セックスの改善方法

質問

お世話になっております。
恥ずかしながら、彼とのセックスを改善する方法をご教示下さい。

共に20代半ば、付き合って1年3ヶ月。
経験人数は彼4人、私０人です。

私は元々セックスに慎重でしたが、
これまでの経験でセックスも恋愛関係に必要だと思うようになり、
彼のことは今までの誰よりも好きだったので
半年以上待ってもらってようやく身体の関係になりました。

しかし、それから半年。
今だに全て入りきる前に私がギブアップしてしまいます。
8割位まで頑張れるときと、入り口で痛みや不快感で受け入れられない時があります。
最悪な場合、指を入れられるのも嫌で強く拒絶してしまいます。

私自身は、うまくいくかどうかは、
彼の雰囲気の作り方にかなり依存していると思っています。
だから、いつも彼にして欲しいことをやんわり伝えたりしていますが、
なかなか改善しません。

愛情が足りないのか、私に欠陥があるのか、彼が下手なのか・・・。
他の人はつつがなく出来ているのに自分だけ出来ないことが情けない反面、
勉強したりして彼の数倍は改善出来るように努力してるのに、
彼と話していると私が悪いような雰囲気になり、納得いかない気持ちもあります。

身体の相性があるなら最悪なのかもしれませんが、
浮気したり、風俗に行ったりしてほしくありません。
どうしたら彼ときちんとセックス出来るようになるでしょうか。

回答No.5

noname#187209 · ベストアンサー

30代後半、子持ち主婦です。

半年も待ってくれた彼、エライ！ですね★
そして、あなたの事を本当に大事に思ってくれているのですね。

でも、sexに関しては、今いちあなたへの思いやりが足りない気がします。
待ちに待ってやっとOKをもらえたのに、なかなか肝心の行為に及べない。。。
その事に彼はちょっと苛立ちを感じているのでしょうか。
（確かに半年間成功しないというのは、かなり長いと思いますが（・・；））

それにしても、質問者様が「こうして欲しい」と伝えているにも関わらず、
それに応えてくれない、それどころかあなたを責める、
などという点に関しては、半年も待ってくれた彼にしては
思いやりがなさすぎる気がします。

あなたは伝えているつもりでも、
ちゃんと伝わっていないということもあるのかもしれません。
又は、彼には過去の経験が頭にこびりついていて、
あなたの要望が無意識にスルーされているのかもしれませんね。

ちなみに、
「痛いのくらい我慢しなさい」とおっしゃっている男性には、
「男性のアナタに、女性がどれほどの痛みを味わうか分かるのですか！？」
と言いたいですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私も始めての時（20歳でしたが）、相手の男性は経験が５、６人ほどありました。
やはり、私は怖くてなかなか力を抜く事ができず、何度もトライしては失敗しました。
悪くて「ごめんね」と謝ると「そんな謝る必要ないんだよ。また次頑張ろうな」と
優しく言ってくれました。
そんな彼だからこそ、、私も痛みを耐えて彼の為に頑張ろう、と思えました。

（“彼の為に頑張る”というのもおかしな表現ですが。。。
本来、ひとつになりたい気持ちの強さからそうなるべきだろうと。。。。）

後になってこそ分かることですが、
途中で行為を止めるということが、男性にとってどれほど難しい辛いことか、
また、彼は、大きくなった自分のものを、その後どう処理したのだろう。。。
と、申し訳ない限りですが、
はっきり言って、そんなこと処女の女には分かるはずもありません。
彼が私の手を彼のものに導こうとしましたが、
怖くて触れることもできませんでした。

それなりに経験した女性でも、男性の性を理解するのは難しいというのに、
処女の女性に思いやりがないとか何とか責めても、
それは到底無理というものだと思います。

sexの経験のない質問者さまが彼の雰囲気づくりに依存している、というのも
当然の事だと私は思いますが。

話がそれましたが、私の場合、彼は７歳年上だったので、
気持ちの上でも余裕があったのかもしれません。
無理やり強引にされたり、責められたりしないことには、
やはり大事にされているという嬉しさがありました。

質問者さまの彼のように責められたりすると、本当に辛いですね。
それでは体より先に気持ちの面で彼を受け入れ難くなりそうな気がします。
女の場合、まず気持ちで受け入れられないと体は無理ですから、
そこは重要ですよね。

おっしゃるように、彼は処女の方との経験が無いので、
どう扱えばいいのか分からない、という面もあるのかもしれませんね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どう改善すればよいか。。。

