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彼との結婚を両親に猛反対され、困っています
- 彼との結婚を両親に猛反対され、困っています。私（26歳・長女・有名国立大卒・年収４００万円・一人暮らし）
- 彼との結婚を両親に猛反対され、困っています。付き合って４年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。
- 彼との結婚を両親に猛反対され、困っています。反対する理由は、（１）彼の家庭の問題、（２）彼の学歴・経歴、（３）うちの跡取り問題です。彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。
- molamola23
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質問者が選んだベストアンサー
父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。 うーん、説得はかなり難しそうですね。 少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。 なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、 そう簡単には変わらないのです。 あなたのご両親の心配も非常に分かります。 私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。 理由 1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に満ちたご意見ではありますが、私だったら気になるのは、その母親と弟の状況です。 特に弟はきちんと働いているのか、母親の健康状態・生活はどのようにしているのか、などです。 なぜなら、もしも彼の母・弟の生活が不安定なものである場合、その支援をあなたの彼氏に求められる、 そして、あなたにもその影響が出るのではないか、という心配です。 また、母親の予想される老後の状況です。 2)について・・・現状では彼300+あなた400、世帯収入700ということですから、まあなんとかなるか、と 思われますが、あなたが妊娠した場合、あるいは、彼が仮に失職した場合、などが心配ですね。 そもそもですが、妊娠出産後にあなたも復職せねば生活は成り立ちませんよね。 今のご時世、必ずしも、女性は家庭に、などという考え方も古いとは思いますし、自己実現のために 女性も社会に出るのは当然かと思いますし、反対はしませんが、 でも、うちの娘も働かないと生活ができない、という状況で嫁にやりたいとは思えませんね。 あくまで、能動的な選択の結果、家庭に入る or 仕事を持つ、ことができるようにしてやりたいですね。 ということは夫の収入がそれなりでなければなりません。 零細企業・中卒ということですと、今後の頑張り次第でしょうが、やはり今後の収入の伸びもさほど 望めないだろう、と親は考えます。 ましてや、仮に失職でもしたのならば、中卒ということで、求職の際にも相当の制約を受ける、ということ が想定されます。 有名国大卒のあなたが、学生時代に周囲にいた男性陣を相手に選べば、勤務先や職業もかなり安定した人が多いでしょうし、そんな心配はしなくて済んだのに、と私なら思うでしょう。 そういう環境にいたあなたが、同じ学校の相手でもなく、同じ職場の相手でもなく、なんでわざわざ、というのが率直な気持ちでしょう。 それと、これはあなたと夫になる人の間での問題ではありますが、孫の教育問題です。 やはり親の経験や価値観がかなり子供には影響を与えます。 あなたと彼との間でも経験は異なりますし、あなたが常識だと思っていることでも、彼には全く通用しない、 なんてこともあるわけです。 やっぱり親としては、手塩にかけて育てた、そして有名国大まで出した愛娘には、できる限り苦労はさせたくない、幸せな家庭を築いてもらいたい、それができる相手に嫁にやりたいと思うわけです。 なんだかんだ言っても、経済力って大事ですから、結婚には。 今は「駆け落ちも辞さず」というあなたの気持ちも、いざ実際の生活に入れば、惚れた腫れたではすみません。 お金がないと荒みます。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ご両親には上記のような心配がおありかと思われますので、これらを取り除くための説得です。 「少し距離を置いて」とありますが、逆ですね。 彼のバックボーンや経歴・学歴は変えることはできないのですから、そういう一般的な「スペック」を 超えて、彼個人を認めてもらうしかありません。 したがって、彼自身が真摯にあなたのご両親に結婚を認めてもらうために働きかけるしかありません。 現状では収入は低いがそれを上げるために、こんな資格を取るために努力しているとか、子供ができた あとのライフプランなどをきっちりと示す、もちろん具体的な根拠・数値を用いて、とか。 どんなに反対されようが、真摯にあなたのご両親に訴え続け、そして、日々の生活も向上心を持ってしっかり やっていく、という姿を示さねばなりません。 それで心配が薄れれば、なんとか認めようか、という話になるでしょう。 私ならばその程度の努力もできない男なら絶対に賛成はしません。 むろん、あなたのご両親の場合、上記を実行しても認められない可能性もあります。 （３）もクリアせねばなりませんし。 なかなか高い壁だと思いますが、彼のヤル気に掛かっています。頑張ってください。
