。

彼と結婚生活うんぬんの前に、結婚の進め方を間違ってると思いますよ。
一度、婚約解消して、もう少し恋人関係を続けて結婚したいとお互いが思ってから結婚に踏み切るか、彼は結婚相手じゃないならさよならする…でしょうね。

余計ですが、質問するならちゃんとした日本語を使いましょう。「～わ」ではなく、「～は」です。
そう言った文章からも、人柄が見えてしまうものです。
気を付けて、素敵な大人になってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身まだまだ結婚たいしての考えが理想ばかりでした。
相手にされることばかり考えていて自分は、こんなに動いてるのに、、、などまだまだ子供な考えしかできません。
成長たいです。
今後彼と話あいたいとおもいます。
は、と わの使い方大変申し訳ございませんでした。
今後気を付けます。

回答No.2

noname#183132

結婚は大人と大人がするものです
あなたはまだ大人に成れてないみたいですね

そんなに彼に構ってもらわないとダメですか？
自分で自分の人生を充実させることはできませんか？

自分じゃどうしようもできないから
彼に私を何とかして欲しいと思ってる

そう考えているから、誕生日プレゼントが無いとか
休日に遊んでくれないとかの不満が出て
最終的には「彼と居るとつまらない人生になる気がする」
と思ってしまうのです

あなたの人生を充実させるのは、あなた自身です
充実したあなたの人生と彼の人生を掛け合わせた時に
更に素晴らしくなるんじゃないか、と思った時に結婚してください

結婚にあこがれて、結婚して、さあそれからどうします？
「彼が悪い」って言い続けて、あなたの子供はどう育つでしょうね

お礼

ご回答ありがとうございます。

その通りだと思います。子供が結婚しても上手く行かないですよね。
まだまだ未熟でした。
人のせいにしかできはい私は、本当に子供だなと実感しました。
大人になったきでいた自分が情けないです。
自分の人生は、自分でどーにかしなきゃいけませんね。

結婚して一緒に成長していくことは、できないのでしょうか?

彼と今後話あってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

mammoth

読ませていただいた感じでは、しないほうがいいと思います。
今さら言っても仕方がないことですが、結婚する前に同棲などもしないほうがよかったでしょうね。
一般的には、質問者のような方はまあ可愛い女ってことになるのでしょうが、なんというか、結婚とか、若いママになることに夢を見すぎというか、憧れてるだけなのかなって感じがします。

結婚したいと言い続けて、それで結婚してもらうとかってみじめだし、今後の生活でも質問者が彼に軽く見られて、何かと不利になると思います。やっぱり、理想をいえば「結婚してほしい」と求められて、指輪だって「いつ買いにいく？」と彼のほうから言われるのがベストでしょう。

夢を見るのは悪いことではありませんが、私の周囲でも入籍する日にやたらとこだわったり、結婚への期待度が高い人ほど幻滅して破局する傾向にあります。
このまま結婚なさったとしても、ロマンチックなことなど一切なく、幻滅と彼への不満はつのるばかりでしょう。
もし新たな恋愛をする機会があれば、すぐに同棲などせず、結婚したい！！などと一切口に出さず、男性にはもうすこしミステリアスな部分を残しておきつつ接したほうが、質問者の期待する反応が得られると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直いわせて貰うと憧れが強く理想ばかり求めていました。
周囲の人も結婚、出産というラッシュがきて私もって感じがありました。
ただ今回質問して回答を見ていてこんな気持ちで結婚したら駄目だなーと感じてきました。
彼と話あってみます。
ありがとうございました。