私には、質問者さまの気持ちの問題が一番大きいように伺えます。

質問者さまは、彼との性行為を本心からは望んでおられないようです。
そこが一番重要な気がします。

SEXに対して、気持ちが開けていないから、体も開けないのではないでしょうか？

このご時世、周りに流されることなく、
「できれば結婚までしないでいたい」と自分の意志をもっておられること、
とても立派なことだと思います。

本当に結婚するまでしないのがいいかどうかという点では別の考えもありますが、
同じ女性として尊敬の念さえ覚えます。

でも、以前にその考えを通されて恋愛に失敗し、
やはり好きな男性と一緒にいる為には性行為は必要不可欠、と思われ
今の彼が大好きなので、何とか応えたいと思っておられるのですね。

難しいところだとは思いますが、
もう少し、性行為を行うことへの質問者さまの考え方について、
話し合ってみてはいかがでしょうか？

もし半年の間に十分にそのことを話し合い、
彼を受け入れると２人で決めたというのであれば、
今一度、質問者さまが覚悟を決められる必要があるかもしれません。
その意味では、まだ少し時間が必要なのかもしれませんね。

もう少し、質問者さまの気持ちをしっかり整理されたほうが良いような気がします。
（どうしても受け入れられないのなら、やはり性行為をしない、という選択肢も
あると思います。ただ、それでも彼があなたの傍にいてくれるかどうかは、
少々難しいことだと思いますが。。。）

もし、結婚前に性行為を行う、ということに本心から納得がいかなくても、
彼の為にそうする！と今一度決心をし、
「彼を受け入れたい」と心から強く強く思う事ができれば、
きっと成功するのではないでしょうか？

私の場合はそうでしたので。。。。
「受け入れたい」と願う気持ちが怖い気持ちと痛さに勝った、
という感じです（＾＾；

怖いので、自然と足の付け根に力が入るのですが、
成功した時は、ただひたすらに「力を抜けー、力を抜けー！」と
自分に言い聞かせ、全神経をそのことに集中させていました（笑）

もし、行為に成功したとしても、
その後の彼とのsexが、まだ初めての質問者さまへの
思いやりに欠けるものであったとしたら、
その時は彼との付き合いを続けること自体がどうかと私は思います。

今もあなたの改善策をちゃんと聞き入れてくれていない様子からすると、
自分勝手なsexをする男性という可能性も否定はできない気がしますし。。。
（sexで自分勝手な男性は、普段の行動も思いやりに欠けると思います）

質問者さまの納得のいかれる、素敵な恋愛ができるといいですね。

長くてイマイチ要点を得ない回答となり、失礼しましたｍ（－－）ｍ

お礼

体験談を交え、丁寧にご回答頂きありがとうございます！

性行為への気持ちの整理・・・ですか。
私自身、彼なら良いと思う反面、きっかけがあって決心したというよりは、
待ちきれない彼氏を見て、もう潮時なのかな、と思いOKしたという経緯があります。
だから、どこかで抵抗があるのかもしれません。

彼は、この年の恋愛にはセックスも重要だと言っているので、
私の方がもう1度腹をくくり直さないといけないのかもしれません。

補足

補足です。

彼は、優しいときは本当に優しいです。
沢山コミュニケーションが取れて、前戯もしっかりしてくれて、
私も彼のために！と思えます。
ただ彼が優しすぎて、私が（理由が気持ちよさだとしても）泣いてしまったりすると
すぐに止めてくれるため、最後までできません。

反対に性欲に支配されている時（？）は、
あまり濡れてなくても指を入れたり本番をするので、私の方に恐怖心や不快感が出てしまいます。
そういう時に待って欲しい、というと、拗ねて怒ってしまいます。
優しいときならもっと出来るのに・・・と思うのですが彼は分かっていないようで、
私のことを責めるので、何度か泣きをみたことがあります。。。

このギャップにも戸惑ってしまい、どうして良いのか分かりません。

回答No.7

46708562933

挿入時”痛い”って言うのは挿入のタイミングではないと思います。
早いんですよねたぶん。
男として早く挿入して早く果てたいって気持ちは解りますが、女性のあそこの状態を考えないといけないと思いますね。雰囲気や時間・・・個人差がありますから男性が女性に合わせることが出来ないとお互い満足なSEXは難しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり早いですよね・・・。
痛い時もありますが、異物感、不快感に対して「痛い」と言っています。