その他の回答 (13)
ご家族が失敗しない人生を娘さんに望むのはしょうがないですね。 でも現実の世の中は失敗が９０％なんですね。 だから成功の１０％を大切に出来るんですね。 ご家族を説得することは難しいと思います。 あとは大人の女性としての質問者さんの判断かと思います。 恋愛と結婚は全く違う要素で成り立ってます。 恋愛してて最高のパートナーだと思っても、結婚してみると最悪のパートナーだったって事は結構あります。 結婚は生活その物だからですね。 結婚は良いと思うんですが、ご家族だけでなく、赤の他人の私も心配なので、２年間はお子さんを作らない気持ちが良いのかな？ ２年後、「やはりこの人に一生を託したい」と思ってからお子さんを作った方が良いかと思います。 ２年間ってとても長くて、色々な出来事が起こります。 それを乗り越えられるかどうかが試練であり、修行かな？
お礼
回答ありがとうございます。 両親や祖母も、私が離婚したり、経済的な苦労をする失敗を恐れて、家柄や学歴のつりあう相手を望んでいるようです。 親の立場なら当然だと思いますし、心配する両親の気持ちも分かるのですが、分かりあうことが出来ず、辛いです。 彼は子ども好きで、いずれ子どもが欲しいと言っていましたが、周囲に望まれない状況で生まれてくると、子どもが可哀想なので、両親の反対を押しきって、いきなり子どもを作ろうとは思っていないようです。 私も、子どもについては、子どもの将来への責任もあるので、慎重に考えていきたいと思っています。 恋愛と結婚は別であるということも覚悟して、胆に銘じておきます。
- ikuchan250
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ちょっと、あなたの親の言い分は、私も親として理解しますが、 少し偏見に満ちているようです。 (1)離婚家庭に育った子は離婚しやすい 離婚された家庭に育った子は、そうでない普通の子に比べて 離婚しやい気もしますが、統計的な裏付けも科学的な根拠も無く そういう発言をするのは完全に相手を見下していますね。 あなたの両親の育ちの良さを強調したい、あなたの所とは違うのよ、 と言いたいのでしょうけど、そういう見え透いた行動は相手にどう 映るでしょうか？ (2)学歴と年収 確かに彼は一時期、自分の夢を目指していてプータローみたいな感じ だったかもしれないけれど、今は、あなたと一緒になることを目指して ちゃんと小さい会社とは言えね正社員で頑張っていることを認めない 訳にはいけません。これが、まだ夢を追い続けていたら私も絶対容認 出来る筈もないですが、彼はちゃんと自覚を持ってあなたと生活に夢を 見いだして生活をチェンジしている訳ですから、ちゃんと認めなきゃ。 (3)跡取り問題 あなたの両親の考えは既に古いです。 我が家も一人娘を彼に取られて？しまいましたが、これも時代の流れ、 と思っています。諦めた、とか言う問題ではないです。 それと、老後まで娘を縛り付けて面倒見させようとする、あなたの両親は 今の時代となっては笑いぐさです。 自分の始末は自分で始末する。自宅内で手に負えなくなったら、夫婦 揃ってホームに入ったら良いではないですか。私の町内にもそのような 方がおられます。 断っておきますが、学歴だけではメシは食えないのです。 私も公立を出ていますので、最低でも中の中くらいのレベルと思いますが それでも就職先が倒産したら流転の始まりなんです。 （私の場合は単身赴任ができず、特に素うどんすら作れなかった、という おまけが付きますけど（何を思ったかね饂飩玉と醤油だけで作ろうとしたら 拙くて食えず、一気に鬱になった，生活力の無さ）。 >結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるもの >では無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違い >すぎるからです。 私の考えでは後半は当たっていますが、前半はあなたも古い考えに支配 されていると思います。結婚は家同士がする、というのは昭和までの話です。 今はすでに平成に入っており、結婚は好いた者同士がよりよい生活を 求めて、時には楽しく、時には悲しい事も乗り越えていくことを意味します。 