彼にも「早い」と言うことがあるのですが、
「これだけ濡れてれば大丈夫だから」と押してくるので困ります。。。

合わせてもらえるように上手く甘えて頑張ります。。。

回答No.6

networknet

結論としては、意思疎通がしっかりと出来ていないのが原因でしょう。

男性側にしても、少々本番への移行に焦りすぎな感が否めませんね。

結局のところ、本来は男性側から女性に歩み寄っていくことが大切です。
それが難しいのであれば、やはり女性側から要望を伝えるしかありません。

ただ、彼氏さんを考察させて頂いたところ、行為の最中は自身の性欲に流されてしまう傾向にあるとお見受けします。

ですので、貴女が要望を伝える際に、態度や言葉を工夫して、男性側がそうしたいという気持ちを誘うような表現が必要となってきます。

例えば、まだ前戯を続けたいという時、彼氏さんに甘えるように、言葉や肢体を用いて要望を伝えたり、
まだ挿入は痛いなと感じたとき、「まだ」ではなく「もっと」というような肯定的・助長的な文で前戯を煽る方法が望ましいと思います。

男性側が暴走しがちなのは良くあることです。
言い方は悪いですが、大切なのは、如何に女性側が男性側をコントロールするかによってきます。

ですが、男性側も反復的に交遊を行うことで、女性側の意図を理解するものだと思いますので、粘り強く意思疎通を図って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

コミュニケーション・・・難しいです。
No.5の補足にも書いた通りムラが激しく、
彼が荒々しい時にはほとんど言葉を交わしません。
私からは「この間みたいな（優しくて甘い雰囲気のとき）の方が好き」など言っていますが、
彼の方は自分にムラがあることに気付いていないようで・・・。

「もっと」良いですね。
四肢も使って、今度おねだりしてみます（照）
そして、こちらが上手く彼をコントロール出来るように頑張ってみます。

回答No.4

kita2km

はっきり言いますが、これはアナタの側に大きな原因があると思われますよ

だいいち彼の方は過去に既に複数の女性と交わっている所謂経験者、アナタは未経験者。

それに「まずは恋愛関係にもＳＥＸが必要だと思うようになり．．．」とありますが
このごく自然な考え方(恋愛≧ＳＥＸ)を、彼との付き合いで初めて気が付いたと書いてある
事からして、彼に感謝すれども彼に性交不能の原因の一部を求めるのはよくありません。

確かに上手くいかない原因は、片方だけにあるのではなく、双方に何らかの原因はあるかと思いますが
まず相手の男性は「今まで上手くいったのに」という意識はあるでしょうから「相手が悪い」とアナタの事を思っても不思議でないですよ
むしろ上手くいかない原因の多くは自分(アナタ)だけれど、「相手も悪い」って捉えてしまったら
いくらアナタが勉強を繰り返し努力しても、報われないかも知れません。

何故なら原因というのは、その人の主観でどうにでもなるわけですから、こんな事象は。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結局、私に原因はあるけれど改善策は無い・・・ということなのでしょうか。

補足

誤解を招くような表現があったようですので補足です。

彼と付き合ってセックスの重要性を知ったというよりは、
これまでの元カレ達との関係や、女友達との恋バナの中で、
セックスをしなくては恋愛関係は維持出来ないと思ったからしているのです。

本当は、少数派ですが数人の友人のように、
結婚するまでセックス無しでも恋愛関係が維持出来ることが理想です。

回答No.3

pluto1991

恐れながら申し上げますが、彼がへたくそです。未熟者です。

この前提をもとに、彼にうまくなれ、というのは難しいでしょう。
経験豊富な女性とやったからって自分がうまくなるわけではありません。
だから、あなたのせいにしてしまうんですね。未熟者です。
でもイタイイタイばかり言っていると、彼もやる気がなくなるし、さらに、ああしろこうしろ、というのも嫌でしょう。

つまり、あなた自身が解決した方が手っ取り早いということです。

まず、あそこの中は誰でも痛いんです。指でさえも。神経の集中しているクリトリスも痛いです。
慎重に濡らしながらゆっくり慣れていく必要があります。
でも彼はそういう開発の経験がない。だから質問者さんが一人の時に自分で訓練をするわけ。
本当はオナニーで自分も楽しみながらするのがいいですが。
クリトリスを自分で少しずつ刺激すれば濡れてこないでしょうか？
そういう気にならないならローションを使ってしまうことですね。
最初は恐る恐る指を入れて、慣れてきたら2本とか、フランクフルトを入れてみるとか。
中が痛くないようになったら、後は彼が多少手荒なことをしても大丈夫になります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分で自分を開発するのですね。
一応、最近彼の指が2本入るようになりました。

私自身がエロくなれるように頑張ってみます。

回答No.2

050-mini

Hって出来るようになったらなんてことないけど、はじめは本当にうまくいきませんよね。
私も中々うまく出来なくて、私の体がおかしいのか悩みました。
痛いのは覚悟していたけど、それでも中々入らなくて、途中まででギブアップして彼に悪い気持ちと彼女の資格ないと落ち込んだり。

それで、
念のために病院で検査してもらったら？
稀に、極端な狭窄とか、何らかの奇形とかもあるという話を聞いたことがあります。

特に問題がなかったら、やはり覚悟と積極性かな？
痛くても我慢する、しかも相手に心配させない工夫。
やりやすい体位を取る。

正常位ならお尻の下に枕やクッション。それで恥ずかしくても両足を充分に広げて、お股を上に向け気味にして、よーく彼に見えるようにする。
または、両足の膝の後ろに手をやって、足を胸のほうに抱え込む、そうすると自然にお尻が浮いて、お股が上を向いて入れてもらえ易くなりますよ。

それか。
後背位もいいですよ。バックというと４つんばいを連想しますが、そうじゃなくて、頭、両手、胸まで全部ベットにつけて、お尻だけを高々と浮かすの。これがいいのは、少々痛くてじたばたしても体が逃げないこと。
正常位だとドタバタ体を左右に動かしたり、上に上にと逃げてしまうのね。そういうことがしにくい。
ただ、ぺちゃんとつぶれたらおしまいだから、彼氏がちゃんとお腹のほうに腕を入れて、引き上げることも大切。これだと逃げようがないから、泣こうがわめこうが、相手が情け容赦なく入れる気があれば、必ず深く入ります。

セックス＝愛の行為＝思いやり　というのを一次ストップさせて、
セックス＝動物的、支配的＝男が女を犯すことによる支配の完結　という側面もあると理解することもいると思います。
つまり、男性が野蛮な気持ちを持たないと出来ないというケースもあるということ。

私たちも今思えば、彼氏が優しく気遣っていてくれて、ひるんでいたのだと思います。彼のものが割と大きいこともあって、遠慮もしていたはず。

初めてならほとんどのカップルが苦労していると知って、ひるまずに頑張ってください。
出来るようになったら、なーんだになりますし、徐々に気持ちよくなります。
やっぱり女なら、彼氏のものをしっかり深く受け止めたいです。そういう気持ちがあれば必ず出来ます。
恐れていたら出来ない。これも真実だと思います。

お礼

お返事が遅くなりすみません。
ご回答ありがとうございます。

まさにmini-050さんの仰る通りです！
本当に最初の段落そのままの気持ちで、
何度か「デキなくてごめん」と彼の前で泣いたこともあります。

体位は正常位か彼の好きな騎乗位を求められます。
正常位だと私自身が足の関節が弱く、十分に足を広げられないため、
最後のところで腰が使えるらしいです。
騎乗位は私には難易度が高く、自分からバックを求めたこともありますが、
「バックはバックでまた大変だから」と断られてしまいました。

彼も大きいらしく、また未経験の子とするのが初めてらしいです。
だから遠慮と苛立の両方があるのかもしれません。
ひるまず頑張ります！！

回答No.1

HAL007

破瓜が痛いのはしょうがないことです。

>>私自身は、うまくいくかどうかは、
>>彼の雰囲気の作り方にかなり依存していると思っています。

貴女は蚊帳の外なんですか？
強姦ならともかく、セックスは一人でするものではありません。

>>愛情が足りないのか、私に欠陥があるのか、彼が下手なのか・・・。
全てでしょ！

大体彼は貴女が痛がって遮れば止めて仕舞うのは愛情を感じられない。
貴女は痛い位で止めさせるのも愛情より自身のため。
彼も下手くそだらか果たせないんと思う。

貴女は痛みに耐えること。
痛いのは膣口が狭いからで納めてしまえば膣は広い。
入れてから痛くて堪らないのなら角度なのか、膣が未成熟なのかも知れない。
未成熟なら産婦人科で診察を受けるべきでしょう。

そではないなら体位の問題。
正常位でしょうがどうしています？
膝を立て足の裏を床に着け腰を浮かせていますか？
腰を浮かせる位にしないと膣は上を向きません。
寝た状態で上から突き刺されたら経験が無いだけに痛みが増すと言うもの。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
ご回答ありがとうございます。

＞貴女は蚊帳の外なんですか？
彼がすごく甘々で優しい時は恥ずかしい位濡れて、かなり奥まで入りますが、
ともかくしたい時(？)は愛撫もそこそこにすぐ指を入れるので、濡れが足りなくなります。
後者の時は、私も「もっと甘くして」、「もう少し濡れてからが良い」など言ったり、
キスをねだってみたりと甘い方に持って行こうとしますが、
「もう大丈夫だから」と強引にするので拒否反応が強く出てしまいます。

そういう意味で、彼の雰囲気作りに依存します。。。

＞膝を立て足の裏を床に着け腰を浮かせていますか？
腰浮かせないとダメなのですね。
いつも寝たままなので、今度やってみます！