私は結婚される方に提案しているのは、 ・楽しいことは２倍以上に、悲しい事葉半分以下に、 という事が達成されなかったら結婚の意味が無いと考えています。 これがあるから多少の苦労も我慢できるのです。 例えば、今は共働きでも仮に子供が出来たら、大手企業とか福利厚生が 行き届いていない会社では退職を余儀なくされ、一気に収入がへります。 彼は当然頑張ってくれると思いますが、やがて、子供が保育所に預けて でも、あなたが働かないと行けないかもしれない。 当然、会社は辞めているので仕事探しから始まり、賃金も一気に下がる。 こういう事を想定した上ででも、彼との結婚・子育てを夢見ることが出来ますか？ 私が親なら、勿論、彼とは会いますが、(1)正社員である事（会社の将来性も ちょっと） (2)彼の態度（真面目かどうか） を見ます。 後は娘の眼力の確かさに期待して、それ以上の事はいいません。 反対しても、あなたが２０を越えている以上、婚姻は可能だからです。 誰でも相互の両親の祝福を受けて結婚したいと思うと思いますが、 老い先短い（失礼）あなたの両親の事を念頭に置くか、今後５０年は 続くであろう彼との生活に重きを置くか、答えは決まっているじゃないですか。 いずれにせよ、偏見に満ちた、あなたの両親・祖母から絶縁を言い渡されたも 良い位の覚悟か無いとダメです。それでぐらつく様ではあなたの愛もそんな物、 という事です。もう、説得は必要ありません。
お礼
回答ありがとうございます。 経済的にも苦労することになるでしょうが、私は今後も働き続ける覚悟でいますし、彼と一緒に頑張っていきたいと思っています。 ただ、ご指摘の通り、妊娠してしまうと、今まで通りには働けないですし、収入や育児をする時間の確保の問題もあるので、出産については彼と相談しながら、慎重に考えていきたいと思っています。 両親への説得も、おそらく難しいと思うので、絶縁されても仕方ないと覚悟はしています。 それよりも、私の両親が彼の家や会社に、乗り込んできて、迷惑をかけたりしないかが心配です。 私達の前には、まだまだ厳しい道が待っていると思いますが、楽しい時も悲しい時も分かち合いながら歩んで行けるよう頑張りたいと思います。
- yasuto07
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あなた、高学歴のわりにハイッテイルコトガ古いし、あなた自身アイデンテンティーはどうなっているの。 もう、成人しているのだから、インデペンデントシテ一人で生きるなら、彼を選べばいいし、、。 家という単位で考えるなら、父が見つけた人、もしくは、婚活サイトで、あなたに見あった相手を選べばいい。 あなた自身の問題です、相談して、どうにもならないことは明白でしょう。 あなたの国大に、おやはいくらのじゅぎょうりょうを払ったのですか？親があなたにかけた、投資に、その彼は見合わない。 はっきりしているので、同意を取る必要があるのか、あなたが自分の人生を勝手に生きるか、決めるのはあなたです。 彼も、迷惑しますよ、貴方が両親をひきづり、人生を迷う姿は見たくないのでは。 一人の大人の女を生きるのか、フカマドノ令嬢として生きるか、決めるのはあなたです。 誰にも相談をするのはやめなさい。この問題、みんなが不快になるし、めいわくだとおもうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り、最終的には私自身が決断しなければならない問題ですが、なかなか周りにも相談出来ない中で、客観的な意見を聞きたかったので、投稿しました。 不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありませんでした。 指摘して頂いた通り、私自身も無意識のうちに古い考え方に捕らわれている部分があったのかもしれません。 確かに、両親が今まで私にしてきた投資に対する期待を考えると、明らかに彼は見合わないだろうと思います。それでも、今後も彼と一緒にいたいんです。 後悔しない決断が出来るよう、しっかり考えます。
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お礼
回答ありがとうございます。 やはり心配されても仕方ない状況ですよね。 彼の弟さんは、私と同い年で、高校を卒業してから、ずっと働いており、家計を支えています。 次男ですが、母親は自分が養っていくと話しているそうで、しっかりした弟さんです。 彼のお母さんは、今のところ健康には問題なく、パートで働かれています。 ただ、将来的には、彼の母親も私の両親にも、何かあった時には支援しなければいけないと思うので、覚悟しています。 両親が過激なタイプなので、距離を置いて、落ち着かせようと思っていたのですが、解決にはなりませんよね。 そもそも、両親の懸念事項に対して、納得させられるような、しっかりした返答が用意出来ない自分の未熟さを反省しています。 難しいとは思いますが、説得するためにやれるだけのことはやってみます。